Ranije, jedna od pretnji roditelja lenjoj deci koja do podne spavaju a od podne prodaju zjale.
Ćale: Hajde ustaj, mamlaze! Prošlo je podne!
Ja: Ne mogu...još samo malo...
Ćale: Aa, ići ćeš ti meni u brdsku pešadiju! Naučiće te pameti, lenčugo!
Ja: Pa ćale, ja neću u vojsku, skoro da su je ukinuli...
Ćale: Pa, ja, koji ćeš im ti kurac, konji više ne vuku topove!
Rečenica, koju upotrebljavamo kad shvatimo da smo preterali sa ogovaranjem i pokušavamo da se na brz način operemo.
-Pero , znaš da se Ikac pomirio sa Jelenom ..
- Nije valjda , pa on nije normalan . Ta cura ga pravi na vola , muze ga za kintu a i brate sto je ružna orah joj iz ruke ne bih uzeo...
-...madaa , ako je njemu dobro meni je još bolje .
Red prasetine, red svinjetine, red krmetine. Tim redom.
Nakon jednog piva:
- Živorade, ajd' molim te, dodaj mi taj komad prasetine, očiju ti.
Nakon tri piva:
- Živorade, daj svinju, ubio te bog.
Nakon prve gajbe:
- Daj to krme, sve ti jebem.
Blaženost kratkotrajnog bjekstva od surove realnosti uživanjem narkotika.
Dao si poslednju kintu iz džepa za gram horsa, jebote... Samo mi nije jasno šta ćeš jesti noćas.
E matori... Da mi je jedini problem hrana... Nezaposlen sam, ostavila me cura, imam sidu a i depresija me dere u poslednje vreme - ovo mi jedina karta za bekstvo iz sopstvene kože nakratko. A i znaš onu staru, ko se radi ne boji se gladi.
Ovo samo mogu da kažu žene ubeđene 100% da mogu da vas izrade na ovu foru.
- Ko je u ormaru?
- Niko
- Sad ću da otvorim i ima da ga izbušim dvocevkom
- Slobodno otvori nema nikog
- Dobro odoh po pušku
- Idi
- Gde si komšija, je li ženo a komšija u ormaru
- Jel ti veruješ meni ili veruješ svojim očima?
Jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja, jaja.
Treba pojesti sve ono što je izlomljeno, a ''greota se baci''.
Predekipno podjebavanje tehnološki neobrazovanih pičića pri otključavanju novog, vrhstra mobilnog telefona.
- Markooo kako ti se oDključava ova Nokija?
- Lako, Comi, stisni meni pa zvezdicu... HOHOHOHHOHO
- (ekipa) HOHOHOHOHOHOHO
- Aaaa... Uspela!
- Hvala Comi, baš lepo od tebe HOHOHOHOHOHO
- A?
- HOHOHOOHHOOHO
Zapokući majica.
- Oho, pa lepo se to jelo danas,m? Paradajz salata, neko meso u moči... Šta je ovo? Čokoladna torta? Ne, nisi debela, nisam to rekao... Samo se divim tvom dnevnom meniju. Ja sam jeo čorbuljak neki.
Prehrambeni deo potrošačke korpe, posmatran statistički iz meseca u mesec.
Rečenica kojom izražavamo disfunkcionalnost nečega, uz zajebanciju na sopstveni račun.
Pitanje koje je drug Staljin postavio drugu Titu kada mu je ovaj 1948. rekao istorijsko ,,ne".
Reakcija na nešto što zvuči suviše dobro da bi bilo istinito.
-Radule se zaposlio u onoj gvožđari što se skoro otvorila.
-Nemo pričati! Onaj crnogorac što nikad nije podigo teže od kašike?! Pa šta on radi leba ti?
-Pa upo preko veze, pitali ga jel ume da vari, on mislio na buksnu, i posle mu dali čekić da vitla sa njim. Početna plata 40 iljada, posle može da naraste do 90, dok se uhoda sa čekićem.
-Joooo, pa nek mi daju dva čekića, jednim ću da se bijem po glavi za te pare!!
======================================================================
-De si bre Mileva, primaš li na veresiju i zašto ne?
-Ma može kod Mileve SVEE, nego večeras oću se otarasim one brlje što povukla bure, 2 za 100 kinti...
-Opa! Daj duplo Mileva će se uneredim!
=========================================================================
-Si vido ovo u novinama, ove azijatske udavače?
-Šta piše keve ti?
-Pa u fazonu za papire brak i 3 iljade evrića.
-To je ko čaša! Prijavljuj me, dve ću da ženim, taman da se pokrpim.
-Evo ima ovde kontakt, i piše nešto šimejl sitnim slovima.
-Ma to je imejl 100%.
Metafora za izuzetno veliki strah koji nas je obuzeo.
- "Brate, kad su iskočili ispred nas sa palicama i šipkama, odsekao sam se... čini mi se da je i govno umrlo u meni, koliko sam se uplašio!"
Laž koju ponavljamo sebi svaki put kad nas mrzi da peglamo majicu prije izlaska iz kuće.
Vrhunac ženske napaljenosti. Grčenje mišića i istiskivanje vode neodoljivo podseća na kretanje dupljara.
- Brate, čuo sam da si onu malu vodio kući, a, a?
- Jesam.
- Pričaj, šta bilo? Jesi li je jeb'o?
- Jesam i zamalo me nije progutala.
Ono sto svako pomisli kada vidi drugog obucenog u isti artikal kao i on.
Izuzetno naporna vrsta osobe, kojoj je nepodnošljiva činjenica da neko proživljava nekakvu patnju, i zbog toga je sva pažnja usmjerena na tu osobu. "Tako i meni" tip će, čisto radi skretanja priče na sebe, početi da bulazni bilo kakve priče, često netačne, samo da se ne bi ispostavilo da je on taj koji uživa i živi život bez briga. Obično je on onaj koji živi najlagodnije u društvu, na svakom polju mu sijaju zvijezde, al' sama pomisao da će priča skrenuti sa njegovog proživljavanja zimovanja u Aspenu na nečije ozbiljnije probleme mu pričinjava najgore nezadovoljstvo i pali lampicu u njegovoj glavi.
- Tako i meni tip: Ma, Španija je sranje, nekako Karibe više volim, ljudi su opušteniji..
- E, ljudi, nama ukinuli parcijalno anatomiju, sad sve polažemo u junu, ne znam kako da stignem, ovo je užas..
- Jao, mogu misliti kako ti je, ja se još borim sa Osnovama 2, nadam se da ću sad uspjeti, ne spavam noćima već..
- Tako i meni tip: Da, da.. Tako i nama na Megatrendu, Nataša Bekvalac dala neke seminarske, nema prepisivanja sa interneta, valja sve iz glave pisati, znam tačno kako vam je..
Izraz koji se koristi da opišemo nečiju falinku, tj. odsustvo sopstvene volje jer jedino u čemu je dosljedan određeni lik to je da se ugleda na još veće budale od sebe samog.
Vidi onog što lomi saksije po ulici?
Znam ga, majmun. Nema pojma zašto nego radi majmun što majmun vidi, vidiš s kim se druži, valjda.
Izraz razočaranih roditelja.
Mama : Jesi učio šta?
Sin : 'nako ... I jesam i nisam.
Mama : Dobro sine,ne učiš meni , učiš sebi.
Izraz koji koristimo kad želimo da opišemo koliko neko ne ume, ili ne želi da štedi struju.
(porodica uveče sedi okupljena oko TV-a, gleda se Dnevnik, ćale podivlja iz čista mira)
"Je li, bre, jebem li vam sitno žito, šta je bre? Svi sedimo ovde a odavde vidim da gori svetlo tamo u kujni. Ti mali si mogao i da isključiš kompjuter kad već sediš ovde, ili bar da smanjiš one drekavce, uši mi probiše!"
(besno ustaje i šeta po kući)
"Ko ovo greje vodu na skupu struju? Frižider ostao otvoren... ŽENO, RERNA TI JE UKLJUČENA I DALJE! Ćero, ti ako bi da se tuširaš za izlazak, izvoli pa sačekaj tri sata i jeftinu tarifu, tad će biti tople vode. Bagro jedna, je l' se ovde bre neko zaposlio u Đerdapu pa se ova struja ovoliko troši?!"
