Najčešća konverzija kod Roma

Konobarica koju je gazda kafane oženio.

Jedan čovek iz nekog zaseoka udaljenog od najbližeg sela bar 5-6 kilometara.On poseduje automobil i ima skoro svakodnevne obaveze u najbližem selu, koje igrom slučaja ima prodavnicu. Kako je dobar s novcem, on vešto smišlja taktiku da zaradi na svojim komšijama i ostalom klijentelom iz zaseoka u kojem nema prodavnice, a svakako su neophodne životne namirnice, tako da kupuje u selu pivo, šećer, kafu i slično i prodaje po marži od bar 40% u svom zaseoku sa izgovorom da je, jbg, morao da plati gorivo.

Odreći se vekovnog porodičnog bogatstva. I pored razumnih argumenata za tako nešto, čovek se teško odlučuje na ovaj čin. Prodati očevinu, bilo da su to jalovih par ari, bilo brda i doline, plodne njive i vinogradi, svakako će okolina osuditi svakog nesrećnika koji počini ovo skrnavljenje rodoslova, mukom stečenog, znojem obasipanog i brižno negovanog kroz generacije. Najveći greh odmah posle prodaje kućnog praga. Koliko samo očajan neko treba da bude da bi se odrekao ove duhovne svojine zarad šake novca.

Glumac koji je televiziji prodao sebe kao prodavca Frikomovog sladoleda.
Ne zna se ko bi mu na ulici zaista prišao da kupi sladoled, kad je stariji i od Krkobabića četri dana(godine)..

Djubre....ali jeftino!Odlicno se prodaje zbog popularne cene,ali nisam u zivotu probao nesto odvratnije.Ukus soka je kao kad bi ostavio sitnu piljevinu da se natopi u vodi ,jedno pet dana i da dodas malo mirisa i boje.Inace,"La Vita"sokovi se NIKAD ne kupuju za kucnu upotrebu(koja bi trebala i da bude zabranjena),vec samo za veca okupljanja,gde se gleda svaki dinar,gde je promet veliki i nikog nije briga za kvalitet zato sto je dosao da pije dzabe.

Suptilan način reći nekome, pretežno mušteriji -jebi se rođake, ajmo paljba, ko te kara i slično.

Potencijalni partner muškog pola.

Dva obavezna pitanja medju klincima kad jedan drugom nešto prodaje.Onaj koji kupuje pita koliko tražiš da sazna koliko to košta jer neće prvi da pita da ne bi dao preveliku ili premalu cijenu.Drugi klinac uvijek daje odgovor:Ne znam,koliko nudiš,jer ne zna ni sam koliko ta stvar vrijedi i boji se da ne da preveliku ili premalu cijenu i da mu ovaj ne odgovori:jebi se puno je ili da samo šuti i da ga zajebe i jeftino kupi

Dođeš kući, ispovraćaš se sočno kroz prozor na očigled roditelja, zagrliš kevu i kažeš joj da je voliš a ćaletu čestitaš što te je dobro vaspitao zatim lepo otmeš burazeru ćebe i legneš na patos da spavaš.

Ujutru se naravno ničeg ne sećaš i ne kapiraš što te ćale kulira a keva umire od smeha...

Po mnogima glavno merilo kvaliteta neke robe - ako ne znas sta je dobro, pitaj sta je skupo.

Viski je vrsta pica koja se pravi od jecma.Obican viski je ,obicno djubre i zato ga niko ,kao takav i ne prodaje.Ono sto se na trzistu moze naci su mesavine(blends).Cuveni Setac je mesavina 40 ili vise vrsta raznih viskija.....osim ako ne dolazi iz Subotice,jer je onda u pitanju otrov!
Viski je postao fensi pice,zato sto ga bije glas da od njega ne boli glava ujutru.Doduse i cena ima tu neki uticaj....

Onaj koji kaže berberu da nije zadovoljan frizurom kad mu ovaj stavi ogledalo izaviše potiljka i ponosito pita "je l' valja". Onaj koji kaže ciganinu koji prodaje lubenice da mu načne drugu, pošto ova nije dovoljno slatka. Onaj koji devojci za prvi ručak koji mu je napravila kaže da je mogao biti malo slanji. Onaj koji se razočarao kad je Andy Dufresne pobegao, kad je William Wallace zavapio "FREEDOM", onaj kom je život Forrest Gump-a bio prazan. Onaj kom je tudja sreća dosadna, a tudja nesreća još dosadnija. Onaj kom je život težak, jer ne želi da bude lakši!

To je najveći baja iz sela, lik koji ima 100+ kila i koji obično prodaje paradajz i paprike na pijaci, a njegovo zaduženje je da uoči utakmice zaprijeti sudiji da domaća ekipa mora pobijediti. Jedan od pripadnika pretećih vokala.
Život ga nije mazio, od malena ima mane u glavi, omeđenog je vidika, tj. vidi samo pravo. Radi za tri pive po utakmici, a ponekad dobije i parče mesa nakon utakmice, kada gazda kluba počasti igrače i stožer kluba sa janjetinom.

Duhan ili kotroban,izraz za domaći duvan.
Cigareta se savija ručno,u karticama,ili kako danas kažu rizlama,
i korišćenjem istog na javnim mjestima rizikujete da vas automatski proglase za narkomana.
Od uvoznih duvana za savijanje tu je još i drum,međutim pored sve globalizacije teško se nalazi jer mu cijena nije baš pristupačna.
Za razliku od raznog smeća koje se u vidu cigareta prodaje po trafikama,u ovom slučaju makar znate šta pušite.
Uzročno-posledično su nastajale morava,drina bez filtera,57...

Mesto gde većina adolescenata iskaljuje svu frustraciju kačeći brda slika, psovki, loših viceva, privatnih poruka, video snimaka svojih ličnih trenutaka itd. Naizgled, to je dobar način da istroše svoj bes ili sujetu, a ne da se blamiraju u školi ili negde drugde. U stvarnosti, većina veb stranica pažljivo čuva svaki detalj iz njihovih života i to potom prodaje reklamnim agencijama. U ekstremnim slučajevima, neke (poprilično sujetne) tinejdžerke čak i okače svoje privatne slike tako da ih svako može videti, a posle se šokiraju kad vide posledice.

Čak i najbolji vic može da ostavi jadan utisak ako ga ispriča neko ko ne ume. Zato postoje ljudi koji i od najbezveznijeg mogu da naprave opšte veselje.

LJudi koji umeju da ispričaju viceve se obično visoko kotiraju u društvu i uvek su okruženi ljudima željnim smeha. Sa njima je prosto nemoguće pričati a ne držati osmeh na licu.

Početak naslova novinskog članka koji garantuje da će informacija koja nas interesuje biti tako dobro sakrivena u tekstu da je pored čitanja potrebno i zavidno znanje o materiji o kojoj se govori mada se i tada dešava da čitalac nije sasvim siguran šta je pisac članka htio da kaže.

Proizvod vremena gdje se sve, pa i pisana riječ, prodaje na kilo i ograničavajući faktor za nas kojima odavno trebaju živci i naočare za čitanje sitno štampanih novinskih članaka.

Naslov je krupan i boldovan a odgovor je ionako 42. Nebitan.

Sažet opis genetski modifikovanog voća i povrća, koje se, već uveliko uz blagoslov države prodaje na pijacama i po marketima. Od onog plastičnog, koje se pre više godina koristilo za ukrašavanje, se razlikuje samo po tome što je svarljivo. Da ne dužim, ko hoće da poživiš još koju i uživa u ukusima koje je priroda propisala, neka na pijaci potraži smežuranu babu sa kvrgavim jabukama. Ako se zaplačeš na tezgi ne brini, nisu to emocije, to je crni luk u koji je ugrađen ukus majčice nam Srbije.

Isidora Bjelica je srpska spisateljica, rediteljka, profesorka svega, proizvođač rakije, seksolog, degustator rakije, internet stručnjak, muzičar, manekenka, ikonopisac, profesionalni reli vozač, imam u Sarajevskoj džamiji, fotograf, glumica, filatelista, gost u emisijama, TV lice, izdavač časopisa, menadžer i sve drugo što se može biti na svetu osim gejše i uzgajivačice golubova.
Osoba suprotnog pola(nebitno kog) koja je uspela da štrika nešto od vune više puta po više sati, u isto vreme izgovarajući 11345 reči u minuti TV programa proizvodeći istovremeno zvuk puškomitraljeza iz filma "Bitka na Neretvi" ili "Sutjeska". Vrhunski stručnjaci američke NASA-e još uvek ne mogu da dešifruju iz kojeg od ta dva filma potiče ovaj fenomen. Bavila se svim i svačim osim sobom. Bila je i ostala velika prijateljica Ruške Jakić što je samo po sebi još jedna razumom neobjašnjiva pojava. Jedna fotografija čak dokazuje da je Inferno Isidora u stvari Hitler, ali to nije ništa u poređenju sa njenim snobovskim CV-om.