Hibridno seme za stablo drveta.

Momak koji je dokazao da veličina tijela nije proporcionalna veličini muda koje posjeduješ, i koji je postao simbol svih ljudi koje nije ukenjalo da budu visoki ali su ipak napravili nešto od svog života. Jaka stvar neko će reći, šta boli kurac nekog inženjera da l' je visok ili nije. Ali Megzi nije bio inženjer. Naime, Megzi je postao jedna od legendi NBA lige i pored činjenice da je bio visok metar i želja da poraste ( tačnije 159 cm) a njegovo košarkaško umijeće svojevremeno je osjetila i jugoslovenska repka. Muda su mu se vukla po parketu i često ih je dokazivao bananama. Između ostalih lupio ju je čuvenom centru Niksa Patriku Juingu koji je od njega bio visočiji bukvalno pola metra. Svojevremeno je za saigrača imao tada najvisočijeg igrača lige Manute Bola.

Informatička ajkula. Jednom svojom pjesmom je kompresovao Ameriku.

Nekadašnji jugoslovenski pandan ljubavnom plesu tetreba, paleti boja na repu mladog rasplodnog pauna i cifri od stotinjak koza koje član afričkog plemena mora da uskupi ako hoće da se ženi. Modni detalj karakterističan za period od 50-tih do 70-ih godina dvadesetog veka, u periodu smene na tronu najpoželjnijih neženja: vlasnici obora svinja jokšira, 20 hektara zamlje i nekoliko volova su počeli da blede na ljubavnom polju večite borbe između muškaraca i žena, dok su na scenu najpoželjnijih neženja počeli da stupaju geometri, veterinari i priučeni sekretari u mesnim zajednicama.

Uz kosicu zalizanu na stranu, kariranu košulju, pantalone zvoncare, češalj u gornjem spoljašnjem džepu sakoa, hemijska je predstavljala jedan od neizostavnih ljubavnih oružja pred polazak na prelo i igranke u čitaonicama i seoskim domovima kulture. Gazdini sinovi iz dobre kuće, jedri, rumeni, sa leđima promera metar i nešto zaodenutim u gunjeve su stajali po strani podijuma sklepanog od dasaka u Domu armije, na čijem je pročelju stajala slika druga Tita, dok su mršavi momčići igrali balkansku verziju tvista sa jedrim seljančicama, ubacujući pokoji fristajla potez iz šumadijskog kola. Sveže istrimovani brčići, hemijska u džepiću pored partijske knjižice, i imitiranje ponašanja Džejms Dina, sa filma prikazanog o ilindanskom vašaru u susednom selu, su bili dovoljni da seljančica zalegne u senjak. Prodavale su se steone junice da se kupi nova gitara i Maršal pojačalo preko šeme sa stricem iz Klagenfurta.

Sada je odavno prošlo i vreme suvonjavih momčića koji su u uskim pantalonama igrali tvist, trimovali brčiće i stavljali hemijsku u džepić košulje. Došle su batice, lepe devojke su postale napucane ribe, i sve je jednom rečju otišlo u kurac. A, istorija, nakaradna kao narav uspaljene klinke iz patrijarhalne porodice koja se dvoumi da li da izgubi nevinost, samo čeka kad će nešto novo preokrenuti...

Naziv za ribe koje furaju riđu kosu (riđokose).Takve su retke ali neprocenjive.

Pripadnica posebne pokondirene loze žena. U životu je jedino godine na pošten način stekla, ali je to nikako ne sprečava da daje svoje mišljenje o svim amoralnim pojavama u društvu. Sa gađenjem, razume se. Pročitala je nekoliko naslova iz svoje metražne kolekcije i uložila veliki umni napor da umemoriše bar ta silna imena pisaca. Doduše, i nekoliko citata je pokupila negde usput, pa se trudi da ih ubaci u svaku moguću priču, ne bi li akcenat stavila na visoki stepen svog obrazovanja (u realnosti je možda videla srednju školu, ako su kola u kojima ga je primala bila parkirana u blizini neke školske zgrade). Popila je svu pamet ovog sveta, i ne, to nema nikakve veze sa “onim glavama” o kojima pričaju zli jezici koji žele da umanje njen, teškim odricanjem postignut, životni uspeh.

Piiile mamino. Ma cwetić swatki. Gde si se to sakrio? Pod maminu suknju, taaako je! Budi dobar dok ti mama :pu!: zalizuje kosicu, taako...

Ovako je otprilike glasilo tepanje brižne mati maženom i paženom decxkicu, potonjem mekušcu i ženskom petku koji je posle metar godina i dalje vezan, doduše figurativno za svoju materu na relaciji usta - dojka.

Jebežga, tatkov prut nije od njega stvorio čo'eka, rekla žena Nemoj mi diraš dete, i eto desilo se što je moralo biti - sin mu post'o Sisoje, ne zna ni pertlu da veže sam. Pa ti posle opravdavaj njegovu infantilnost kako znaš i umeš. Nećeš moći doveka rođače, a gladne ajkule tamo negde strpljivo iščekuju novu žrtvu, grrrr.

Lepo zbori moj ćalac u pijanim trenucima sokratizma: Sve dok si na sisi, ti muškarac nisi...
Ili kako bih ja to fino sročio u kafanskom duhu: Očinska je tuga pregolema, ima sina a ko da ga nema...

Mnogo zajebana virtualna simpatija.Nije to obican Cyber Lover to je bed madrfakr!On vam daje osecaj podletanja pod trajvan u smilu komplikovane multiplicirane lomljave srca.Obara vas s nogu i zbog njega hiperventilirate a nit'dise nit' mirise.Lupa vam ceznju na nevidjeno i dize vam "onaj"borbeni moral kad se najmanje nadate.Opasno slatkopisljiv lik,velik zalogaj za dvoboj u deset prsta i dve tastature.Hm!...ma to je taj i ni jedan dugi mu nije ni do dokolenice!
Cajber spejs mu nekako daje visinu,zgodnocu,mudrost,muzevnost, i otvara ga u struku.
...
E sad to sto je u pravom zivotu verovatno visok metar i momenat,ima 50ak godina,laksu fizicku manu na desnoj strani,trenutno je bez posla i bujnost kose mu se svodi na dlaka dlaku telefonom zove...manje je vazna, lako zanemariva stavka.
Cinjenicno stanje je to da je on u rezoluciji vaseg monitora slovo mudrosti,'Olivudski glumac,fatalan djuvegija i mili Boze kol'ka mu je tek imedzn d belegija!

Uzvik koji se izgovara u potpunom odsustvu zdravog razuma, kada više nisi na svom mestu, njega je preuzeo stres i adrenalin. Jedino što je ostalo od tebe je tvoje telo koje mora brzo da reaguje.

Neteman. Apatula. Nesmajnik. Buntruk. Sirovina. Budak nezaglavljeni. Opisni pridevi kojima se najbolje dočarava primerak homo sapiensa naviknut na krunjač. Moderniji i urbaniji izrazi ne piju vodu, nisu dovoljni da prikažu koliko je zagrlio sekvoju.

Krunjač za kukuruz je najosnovnija alatka, veoma jednostavna za rukovanje. Ima ručku koja pokreće mehanizam i rupu gde guraš klip (lololol), onda zapneš ko konj i mašina radi.

Tako i naš junak zna samo da gura i upinje, posebno kada to nije potrebno. Neumešnost i nedostatak sive mase nadoknađuje sirovom snagom, kao Ivan Ivanović nizak rast lošim humorom. S' magarca na jarca.

I ima još jednu veoma važnu karakteristiku, tvrdoglavost. Ne priznaje da je nemač pojma i odbija da nauči. Lakše mu uterati metar u dupe nego centimetar u mozak.

Kaže se za osobu sa nekom telesnom manom (asimetrična, niska a debela...).
Poznato je da je tokom 70-ih i 80-ih u Grčkoj na vlasti bila vojna hunta, pa se u to vreme nije mnogo vodilo računa o krvnom srodstvu, mogući su bili brakovi između relativno bliskih rođaka. A kao što znamo, usled mešanja tih sličnih gena, dolazi do raznih deformacija i anomalija, pa i sami Grci osećaju posledice toga danas (uglavnom su niski).

Apsolutni dokaz da je Amerika najjača država na svetu, priznavali to ili ne. Dok njihovi frižideri imaju zapreminu omanje garsonjere u Beogradu, prave led po potrebi a priča se da imaju i modele koji kuvaju i kafu Rusi i ostala marva ne može ni da im prismrdi. Ruski frižider je verovatno kao onaj mali slobodin od metar što se ugrađivao u donji deo kuhinje. Kinezi sumnjam i da imaju frižidere, verovatno i dalje koriste rupe iskopane u zemlji.
Ameri furaju samo najveće i najmoćnije frižidere u koji bez problema staju tri pečena praseta, pet gajbi Jelena i deset litara rakije i što je najbolje njihovi frižideri su uvek prazni. Zašto? Zato da bi nam još jednom dokazali svoju nadmoć, po principu pišaj po sirotinji jer oni nemaju potrebe da čuvaju bilo šta. Ustvari njima on i ne treba ali eto, imaju ga da se zna ko jebe a ko biva jeban.

Gomila najmasnijih, najogavnijih i najbezobraznijih psovki koja se sekvencijalno nataloži u mislima prilikom trenutnog i neizmernog besa izazvanog, uglavnom, teškim bahanalijama.

Zanimljiv televizijski sadržaj koji dobrom montažom moze zaista da nasmeje.
Kod mnogih gledalaca izaziva osecaj superiornosti, ali i čudjenja usled neznanja ispitanika.
Tako će prosečan Srbin biti sretan i začuđen kada čuje da tamo neki Amer ne zna gde je Litvanija ili Kambodža, religiju Izraela itd.

Naravno, pošto je u pitanju montaža, televizija bira koji će odgovori biti prikazani.
Ukoliko ispitanik od nekoliko pitanja ne zna jedno ili dva, to će i biti prikazano, pogotovo ako je neki retardiran odgovor.

Veoma bitan pokazatelj dobrog zdravlja i erektilne funkcionalnosti u sredovečnih muškaraca, onih koji već dobrano gaze Četrdesetom avenijom, kao i onih što su već zakoračili u Pedesetu.
Sve ostalo je takođe bitno, holesterol - dobar/loš, pritisak, šećer, trigliceridi i ostali lipidi, hemoroidi, spermatozoidi, mongoloidi (ne znam zašto sam ovo zadnje dodao - ali se rimuje...neka ga) kao i svi ini andraci...
Ali, sve je to uzalud, pravi pokazatelj dobrog zdravlja u sredovečna čo'eka je kad nakon buđenja, prilikom prvog jutarnjeg pražnjenja bešike ne može obuzdati i usmeriti svog nabreklog vršnjaka koji je samoinicijativno izvirio iz gaća i pidžame kao kakva pokvarena kukavica koja se ne vraća u sat i nikako mu ne dozvoljava da uspešno nanišani u šolju pa jadnik od sve muke zapiša sve u krugu od metar oko šolje.
Čak ni domaćicama ne pada teško da prebrišu kupatilo kad je ovakva nezgoda u pitanju.

ili "Bazooka Joe",vrsta zvakacih guma,jakog mirisa,opsedale su aromom areal oko kase otprilike jedan metar u precniku,retko su se koristile za vracanje kusura posto nisu bile jeftine,upakovane u papir koji je ujedno sa druge strane bio kratki strip,podeljene po pola,velike.Stavljanjem te komadine u usta i pocinjanjem zvakanja momentalno je dolazilo do enormnog lucenja pljuvacnih zlezda,ukus zvake se mogao porediti sa ukusom nekog deterdzenta i bile su nenadjebive u kolicini secera koji se nalazio u njima.Pravljenje balona od bazoke je bio visokorizican pothvat jer bi usled pucanja istog celo lice prekrio tanak sloj lepljive gume koji se tesko skidao a cesto su morale posle i da rade makaze ako zvaka zahvati siske.Bazoke su zbog svog ubitacnog svojstva imale siroku primenu u polju subverzivnih delatnosti kao sto je lepljenje ispod stola,podmetanje na stolicu pre sedanja ili lepljenje u kosu.

Mileći uzjahati pičku, premazivajuću se usput svim potrebnim bojama. Gmizavac stajl. Gmizavac koji jebe, ljigavo ali jebe.

Žena sa ogromnim mlohavim dupetom.

Zanimljivo mjesto, taj... bioskop. Svakakvi ljudi kroz njega prođu. Ako vam se desi da ste bolje zapamtili čovjeka, nego film koji ste gledali, znači da ste naišli na jednog vola u bioskopu. Da, vola. Iritantno biće koje se namjerilo da sjedi baš ispred vas i svojim komentarima nadjača zvučni sistem bioskopa od par kilovata, EEEEJ, PAR KILOVATA ČOEČE, i da, uhu neugodnim zvucima iritira svačije slušne organe u prečniku od beskonačno. Legolas gađa Šmauga svojim strijelama, patuljci ratuju uz milozvučno udaranje oštrih metalnih predmeta, opšti krkljanac, ne ostaje ni kamen na kamenu, i odjednom neki komentar tipa "A bgate, znao sam da če da ga ubije Crnom strelom, takav kliše". Ako ne poželite da mu zavrnete šiju istog trenutka kad progovori, svaka čast! Sensei kaže da imate veliku moć samokontrole. Međutim, ipak je sigurnije udaljiti se par redova, za svaki slučaj.

Udaljavanje od bioskopa samo je mali korak. Mogu komotno da ih udalje od svih ustanova kulture, počevši od muzeja, preko pozorišta, pa sve do bioskopa. Takav lik bi se čuo i na det-metal koncetu, sigurno. Barem dok neki od članova benda ne prereže svoj grkljan ili tako nešto...

Nije gabaritan, ali ga odlikuje bezgranična energija da zapodene kavgu, tj. frku i da učestvuje u istoj. Mnogo mu je kratak fitilj, da li je bio na ratištu pa pogubio živce ili mu je situacija u familiji nešto sjebana, jebemliga, tek ne staj mu na put jer rizik je dvostruk: ili će te prebiti, ili ćeš ti njega prebiti pa će te, kada se oporavi, sačekati negde u mraku kada se najmanje nadaš i vratiti ti batine sa debelom kamatom.