Poslovna kombinacija u Srbiji gde nadrlja neko treći.
- E Mito, pošto ti je cement?
- 600 dindži, jel' za tebe, ili radiš nekom?
- Ma da, pogodio sam sa nekim gasterbajterom da mu izbetoniram pola dvorišta. Pun k'o brod.
- E pa super, onda neka bude 800. Lepo meni, lepo tebi.
Ortak čiji "Tihomir" ubija sve živo na mrtvo.
Da te je Hitler imao, dobio bi rat, komore mu ne bi ni bile potrebne.
dechija igra istrazivanja nepoznate teritorije
Kad sam bio mali beshe jedna curica u komshiluku sa kojom sam se igrao,ona predlozi igru.Posle toga se nikad vishe nisam igrao sa njom.Bezao sam od nje ko djavo od krsta.Bilo me sramota shto mi videla pishu,mene je bash bilo briga za njen organ.Bio sam mali,nisam ni znao chemu sve to.Ona reche da to rade njeni tata i mama,pa da se i mi tako igramo.E pa svashta.Ko zna koliko sam trauma navukao iz tog iskustva.
Izgovara se uglavnom kada vam neko kaže "tajnu" i ono čuveno
"Nemoj nikome da kažes".
Misao koja nam svima prodje kroz glavu kad vidimo kakva se sve sranja desavaju oko nas. Naravno, posto se nije desilo nama, mozemo i sprdnju od toga da napravimo.
Ortak: A, boli me koleno...Ma znas onaj bol...?
Ja: Ma znam... Onako, kratak, ali prodoran?
Ortak: Da.
Ja: I ostar?
Ortak: Da.
Ja: Za trenutak nestane, pa se vrati?
Ortak: Da.
Ja: Onako u talasima?
Ortak: Ma da.
Ja: Ali onako bas, bas prodoran???
Ortak: Ma da bre !
Ja: E NE ZNAM !
Ručak penzionerskog bračnog para sa srpskim penzijama.
Pitanje koje veoma često sebi postavljamo. Na primer kada jedemo upitamo se to, jer nam je neshvatljivo da neko može da jede istu stvar kao i mi u istom trenutku. Često se postavlja i pitanje tipa: "Koliko li ljudi sad ima sex?!" ili ako kojim slučajem vidimo avion "U šta li sada gleda onaj u avionu?" Zašto? Niko ne zna. Verovatno nas mnogo više zanimaju tuđi životi, i baš zog tog razloga ova "Reality sranja" kod nas dobro zarađuju!
Osoba koja je zadivljena svojim smislom za humor (najčešće) i inteligencijom koja se granici sa sobnom temperaturom.
Čestitka prosečnog padobranca pri upadu na veselje.
Čovek koji je više vremena proveo u gipsu od cele postave Džekesa zajedno. Poseduje neverovatnu sposobnost da se polomi gde god da ode. Na sebi nosi nalepnicu „Pazi lomljivo“. Hodajuća mumija. Na njegove gipseve se potpisalo više ljudi nego na zid u školskoj kenjari. Prikriveni hipohondar, koji je sa celom dežurnom ekipom iz urgentnog na ti. Na potpisivanje njegovih zavoja potrošeno je više markera nego kurtona na maturskoj ekskurziji. U osiguravajućim društvima (koja još nije oterao u stečaj) ispod njegove slike piše „nepoželjan“. Za urastao nokat na nozi stavlja gips do kolena, a longetu navlači pre gaća i čarapa. Na njegovim lomovima su se iškolovale dve generacije vajara. Kada se pojavi sa papirima za odštetu, šalterske radnice i sekretarice u osiguranju se izvrću sa stolice i dolaze sebi uz pomoć mirišljave soli. U kući ima kolekciju gipseva i longeta na kojoj bi mu apstraktni umetnici pozavideli.
-Koga bre da zovem na fudbal, Sajlu? Jes’, pa da mi se prenemaže po terenu i kuka čim ga neko pipne! Prošli put sam ga napucao u stomak, pa je bio u koritu mesec dana. Čovek bre garant ima neki dil sa gipsarom, treću smenu su zbog njega morali da uvedu, ne mož’ namiriti...
Kad udatoj ženi, nezadovoljnoj brakom i suprugom, konačno dođe iz dupeta u glavu.
- E draga moja, da ti nije mene....
- Da nije tebe, ja bih sad imala karijeru, a ovako....zarobio si me doživotno, napravio domaćicu od mene, ženu koja ne mrda od šporeta. A lepo mi je govorila moja majka, pazi kćeri šta radiš, kad se jednom zarobiš, gotovo je.
Jeste, vaša žena je sportistkinja samo takva.
Ona ide na jogu, ide na aerobik, ide u teretanu, dobra je pička.
Ponosite se njome, svaka čast, a to što ona nigdje ne radi, a svi su joj ti časovi plaćeni?
Jako je umorna nakon treninga, ali može da napravi špagu kako bi zaobišla vaše nježnosti i mogla bi istrčati maraton samo da ne bi ušla u krevet da izvrši bračne dužnosti.
Boli je glava posle svakog treninga, vjerovatno je bije promaja u sali... Ili među nogama u kancelariji trenera.
A: Žena mi je postala ribetina evo mjesec dana.
B: Opa, zato sad pada seks po cijeli dan, a?
A: Kako da ne, otkad trenira, igra kris-kros sa mnom i krevetom, stalno je glava boli, valjda je bije promaja tamo u sali dok trenira.
B: Cile, provjeri ti njoj ventil dolje, možda joj je promaja bila među nogama, ionako znaš da ti ne traži pare za članarinu.
Pitanje koje će svaka žena ponoviti barem jednom godišnje, kada odluči da sa svojim dragim odgleda jednu od mnogih utakmica Lige Šampiona/Evropskog/Svetskog prvenstva...
Sledi dvočasovno objašnjavanje posle kojeg ona zaključuje: "Pa to je glupo..."
Drkadžija
Nada koju starija balavurdija uvaljuje mlađoj, sa tom razlikom, da kada pripadnik mlađe zaista dođe kod pripadnika starije sa ovakvom žalbom, biva oteran uz frazu "Beži bre mali, vidiš da sam savatao onu malu u ćošak, sad ću da je izvatam".
Predizborni slogan jednog političara, kandidata za jednu od izbornih funkcija. Zna i on da mu to neće doneti pobedu, ali njegova iskrenost ustvari otkriva golu činjenicu:
Kad ih izaberu njima je bolje, a ti rajo *ebi se...
1. Iseli se iz roditeljskog stana u bilo kakvu garsonjeru, a i šupa dolazi u obzir
2. Pronađi devojku. Novi zakon te ni ne obavezuje da je oženiš.
3. Ni ne pokušavaj da se zaposliš ako misliš da ti plan uspe. Ubedi i svoju partnerku da se ne zapošljava
4. Izrodite dete (blizanci imaju prednost)
5. Ponovi korak 4
6. Ponovi korak 5
7. Ponovi korak 6
8. Ponovi korak 7
9. Ponovi korak 8
10. Ponovi korak 9
11. Ponovi korak 10
12. Ponovi korak 11
13. Ponovi korak 12
14. Ponovi korak 13
(za prethodnih 10 koraka biće ti potrebno oko 10-12 godina)
15. Pozovi medije da vide u kakvoj materijalnoj situaciji živite. Nastoj da je makar jedno od dece sjajan učenik. Istakni kako želiš još dece, ali nemaš više uslova.
16. Slikaj se sa Rasimom koji ti uručuje ključeve od petosobnog stana i pride- rešenje o zaposlenju za tebe i partnerku.
Eksplicitan izraz kad neko pokušava da vam uvali super četku za češanje po mudima, Baršunastog telešopovog govneta koje ima specijalne super mirise odvoda i fekalija..
Prodavač:"Izvolite pogledati našeg super, ultra, infra yugu koji je prešao samo milion kilometara ali zato vrijedi nevjerovatnih 999 KM !!"
Moj stari:"Ma kome ti guraš muda pod bubrege pizda ti materina nemoj da te više vidim na ovim vratima. Marš !!"
Ono sto cujem iz spavace sobe roditelja kada u pola noci pijan pokusavam da zakljucam vrata.
Rečenica kojom baba na fin način pokušava da vam stavi do znanja da vam se (u najgorem slučaju) devojka, drugarica, komšinica... kurva.
Sinko, ja sam za tu malu čula da se drogira, a dok se ona drogira znači da radi ono što ne treba.
