
Jedino mesto gde te neće napasti što nisi pojeo sve.
Jedan od retkih načina, pored skripta, za pranje studentskog novca. Prosečan učenik će gotovo uvek više od polovinu para, koje je dobio za 30 x 3 obroka mesečno, potrošiti na alkohol, cigare ili neki drugi porok.
Student I: Ajmo u kafanu!
Student II: Odakle nam bre pare za to?
Student I: Ma uživaj, stigle pare za bonove, a ja uplatio 5 ručka i 5 večere...
Student II: Pametno, pametno... Bolje jedan dan u kafani ko gospodin nego 30 gledanja u onaj kamen od hleba u menzi.
Student I: E prijatelju, ima mi da krademo taj hleb do kraja meseca...
Osoba koja uvek propusta sva najbolja jela i deserte u menzi.
Mozemo uociti dva slucaja: pre-maler i post-maler.
Pre-maler je osoba koja dok stigne na red propusti najbolju hranu, dok post-maler svoju maleroznost uocava tek za vreme jela, tada, po pravilu, sedeci za svojim stolom, uocava kolege koje nose na posluzavnicima najcesce pomfrit i pljesku i naravno uz to neku baklavu ili slicno. Do kulminacije maleroznosti dolazi kada osoba s bogatim jelom sedi za njegovim stolom i izaziva ga svojim uzivanjem u hrani. Tada dolazi do faze u narodu poznate kao "psovanje svega po spisku".
Jao Jovo, jbm te maleru, nisi mogo da naidjes kad su bile pljeske, nego sad jedes ovaj budjavi pirinac! A nema ni kolac za tebe kad si maler! Jao jbm ti ove skapane jabuke sto nisu ni za kompot! Jbm ti frustraciju i menzu i sve da ti...
mesto gde je i pogled oštriji od noža.
Нама је познатија по морбидном називу "3 костура". То је менза у којој би просечна српска свиња појела послужавник са све тањирима, а садржину тањира би оставила, јер јој је испод достојанства да то трпа у уста. Ако бисмо је том садржином гојили, та свиња би преживела сваки божић.
- Погледај ову свињицу како ти је мршава. Као да је храниш у "3 костура".
Pojedini studentski restorani imaju toliko lošu hranu da je nekad zaista bolje preskočiti obrok
Student 1: Dobro je što je profa završio ranije, možemo do 3K na ručak.
Student 2: Gde? U 3K? Ne pada mi na pamet. Pa infuzija ima više mesa nego ono što tamo spremaju. Idem ja lepo u pekaru da se napunim testom k'o divlji vepar olovom
Drugačije nazvana i Restoran "Krompir na 1001 način".
Na meniju su :
Predjela (hladna i topla):
-Pašteta od krompira
-Dimljeni krompir
-Krompir u lepinji
-Krompir u lepinji sa kajmakom
Čorbe:
-Krompir čorba sa piletinom
-Krompir čorba sa teletinom
-Krompir čorba
Glavna jela:
-Krompir na žaru
-Krompir ispod sača
-Krompir pire sa kobasicama
-Bareni krompir sa čorbastim pasuljem
-Pekarski krompir sa piletinom
-Krompir iz rerne sa belim mesom
-Pomfrit sa ribom
-Krompir salata sa ribom
-Dinstani krompir sa pilećim krilcima
-Krompir pire sa bečkom šniclom
Salate:
-Kiseli krompir
-Krompir iz turšije
-Belolučeni krompir
-Srpski krompir
Dezerti:
-Krompir sladoled
-Voćna krompir salata
-Palačinke sa krompirom
Pića (alkoholna i bezalčkoholna) :
-Koka-krompir
-Krompir 0.33 l u limenci
-Krompir next
-Krompir chardone 17%
-Krompir pinot noar
-Krompiruša 45%
-Krompiraklija
-Krompir Walker Red
Ogroman red koji nema vise kuda da raste pa se savija i formira u obliku zmije.
Najčešće mesto pojavljivanja je u studentskim restoranima, u narodu poznatim pod nazivom menza, najčešće na pun sat kada se studentima završavaju obaveze.
Studenti teže da je izbegnu kako znaju i umeju
А: Brate, oćemo da svratimo do menze kad smo već ovde?
Б: Si lud, vidi zmiju, savila se tri puta, a još joj rep viri ispred menze.
А: U pravu si, poješćemo nešto s' nogu.
Studentska menza za vrijeme ručka.
Menza u kojoj najčešće obeduju studenti ETF-a.
Najbolji opis hrane u studentskoj menzi.
Menza kada nisi na budzetu i nemas jebenu menzu.
Studenti čiji je radijus kretanja za vrijeme akademskog obrazovanja 100 m ( Dom - Faks - Menza )
Po mnogim mišljenjima studenata koji idu u drugi grad da studiraju menza je nedovoljno obilna za njihove gladne oči.
- Auuu brate, ja sam još gladan.
- Pa uzmi repete.
- Jesam, ali kao da sam mezio sve vreme.
- Odoh da tražim još.
- Može jos malo.
- Alo momak, ovo ti je treći put već.
- Gde će ti duša. Daj samo još malo.
Menza u prosečnoj srpskoj bolnici-ludnici-studentskom-staračkom domu, gde hrana izgleda i ima ukus kao kamionski dopremljeni nepojedeni ogrisci iz kafana na Ibarskoj, uključenih u program Kancelarije Predsednika Republike "Ne bacaj; ispljuni i podeli".
- Sine, šta ovo danas imamo za ručak?
- Jebem li ga, pojam nemam... liči na musaku od povraćke.
- Moramo do kioska, sutra polažem trigonometriju, ne bih da se otrujem, važan je to ispit...
- Ja ne polažem ništa... al idem i ja do kioska, malo na čist vazduh...
.................
- Ajmo, pilići, večera!
(Penzosi dižu glave)
- A šta imamo danas za večeru?
- Ćuti, deda, i jedi, bolje da ne znaš!
- Što, pa nisu moja usta rutava...
- Bolje bi ti bilo da jesu, deda, bolje bi ti bilo...
Studentska menza koja se nalazi u podrumu jedne zgrade na Obilićevom vencu. Zbog obilnosti (tačnije neobilnosti) porcija ova menza je među studentima poznata i po nazivu „Tri kostura“. U njoj će vas uvek dočekati čovek iz obezbeđenja (koji je dosadu podigao na jedan viši nivo-zanimanje) i tetkice kao njen neizostavni deo. One su posebna priča:srednjih godina i starije, po pravilu uvek namrgođene i na svako vaše pitanje imaju jedan odgovor-NE MOŽE. Bez žetona za pribog nemojte ni da im se obraćate, već ste izgubili bitku... Priča se da je Čak Noris u ovoj menzi jeo prstima, samo zato što je zaboravio žeton... I na kraju,naravno, o ukusu hrane-pa,u ovoj menzi jednostavno stoji pravilo da o ukusima ne treba raspravljati...
Izgladneli Student iz unutrašnjosti se, posle višemesečnog oskudnog hranjenja u studenskoj menzi, konačno vratio kući.
Zajebantski naziv za muvanje ženske čeljadi u studentskoj menzi. Najstarija tehnika lova koji su još pećinski ljudi primenjivali u lovu na mamute, pristup aligatora i lavova kada vrebaju gazele na pojilu, tehnika slična ribarskoj tehnici nakrmljavanja i oprobana fristajla snalažljivih balkanskih studenata u penetracionim taktičko-logističkim manevrima. Lov u mutnom u najprefriganijoj mogućoj instanci. Uz nekoliko bačenih fleški i nebrušenih old-skul fora studenta sa sela, lov na hranilici postaje igra visoke verovatnoće dobitka, pošto se ide na arsenal aduta: 1. pristup rekla-kazala bazi podataka i usmenom predanju o koleginicama koje 'oće da vode; 2. usporenog rezonovanja studentica, kojima se krv iz čeonog režnja i kore mozga sruči do želuca u svrhu preživanja i varenja hrane iz menze; 3. minimizovane šanse za žensko licitiranje pičke na visoko i cepanja kumulusa nosem u takvom socijalnom okruženju - jebiga, menza je, nije Šeraton.
Kume, ajd posle kolokvijuma na pivo kod Bajića, pa na posle u lov na hranilici - došle neke Tajlađanke na razmenu... Nisu nešto, većinom midžeti, al' kakva su vremena - daj šta daš...
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.