Пословна комбинација у Србији где надрља неко трећи.

Pitanje koje veoma često sebi postavljamo. Na primer kada jedemo upitamo se to, jer nam je neshvatljivo da neko može da jede istu stvar kao i mi u istom trenutku. Često se postavlja i pitanje tipa: "Koliko li ljudi sad ima sex?!" ili ako kojim slučajem vidimo avion "U šta li sada gleda onaj u avionu?" Zašto? Niko ne zna. Verovatno nas mnogo više zanimaju tuđi životi, i baš zog tog razloga ova "Reality sranja" kod nas dobro zarađuju!

dechija igra istrazivanja nepoznate teritorije

Izgovara se uglavnom kada vam neko kaže "tajnu" i ono čuveno
"Nemoj nikome da kažes".

Misao koja nam svima prodje kroz glavu kad vidimo kakva se sve sranja desavaju oko nas. Naravno, posto se nije desilo nama, mozemo i sprdnju od toga da napravimo.

Ručak penzionerskog bračnog para sa srpskim penzijama.

Честитка просечног падобранца при упаду на весеље.

Čovek koji je više vremena proveo u gipsu od cele postave Džekesa zajedno. Poseduje neverovatnu sposobnost da se polomi gde god da ode. Na sebi nosi nalepnicu „Pazi lomljivo“. Hodajuća mumija. Na njegove gipseve se potpisalo više ljudi nego na zid u školskoj kenjari. Prikriveni hipohondar, koji je sa celom dežurnom ekipom iz urgentnog na ti. Na potpisivanje njegovih zavoja potrošeno je više markera nego kurtona na maturskoj ekskurziji. U osiguravajućim društvima (koja još nije oterao u stečaj) ispod njegove slike piše „nepoželjan“. Za urastao nokat na nozi stavlja gips do kolena, a longetu navlači pre gaća i čarapa. Na njegovim lomovima su se iškolovale dve generacije vajara. Kada se pojavi sa papirima za odštetu, šalterske radnice i sekretarice u osiguranju se izvrću sa stolice i dolaze sebi uz pomoć mirišljave soli. U kući ima kolekciju gipseva i longeta na kojoj bi mu apstraktni umetnici pozavideli.

Osoba koja je zadivljena svojim smislom za humor (najčešće) i inteligencijom koja se granici sa sobnom temperaturom.

Јесте, ваша жена је спортисткиња само таква.
Она иде на јогу, иде на аеробик, иде у теретану, добра је пичка.
Поносите се њоме, свака част, а то што она нигдје не ради, а сви су јој ти часови плаћени?
Јако је уморна након тренинга, али може да направи шпагу како би заобишла ваше њежности и могла би истрчати маратон само да не би ушла у кревет да изврши брачне дужности.
Боли је глава после сваког тренинга, вјероватно је бије промаја у сали... Или међу ногама у канцеларији тренера.

Kad udatoj ženi, nezadovoljnoj brakom i suprugom, konačno dođe iz dupeta u glavu.

Drkadžija

Pitanje koje će svaka žena ponoviti barem jednom godišnje, kada odluči da sa svojim dragim odgleda jednu od mnogih utakmica Lige Šampiona/Evropskog/Svetskog prvenstva...
Sledi dvočasovno objašnjavanje posle kojeg ona zaključuje: "Pa to je glupo..."

1. Iseli se iz roditeljskog stana u bilo kakvu garsonjeru, a i šupa dolazi u obzir
2. Pronađi devojku. Novi zakon te ni ne obavezuje da je oženiš.
3. Ni ne pokušavaj da se zaposliš ako misliš da ti plan uspe. Ubedi i svoju partnerku da se ne zapošljava
4. Izrodite dete (blizanci imaju prednost)
5. Ponovi korak 4
6. Ponovi korak 5
7. Ponovi korak 6
8. Ponovi korak 7
9. Ponovi korak 8
10. Ponovi korak 9
11. Ponovi korak 10
12. Ponovi korak 11
13. Ponovi korak 12
14. Ponovi korak 13
(za prethodnih 10 koraka biće ti potrebno oko 10-12 godina)
15. Pozovi medije da vide u kakvoj materijalnoj situaciji živite. Nastoj da je makar jedno od dece sjajan učenik. Istakni kako želiš još dece, ali nemaš više uslova.
16. Slikaj se sa Rasimom koji ti uručuje ključeve od petosobnog stana i pride- rešenje o zaposlenju za tebe i partnerku.

Нада коју старија балавурдија уваљује млађој, са том разликом, да када припадник млађе заиста дође код припадника старије са оваквом жалбом, бива отеран уз фразу "Бежи бре мали, видиш да сам саватао ону малу у ћошак, сад ћу да је изватам".

Predizborni slogan jednog političara, kandidata za jednu od izbornih funkcija. Zna i on da mu to neće doneti pobedu, ali njegova iskrenost ustvari otkriva golu činjenicu:

Kad ih izaberu njima je bolje, a ti rajo *ebi se...

Ono sto cujem iz spavace sobe roditelja kada u pola noci pijan pokusavam da zakljucam vrata.

Eksplicitan izraz kad neko pokušava da vam uvali super četku za češanje po mudima, Baršunastog telešopovog govneta koje ima specijalne super mirise odvoda i fekalija..

Реченица којом баба на фин начин покушава да вам стави до знања да вам се (у најгорем случају) девојка, другарица, комшиница... курва.

Mešavina čudjenja i besa koju direktori i šefovi tresnu pred podredjene kad se drznu da pitaju šta je sa platom.