Izraz koji koristimo kada nam se nesto mnogo svidja.
Lik 1: Jao brate, pazi ribe pored trafike!
Lik 2: Hjooj, dobra je k'ooo... ma k'o dupe odbojkasice!Lik 1: Jesi l' jeo pasulj u Bakarnom Loncu?
Lik 2: Jesam brate, dobar je k'o dupe odbojkasice!
Titula koju bi botoks sa ponosom mogao da ponese jer je u(ne)srećio na milione žena širom sveta.
- Vidi joj usne k'o pavijanovo dupe!
- Šta pričaš gluposti, celo telo joj k'o pavijanovo dupe a naročito lice.
- Da, zamisli da je ljubiš.
- Odvratno!
Rečenica koja se izgovara sitnom kriminalcu koji se kurči na svojoj teritoriji jer ima ljude a bilo gde da ode, toliko je mali da može vrana sa zemlje u dupe da mu kljune.
Gomila se, čuva se, slaže se, trebaće. Za šta koj kurac, ne znam, valjda kad moj praunuk postane direktor u kancelariji za ujednačavanje oblika šahti u NSRJ, pa da ima da zapiše kad ide u spa-centar a kad na tenis sa Radetom Markovićem.
Jebeni hrčkov mentalitet.
Zato sam rešio da razbucam to rokovničko gnezdo sa sve blokčićima mladuncima u dnu regala:
Uzmi ženo slobodno za recepte baš ovaj ovde, evo, tapacirani, najskuplji, E-LEK-TRO-ŠU-MA-DI-JA ima kartu Evrope i registarske tablice od Triglava do Gevgelije, nȁ, uzmi piši o urmašicama, mada ništa ne spremaš jebali te recepti s interneta.
Sine, evo ti ovaj iz Magnohroma sa kalendarom iz osamdesdevete, nȁ, žvrljaj žirafe i paralelopipede. I da naučiš razdaljinu između Boljevca i Trogira, i dubinu mora, Palagruža gde je! ispitivaću te!
Deda, evo i tebi ovaj Šumska gazdinstva, nacionalni park Stranputica da crtaš gole žene i mape Velike Srbije. Malo je ubuđan, al i ti si, šalim se, de.
A osto negde, da ćuti, za mene, rokovnik Crvene Zastave, sa požutelim danima i listovima prošlim, neispisanim, a završenih priča.
Porodica – Pali bre idiote, imamo svi kompjutere!
Deda – Sine, raznežio sam se.
...
- Šta si to nacrtao, budalo matora, što Bihać ustašama, ispravljaj to!!! Uuu al si joj džbun nažvrljao, ko da se mazala puterom od kikirikija... A ne, to su ti četnici, igraju oko Zagreba, pardon!
Još jedna od fora koja, kada se jednom provali, više nije interesantna.
Osoba 1: Kojom rukom brišeš dupe?
Osoba 2: Desnom.
Osoba 1: Dupe se briše toalet papirom, ne rukom. Al' sam te zeznuo, hihihi!!!
-----------------
Osoba 1: Kojom rukom brišeš dupe?
Osoba 3 (koja već zna foru): Brišem toalet papirom u desnoj.
Osoba 1: E, jebiga!!!
Svi se uvlače. Sam sam se uvlačio nebrojeno puta. Ne poznajem osobu koju u nekom trenutku nisam uhvatio da se uvlači. Često toga nisu ni svesni. Jer je postalo obično. Jer svi to rade, bez pravog motiva, bez ideje, bez ličnog pečata i bez ikakvog predznanja. Jer su počeli da grade karijeru na uvlačenju, jer je postalo društvena norma, jer se svi uvlače svima. Komercijala. Eto to je, jebena komercijala. Nema žara, nema znanja i nema skila.
Ne bezlični čoveče papagaju, siroče modernog doba. Ne klonirani robote, hibridu rijalitija i reklame za deterdžent. Ne možeš se uvlačiti svima. Ne možeš se uvlačiti svakome ko ti nazove dobar dan, ne možeš se uvlačiti iz kurtoazije. Ne smeš se uvlačiti tek tako. Moraš se uvlačiti samo jednom/jednoj. I moraš se uvlačiti u dupe.
Da, da, glasno i jasno u dupe! Dok se uvlače mehanički, poput kakvog bednog radnika na montažnoj traci koji samo šrafi ne razmišljajući, svi su zaboravili zašto baš u dupe. Zašto ne uvlačiti se pod kožu? Zašto ne uvući se u glavu? Zašto ne sklupčati se ispod pazuha ugodno? Zato što je u dupetu istina. Samo u dupetu je borba, patnja i napor. Ne ispod nekog toplog, pederskog pazuha, ne pod mekanom kožom, ušuškano. Samo kroz čmarni kolut vodi put pročišćenja do ponovnog rođenja. Dupe, to je istina!
Dakle, zašto se ljudi uvlače u dupe? Šta je to što najviše formira jednu osobu? Detinjstvo i roditelji. Roditelji. Svaki čovek je pretežno slika svojih roditelja. Od njih uči, upija, skuplja i sklapa svoju ličnost po njihovom liku. Je l' tako? Tako je. Svako treba roditelja. Svako treba nekog na koga može da se ugleda.
Godine prolaze, i jednog dana upoznaš nekog novog i zanimljivog. Nekog ko izdominira u tvojim očima dok su ostalima pune šake kamenja. Njegove/njene reči su mudrost, stav- stena, dela- mitska, misao- istina, govno- promincla. Neko koga slušaš, gledaš i upijaš. Neko na koga bi mogao/la da se ugledaš. I on/ona to vidi, i primi te pod svoje skute. I uči te. On/ona postaje tvoj sensei.
I pomisliš, sensei sve ume, sensei sve zna i sve može. Želiš da budeš kao sensei. Pomisliš, sensei bi mogao/la biti moj roditelj. Bam! Katarza. Kosmička istina udara te po sred čela u vidu božanskog falusa. Sensei će biti moj novi roditelj i izgradiću sebe po njegovom liku! Ali, da bi ti neko bio roditelj.... Mora da te rodi.
Video/la si istinu i spreman/na si da kreneš putem pročišćenja. Spreman/na si da uradiš šta se uraditi mora. Do ponovnog rođenja. Spreman/na si za uvlačenje.
-Pih. Prestade da radi olovka.
-Evo uzmi moju, uzmi moju. Uzmi dve. Ja ću da pamtim. -Glava ti prijanja na čmarni kolut. Kosa se zalizuje unazad. Uši se lepe za glavu. Nos se pljošti.-Ne, nemam par minuta da pogledam vašu prezentaciju. Žao mi je.
-Je l' lepo čovek kaže da nema vremena da vidi ta tvoja govna! Neki od nas su zauzeti i bave se važnim stvarima, znaš! -Glava je unutra. Ramena se skupljaju.-Imam malo minuta, je l' imaš za jedna kratak razgovor?
-Uzmi, uzmi, evo u desnoj ruci, ovoj što viri još. Jeste da nemam minuta, ali ima ko će to da plati, ne sekiraj se. I zašto kratak? Pričaj bre koliko hoćeš.-Izgleda nije bila dobra ona kobasica. Kuva mi u stomaku. Nadam se da ti ne smeta previše smrad.
-Smrad, kakav smrad, ništa ne osećam.
-Pa, kako izdržavaš unutra?
-Super, ko Bog, sada kad sam se malo privikao na mrak. Otkad mi je veći deo unutra odlično se snalazim. Sredio sam sebi mali kutak, eto, kao kod kuće da sam. Jedino oči malo peku, al' nije strašno.-Videćemo kako ćeš ti proći.
-Jeste, videćemo kako ćeš ti proći, majmune! Sipao čovek ko' iz rukava bre. Nego profesor ljubomoran, tačno se vidi. Po meni desetka čista bila. Još se ti našao da jebeš čoveka sad kad mu je teško. Uh, što mi nisi sad ovde. Aj dođi do ove noge što mi viri još pa to reci ponovo, majmune!-Odlično ti ide. Pri kraju smo. Ponosan sam na tebe. Udahni. Upijaj. Iskoristi još ovo malo vremena, uskoro će biti gotovo.
-Hvala ti. To mi mnogo znači. I zahvalan sam za ukazanu priliku. Ako bi mogao samo da gurneš malo to stopalo što viri, zaglavilo se izgleda.-Aaaaaaaaarghhhh!
Blještava svetlost. Toplina. Ponovo si rođen, sazdan po liku senseja.
-Kako se osećaš?
-Moćno. Hvala ti sensei.
-Od danas me možeš zvati oče. Idem da spavam, iscrpelo me ovo sve. I operi se, smrdiš na govna.Prošao si uvlačenje, video istinu, pročistio se i ponovo si rođen u liku senseja. Sve je dobro. Dupe je istina.
E, sad, ako bi neko to posmatrao sa strane video bi nekog random lika kako proizvodi isprdak koji neodoljivo podseća na tebe. I uglavnom, ljudi će imati tendenciju da te vide kao mali isprdak bilo kog prosečnog seronje. Jedino to u celoj stvari može biti onako, malo, bedak.....
Izraz koji sa svojim nastavkom obično podrugljivo iskazuje nizak rast neke osobe.
Metar i želja da poraste.
Metar i šumska jagodica.
Metar i žilet...
Kolicina literature koju americki tinejdzer moze da savlada za jednu noc, ako bas resi da pocne da uci.
Merna jedinica za kolicinu voca u valjevskom kraju. Iznosi 100kg.
Mjerna jedinica za zapreminu cjepanica.
-Pa, ovo ti je 3 sa 3, znaci u visinu da ih dva metra redjas, tu ti stane, 3 put 3, 9... Oko petnestak metara drva.
-A odakle?
Visina prosečnog šetača nafrakane pičetine.
Litar.
- Čime ćemo se rokamo večeras?
- Ae napravimo jedno 10 metara špricera?
- Ae./Može i:
- Čime ćemo se rokamo večeras?
- Ae 10 puta metar-metar?
- Ae.
Je odbrambeni mehanizam pravilno orjentisanih muskaraca kada se nadju u drustvu zagorelih ili jos gore pedercina.
Brate, nisam jebo 6 meseci, sad bi opalio i pticu u letu!
- Cek da metem ja dupe uz zid!Si video onog pederljivka iza tebe? Da sam na tvom mestu, ja bi dupe uz zid...
najtuplji deo tela. Jedino ćete nožem iz studentske menze iseći nešto teže nego dupetom...
pijan ko dupe
1 650 763,73 talasnih duzina narandzaste svetlosti kriptona 86 u vakumu,koja se emituje pri prelasku elektrona sa nivoa 2p 10 na nivo 5d 5. Pa sad vi preracunajte koliko ste visoki !!
Naprava koja meri koliko imate posla
Narodski rečeno neš se najest od kojekakvih buranija, salata, spanaća i supica sa malim procentom masti. Nema leba od zeleniša, vlakana i šta ti ja znam kojih sve pizdarija na koje se tripuje Dr. Filgud. Nećeš postati čovek, nećeš imati dovoljno snage u prevodu postaćeš slabić i pederčić.
Od kad je sveta i veka znalo se da mi Srbi volimo da jedemo meso, meso i samo meso. Jedina jela koja gotivimo više od čistog mesa su podvarak, sarma i suljpa. Naravno sa mesom. Ništa lepše od dobrog pasulja skuvanog u kotliću sa suvim rebrima i slan'nicom. Da ti voda pođe na usta. Koliko je pasulj bitan i neiozastavan deo naših života govori i to da se često pominje u narodnim izrekama, malim ali nadasve tačnim mudrostima koje su sa kolena na koleno prenosili naši stari. Uz onu već poznatu „moraš ti još mnogo pasulja da pojedeš“ svakako najčešća mudrost koju su nam u detinjstvu ponavljale babe i dede. Obe izreke govore da je u stvari suljpa izvor snage i zdravlja a ne ono zeleno govno od spanaća kako je Popaj kenjao. Uostalom, od pasulja se prdi (ispuštaju gasovi za ove uštogljene) a prema verovanju našeg naroda svaki put kad prdneš uštediš deset dinara za lekara. Pa ti vidi.
- Dobro mama kad sam ti rekla da za nedeljni ručak spremiš nešto čorbasto nisam mislila da ponovo skuvaš pasulj u kom ima više slanine i suvih rebara nego samog pasulja. Znaš koliko je to puno masnoća i nezdravo je za decu njegovog uzrasta tako kažu svi nutricionisti.
- Ma šta ti znaju ti nubicionisti, pogle ga kako je ubledeo i mršav je ko grana. Valja malo jaču hranu da jede, oćeš da ti zakržlja daleko bilo. Moj unuk ima da jede samo najbolje kad dođe kod bake a i vidi ga kako sa užitkom jede. Ih ljubi ga baba!
- Nutricionisti mama, znaš oni su se školovali za te stvari. Valjda oni bolje znaju od tebe. Umesto da skuvaš čorbicu od brokolija ili karfiola, nešto od zelja ili spanaća i malo nemasne piletine ili još bolje nešto od soje ti udarila po masnom.
- More slušaj ti mene dete, ne znam ja ti tvoji što su završili te škole koliko dece imaju, ja sam vas petoro uspešno odgojila i svi ste mi zdravi i lepi fala Bogu a da te brokolije niste ni okusili. Od pasulja dupe ljulja a od te vaše supe nema dupe! Je l' tako pile babino? Samo ti ručkaj i pusti ovu tvoju majku mnogo ona voli da pametuje.
"šta ćeš sa golo dupe među pijani cigani" je izreka koja se koristi u sledeđim situacijama:
1.Kad sam odeš u bokserski kulb i kažeš:Šta je pederi!
2.Kada sa partizanovim dresom odeš na sever marakane!
3.Na demonstracijama dok svi viču "Dole vlada" vi vičete "živeo premijer"
Standardna srpska mera 0.7-0.8 m3 koju dobijate kod prodavaca u Bg-u
Prodavac: vidi komšo kaka su ki upisana, a tek što su suva...
Kupac: aj kad kažeš,daj mi 5 metara
Prodavac: evo komšo saću ti odaberem suva nema da brigaš...
Kupac: i molim te neka bude tačna mera
Prodavac: au bre komšo pa ne misliš da bi te ja zakin'o...naravno, na kraju uvek ispadne da su mokra k'o Tamiš i da uvek moramo dokupiti na pola zime
Deviza mog dede. On od svih godišnjih doba najviše voli leto, a ovo mu je jedini i dovoljan razlog zašto.
