Uglavnom starije osobe oko pedesetak godina , njih dvoje-troje se uvek drze zajedno i prokomenarišu svaki detalj utakmice koji je na TV-u od sudije koji je suvise mlad i neiskusan da bi sudio takav mec pa do praznih tribina zbog skupih ulaznica i ekonomske krize, mozete ih naci i na nizeligaskim utakmicama gde se ne placa ulaz kako sede pored nekog drveta u hladu i komentarisu kako trener domaceg tima koji inace radi jos i u pekari nije dovoljno dobro postavio taktiku u napadu jer je previse vlazna trava pa lopta ne ide dovoljno precizno ili je stavio Peru mesara na krilo,a on nije dovoljno tehnicki nadaren....Takolje ih mozete naci i u kafanama/kladionicama kako sede za stolom blizu TV-a da bi bolje videli mec , svaki od njih bi mogao biti selektor reprezentacije ili menadzer Liverpula jer svaki zna kakav tim treba izvesti protiv bilo kakvog protivnika takodje svaki zna da koji je igrac ima procentualno najtacniji pas u sezoni i tokom cele utakmice cujes vise statistkike nego sto cujes na poslu , a bez price o fudbalu iz njihovog vremenu ni jedna utakmica ne protekne.

Estradni refleks za bilo šta neprimereno i nadasve nedopustivo.

Proizvod ekstremnog (militantnog) feminizma, sa ciljem da se muškarac i zaista pretvori u nižu rasu i - shodno tome - opravdano istrebi, a širi se putem medija koji je odavno zauzeo ženski lobi zajedno sa muškim kolaboracionistima - pederima.
Po stereotipu, muškarac je prljava stoka koja ljušti pivo, živi za Ligu šampiona i mali fudbal u balonu, hodajuća fontana prljavih čarapa i gaća i u ženi traži majku koja će da briše i pere za njim celog života, što bi trebalo da bude inicijalna kapisla za podizanje neraspoloženja prema muškarcima uopšte.
Ako radi, radi minimalno, a uz to i ošljari, a sve i da radi kako treba, nikad neće biti kao onaj lepi menadžer ili art direktor galerije iz one romantične komedije (obojica gejevi), što treba da žensku populaciju približi pederima, od kojih neće imati nikakve koristi, jer oni hoće da budu najbolje drugarice, a svaki seksualni kontakt im je fuuuuuuuuuuuj, pa će žene morati da se okrenu sopstvenom polu.
I na kraju: dlakav je, smrdi, ima bradu koja grebe, ne brije se ispod pazuha, ne depilira noge, stari, semevod i mokraćovod mu se završavaju na istom mestu, ćelavi, prdi i podriguje u javnosti, jednom rečju: genetska greška i to se dokazuje nedostajućim krakom hromozoma XY što treba žene da približi kloniranju i oplođivanju jajnih ćelija matičnim ćelijama drugih žena što treba da dovede do istrebljenja muškog roda.

1.Iznajmite svoj stan dok ste na odmoru
2.Švercujte (recimo, iz Tajlanda srebro, iz Meksika donji veš i slicno)
3.Uzmite kamencic iz Ðavolje varoši, pa ga prodajte kao lekovit
4.Radite kao konobar ili sobarica na brodu za krstarenje
5.Ponudite se da radite kao „divlji“ vodic našim turistima u inostranstvu koji ne znaju jezik
6.Izronite školjke i ježeve, pa dajte detetu da ih prodaje na kartonskoj kutiji
7.Radite kao pastir na Staroj planini
8. Imajte uvek spreman fotoaparat u slucaju da se desi neka nesreca ili prode poznata licnost, kako biste slike prodali agencijama
9.Ubedite 11 prijatelja da sa vama letuju, jer 12. dobija gratis letovanje
10.Ako ste uplatili paket-aranžman uvek možete da zakerate, snimate nedostatke hotela i tražite pare nazad od agencije

Jos jedan deo od niza laži koje se govore na dnevniku...ali kada se pogleda...realno to jedna od najmanjih laži koju možemo da čujemo na TV-u...

Veoma cenjena aktivnost, iako ne znam zasto bi ljudi na ovu skupocu jos i postenje prodavali. Na svakom cosku neka tezga gde se postenje prodaje na kilo. I tako su svi momci fini i ne zele da vas povrede, do vase picke im je stalo k'o do lanjskog snega, oni bi samo da vas drze za ruku i setaju pored reke, a to moze mis u teglu je samo usputna aktivnost. A zene tek sto su postene...ma ko bi rekao da ginekolozi sa onakvim rasadnicima rade? Laze, stoka doktorska... Ako niste prvi, onda ste sigurno drugi i mora da popricekate, jer je to posteno.
Dokle bre vise to prodavanje postenja? Prodavanje muda za bubrege, i to za tako normalne, prirodne, i po sebi lepe stvari.
Posteno je da jebes, nije posteo da lazes!

Jedina logicna konstatacija koju Vam moze dati covek preokupiran "savremenim poslovima", uglavnom su to zene koje citaju bestselere, a jos nisu skupile materijala da ih napisu.

Neoriginalna roba.Kopija.Lažnjak.

Izgovor za nepoznavanje nekog pojma.

Posao iz snova za prosečnu glavu koja se vodi logikom ''Daj da ništa ne radim a mlatim pare'' i to ni manje ni više nego u video klubu Žabac koji predstavlja najveću misteriju pored Avalskog tornja i HAARP-ove opreme koja je instalirana u njemu.

Legenda kaže da su jednom ušla dva lika u pomenuti video klub ali da su to bili Radovan Karadžić i Gadafi koji su nosili palačinke iz Pinokija jer im je pao šećer a inače se tu krili. Ubedljivo najjači štek jer tamo niko ne ulazi i otuda je samo zaposlenje u Žabcu postao sinonim za veliku bleju na poslu.

Dolina suza

Seljačka lubenica je ona koja se prodaje na improvizovanoj tezgi pokraj puta. Mala je i za nas neinformisane jeftinija od one iz prodavnice ili sa pijace. Ipak, kako smo krenuli u rodni kraj i hteli bi da obradujemo staramajku, kupujemo, ne jednu nego 3 lubenice, manje doduše, za tričavih 100 dinara. Seljak, onako usrdno seče jednu od njih, kasnije kapiramo, površinski, i ona slatka! Zadovoljno nastavljamo put do zavičaja, keva spremila krku, bostan se u medjuvremenu oladio, kad oćeš, zajeb. Lubenica nikakva, suva, gnjila, gorka. Vidiš onda i da je peteljka suva i da je ubrana pre jebemliga kad. I majku i sestru seljaku i sve ostalo po spisku. Sečeš drugu, isto! Misliš, kolika je verovatnoća da su sve takve? Nemoguće, mora biti jedna dobra. Oćeš, ona stvar! Sve su sranje.

Govori nam da se čuvamo od onih koji imaju ono što je karaktreistično za suprotni pol

Miris civilizacije. Neophodan proizvod za svakodnevno korišćenje, kojim ćeš sebe učiniti podnošljivim ostatku sveta. Ne da bi time zainteresovao suprotni pol (za to već služe parfemi), već da bi tako sprečio da tvoj prirodan miris dodje do izražaja. I od te jedne usvojene potrebe nastala je čitava kampanja - što se prodaje donosi korist, stvara se konkurencija, unapredjuje i onako napadan marketing, što naravno dovodi do seksualnog naboja koji, u bloku reklama, zrači iz televizora. Reklamiraju ih mačo muškarci sa bradom od dva dana, i razgolićene lepotice savršeno skladne gradje tela i crta lica.
Muški modeli valda poručuju kako koristeći odredjeni dezodorans za seks nećete morati ni da pitate, a ženski modeli devojkama stavljaju do znanja da ako već ne mogu da izgledaju kao one, mogu bar da priušte da tako mirišu.

Penis koji se ujutru diže mnogo ranije nego vi. Čvrst do bola. Omiljen medju ženama.

Jedan od najboljih igrača u istoriji fudbala reprezentacije Omana. No, da krenemo redom. Rođen u oazi Al Naser, kao mali nije ni znao šta je lopta (đe ćeš viđet’ loptu u toj vukojebini). Pošto mu je ćale bio neki tamo sveštenik, želeo je da nasledi ćaću i nastavi njegovo prijateljstvo sa Alahom. Ipak presudnu ulogu odigrala je keva. Tada petnaestogodišnji Zajebah počinje da radi u marketu Al Usrah i da prodaje toalet papir. Tu je radio jedno 10 godina, dok mu život nije krenuo na bolje.

U radnju dolazi neki prodavac nafte (sav usran, verovatno, inače šta će on u radnji), i nudi posao mladom Zajebahu. Zajebah pristaje da prodaje naftu sa tim likom. To je radio takođe jedno 10 godina, dok jednog dana.... Vozio je Zajebah naftu u Saudijsku Arabiju, Rijad tačnije, kad je tamo usred pustinje video neku decu kako pikaju fucu. Tada mu se život promenio. Okrenuo je auto i jebeš naftu , idemo na balfu.

Ubrzo debituje u reprezentacije Omana (u 37. godini života), i daje het trik protiv Kuvajta u prijateljskoj. Pomogao je Omanu da ode na prvenstvo Azije. U međuvremenu dobio je i kapitensku traku, a ćaleta su mu ubili teroristi. Tužan zbog ćaleta, hteo je da odustane, ali ipak nastavlja i dovodi, zajedno sa ortacima iz reprezentacije, Oman u finale protiv Japana.

Nakon 90. minuta rezultat je bio 0-0 i igrali su se produžeci. Favoriti iz zemlje izlazećeg sunca, terorisali su ekipu Omana, ali golman Al Odbranih je pokazao kvalitet i stiglo se do penala. Nažalost Oman gubi 5:4 na penale jer je Al Promaših šutn’o preko gola.

Zajebah igra i dalje u reprezentaciji( sad ima 45 godina) i nada se da će Oman dovesti do svetskog prvenstva, ako ne u Brazilu, bar do onog tamo u Rusiji ili Kataru.

Rečenica kojom nesigurnu osobu totalno ubedimo u ono što pričamo.

Opusti se. Ne razmišljaj. Sve je sređeno. Uživaj.

Predratni sistem urbanističkog planiranja Nemaca i Mađara u Vojvodini i sličnim krajevima pretpostavljao je mrežu puteva koji se seku pod pravim uglovima i podelu na kvartove. U manjim mestima, gde nije postojala potreba za takvim sistemom, seljani su gradili kuće na delu svog imanja koje graniči sa putem. To je proizvodilo nizove kuća čija ekonomska dvorišta se direktno otvaraju ka ostatku njive.

Posledično, nastajala su sela tipa Lugova (pred Somborom) koja imaju magistralni put i niz kuća duž njega, a ni jednu poprečnu ili zabačenu ulicu. Svi oglasi navode da se prodaje kuća pored glavnog puta i sve su adrese Lugovo broj taj-i-taj.

Kao nuspojava, poštar koji dobije takvo selo kao svoju deonicu krene ujutro s jednom stranom (što bi kaz'o Balašević), dođe do kraja i okrene s drugom stranom i pravac kući. Nema traženja, nema lutanja, nema vrludanja. Poštarska nirvana.

Primećena je pojava da naš najveći recicator svih vremena na svim albumima, posle prvenca Pozitivna geografija, ima bar jedan hit čije su reči neopevana glupost. Kako je reč o hitovima, tekstovi su opaženi u širem auditorijumu.
Kako je vreme prolazilo, gluposti je bilo sve više, dok bi album nosila jedna stvarno dobra stvar... A onda je nestalo i tih dobrih stvari.
I sada nastaje problem za autora definicije - da objasni zašto, s kojim ciljem se pišu te gluposti. Ako se cilja na publiku mlađu od 12 godina, pa ni deca više nisu naivna. A Bajone sad ima bolje tekstove od Bajage. Možda nema para da plati tekstopisca? Ili pošto je on kanta-utor ne želi da mu drugi piše tekstove, čak ni kad sam nije u stanju...
I povrh svega - to se još nekako prodaje.

Komšija koji je uvek jedan korak ispred vas. Dok vaša žena sprema ručak u starom šporetu bez ručke, ja tih problema nemam komšijina žena u svom najnovjem Multi grill dry cooker-u sprema ćuretinu posutu medom i sa strane obloženu paškanatom i orhidejinim laticama. Dok vaš sin udara loptu od vrh terase, ja tih problema nemam komšijin sin na svom najnovijem ultra mega giga riba turbo dizel indžekšn fudbal menadžer 2012 supersoničnom košu iz budućnosti pika jedan na jedan sa Redžonom Rondom. Dok vama kroz ulazna vrata košava lagano uvlači svoje prste i hladi unutrašnjost vašeg doma, ja tih problema nemam komšijina kuća je obložena najnovijim Cerezit izolacionim sistemom i on sedi uvaljen u trosed sa rukom oko ženkinog struka lagano ispijajući Somersbi, gledajući kriket meč Pakistan-Indija na najnovijem SBB paketu. Uvek korak ispred vas, nasmejan od zuba do zuba, vozi nova kola koja je uzeo na lizing bez učešća, koja parkira u garažu izgrađenu zahvaljujući kreditu ERSTE banke. Ima rodbinu svuda po svetu, ide na letovanje svake godine u Hanioti gde lično poznaje vlasnika lanaca apartmana na Grčkom primorju. Naravno, za šetnju po nepreglednim kilometrima Grčkih plaža koristi svoje Walkmaxx patike za stimulisanje Parasimpatikusa.