Prvo obriše svoje medjunožje a onda history iz Firefox-a.

Frend:"... (uzdah) i sta kazes stari matereti kaka mu je ova?"
Ja:"Ma jbg brate ako je njemu dobra i meni je..."

A: Brate, vide li ti onu ribu malopre?
B: Video sam, ćuti, da ne da Bog nikom' , samo meni!

Rusija 1923, voz na liniji Petrovgrad- Moskva. U kupe pun mladih i pijanih crvenoarmejaca ulazi omaleni monah. Razulareni komunisti- ateisti počinju da ga terorišu čupajući mu bradu, daveći ga njegovim lancem sa krstom. ˝ Gluperdo jedna, još vjeruješ u svog jebenog boga˝, ˝Kulaku, reakcionaru, sve vas treba pobiti kao i cara uz koga ste toliko bili!˝... bili su samo neki od povika pijanih vojnika ka starcu. On ih je samo mirno slušao vrteći brojanicu u ruci. Onda u kupe ulazi poručnik po činu, možda par godina stariji od vojnika ali i na oko mnogo zreliji i ozbiljniji. Uz par psovki istjera vojnike iz kupea, sjede pored starca, ponudi ga cigarom i započe priču. ˝Izvini, čiča, za ove klince, mladi su i zadojeni!˝. Ma znam, sinko, nisam ih ni uzimao za ozbiljno˝ mirno odgovori monah. ˝Ajde ta i ja da se dogovorimo nešto, ja nisam skroz ateista, vjerujem da nešto postoji, neka viša sila! Pročitao sam dosta knjiga religioznog sadržaja i ni u jednoj nisam našao dovoljno jak dokaz da Bog postoji! e pa ovako, znaš li ti, ili neko koga ti znaš, ko će meni da pokaže Boga, konkretno, licem i tijelom, čisto da znam da ne vjerujem u prašinu.˝. Starac: ˝ Pokazat ću ti ga, ovde će se pojavit, preko puta nas, u ovom kupeu, na sjedištu, ako ti prvo na to isto sjedište staviš i pokažeš mi svoju pamet!˝
Oficir ga pogleda, zamisli se, ugasi do pola ispušenu cigaru i napusti kupe

- E da imam nekog jugića da se odvezem na pos'o k'o gospodin čovek, a ne da se guram sa ovom bagrom po dvajstrojci.

- Ako nam uleti Grojter iz dvojke, kupujem flajku Džeka i zovem neku agenciju, k'o gospodin čovek. Dosta sam više hvatao triper od ovih iz Picinog parka!

- Ne mogu da verujem da sam s tobom išao na koncert Dejana Cukića! Mogao sam k'o gospodin čovek u parku da pijem pivo i duvam sa Badžom i Stevom. Eee, otišao si pod papuču, moj Rujane...

- Е матори добро си дошао таман на време!
- На време за шта? Опет сте уболи прелаз у клаџи ал вам кер појео тикет или вам је овај пут случајно излетео кроз прозор и на крилима ветра отишао у заборав?
- Ма није бре кој ти је курац, Шоми повалио ону милфару са шестог! Таман си дошао на време да чујеш детаље.
- Ајде! Кажи ми молим те Шоми како ти је то пошло за руком?
- Па пази браћала за разлику од неких ја јурим, мутим, лажем, мажем и на крају се овајдим за квалитетну јебачину! Прелакиран сам ти ја!
- Јашта брате и лажеш и мажеш, него ајде дедер испричај нама слепцима како је теби пошло за руком да појебеш најбољу милфару на Вождовцу која се вуцара са једним од министара драге нам државе и притом има кеша да нас купи све заједно а тебе нема зашта пас да уједе. Да не помињем што деведес' посто времена проводиш циркајући вопс испред драгише и нико те није видео са женском особом па има пар година?
- Изашао ја матори да бацим ђубре и ...
- Кад је то било?
- Ма око 6 матори, што ме прекидаш кој курац?! И кренуо ја да бацим ђубре и враћам се кад оно комшиница из маркета носи пар кеса и ја се као сваки галантан тип ту понудим да јој помогнем и бацим онај мој кез. Она као јој што си фин дечкић и то.
- И вероватно те позове у стан на слатко и воду не би ли ти се захвалила?
- Јесте матори како си знао?
- Ма онако паде ми на памет, настави слушам пажљиво. Претворио сам се у уво.
- Добро позвала је на кафу а не на слатко и воду али разумемо се. Кад ја код ње гајби она отвори душу те ово те оно, онај је вара она тражи стабилност. Тражи да је неко воли такву каква је. Као свесна је да више није млада и то.
- И ти јој као сваки галантан тип кажеш да је идаље вр' чка и да је овај будала?
- То матори, баш тај рад и она ту крене као је л' стварно то мислиш, је л' би ти тако млад и леп био са мном и те форе. Ја ту све потврдно скромно и она ме заскочи.
- Слушамо!
- И оно прво је одвалим ту на трпезаријском столу, па се преселимо у собу. Е ту сам ударао као пнеуматски чекић, мислим да је комши одоздо пао лустер.
- Претпостављам да си је као права пастувчина одвалио још једном, на пример у купатилу?
- Ау матори ти ко да си неки Милан Тарот јбт, све погађаш. За крај се креснемо на веш машини, да ме јебеш не знам како смо тамо доспели. Ал је било предркано.
- И кад је трсиш поново, мислим шта ћеш овде са нама?
- А па брате знаш договорили смо се да...
- Е слушај немој мени те „и мени један потенцијал“ форе да продајеш!
- Какав потенцијал, шта ти је матори?
- Лажеш бре ко пас, лажеш и још сам верујеш у то! Прво ти у животу ниси избацио ђубре, друго чак и да ти је тако нешто пало на памет јуче око 6 си био мртав пијан испред трафике молио малу да ти да пљуге на вересију, баш сам се тад случајно враћао са факса. Био си толико пијан да ти ни две кутије потенцијала јебеног не би помогле да ти се дигне чак и да те је тако пијаног позвала гајби и хтела да зајаше. Као треће управо си препричао радњу нићпора који сам гледао пар десетина пута. Ајд здраво!

-To, lomi ga kume....
-Pevač, evo dvesta krune al da pevaš za ujaka nema krize, ujna radi za devize!
-Dvesta krune, pa kolko je to?
-Pa 100 evra! (manje od 20 evra u Šveckoj)
-100 evra, dobro!

- Хоо Јевросима, кости моје трошне, како си ми? Како реума?
- Хее Достанија, реума добро, ишијас још боље! Хехехе. Какав ти је деда, пријо, јесе држи?
- Моја Јевро, ено ради у топлани, већ подуже време.
- Бог да му душу прости! :горе-доле-десно-лево:

Džafer: A bre Demire, če mi daš malko tu belu čokoljadu?
Demir: Hah, Džafere! Ta ti je dobra! Pa naravno da neču.
Džafer: A molim teee.. Makar kockicu..
Demir: Ama bre ja jedem belu čokoladu da i ja jedanput budem musav. Ovako kad jedem crnu, niko ni ne vidi da sam je jeo.
Džafer: Ali meni je mama rekla da se samo sa tobom družim.... Biću ti najbolji drug, obećavam.
Demir: Hmm...
Džafer: Ozbiljno.
Demir: Pa dobro. Evo ti jedan red, ali da čutiš i nikom ne pričaš da imam.. Inače ču da ti jebem sestru Sladžu..
Džafer: Ona je več isprcana batice, i to još otkad..

-Majstore, zašto ne nosite zaštitne naočare? Crvene su vam oči od varnica i prašine.
-Ne smeta mi, naviko sam od malih nogu.

Ne znam zašto, ali svaki put kada vidim seljake kako to jedu, počnu creva da mi se vezuju u čvor.
Jedino me blam sprečava da im se ne pridružim i pojedem im sve.

Ана: "Е, види, узела сам пре неки дан ову Нокију, а знаш да сам ја до сад увек имала Самсунг. Па се не сналазим баш најбоље овде! Како да подесим позадину на екрану?"
Мики: "Па пази овако... притисни МЕНИ...!"
Ана (притиска): "Доброооо...!"
Мики: "Па онда опет притисни МЕНИ, било је супер! :)"
Ана: "Па притиснула сам...чек, како то...(:скапирала:)...марш бре, лудаку један, ти ниси нормалан!"

- Коњу један, све си кечеве наређао у школи, у собу као да ти је бомба пала, окачио си ове санџаме по зидовима да се човек уплаши, ухватио си се са оним твојим чупавцима, не виђам те данима, косу си задњи пут опрао јесенас, нашла сам 3 празне флаше од вињака испод кревета, а комшиница Дара каже да вас је видела да се дрогирате, па јел ти мислиш да може тако да се живи, кретену један!?
- Кево, ти то мени говориш?
=========================================================
Ђоле билде(р): - Де си Маре, сисо стара без мудију? Јој, како сам ти Јелени прскао по фаци, тражила је још! А кеву кад сам ти гузио...
Маре: - Брате, мени говориш?
Ђоле: - Теби, бре, пичко једна, шта се правиш блесав?
Маре: - Жиле, он то мени говори?
Жиле: - Теби, Маре...
Маре: - Јао, ијао, ијааааааааао, јебаћу му кеву, ијаооо, држи ми, Жиле, торбу, иииијаао, држи ми јакну, ијаооооо... кхм, овај, е Жиле, ајмо кући, види колики је овај бизгов, одраће ме од батина.
Жиле: - Па јел ја да ти носим торбу и јакну, маму ти јебем?
Маре: - Мени говориш?

-Хммм-да видимо-бечку са пиреом и грашком и шопску.

-Хммм-да видимо (у себи): Мени, Месџес, Њу месџ...

-Ćale, opet su ti otišle kočnice na trabantu. Umal' dizginem k'o Mančester.
-Pa, što ga teraš k'o nenormalan? Samo kad je on proš'o tehnički da ne idem peške. Ako ne radi ne popravljam ga.

- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te!
- Kaži sine, šta te muči? Stislo?
- Stislo Bože, stislo..
- Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška?
- PANZER! Tenk, je l tako?
- Tako je.
- Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može?
- Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica).
- Hvala ti Bože! HVALA!
- Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima!
- Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol.
- Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!