Obično se kaže ortaku dok se previja u bolovima posle šuta u jaja.
Da krv procirkulira, tako bar kažu...
Kad neumorni trudbenici porno industrije uporno vezuju kikice i pletenice s mašnicama ženama od 30 do 60 godina starosti sasvim sigurni da su ubedili gledaoce da im prezentuju maloletnice.
Bitno je da se posao odradi majka mu stara
Zvijezda gengbeng pornića.
Utešna rečenica prosečnog Srbina sa malom platom.
Izraz koji ljudi u Bosni koriste za potvrđivanje (da, itekako).
Zašto baš Jašta radi, to niko ne zna.
A: Jesi je lizo?
B: Jašta radi.
Kuvanje lovačkog pasulja u kotliću i zajedničko prejedanje da bi uveče svi kolektivno otišli u fensi klub i upuvali ga do besvesti.
Nešto vam prazno ovde večeras, da nema neki tenis na TV-u?
Ovako se sagovornik koji vas gnjavi o'ladi. Još ako napravite ludačku facu kao najčuveniji taksista...
Opšte prisutna pojava kod devojaka. U dobi tinejdzerstva žele samo da se zabavljaju sa sportistima, ili super-momcima ( stižu da se provedu,a imaju super ocene), fizički izgled je presudan, ali i novac. Doba studentskog života, zabavljaće se samo sa onima koji imaju faks, a po mogućstvu i neka kola, ipak ko će svaki put da daje pare za taxi. Lepota polako pada u senku, nema veze ako on ima treće oko,ipak je on obrazovan i situiran. E, kada već završe faks ili ne, polako se ponuda smanjuje,lepota je sada misaona imenica,a i novac polako bledi. Te na kraju zavrse sa neobrazovanim i siromašnim,jer su bile isuviše probirljive.
Rečenica koju ćemo uglavnom čuti od keve/ćaleta kada napravimo neko sranje.
keva: Sine kakve su ti ono ocene u školi?! Obećaj mi da ćeš učiti!
sin: Obećavam.
keva: Ima još nešto što ne znam?
sin: Danas sam bio u supu, potuk'o sam se u centru.
keva: E blago meni s' tobom!
sin: Pa samo sam se branio!
keva: Ma da, znam ja to tvoje branjenje!
Jedini korektan odgovor na pitanje vezano za kilažu ženske osobe sa kojom imate izvesne namere. Svaki drugi sličan, ili ne daj bože iskren odgovor lišiće vas mogućnosti da dotičnoj težinu odmerite na sopstvenoj vagi.
Ona: Kako izgledam? Je l' misliš da sam se malo ugojila?
On (voli mršave): Ma ne, samo izgledaš tako nekako jedro i zdravo.
Ona: Jebem ti mater pedersku!
----------------------------------------------------------------
Ona: Kako izgledam? Je l' misliš da sam se malo ugojila?
On (voli punije): Ma otkud, trebalo bi više da uživaš u životu!
Ona (za sebe): Ovaj bi i sa svinjom spavao.
-----------------------------------------------------------------
Ona: Kako izgledam? Je l' misliš da sam se malo ugojila?
On (srećni dobitnik): Maco, meni si taman! Savršena!
Ona (za sebe): Kako je sladak!
Zbog toga neću oklevati da oduzmem tvoj. Ne bojim se povreda, mardelja, a ni smrti. Mač sa dve oštrice - s jedne strane znaš da si spreman i na najgore i da te apsolutno boli kurac kakav epilog će se desiti, spreman si sve staviti na kocku, čak i goli život, znaš da je to moguće jer ti otkucaji vlastitog srca više ne vrede. S druge strane, opet, svestan si da verovatno nikada nećeš moći reći da si sretan, i da ćeš se, kad god budeš palio cigaretu gorko sećati svih stvari u životu koje su ti ostavile duboke ožiljke na duši i stvorili od tebe presliku nemilosrdnog francuskog legionara.
Ljudi mentalnog sklopa koji funkcioniše na ovaj način odlično služe kao bojevo oružje, tuču retko započinju, ali je uvek dovršavaju, čine odlične vojnike, pripadnike snaga rade i mira, jer nemaju strahove. Oni se ne suočavaju sa svojim demonima kao mnogi hrabri ljudi - oni ih naprosto nemaju, jer kada se ne plašiš da ćeš u sekundi izgubiti život, u tvojim mislima nema mesta drugim teskobama.
:U rovu, borba na sve strane:
- Brate, ovi pucaju nenormalno. Neko jednostavno mora da se zaleti na njihovu zasedu da im poskida snajpere, jer ovako nema šanse da napredujemo ka njihovom položaju. Ako pojačanje ne dođe do uveče, poklaće nas ko zečeve.
- Da, situacija je krajnje jebena. Mnogo naših saboraca je već palo ovde.
- Slušaj me, pokrivaj me, ja ću se pokušati probiti do njihovog položaja i baciti im nekoliko poklona, ko mu jebe mater?!
- Sedi bre dole, budalo! Imaš trudnu ženu, ne želim zateći sebe kako joj predajem pismo koje si napisao za svog nerođenog sina. Pusti mene, ni kučeta ni mačeta nemam, znaš da mi život ne vredi mnogo. Nema veze, sva su vrata zatvorena, zato ulazim kroz prozor i jebaću im kevu!
.
.
.
.
.
Bog neka mi oprosti, jer je pogrešno, ali planiram umreti
Ili neka me odvede u raj i shvati da sam bio bitanga
učinio sam najbolje što sam mogao - odgojen u ludilu
Ili neka me pošalje u pakao, jer ne molim za svoj život
nema ništa gore od ove klete, usrane i beznadežne sudbine!
... reče pijetao i siđe sa patke.
Čvrsto stežeš znojavi volan gradskog busa i suzbijaš bes u sebi. Novajlija si u firmi i opet su te zajebali sa razvaljenim busom. Imaš svoju žutu traku i Brankov most je šala mala za kružni tok na Slaviji.Tešiš se da je to obavezna, ali prelazna faza u savlađivanju šoferaja. Tvoj cilj je Nemačka i znaš da će te tuđina dočekati savremenim busom i normalnom platom.
Krajičkom oka spaziš japija sa žutim šljakerskim šlemom i fluorescentnim prslukom kako se saginje preko mosta.
"Japiju" je danas prvi radni dan. Pregurao je Građevinski faks u roku i roditelji su mu ponosni što se konačno zaposlio u struci. Majka mu je ispeglala košulju i jedine pantalone, a ćale se razočarao što je odbio da stavi njegovu kravatu. Jedino da se strpi da "dođe do struke" jer ne shvata šta mu je ovo trebalo: prvi radni zadatak je dobio od majstora! Dok se pravi da zna u kakve konstrukcije gleda i šta zapisuje u tefter, on oseća vonj jeftinog parfema koji mu odršrafljuje vrat: okreće se da osmotri crvenokosu i dugonogu koja trči njemu u susret.
Ona se za vikend ofarbala. U svim časopisima piše da za depru "treba uneti novine" i da "mora da bude pozitivna". U tom maniru se nada da joj se neće odvaliti štikla na levoj sandali jer sada već mora da potrči ako misli da na vreme dođe na posao. Nije šala: diplomirani surdopedagog je postala šefica "na četke i metle" u BW zdanju. Nada se avanzovanju: bolje guzica na stolici nego četka u ruci. U to ime se "jače" našminkala i stavila mamin parfem.
GSP vozač se preslišava kuda ide šesnaestica i da li da se prestoriji za levo ili nastavi pravo. Bučna studentarija je nahrupila još kod Doma omladine i ne smiruje se ni do Brankovog mosta. Na semaforu je za njegov bus crveno i on ih posmatra.
Njegov mozak je tek obradio prizor crvenokose kurave koja bezglavo juri, sapliće se, ustaje i nastavlja dalje...Jadnica, ako ne stigne do stanice, on će je sačekati jer je zasigurno "imala tešku noć".
Pogled na istetoviranim i obrijanim studentima i studentkinjama kojima je dekolte najveća dubina koju će dostići u životu, kristališe mu se da je bolje da mu deca rastu međ' zabrađenim garavim izbeglicama u Nemačkoj nego da ovde...
Šta da rade?!
Da studiraju, da se kurvaju ili da rintaju za ništa para....
Na semaforu je zeleno, on kreće: kurava se uvaljuje u neki auto i sevaju butke; oni za koje je mislio da su studenti , šljakaju u TC Ušće jer se nabijaju ka izlazu i vajkakju da posao "ne trpi" zbog lošeg gradskog prevoza, a možda i studiraju-ma da, ipak su to vredna deca!
E, jebem te živote!
Upalio nisan iz prve.
Konkretan način da saopštite ortaku da vam ne pada na pamet da naručite malo pivo, kad već postoji mogućnost izbora.
Goksi: "Brate, 'oćemo da svratimo ovde da popijemo po pivo?"
Miki: "Uuuu, baš bismo mogli!"(sedaju za sto)
Goksi: "Koje ćeš pivo da ti naručim, veliko ili malo?"
Miki: "Koje crno malo, sinak... pa meni je i veliko malo!"
Odgovor sludjenog kladionicara kad mu kazete dobar dan.
Logično pitanje prijatelju kada čuješ koliko se para uobičajeno ostavlja popu prilikom krštenja.
- Na stotinu Bog pomaže. Može i manje ali neće ti to onda ni kurca valjati.
- A da neće i pramenove da izvuče za te pare?
Najprostije ruralno objašnjenje žestokog verbalnog duela.
Nesto 111 neke * neke # ali bitno da se u gradu povodom toga dele sladoledi.
Princip kojeg se drži brat dok deli porodični sladoled sa mlađom sestrom.
