
Mentalno stanje čoveka koji je dugo, dugo bio izolovan od emocija, pa kad vidi da se bez suza ne može, koristi svaku priliku da se isplače i nadoknadi propušteno.
Rodžeru Federeru-Terminatoru su se vratile emocije i sad samo plače-od turnira do turnira, izgubi-plače, pobedi-opet plače i - konačno liči na čoveka. Sa svakom suzom nestaje deo njegove gordosti.
Plačite slobodno dok ste mali-vredi.
Nema biografskih niti drugih podataka o ovoj ženi, međutim, sasvim je sigurno da je njeno mentalno zdravlje bilo ozbiljno narušeno usled čega je pravila različite gluposti koje i dan danas žive u usmenom predanju.
-Čekam te ovde pola sata na kiši ko luda Nasta! -Pazi ovu kako se obukla ko luda Nasta!? -Izvini, ličim li ti ja na ludu Nastu da me zavlačiš tu?
Mentalno stanje koje se manifestuje uglavnom posle vikenda, praznika, rodjendana i ostalih proslava na kojima si konzumirao boga oca. Najkarakterističniji simptomi ove pojave su : glavobolja, konfuzija, kajanje, strah , želja za novim mozgom itd.
U srednjem veku(dok su se još cenile prave vrednosti) najlepši pridev koji je jedan muškarac mogao uputiti devojci. On pokazuje da je komplimentirana toliko fizički i pre svega mentalno sposobna da podseća na muškarca.
14. vek
Decxko: -Marijola ti si tako, tako mužestvena.
Marijola: aaaaaaaaaa oću da me spavaš.
--------------------
21. vek
Decxko:Marija ti si tako mužestvena.
Marija:šupičku materinu
Budalastina koja je najbolji nacin za svakog coveka da vidi kakvo je mentalno stanje nacije.Sudeci po sadrzaju tih poruka,moze se zakljuciti da nam se crno pise.....
Nežna privrženost, snažna naklonost, zaokupljenost nekom osobom, ali i zainteresovanost za njene misli, želje i potrebe. Ona se može preobratiti u opsednutost, posesivnost, ljubomoru, gnev, mržnju i osvetu. Ljubavna trauma može postati trajno, ozbiljno i teško (ponekad neizlečivo) mentalno oštećenje. Suprotnost zaljubljenosti je ravnodušnost.
Kaže se za čoveka koji je vanserijski ludak. U ovom slučaju se taj čovek upoređuje sa nervnim bolesnikom. Poznato je da mentalno obolele osobe ne mogu same da izvršavaju osnovne fiziološke potrebe.
- Jel znaš da je danas Rade Fazan tukao vozača GSP-a..
- Ma pusti Radeta, njega mama oblači..
Tri reči, odnosno jedna, ali tri puta ponovljena, u najnapaljenijem mogućem tonu (po mogućnosti u gradaciji, sve glasnije i glasnije) koje se moraju izgovoriti da bi mentalno svršio kad ga nekom onako, baš fino steraš (u nekom sportu naravno).
- Igra se fudbal, pređeš golmana i onako fino smestiš gol (obavezno gledati golmana u oči tokom "opakanja")
- Na basketu te čuva drug koji je nekad trenirao, i ti ubodeš tricu, a naravno nemaš pojma s basketom (opet, obavezno gledati ga u oči, gestikulacija snošaja opcionalna)
- Stoni tenis u rekreativnom centru, pogodiš ivicu stola, najhomoseksualniji način za sticanje poena (pogled u oči standard)
*najefektivnije je u varijaciji iz drugog primera sa laganom gestikulacijom snošaja pri svakom uzviku i blagom gradacijom od opa, preko opaaa do opaaaaa!
Prvo gledaš jel zdrava (i mentalno i fizički), onda koliko joj je zemljište, pa onda jel ima sve zube. To je najvažnije, pa ti onda gledaj šta hoćeš.
-Vidosava, jel znaš da se Miodrag oženio?!
-Joj, pa nisam znala, nego kakva je mlada?!
-Pa lijepa je hvala Bogu, njeni imaju veliku njivu i što je najvažnije zdrava je Bogu hvala, imaće djece.
Mentalno stanje,mnogo lakše nego kod onoga kod koga su se "pobrkali lončići".Najčešće se manifestuje u obliku blage rastrojenosti. Obično konstatujemo:biće sa njim/njom sve u redu,samo da se malo sredi.
Cigo kod lekara:
-Doktore,pobrkali mi se živci!
-Nemoguće.A i da jesu kako znaš?
-Kako da ne znam.Ranije me žena pomiluje po glavu,a on mi se digne.
Sad me pomiluje po njega,a kosa mi se diže na glavu.
Pojam koji se koisti kada neko na vama vrši mentalno pranje, smara na bilo koji način, nameće svoje mišljenje ili se direktno vama eksponira.
Osoba A i osoba B se slučajno sreću u prolazu.
Osoba A: Ćao brate, šta ima?
Osoba B: Ma ništa, u žurbi sam evo.
Osoba A: Đes ba pošo, nigdje te, moram ti pričat neke stvari!
Osoba B: Ma u kraju sam, sad žurim fakat, drugi put ćemo pričati.
Osoba A: Ma levati to, moram ti ispričat za onu žensku. Sreo sam je opet neko veče, bila je lijepa opet, djeluje mi da je normala, prišao sam joj znaš, pričali smo. Šuknuo sam joj par šupljih, znaš one moje standardne što prosipam ribama.. A ne znaš?? Ono kad joj kažem da je slatka ko čokolaada i da bi joj bio omot i to? Ne znaš? Zaostao si majke mi! Elem..
Osoba B (prekida osobu A): U žurbi sam materem', drugi ćemo put ba pričat.
Osoba A (odlučuje da nastavi daviti): Ama samo da ti još ovo ispričam ba. I znaš tako ti se mi malo šmekamo, ona meni namigne, ja nju pogledam ono preko ramena, ponudim joj piće, ona prihvati. A da vidiš kako ofirno ispija ono, al nema veze, ima razvijenu usnu muskulaturu, što je i najbitnije. I popije ona dosta, i kažem ja njoj "Mogli smo do mene", ona kaže da hoće i tako ti ja nju u Mini Cooper.. Stani! Nisam ti rekao da sam nabavio Mini Coopera. Joj brate jedva sam papire nabavio, uvezao ga iz Njemačke..
I u ovoj situaciji prolazi osoba C, koju osoba A i osoba B ne poznaju. Osoba B produži svoju putanju sa osobom C, koja je izbezumljeno gleda i šuti.
Osoba B ("zakačena" za osobu C): E buraz žurim, čujemo se.
Tada se osobi C pale lampice.
Osoba C (osobi B): Šta je bilo paša, opra te na ruke?
aktivno ili pasivno ucestvovanje u analnom seksu.Izraz se koristi iskljucivo kad se ima u vidu gej populacija ali se srece i u hetero svetu.Postoji i mentalno buljarenje,sa podmazivanjem ili bez,zavisi od tezine momenta.
Kaže se za čovjeka još uvijek mentalno zdravog, ali pomalo izgubljenog u vremenu i prostoru. Takav dobro dođe da otvoriš firmu za mutne radnje, da on ispotpisuje šta treba, ti pokupiš pare, a on dalje nek se snalazi.
-Slušaj Đole. Imam jednu ideju. Imam neke veze u osiguranju...
-I?
- Nešto sam razmišljao...otvorimo šatro firmu, prikažemo neku imovinu, imam ja nekih starih računara, stolova, pitaj Boga šta sve ne. Otvorimo neki konstalting kurac-palac, ovaj moj iz osiguranja dođe i to nam onako realno procijeni na fin iznos. Osiguramo to na rate, vinkuliramo polisu na, recimo, firmu mog jednog zemljaka, zapalimo sve i....
- A ko će da otvori firmu?
- Znaš, onaj tvoj drugar Mile. On mi je nešto izgubljen otkad ga je žena ostavila.
- Pa da, a još bi i neki kredit mogli da dignemo.
Dokaz da neki ljudi nemaju granice
-fizički se rasprostire po svim poljima
-sam sebe opovrgava (novi je sudija na zvezdama Granda)
-mentalno postaje sve slabiji što se više pretvara da čita
-menja stavove kao Koštunica dr. Vojislav
Класични одјеб са дозом културе. Без ружних речи и претњи, једноставно одјеб који користиш када хоћеш неког ментално да уништиш, и суптилно покажеш да те заболе рац за њега, и његово мишљење.
- Оке брате, схватио сам.
- Али ја стварно нисам ништа имао са твојом девојком.
- Она је бичарка, схватио сам. А ти, ти си бичар. Оке? А искрено, изболе ме 'рац за тебе, и твоје мишљење. Сад смо квит. Сестру сам ти таслачио више пута него што је Милка Цанић рекла 'вече. Чучни и освежи се дечко. Окуси шлагорт.
Najbolji način da sagovorniku date do znanja da treba ozbiljno da preispita svoje mentalno zdravlje. Na lep način mu kažete idi leči se a trebaće mu duže vreme da shvati šta ste mu ustvari rekli.
X: Brate nabavio sam neku džidžu od Mareta Albanca, aj posle da zavarimo.
Y: Od koga reče da si nabavio?
X: Od Mareta Albanca.
Y: Care znaš li zašto njega zovu Albanac? Zato što sve što ti on proda ima kvalitet kao da je proizvedeno u Albaniji, ja to u usta da stavljam neću a ti lepo uzmi bolovanje pa razmisli šta radiš.
Osoba sa nekom deformacijom bilo fizičkom ili psihičkom.Ima onih koji su potpuno zdravi i fizički i mentalno,ali toliko otkačeni,bolje rećeno iščašeni,da bi u gradaciji degenerativnosti bili na samom vrhu.
Verovatno su to stekli na fakultetu KO (čitaj kućnog odgoja).
Dva degenerika:jedan sa isturenom gornjom,drugi sa donjom usnom.
Opali pljusak,a donjousni će:Udaviće me ova kiša.Gornjousni:Ko ti je kriv kad si degenerik.
Poznato je da se muškarac mentalno razvija do puberteta. Stanje koje se razvije u pubertetu kod muškarca traje sve do polugodišnjeg parastosa. E sada tu neki ili većini misle o broju seksualnih odnosa svoje drage. Kako muškarac sazreva taj odnos se menja. Postoje dve grupe muškaraca.
Prva grupa muškaraca prolazi kroz sledeće faze:
I faza, osnovna škola do 5 razreda
- Samo da se nije ljubila do sada.
II faza, osnovna škola do 8 razreda.
- Samo da se nije jebala.
III faza, srednja škola.
- Samo da nije imala grupnjak, redaljku ili slično.
IV faza, doba od kraja srednje škole....
- Samo da nije sa životinjama.
Druga grupa muškaraca prolazi kroz sledeću fazu:
I i jedina faza.
- Ma šta me briga, nije meni ulazio.
Mentalno drkanje na sopstveni jad koji, kao i slična tehnika manuelne miorelaksacije nosi orgazmičko zadovoljenje, ali za razliku od istog, može da traje satima. Čudno lucidno osećanje sopstvene ranjivosti koje zahteva gomilu drkačkog materijala. Osećaj nepripadanja i nevoljenosti, sa malo patetike i puno mazohizma.
Uvučeš se u taj osećaj samoće i odbačenosti, ništa te ne zanima, ništa ne osećaš, osim tuge za samim sobom... I tako, žališ sebe, plačeš u sebi. Ili naglas, ako si baš pička. I objašnjavaš da nije PMS.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.