Gloria

Zmia 2009-06-17 01:44:28 +0000

Vrlo popularno štivo kod kulturnih domaćica kojima je Skandal degutantan a ne mogu da žive bez zabadanja nosa u tuđu intimu.
Frizerski saloni su obavezno pretplaćeni na njega.
Čini se da je svaki broj isti, kao što i jeste.

- Novotarije iz sveta: gde je i šta radi Kristl iz Dinastije, Sandra Bulok šeta bebu, Kejt Vinslet i Džad Lou kod Sarkozija na rođendanu njegove mame, Anđelina i Bred daju besplatne časove glume gladnoj deci iz Etiopije.
- Sa kraljevskih dvorova: venčanje iz bajke norveške princeze i debelog šeika, Elizabeta na konjskoj trci, marokanska kraljevska porodica igra bridž na svom vikend imanju na datumskoj granici.
- Domovi poznatih - kod Ljiljane Habjanović - Đurović: Zlatne draperije, ikone, freske i oltar, uspomene iz piramide, poklon sablja od pok. deda Toplice, njoj najdraži artefakt - knjiga Dobrice Ćosića sa posvetom: "Dragoj Lilji od srca, sa željom da me nadjebe u smaranju" i još 500 gluposti sa sve debelim unučićima na stilskoj sofi.
- Zvezde kuvaju: Gordan Kičić i Stefan Kapičić spremaju jebački suši od električne jegulje posle kog svaka pička skida gaće. Uz ovo obavezan šampanj Kristal a posle seksa štrudla od domaćeg pekmeza i tartufa, garnirana divljom orhidejom.
- Ispovest: Kalina Kovačević otvara dušu kako je najviše boli što je dete poznatih roditelja a pokojni Zoran Radmilović je dolazio svaki dan da se kida od smeha na njene imitacije kad je bila mala.
- 20 stranica biografije Jovana Ćirilova sa prigodnim fotografijama: mali Ćirilov čita Sartra, Ćirilov svira orgulje u studentskom domu, Ćirilov i Umberto Eko igraju jamb na plaži, Ćirilov i pozajmljene sve knjige iz Matice Srpske za potrebe fotografije...
- Modni savet Maje Mandžuke: kupite crnu veš majicu u Espriju za 100 evra.
- Ana Antić, PR menadžer kompanije Frutela, otkriva tajnu svoje lepote: koristim samo pincetu i labelo ali zato noćnu kremu nabavljam na Tahitiju. Receptura je vekovna urođenička tajna.
- od A do Š: Leopold Kun, fotograf, baletan i dizajner umetničkih sanitarija otkriva zašto se plaši igle u plastu sena, šta za njega znači Kumova slama i miris pokisle mačke i kome bi oblajvio iako nije gej.
- Draga saveta: varam muža, pomozite; svastika mi je đubre i krade nam iz kuće.

Dodatak: ljubavni vikend roman Krici usrane golubice.

42

637 : 41

odabrana

Bože, što mi dade talenat!

DustBGD89 2012-11-28 15:41:53 +0000

Replika iz filma "Tri palme za dve bitange i ribicu", kada Manda šalje Žiku Todorovića da prodaje njegove slike po kućama.

Primenljivo na opštu aktuelnu situaciju, kada talentovani ljudi- u nedostatku podrške države/grada/odgovornog društva- moraju da rade bilo šta, što uglavnom nema nikakve veze sa njihovom profesijom, a sve koliko da se prehrane, dok roditelji nastavljaju da pokrivaju ostatak troškova.

Na kiosku (bazirano na istinitom događaju)
A: Dobar dan, moliću Vas onu knjigu Gogena, iz edicije "Najveći slikari".

Trafikantkinja: Ooo, neko ko se razume u umetnost. Ja sam inače, Maja, istoričar umetnosti. Radim ovde, jer nema posla u mojoj struci. Gogen je inače jedan od tri slikara francuskog postimpresionizma. Slikao je pomoću velikih površina, oivičenih tankom linijom. Kraj života je proveo na Tahitiju, odatle i njegova slika "Devojke sa Tahitija nose cveće"...

A: Sestro, ja to uzimam svojoj devojci, ona me je zamolila, a sve što o slikanju znam jeste šta je blok broj 5. Daćeš mi još jedan "Pal Mal"...

Trafikantkinja: E, Bože, što mi dade talenat, a da se rodim u Srbiji...

6

29 : 4

Srpski ekstremni sport

Moćni Ming 2010-06-06 16:22:42 +0000

Vrsta adrenalinske zabave koja se od bandžija, biciklizma, snouborda ili paraglajdinga (sportovi u prirodi), razlikuje u tome što je vezana za radno mesto igrača.
Cilj igre je iskoristiti pauzu od pola sata baš toliko, koliko je "ugovorom o radu" i propisano, i za to vreme popušiti minimum dve cigarete, a da vas ne provali nadređeno službeno lice (gazda, poslovođa, menadžer).
Postoji samo dva moguća ishoda ovog ekstremnog sporta:
- Varijanta "Pukovnik" - kada nekom veštom manipulacijom uspete da prevarite nadređeno lice, pa uspete da iskoristite celu pauzu.
- Varijanta "Pokojnik" - kada vas nadređeno lice vidi da pauzu koristite više od 10 minuta, koliko iznosi po njegovom kriterijumu, ili da ste zapalili drugu cigaretu.

Varijanta "Pukovnik":

POSLOVOĐA: - "Ajmo, jeste li ispušili...? Gotova pauza, idemo..."
IGRAČ: - "E šefe imam važan telefonski razgovor... umrla mi je baba..."
POSLOVOĐA: - "Ajde dobro, završi to i kreni sa poslom... Kasnimo sa isporukom. Nemoj tu tri sata da mi razglabaš..."
IGRAČ: - "Važi, brzo ću ja..."

Posle 20 minuta:
KOLEGE: - "Gde si ti dosad manijače...?"
IGRAČ: - "Bio na pauzi, što...?
KOLEGE: - "Na pauzi??? Pa mi došli pre 20 minuta... Kako si ostao toliko...?"
IGRAČ: - "Ma rekao sam šefu da imam važan tel. razgovor... Ustavri sam zapalio još jednu. Morao sam, umro bih da nisam..."
KOLEGE: - "Ti nisi normalan!!! Pa mi bi umrli od straha... Stvarno si lud, svaka ti čast... Kakav ludak, znaš da za to ide otkaz, kao ništa..."
IGRAČ: - "Šta vi mislite, da je mani bilo svejedno...? Adrenalin mi je skočio kao gejzir, al' je vredelo... Bila je to najslađa cigara u mom životu..."
_________________________________________________________________

Varijanta "Pokojnik":

POSLOVOĐA: - "Ajmo, jeste li ispušili...? Gotova pauza, idemo..."
IGRAČ: - "E šefe imam važan telefonski razgovor... umrla mi je baba..."
POSLOVOĐA: - "Ajde dobro, završi to i kreni sa poslom... Kasnimo sa isporukom. Nemoj tu tri sata da mi razglabaš..."
IGRAČ: - "Važi, brzo ću ja..."

Nakon 5 minuta:
POSLOVOĐA: - "Joviću jesi li završio sa... Šta je to??? Cigara???"
IGRAČ: - "E šefe, samo da vam objasnim..."
POSLOVOĐA: - "TI SI MENE MISLIO DA ZAVRNEŠ? ZNAŠ LI TI KO SAM JA??? Za pet minuta dođi po radnu knjižicu..."
IGRAČ: - "Ali..."
POSLOVOĐA: - "I PONESI UNIFORMU!!!"

0

38 : 5

Sajtne

lud 2014-08-27 18:21:23 +0000

Sveto pismo kupovine i prodaje polovnih automobila.
Deo ispod vrata auta,vrlo podložan koroziji zbog izloženosti vodi i solima,
vibracijama celog vozila i udarima pri zatvaranju vrata.
Prva i osnovna stvar koja se gleda pri kupovini,odnosno krije pri prodaji.
Tek kasnije se podiže hauba i gleda da li je motor opran,da li duva itd...

- Brate gledaj,neću da te lažem.Ja sam ovu Askonu sređivao za sebe.Nisam mislio nikad da je prodajem.Ona je k'o nova.Gledaj samo sajtne.Sve je to zdravo.Nigde ništa nije pustilo.Prva farba.Ja je nikad ne bih prodavao,nego sam dobio od tetke iz Beča dobrog golfa,zato i hoću da ti dam auto za ove pare.Poklanjam ti ga.
- M'rš,pička ti materina šloserska autolimarska!Mene si naš'o da jebeš.Pa gledaj bre sajtne kakve su ti.Napunio si ih novinama,zamazao,privario,zafarbao,pa si meni naš'o da prodaješ.Nosite se u tri pizde lepe materine i ti i tvoja trula kola.Puši kurac lažovčino jedna prevarantska autolimarska...Gde sam ja došao na pijac da od prevaranta autolimara kupujem kola?

0

9 : 3

Poštenje

Orkana 2011-08-03 21:20:49 +0000

Najprodavanija vrednost lažnih moralista. Godinama poštenje prodaju lopovi, lažovi i prevaranti, a cenu uvek trostruko plaća crna, poštena ovca.

Lik 1: Eee Lazo care kako napreduješ sa Snežom? Jel bilo nešto da se omrsi, a?
Lik 2: Ma nije, ona je fina, poštena devojka, rekla mi je da ako je volim, moram da sačekam da bude spremna.
Lik 1: Ona da bude spremna. Pa bre, preko nje je prošla čitava flota. Ona ti je kao bilijarski sto, gde god da ubodeš ne možeš da promašiš rupu. Naišla na tebe naivka, pa prodaje poštenje.

16

460 : 71

odabrana

Trazi posao,a moli boga da ga ne nadje

talentovano_glup 2011-01-13 20:21:50 +0000

To je trend prisutan medju beograskom omladinom,koja je zavslia srednje skole ili fakultete i navikla se na roditeljski dinar i smestaj,bez zelje da to ikada promeni,ma koliko to opterecivalo roditelje.Takve osobe vise na birou,ali nijedan posao nece prhvatiti,osim ako nije u pitanju neki gde bi odmah dobili neku titulu tipa "menadzer",ili ako nije neki posao koji je neverovatno dobro placen ,tako da bi od plate mogli da kupe dobar stan ili auto.Svi ostali poslovi na kojima se zahteva da puno radis za obicnu platu,za njih su neprihvatljivi ,tako da nastavljau da zive tako sto zickaju lovu od roditelja za pivo i cigarete i hrane se na kevinom kazanu.

..ali zato su kafici preko dana puni omladine koja "bleji" ,umesto da radi!

10

58 : 14

Pomodarstvo

Primarius 2011-04-27 22:02:45 +0000

Stanje svesti prosečne prigradske seljanke koja je u potrazi za visokokvalitetnim modnim detaljima uvek spremna da iskaže svoju stručnost i informisanost o modnim trendovima. Obučena u gomilu jeftinih kineskih kopija najpoznatijih kreatora ona hara gradskim buticima u kojima se, gle čuda, prodaje isto tako prekopiran asortiman, ona čini sve da dokaže kako je ona nivo, a svi ostali obično, nekulturno smeće.

Mušterija 1 : "Imate li neke tričetvrtaste pantalone, može i neke dvotrećinske?"

Mušterija 2 : "Meni, znate treba neka jednobojna karirana suknja, najbolje plave boje."

Mušterija 3 :"Imate li nešto žuto za na noge?"

Prodavačica : "Mislite neke patike, jel'?"

Mušterija 3 : "Pobogu gospođo, pa mislim na pantalone, Bože kako ste nekulturni i neobrazovani, a radite u modnoj industriji.."

0

13 : 6

IT stručnjak

Garden 2015-07-17 23:38:37 +0000

Stručnjak koji je zvanje stekao na privatnom fakultetetu. Mada ne mora da znači. Tatin sin, imao je sve neophodne kvalifikacije za posao.
Šanse da dobije otkaz su mu iste kao i Simi Kosmosu da porazi Duška Dugouška.

- Đole, treba da se pošalje izvještaj prodaje dolje u magacin. Ide roba ujutru na razvoz.
- Milisave, aj pošalji to.
- Neću.
- Milisave, nemoj da me nerviraš. Još dva sata i kraj je radnog vremena. Aj ti to polako odradi, ja odoh sa Majom iz prodaje da pijemo kafu.

0

16 : 8

Youtube komentatori

madmike 2010-06-22 01:38:00 +0000

Jutjub komentatori se najcesce javljaju kada se komentarise neki spot,pogotovu stariji. Oni,za razliku od vas sa 20-30 godina,sa svojih jedva 15,pamte koncerte koje vi ne pamtite,utakimice koje vi ne pamtite...najcesce to njihovo "silno znanje" potice od nekog kretena koji im prodaje muda za bubrege. Na kraju su toliko uporni da pocinjete da sumnjate u sebe!!

"JOHNNYBOY95:Ja se secam kad je Djordjevic dao trojku Hrvatima,covece kako smo ih dobili,prosto da ne poverujes"

6

68 : 14

Ima li vazduha?

sedplas 2011-07-17 17:32:06 +0000

Ne, nije pitanje koje postaviš kad si u Pančevu . I nije pitanje koje postavljaš na Marsu ili planeti Zeeba.
To pitanje postavljaš danas, kad je čak na jebenoj planinčugi, na 800 metara nadmorske visine, temperatura 35+ u hladu a ti samo čekaš da ti iskoči neki beduin na kamili koji prodaje Vodu-Vodu.

0

26 : 5

Pijačarski marketing

boxy 2009-08-25 00:09:33 +0000

Srpsko-balkanski fenomen u kojem se, u cilju poboljšanja prodaje što više robe ubaci u ponudu za što manje para i onda se specijalna mantra izgovara što više puta. Pojedine od fraza koje koriste pijačni prodavci postale su kultne tako da nije ni potrebno navesti ime proizvoda već samo ponudu. Smatra se da je Telešop ovo preuzeo od nas.

Tri para sto dinara, tri para sto dinara, tri para sto dinara - Čarape

Pet komada trista dinara, pet komada trista dinara - Vatromet uoči Nove Godine

Čet'ri za sto, čet'ri za sto - gaće

U krajnjem slučaju svaki proizvod se može ubaciti u ovakvu ili sličnu mantru i prodaja mu skače zagarantovano. Delom i zbog toga što Srbi kupuju sve čega ima više, za manje para čak iako im to apsolutno ne treba.

2

16 : 2

sedi i smrdi

sunčica 2007-04-26 22:12:31 +0000

Ono što češomud radi kada ne ide na doručak.
Opis radnog mesta široko rasprostranjenog po društvenim firmama.
Dok levo smetalo pokazuje nepotrebno veliki entuzijazam u obavljanju svojih dužnosti, onaj koji sedi i smrdi veoma teško se pomera.

A šta radi taj menadžer kadrova?
Sedi i smrdi.

0

11 : 1

Prodavanje fazona

MOTIKA 2010-04-20 16:59:57 +0000

Prodavac istih uvek stremi ka uvaljivanju bubrega za muda, na lageru uvek drži mačku u džaku i neke stare prijemnike.
Za razliku od većine proizvoda koje se mogu naći na tržištu koji se čuvaju na hladnom i tamnom mestu, roba koju prodaje uglavnom stoji na temperaturi ne "ključanja" ali "loženja" sigurno. Uvek se nekako zadesi da se nađu do artikla zvanog prženice.

Mojne samo da mi prodaješ te fazone!

0

21 : 6

Melkijades

melkijades 2010-01-04 18:34:01 +0000

Lik iz markesovog romana pod naslovom "sto godina samoće" . Ciganin, debeljuškast i nasmejan, koji putuje po svetu sa svojim cirkusom, i u mestima u kojima se zadržava, neukim ljudima prodaje za njih čudesne stvari - led, durbin, magnete..Tvrdilo se da je besmrtan, prošao je razne burne pustolovine, pobedio bolesti, video razne zemlje i čuda, dešifruje nostradamusova proročanstva, i ljudima priča neverovatne priče. Kada je na kraju umro, njegov duh je ostao da živi medju ljudima, jer bez njih nije mogao..

11

100 : 14

Seka Aleksić

chev chelios 2011-03-05 15:21:43 +0000

Primer fantastičnog smisla za biznis i zaradu.Sve je na prodaju i iz svake situacije mogu da se izvuku pare.Dok poznati parovi u Americi plaćaju milione na obezbedjenje za svadbu,kako bi bar taj intimni i bitan trenutak svog života zadržali za sebe i svoje voljene,Seka snimak sa svoje svadbe prodaje na DVD-ju uz Grand Reviju.Bravo,Seko legendo.Seka za predsednika.

5

34 : 14

Limundo

Morrissey 2011-02-23 16:47:23 +0000

Sajt na kojem se prodaje gotovo sve što vas zainteresuje.Možete naći i stvari za koje se tvrdi da su retke i stare,poput:naočara baba Ristane,šlemova,šaha,gaća Eltona Džona,
brošura iz Vrnjačke Banje,dresa reprezentacije Burkine Faso,marame sa štrumfovima i ko zna čega još.Ako kojim slučajem kupite nešto dobićete limundo virus i počećete da kupujete nešto što nikada nećete koristiti.

,,E vidi ladno imaju gaće Eltona Džona,i to za 3000 dinara."
,,Ma beži bre šta će ti to,i otkud znaš da su njegove."
,,Ajde sačekaj moram da stignem ponudu ovog Žarka961!"

2

31 : 11

Lova je tvoja

Klinkenštajn 2012-09-09 19:57:18 +0000

Ironični podsticaj ortaku koji se diči nekim ekstremno glupim poslovnim planom. On u glavi ima neku šemu tipa prodaje grejalica u Sahari ili podizanja javne kuće u naselju Amiša. Iako bi svakom sa jednom sivom ćelijom koja radi samo na mahove bilo jasno da od takvog biznisa nema ništa, ti ipak nemaš srca da mu otvoreno kažeš da svojom idejom može da obriše dupe.

- Matori, pazi ovo! Smućkam koju stotinu litara limunade, natovarim u kombi, pravac Guča, zabodem se na neko prometno mesto i prodajem.
- Limunada? U Guči? A sa čim je mešaš? Rakija, vinjak, džin?
- Kakvo mešanje? Prodavaću čistu limunadu.
- Ma lova je tvoja, batice, ima masakr da napraviš.

7

22 : 3

Knjige

Svamenzi 2009-10-31 16:09:47 +0000

Eto idem ja na sajam knjiga sad u sredu, i iz Panceva kombijem pa posle 23-ojkom do sajmishta, i eto tako tu izadjem ja iz kombija i tu neki cigan prodaje neke bajke, al' sve knjige nabacane jedna preko druge, neke i po trotoaru, i uzmem ja neke 2 knjige, pitam ga, poshto to dodje, a kaze on meni: "Decko, mi to prodajemo na kilo!", izmerio mi 500 grama i dao..

Cene knjiga se odredjuju sasvim novim vrednosnim sistemom...

3

36 : 6

brend

Reservoir dog 2008-11-06 10:36:04 +0000

Kada je razlog za prodaju proizvoda njegovo ime, a ne kvalitet, za njega se kaže da je brend. Ranije je u širokoj upotrebi bio izraz marka, ali to marketinškim "stručnjacima" nije zvučalo dovoljno marketinški.
Kada usled potpunog srozavanja kvaliteta proizvoda, ipak dođe do pada prodaje istog(bez obzira na to što je u pitanju brend), uvek je tu spasonosni ribrendig, da ne kažem preimenovanje.

0

18 : 0

Sigurno vam se dogodilo

madjux 2013-02-02 12:05:44 +0000

Riječi koje se upotrebljajavaju u Top Shopu i sličnim ''mjestima'' gdje žele da vam uvale nešto što em vam ne treba, em vam nikada neće trebati, em ne vrijedi toliko koliko traže za to, ali će vas pokušati uvjeriti da je nepohodno za vas. Naravno uvijek postoje ljudi i koji će to da kupe i od kojih ovakve prodaje žive.

- Sigurno vam se dogodilo da vas napadne roj ljutitih pčela, aliiiiiiiii od danas, samo mi imamo riješenje za vaše probleme, tu je jedan jedinstveni sprej koji usrećuje pčele, i ako nazovete sada odmah, uz to dobijate priručnik '' Kako da se družim sa svojom domaćom pčelom'' !!
- Uuuuu sinkooo, zapišide ovaj broj, treba babi kad ode na selo...
- De baba, šta ti je, kakav crni broj, kakav crni sprej...
- Ćude, šta ti znaš, Nevenku napala neka pčela, pa se suruduknula u jarak kako je mlatila rukama oko sebe da se odbrani, da je imala ovaj priručnik, sad ne bi imala kuk slomljen...
- A ne, ne bi uopšte, da nije tu pala, pala bi neg...
- MA PIŠI TAJ BROJ I NE ZANOVJETAJ !!

2

11 : 4