
Izgovor za sve sto nije kako treba.
Daj bre covece kosulja ti pocepana ispod pazuha, ipak idemo u grad, ne sramoti se...
-Ma to radi uroka.
Kevin izgovor za svaku biljčuru koju baci u čorbu.
-Kevo, zašto je u čorbi preparirani vanzemaljac koji nazivaš spanaćem-blitvom-celerom?
-Ma to je radi mirisa.
-Ćale, daj neke pare za pljedžu.
Kada petao ode u komsijsko dvorište
(Mada, ne mora samo petao da bude u pitanju)
Milunka: Miladine, 'de nam je petao? Miladin: Ene ga u komšiluk, radi tudj posao!
Nepisana pravila. Stvari koje je po nečijem ili većinskom mišljenju jednostavno smrtni greh uraditi, iako ne piše u zapovestima.
Ne govori se da je Pink Floyd loš ma koliko vam smoran bio.
Ne puni se samo jedna ženska u masovnim orgijama.
Ne psuje se mama rođenim sestrama i braći.
Ne radi se udovica prvih četres dana.
Ne pišu se fore o Čak Norisu na Vuki.
------------------------------------------------
A: Jesi čuo bre šta bilo Paji?
B: Ma esam, uneredi ga Mirza kasapin, tragedija, a što ga sjebo oduvek su bili ok?
A: Ma ovaj mu oplodio sekanu, ni petnaest ljeta nema.
B: Pa nek ga je samleo, to se bre ne radi.
Vulgarno je pokazala dekolte.
Zapravo, ne toliko vulgarno koliko podseća na sredovečnu udavaču koja traži izbavljenje iz male smrdljive prostorije u kojoj radi sa strankama preko otvora na staklu.
Uništila je svaku dozu ljupkosti i erotike koju žena servira svojim poprsjem, da bi se snošaj sa njom mogao odviti jedinom pod velom alkohola i jutarnje neverice verbalizovane u "Gospođo, nismo mi valjda noćas...?" i njenim evorasovskim odgovorom.
Ukratko - prećerala je.
- Jesi spremna?!
- JESAM, IZLAZIM! (izlazi u korsetu tri broja manjem i poluvidljivim bradavicama)
- Dve peronske karte molim. Pošto?
- A?
- 100 kinti? Može.
- Koj' ti kurac bre?
- Izbacila si sise k'o da radiš na šalteru pa rekoh da se ogrebeš bar nešto kad već za seks nećeš moći. Barem kod mene, ne.
Odmah, bez pogovora, po mogućstvu sa entuzijazmom. Kada čuješ ovo, verovatno si ga najebo.
-E kevo, aj donesi još kole!
-Vidi ti njega, ceo dan se zajebavaš, a soba ti u haosu, još bi i kolu da ti donosim?!
-Mrzi me, sutra ću je spremiti...
-E nećeš, sad ćeš blago meni usisati sve, obrisati prašinu, očistiti paučinu, raskloniti sve i na kraju ostaviti da se provetri!
Veliki lik prilazi malom:
-A vidi njega, ti bi da bežiš, sad sam te navatao!
-O... Šomi... Ovaj, šta ima?
-Nemoj ti meni šta ima?! Čiju si ti ribu sinoć dirao?!
-GULP Nisam majke mi Šomi, znaš da ne bih, mislim njena je ideja bila, sad ću da ti objasnim...
-Ma šta da mi objašnjavaš, sad ćeš ti blago meni da pripremiš vazelin, pa da vidiš kako je kad Šomi kara!
Poslednji stepenik pred početak krvoliptanja. Ona linija, koja se uvek pređe. Uvredu smo čuli i prvi put ali ipak ostvaljmo prostora za izvinjenje čime smanjujemo grižu savesti zbog telesnih povreda koje samo čekaju da se nanesu.
-Bubice, aj budi ljubazna i gasi ta sranja pravljena specijalno za debile. Realno, kome puca živac da zna koliko kalorija ima sitno mlevena divlja aronija ili ručno ceđena japanska mušmula? Znaš da volim kad ima za šta da te uhvatim buli lubi moja... a kad uhvatim... mmmm...
-Aha... ne samo što sam debil već sam i debela. Meni tako? MENI? TAKO?
-Kakav enac, šta pričate bre!?
-Ja vido. Ko ti je kriv kad si kilav...
-I ja sam vido. Jesmo te pustili da se igraš sa nama na foru invaliditeta a ti našao na našoj livadi da kradeš i lažeš.
-Meni tako?
-Tebi. Tako. Il kontroliši patrljak il ga veži, ja više stvarn...što diraš stativu? OSTAVI CIGLU!!! AAAA!
Čuvena rečenica brkate komšinice za nekoga ko je krajem devedesetih i kasnije radio u nekoj stranoj firmi.
-Jel tvoj sin stvarno prima platu 6000 maraka? Pa jes, radi pri NATO!
Izraz sličan onom Ja njega hljebom, on mene kamenom, ali mnogo drugačije, jer se ovde radi o vašem mezimcu. Ovde se radi o nekome ko se više raduje 1. maju od vas samih, jer ste naravno nezaposleni i bez kinte u džepu, a kada ga ipak nekako proslavite, i nahranite debeljka, on vam se oduži sa par krpelja koje je pokupio negdje usput. Nema veze, ionako me izdržavaju roditelji.
Kulturn način da kažeš sagovorniku da je naporan i da te pri svakom susretu svojom pričom razapinje na krst. Mučenje i blaćenje koje finišra putem do Golgote a potom raspeće posle kojeg u mukama umireš...
-Mene baš obuzme neka sreća, brate moj, kad tako na stanici nađem nekog našeg ko sad tebe, s kim ću zajedno putovati i slatko se ispričati do rodnog kraja. Eto brate rođeni, Bog je hteo da se već treći put susrećemo ove godine na istom mestu. Meni je to čudosnesno. Samo da znaš koliko sam novih stvari na Bogosloviji naučio.Još ako pak nekog nešto poučno naučim-meni je rođo taj dan VASKRSENJE!
-A meni je "rođo" s tobom svaki put Veliki petak, ako me razumeš...
Rečenica koja najblaže rečeno, baca svaku prosečnu ženu u duboko razmišljanje.
Zna da je bez veze bacati se u dumanje i bistrenje te fraze,al' prokleto žensko, uvek joj treba odobravanje muške polovine.
Ona, zna da izgleda ko milion dolara :
-Mili,kako izgledam?
-Ma,ti si meni uvek lepa.
Ona - zbunjena, ne zna da li da se raduje ili da pomisli kako je on ćoravi nezainteresovani robot koji se zaglavio na repeticiji "Ma, ti si meni..."
-------------------------------------------------
-Ona, zna da joj je daun period i da izgleda ko da je izašla iz kante za đubre,al' bar se potrudila:
-Mili, a?
-Ma, ti si meni uvek lepa!
-More mrš bre!
Izraz koji koriste domaćice kada hoće da kažu kako taj dan nisu kuvale ništa za ručak. U prevodu, muževi će taj dan jesti ono što je ostalo u frižideru od prethodnih dana, a deca će kombinovati slano(ajvar) i slatko(džem), sa hleb-podlogom...
A: "E, ženo, šta si kuvala danas?"
B: "Ja pasulj sa rebrima."
A: "Kod mene radi tegla ceo dan, sređujemo, pa nemam vremena."
Argument koji koristimo u raspravi u kojoj smo donji i želimo se što infantilnije narugati opipljivo pametnijem sugovorniku. Argument se koristi kao svojevrsni as u rukavu i nakon njega rasprava završava
Pametni sugovornik: Nemaš pojma o čemu pričaš, ova slika je očiti primjer impresionizma, može se vidjeti po konturama i bojama koje umjetnik koristi..
Ti: Đe's ti meni impresionizam?
Pametni sugovornik: Zašto da se zemljama trećeg svijeta oprašta dug? U okovima svjetske krize moderna ekonomska doktrina nas uči da nagomilani dug vodi dužničkom ropstvu čak i razvijenih zemalja
Ti: Đe's ti meni doktrina?
Osoba izrazito kritičnog lica. Tokom puberteta nije uspeo da se odbrani od masovnog napada majonezara, pa je tokom borbe odustao sa brazdama na licu kao krateri na Veneri. Sad se zaposlio u Vitalu i cedi bubuljice za majonez.
- Ej, eno ga onaj nesretni Dragan. Jadan, pogledaj mu lice. UF.
- Boli ga kara, radi u Vitalu. Cedi bubuljice za majonez!
- A daaaaj!
Lokalni sitni lopov i džeparoš. Ne preza ni od čega jer ni sam ne smatra da mu život nešto preterano vredi.
-'Si čuo da je Ćimi obio ribarnicu?
-Ma lud mali, sve radnje radi, nebitno da li je obična radnja ili prodavnica ski opreme. Verovatno mu treba za drogicu.
Odgovor filozofa, na pitanje, zasto je nesto pitao.
A : Si ti jos uvijek u semi sa njom ?
B : Da, zasto pitas ?
A : Ma cisto radi esetike.
Ovaj izraz se koristi kada vas neko jako smori.
Aj brate batali vise spiku o bivsoj ubio si vevericu u meni..
Postoje ljudi sa ruznom navikom da posle male nuzde u toaletu za sobom ne puste vodu, ovo je indirektan nacin da nekome skrenete paznju na to.
E, brate, aj' kad vec ides u WC, vidi molim te da l' radi kazance, 'oce ponekad da zaglavi...
Kec u rukavu. Nešto što znaš da nikad neće da te izjebe. Ulilo ti je sigurnost, i siguran si u to da ne možeš da omaneš.
Dok je meni moje puške, trešnje će da budu na broju!
Did you mean Vukajlija?
Google · 17. April 2015.