Dika i ponos naše autoindustrije.
- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!
Classic odgovor na frendovo pitanje za "gabor" djevojku drugog frenda.
Frend:"... (uzdah) i sta kazes stari matereti kaka mu je ova?"
Ja:"Ma jbg brate ako je njemu dobra i meni je..."
Ono što radi prosečan tinejdžer nakon što doživi orgazam.
Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.
Najčešće izgovarano kada se ugleda neki toliko
željeni predmet ( ili dr. ) da ti je prosto nepojmljivo da ga sa nekim deliš.
A: Brate, vide li ti onu ribu malopre?
B: Video sam, ćuti, da ne da Bog nikom' , samo meni!
Adut fraza za oladu novo/starokomponovanih ateista sa empirjsko/gnostističkim pogledima na svet.
Rusija 1923, voz na liniji Petrovgrad- Moskva. U kupe pun mladih i pijanih crvenoarmejaca ulazi omaleni monah. Razulareni komunisti- ateisti počinju da ga terorišu čupajući mu bradu, daveći ga njegovim lancem sa krstom. ˝ Gluperdo jedna, još vjeruješ u svog jebenog boga˝, ˝Kulaku, reakcionaru, sve vas treba pobiti kao i cara uz koga ste toliko bili!˝... bili su samo neki od povika pijanih vojnika ka starcu. On ih je samo mirno slušao vrteći brojanicu u ruci. Onda u kupe ulazi poručnik po činu, možda par godina stariji od vojnika ali i na oko mnogo zreliji i ozbiljniji. Uz par psovki istjera vojnike iz kupea, sjede pored starca, ponudi ga cigarom i započe priču. ˝Izvini, čiča, za ove klince, mladi su i zadojeni!˝. Ma znam, sinko, nisam ih ni uzimao za ozbiljno˝ mirno odgovori monah. ˝Ajde ta i ja da se dogovorimo nešto, ja nisam skroz ateista, vjerujem da nešto postoji, neka viša sila! Pročitao sam dosta knjiga religioznog sadržaja i ni u jednoj nisam našao dovoljno jak dokaz da Bog postoji! e pa ovako, znaš li ti, ili neko koga ti znaš, ko će meni da pokaže Boga, konkretno, licem i tijelom, čisto da znam da ne vjerujem u prašinu.˝. Starac: ˝ Pokazat ću ti ga, ovde će se pojavit, preko puta nas, u ovom kupeu, na sjedištu, ako ti prvo na to isto sjedište staviš i pokažeš mi svoju pamet!˝
Oficir ga pogleda, zamisli se, ugasi do pola ispušenu cigaru i napusti kupe
Mitsko biće koje sve radi kako treba, odmereno i sa stilom.
- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.
- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!
- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...
Što pušiš kurac brate?
Jeste kako da nije, ja sam sisao veslo i pušio čamac u isto vreme pa si meni našao da prodaješ te fazone. Pa ne ide to tako rođače. Ako već lažeš, laži sa merom nemoj odma dobijam dojave od trećeg golmana Grenobla, jednu jebem a druga mi puši priče i te munje. Smanji doživljaj jer ti verujem kao reklami za stimulativno sredstvo gde se muškarci utrkuju ko će pre da da kupi isto i dokaže da ga nimalo nije sramota što ne može da mu se digne tuki. Oće to al u nekom drugom univerzumu.
- E matori dobro si došao taman na vreme!
- Na vreme za šta? Opet ste uboli prelaz u kladži al vam ker pojeo tiket ili vam je ovaj put slučajno izleteo kroz prozor i na krilima vetra otišao u zaborav?
- Ma nije bre koj ti je kurac, Šomi povalio onu milfaru sa šestog! Taman si došao na vreme da čuješ detalje.
- Ajde! Kaži mi molim te Šomi kako ti je to pošlo za rukom?
- Pa pazi braćala za razliku od nekih ja jurim, mutim, lažem, mažem i na kraju se ovajdim za kvalitetnu jebačinu! Prelakiran sam ti ja!
- Jašta brate i lažeš i mažeš, nego ajde deder ispričaj nama slepcima kako je tebi pošlo za rukom da pojebeš najbolju milfaru na Voždovcu koja se vucara sa jednim od ministara drage nam države i pritom ima keša da nas kupi sve zajedno a tebe nema zašta pas da ujede. Da ne pominjem što devedes' posto vremena provodiš cirkajući vops ispred dragiše i niko te nije video sa ženskom osobom pa ima par godina?
- Izašao ja matori da bacim đubre i ...
- Kad je to bilo?
- Ma oko 6 matori, što me prekidaš koj kurac?! I krenuo ja da bacim đubre i vraćam se kad ono komšinica iz marketa nosi par kesa i ja se kao svaki galantan tip tu ponudim da joj pomognem i bacim onaj moj kez. Ona kao joj što si fin dečkić i to.
- I verovatno te pozove u stan na slatko i vodu ne bi li ti se zahvalila?
- Jeste matori kako si znao?
- Ma onako pade mi na pamet, nastavi slušam pažljivo. Pretvorio sam se u uvo.
- Dobro pozvala je na kafu a ne na slatko i vodu ali razumemo se. Kad ja kod nje gajbi ona otvori dušu te ovo te ono, onaj je vara ona traži stabilnost. Traži da je neko voli takvu kakva je. Kao svesna je da više nije mlada i to.
- I ti joj kao svaki galantan tip kažeš da je idalje vr' čka i da je ovaj budala?
- To matori, baš taj rad i ona tu krene kao je l' stvarno to misliš, je l' bi ti tako mlad i lep bio sa mnom i te fore. Ja tu sve potvrdno skromno i ona me zaskoči.
- Slušamo!
- I ono prvo je odvalim tu na trpezarijskom stolu, pa se preselimo u sobu. E tu sam udarao kao pneumatski čekić, mislim da je komši odozdo pao luster.
- Pretpostavljam da si je kao prava pastuvčina odvalio još jednom, na primer u kupatilu?
- Au matori ti ko da si neki Milan Tarot jbt, sve pogađaš. Za kraj se kresnemo na veš mašini, da me jebeš ne znam kako smo tamo dospeli. Al je bilo predrkano.
- I kad je trsiš ponovo, mislim šta ćeš ovde sa nama?
- A pa brate znaš dogovorili smo se da...
- E slušaj nemoj meni te „i meni jedan potencijal“ fore da prodaješ!
- Kakav potencijal, šta ti je matori?
- Lažeš bre ko pas, lažeš i još sam veruješ u to! Prvo ti u životu nisi izbacio đubre, drugo čak i da ti je tako nešto palo na pamet juče oko 6 si bio mrtav pijan ispred trafike molio malu da ti da pljuge na veresiju, baš sam se tad slučajno vraćao sa faksa. Bio si toliko pijan da ti ni dve kutije potencijala jebenog ne bi pomogle da ti se digne čak i da te je tako pijanog pozvala gajbi i htela da zajaše. Kao treće upravo si prepričao radnju nićpora koji sam gledao par desetina puta. Ajd zdravo!
Nimfomanka koja je odlučila da se bavi najstarijim zanatom.
Uz "biću ti najbolji drug", jedna od najčešćiš načina da deca nagovore nekog glupog drugara koji je izneo svoje grickalice/čokoladu/loptu, a u početku im nije dao ni da omirišu. Data osoba koja poseduje to bogatstvo kao što su npr. čokolade, se razneži i pomisli da je to čast da tuđa keva pohvali njegovu dobrotu, a u stvari alavi drugari gledaju na svaki mogući način da se dočepaju "Simke" koja mu je kao zakovana za ruku bila do izgovorenih reči. Grebatori koriste parolu "snađi se".
Džafer: A bre Demire, če mi daš malko tu belu čokoljadu?
Demir: Hah, Džafere! Ta ti je dobra! Pa naravno da neču.
Džafer: A molim teee.. Makar kockicu..
Demir: Ama bre ja jedem belu čokoladu da i ja jedanput budem musav. Ovako kad jedem crnu, niko ni ne vidi da sam je jeo.
Džafer: Ali meni je mama rekla da se samo sa tobom družim.... Biću ti najbolji drug, obećavam.
Demir: Hmm...
Džafer: Ozbiljno.
Demir: Pa dobro. Evo ti jedan red, ali da čutiš i nikom ne pričaš da imam.. Inače ču da ti jebem sestru Sladžu..
Džafer: Ona je več isprcana batice, i to još otkad..
Gastarbajterski Stairways to Heaven.
-To, lomi ga kume....
-Pevač, evo dvesta krune al da pevaš za ujaka nema krize, ujna radi za devize!
-Dvesta krune, pa kolko je to?
-Pa 100 evra! (manje od 20 evra u Šveckoj)
-100 evra, dobro!
Kaže se za nekog ko je davno otegao papke, toliko davno da je sada jedno sa pterodaktilima i trilobitima u formi kamenog uglja, boksita ili nekog sličnog fosilnog goriva.
- Hoo Jevrosima, kosti moje trošne, kako si mi? Kako reuma?
- Hee Dostanija, reuma dobro, išijas još bolje! Hehehe. Kakav ti je deda, prijo, jese drži?
- Moja Jevro, eno radi u toplani, već poduže vreme.
- Bog da mu dušu prosti! :gore-dole-desno-levo:
Trenirao je rmbanje od malih nogu: prvo je ćaletu dodavao alat, potom je naučio da upotrebljava sve što je dodavao, potom se peo na merdevine umesto matorog...od ženidbe se osamostalio jer je ćale imao primedbe na snajku...sada mu tuđa deca dodaju alat jer njegova "studiraju".
-Majstore, zašto ne nosite zaštitne naočare? Crvene su vam oči od varnica i prašine.
-Ne smeta mi, naviko sam od malih nogu.
Na tezgi raširene novine ili papir.
Na njemu slaninica (sapunjara), sir, luk, ljuta, paradajz.
Ne znam zašto, ali svaki put kada vidim seljake kako to jedu, počnu creva da mi se vezuju u čvor.
Jedino me blam sprečava da im se ne pridružim i pojedem im sve.
Simpatičan način da se našalite sa ženskom osobom, ukoliko je priča krenula u tom toku da želi da sazna neku funkciju na svom mobilnom telefonu, polazeći od pretpostavke da vi to znate.
Ana: "E, vidi, uzela sam pre neki dan ovu Nokiju, a znaš da sam ja do sad uvek imala Samsung. Pa se ne snalazim baš najbolje ovde! Kako da podesim pozadinu na ekranu?"
Miki: "Pa pazi ovako... pritisni MENI...!"
Ana (pritiska): "Dobroooo...!"
Miki: "Pa onda opet pritisni MENI, bilo je super! :)"
Ana: "Pa pritisnula sam...ček, kako to...(:skapirala:)...marš bre, ludaku jedan, ti nisi normalan!"
Rečenica kojom nekom stavljamo do znanja da imamo krš od kompa i da se na njemu ne može igrati ništa jače od Super Maria.
Retoričko pitanje uvijeno u oblandu odjeba na više nivoa. Pokušaj da se dobije na vremenu dok mozak smišlja rezervni plan.
Dok se loši momci šišaju na opasno i vežbaju zajebane face pred ogledalom u fazonu De Nira u ''Taksisti'' (Are you talking to me?), dotle flegmatični tinejdžer pokašava da dočara koliko je nezainteresovan za svet oko sebe, i pri tome se uopšte ne pretvara.
- Konju jedan, sve si kečeve naređao u školi, u sobu kao da ti je bomba pala, okačio si ove sandžame po zidovima da se čovek uplaši, uhvatio si se sa onim tvojim čupavcima, ne viđam te danima, kosu si zadnji put oprao jesenas, našla sam 3 prazne flaše od vinjaka ispod kreveta, a komšinica Dara kaže da vas je videla da se drogirate, pa jel ti misliš da može tako da se živi, kretenu jedan!?
- Kevo, ti to meni govoriš?
=========================================================
Đole bilde(r): - De si Mare, siso stara bez mudiju? Joj, kako sam ti Jeleni prskao po faci, tražila je još! A kevu kad sam ti guzio...
Mare: - Brate, meni govoriš?
Đole: - Tebi, bre, pičko jedna, šta se praviš blesav?
Mare: - Žile, on to meni govori?
Žile: - Tebi, Mare...
Mare: - Jao, ijao, ijaaaaaaaaao, jebaću mu kevu, ijaooo, drži mi, Žile, torbu, iiiijaao, drži mi jaknu, ijaooooo... khm, ovaj, e Žile, ajmo kući, vidi koliki je ovaj bizgov, odraće me od batina.
Žile: - Pa jel ja da ti nosim torbu i jaknu, mamu ti jebem?
Mare: - Meni govoriš?
Nekada spisak jela koja su se mogla poručiti u restoranu. Sada glavni štab mobilnog telefona u kome se mogu poručiti najrazličitije funkcije.
-Hmmm-da vidimo-bečku sa pireom i graškom i šopsku.
-Hmmm-da vidimo (u sebi): Meni, Mesdžes, Nju mesdž...
Moto ljudi kojima se neki deo na autu pokvario nakon što je isti uspešno prošao tehnički pregled.
-Ćale, opet su ti otišle kočnice na trabantu. Umal' dizginem k'o Mančester.
-Pa, što ga teraš k'o nenormalan? Samo kad je on proš'o tehnički da ne idem peške. Ako ne radi ne popravljam ga.
Izraz kojim ti bivša poručuje da ju je degažirao lik zbog koga je ona šutnula tebe, ili da imaš lepru.
