Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "metar-kvadratni"

Šurnuti

dr-house 2012-01-04 20:46:05 +0000

Završiti radnju na neplaniran način.

-Drago, deder mi pomozi oko onog loma u šupi, da raskrčimo malo.
-(pola sata i flašu rakije kasnije): Morem plooviii-hik- jedna mala baaaarkaaa...

-Kuco, hoćeš da me izmasiraš malo, baš me bole leđa?
-(pola sata i dva orgazma kasnije): Nisam na ovakvu masažu mislila, ali ne boli me više...

-Pero, 'ajmo u šumu da nacepamo metar drva.
-(pola sata kasnije iz čista mira): Pero, šta radiš sa tom sekirom? Pero, ne, NEEEEE!!!...

8 : 3

Stari sportista

azza 2011-08-10 21:45:53 +0000

Šta god da si ti uradio i ma koliko dobar bio, to nije ni približno dobro onome kad je on bio mlad. Nenadjebiv u svakom slučaju, kako god okreneš, zna se ko je baron.

Matorac: Dobra partija mali, samo moraš bolje te trojke.
Klinac: Pa dao sam vam tri trojke, pobedio sam vas 21:5.
Matorac: Ma šta je to, ja sam u tvojim godinama davao pet zaredom sa pola terena.

Matorac: Mali možeš da zakucaš?
Klinac: Teško, pipnem obruč lagano, al mi uvek ispadne lopta.
Matorac: Ih ja kad sam bio kao ti kucao sam metar ispred slobodnjaka! Tebi ne mogu da izvuku papir ispod nogu kad skočiš.

17 : 1

Bandaš

Kontroverzni 2014-03-27 09:12:43 +0000

Predmet koji je, kao najadekvatnija zamena za obruč, većini nas poslužio da načinimo svoje prve košarkaške korake.

- Sine, dođi da vidiš što sam ti napravio koš! Razmontirao sam banda od one stare ponike, kako ti se čini?
- Jupiiii! Džordaan! :promašaj:
- Priđi bliže, daleko ti je odatle.
- Tomaševiić iii...
- Samo vežbaj sine, daćeš ga.
- Tata, je l' Ilija igra bolje od mene?
- Ma kakvi, nema on pojma.
- Ali on ubaci skoro svaku!
- Pa kad je njegov koš za metar niži od našeg, a pošto mu je deda pinter, nije imao da namesti ništa manje od obruča za bačvu.

21 : 1

Spustio bih na nju u reketu

Agilni 2013-02-12 08:51:52 +0000

Sportsko-šaljivi izraz za izrazito visoku ribu, u toj meri da zalazi u sferu anti-privlačnog. Predstavnica reda soliterki, kojoj prirodno leži centarska pozicija, te je teško možeš zamisliti u kakvom ženstvenom delovanju, već isključivo kako se vešto gradi pod košem kako bi je proigrao.

- Oo-oo-oo-oo, tvoja lepota boli...
- Dečko, paljba! Vidi kolišni si, metar i higsov bozon, a mene, manekenski građenu našao da muvaš. Pusti me na miru da pijem ćeps, osim ako nećeš da ti to radim s glave, ali prvo zovni konobara da donese najdužu slamčicu.
- Piješ piće?!? Jebote, ja mislio da si pevačica i da stojiš na bini, Sunce ti poljubim, kad ono ti stojiš dole. Čuj, mačko, ja jedino sebe vidim kako na tebe spuštam u reketu, pa ako hoćeš sutra s ortacima na sket na Adu, dobrodošla si. U moju Opel Tigru ionako ne bi mogla da uđeš, pa i da je kabrio.

57 : 4

Neverbalna komunikacija

omgwtfisthat 2011-11-08 22:28:58 +0000

Oblik komunikacije između ljudskih bića starosti do najviše godinu dana. Česta pojava u jaslicama. Ovu pojavu često započinje jedno malopre pomenuto biće koje je najčešće vođa cele armije.

Bebi perspektiva:
Vođa: Vojnici, braćo, dosta je bilo tiranije! Vreme je da se pobunimo i srušimo vlast ovim sadističkim vođama! Ko su oni da nas bace u logor sa zidom od 1 metar visine da ne možemo da pređemo! Ko su oni da nam oduzimaju pravo na slobodu!! Sada juriš!! Za krevetac i flašicu!! Sparta!!!!!!
Vojnici: HUA HUA HUAAAAA!!!

Iz perspektive odraslog čoveka:
Kmee kmee kmee(jedna beba plače).
Prolazi 10 sekundi.
KMEEEEEKMEEEEKMEEEE(sve plaču).

21 : 12

Javni servis informisanja

Gusti. 2011-06-20 01:21:23 +0000

Lik koji sve zna. Pokretna enciklopedija. U isto vreme i tračara. Pa tako, pomoću svog dugačkog jezika želi da svima pokaže koliko je on pametan i upućen u sva zbivanja.

- Vidi kakve su ove veverice naše domaće. Gladne pa ćapaju golubove.
- Nije to ništa. Kambodžanske veverice su tokom rata, pod uticajem osiromašenog uranijuma mutirale. Imaju 4 reda zuba, dve kare i po metar ipo. Tako da su ove naše još i pitome.
- Kako bre ti to znaš?! Ajde servisu informisanja, reci ti meni jel se ona mala Miluna jebe?
- Samo u dupe. Na temperaturi od 12-32 stepena. I to ako u krugu od 200m nema nikoga. U sobi gde na televizoru obavezno ima milje, pod uslovom da je na česmi u kuhinji zamenjena gumica.

41 : 5

Sve crče, ali kompjuter nikako

Garden 2013-02-05 23:39:42 +0000

Kulminacija nezadovoljstva mog oca i njegovih životnih problema.
Izgovorena u nevjerici milion puta, kad shvati da se njegova roditeljska očekivanja povodom mene vjerovatno neće uskoro ostvariti.

- E moj sine, da su mi tvoje godine...
- Opet ništa ne bi napravio.
- Makar bih izaša' među narod, naša' bih đevojku. A ne tu buljiš na metar od ekrana, u taj ćošak si se zabio. Koga ima tu sine?
- O pušti me obraza ti!
- Puštio sam te ja, zato si i takav konjino! Nikad sreće od tebe!
- Vidim zbog tebe nam sve cvjeta, ne možemo srećniji bit'.
- Naćeraćeš me da bačim to govno kroz prozor! Interesantna stvar, u ovu našu kuću sve crče ali kompjuter nikako.
- Nije ni tebi još mnogo ostalo...

:TRAS!:

39 : 3

Napaljen ko mačori u februaru

Jaime Lannister 2011-01-31 11:51:04 +0000

Pošto,jelte,mačori divljaju za ženkama u februaru,tako se kaže za likove koji se na napale na neku ženku.Uglavnom pičkopaćenici (a nekad je i riba dobra)...

Džoni:U tebreks,šta bi joj radio...Rascepao bi joj tu bulju...
Mare:Ma jel si normalan vidiš da sise skoro nema sise,visoka je metar i hotelski sapun...
Džoni:Ma vidi je,garant bi me startovala...
Mare:Ma jel si ti lud,vidiš da je maloletnica,a i da nije ružna je.Napaljen si ko mačor u februaru.

Džoni pizdi,a Mare u sebi misli što li se druži sa tim pičkopaćenikom.

22 : 12

Jedu kifle bez 'leba

M70 2011-08-09 00:05:47 +0000

Mesto izolovano od spoljnog sveta. Kad prođes tablu koja obeležava ulazak u selo, zaboravi sva pravila i spremi se za jedan sasvim drugačiji svet u odnosu na onaj na koji si navikao i u kome si odrastao. Tamo raste bostan od čet'res' kila, krastavci od metar i po, svinja od sto kila daje dvesta kila mast, krave daju i do 60 litara mleka. Ujutru. I predveče jos 15-20. Ovo ukazuje i na geografsku izolovanost, sto će biti objasnjeno u primeru.
Meštani koji odu u drugo selo ili grad, najčesće pijačnim danom, prepoznaju se čim otvore usta. Karakterističan akcenat i izrazi koje su svojstveni samo njima nedvosmisleno ukazuju na to odakle su. I pričaju. Puno. Mnogo. Glasno. Veoma iskren narod, nemaju nikakvih tajni pred drugima. Šta ako ceo autobus čuje da je Milka Conetova ostavila muža i pobegla sa kondukterom iz susednog sela? Pa, 'ajde, živa duša...a sve je za ljude. Pa, onda priča o gazda-Stevanu, kad ga napali u seoskoj kafani da časti jer mu se sin ženi, a on stipsa, da izbegne neplanirani trošak, drekne: "- Ne jebem ništa, dok snajka ne uđe u kuću!"
Tamo nikad nije dosadno, iako selo nema više od 250 domaćinstava. Iz te malobrojnosti verovatno i dolazi njihova prisnost i otvorenost, naime svako svakog poznaje i to obično od malih nogu. Pa do groba.
Specifični su i po stilu oblačenja. Što više boja, to lepše i interesantije. Moto je da se svaka boja sa svakom slaže i uklapa.
Inteligencija je u srazmeri sa godinama i iskustvom, tako da srednjoškolci iz ovakvog mesta dobijaju nadimke poput Ovčevina, Tuta Bugarin, Vr-Vr, Belo Prase, Taksi Kanta, Sisoje i slično. Kasnije se ti nadimci menjaju u gazda-Stole, Đole Francuz, Rade Moravac, Mita Farmer, Student, Cvikeraš...

Postoji jedan grad u Srbiji, opština, koja obuhvata 12 sela. Ne bih da ga imenujem. Grad i 11 sela su na levoj obali reke, samo to jedno selo je na desnoj. Znači, izolovano od vajkada. Današnji most preko reke, sagradjen pre više od 20 godina, je napravljen za sve vrste vozila. Sa starim mostom to nije bio slučaj. Samo pešaci i putnička vozila su mogli prelaziti i to iz jednog pravca! Pa na smenu. Autobus je dolazio do jedne obale, putnici napolje, pa pešaka preko mosta po kiši, suncu, snegu...pa u drugi autobus koji čeka tamo, na suprotnoj obali. Sećam se kao da je juče bilo...baba me čvrsto drži za ruku, da se ne bih slučajno otrgnuo, jer zaštitne ograde nema...samo metalna konstrukcija, kroz koju i konj može da prođe...pecaroši sede na sred mosta, levo i desno, čekaju da udari som, vreme prekraćuju 'ladnim BIP pivima, kupljenim u obližnjoj priobalnoj kafani. Ulazimo u drugi autobus, krećemo, vidim tablu putokaz, nisam još ni slova znao, pitam babu da li smo stigli?
- Nismo, Deki, ovde jedu kifle bez 'leba, a kad stignemo, baba će tebi da napravi kifle s džem''. Prste da poližeš...
Dobro, baba, mislim u sebi i pitam se, a što jedu kifle bez 'leba? Pa, jesu li i bez "džem"?
Nakon više godina, shvatio sam suštinu. Njima stvarno treba skinuti kapu, jer da bi živeo sa njima, moras biti rođen tamo. To je jedini način da ih shvatiš. Njihov smisao za humor, veselje, uveličavanje, laganje, sve je lično njihovo, originalno i neponovljivo!
A, da! Setih se još jedne situacije s početka devedesetih, u vreme nestašice benzina...
Majka i sin krenuli kolima na pijac, u grad, preko "moste", kako oni kažu. Sin vozi. Stižu na sred (novog) mosta,trrrr, trrr, trr....stade auto. Ostali bez goriva.
- Sine, pa šta će radimo sad?
- E, sad, mamo, moš' se jebemo!

17 : 10

Kad je Bogorodica ušla u Jerusalim

Carl Cox 2013-09-04 13:23:37 +0000

Najveća prekretnica čak i za potpunog ateistu. Rečenica koja može da promeni stvari za 360 stepeni, što bi rekle naše drage pevaljke. Nebitno da li se i koliko razumete u temu o kojoj raspravljate, ovaj kec iz rukava vam je uvek na raspolaganju. Naravno, vaš sagovornik će na trenutak ostati u nedoumuci, kada je idealno vreme da tok dalje rasprave prebacite na vama poznatiji teren.

Definicija posvećena Uči, dragom mi veroučitelju.

Staniša: Slušaj Slaviša, da vratiš među što si preorao onomad kad me s'obalio traktor, kad sam išo u drva! Uš'o si metar u moje! Nemoj da se igramo ratara! Ščuo!
Slaviša: Koje more? Meni moj deda ostavio, još od pre rata! Slušaj ti mene! Još od kad je Bogorodica ušla u Jerusalim!
Staniša: Ko more? Ona Bogorodica?
Slaviša: Jašta! Ajde vodim te na jednu kod Kasapa, suši kičmu!

17 : 5

Nikad usranom stići do potoka

kovach36 2017-02-03 15:53:12 +0000

Ova krilatica jasno aludira o čemu se radi, da li je posmatrali u direktnom ili prenešenom značenju, poruka je ista. Vreme je relativna stvar koja, želeli mi to ili ne, uvek traje isto, ali u određenim situacijama nekad je to "isto" toliko različito da neodoljivo podseća na onu davno zaboravljenu doskočicu komunistički nastrojenim jedinkama: "svi smo jednaki, samo su neki malo jednakiji od drugih".

Stevan: "E moj Žitomire, oduži se ova zima, pas joj se mesa napotez'o, nas dva mučenika ima da izdahnemo izvlačeći ova trula drva do proleća. Bar da gore kako valja, nego nalozim metar drva za 5 dana."
Žitomir: "Ma ćuti nemoj mi na muku stajati. Ubacujem u onaj progoreli šporet ko u bunar, sve čekam samo da malo otopli,da ispravim grbinu na leđima. Prozori mi prozukli, duva ko na groblju kroz kuću. Ovi dani ko u natrag da idu."
Stevan: "Tako ti je to u životu kućo moja, nikad usranom stići do potoka."

34 : 2

Gej lob

Марко 2012-08-06 23:31:16 +0000

Funjarski šut, pederski potez kojim lik lobuje niskog golmana koji ne može ni prečku da dohvati.

-Ajmo Ćomi, sam si sa golmanom! Nabij mu je u mrežu, pocepaj!

Golman istrčava, a Ćomi potkačuje loptu, dok čuvar mreže bespomoćno pogledom prati putanju lopte koja završava iza gol linije.

-Alo bre, kakvi su to pederski potezi, a?! Što mu, pičko, nisi šutao po zemlji, odbranio bi ti sigurno! Naš'o si njega od metar i invalidov skok da lobuješ.
-Koga bre ti zoveš pederom, a?!
-Tebe! Došli ste da igrate u naš kraj, a koristite neke gejske lobove! Pičke funjarske!

:trš trš:

24 : 5

Ko? Jel ja?

Kolina 2012-12-20 19:23:42 +0000

Znači 100% znaš da si ti ali se opet čudiš i pitaš da li je to moguće da si to baš ti!?

Zima 1943...
Na bojnom polju napad je Nemačkih okupatora na Rusiju.
Kapetan Miller:
-Hans!
Hans: (inače jedini Hans u vodu i u celoj jedinici) Ko, jel ja?
Kapetan Miller:
-Da, ti Hans! Idi vidi do onog hrasta da li neprijatelj kreće u protuudar?
Hans se probija kroz dubok sneg, i taman na metar kod hrasta skide ga dragunov snajper...
Kapetan Miller:
-Pih, ode Hans... A i stalno je nešto se čudio, eto mu ga sad!
-Berger!
Berger:
-Ko, jel ja?!
Kapetan Miller:
-Ne nego Hans! Marš do hrasta!

32 : 6

Marko Van Sebe

Che-Vu 2009-08-24 13:40:20 +0000

Klinac koji je utripovao da je Marko Van Basten, kada naglo povileni, pošto mu je poništen gol koji je upravo zabio.

(Van Basten): ... na glavu, na grudi, volejčina i - GOOOL!!!

(Golman drugog tima): Eee, ma nema šanse, da ima prečka odbila bi se u aut, gde je ovo bio gol...

(Van Basten): ŠTA BRE "DA IMA PREČKA" BREEEE!!! (pritrčava lopti i uzima je u ruke) PROŠLA TI JE KROZ UŠI, NISI SE NI POMERIO!!! (ljutito zuva loptu iz sve snage u vis) KAKVA BRE PREČKA, PREČKA KAO STOJI NA METAR I PO, A!?

(Igrač drugog tima): E Marko Van Sebe, dobro je, gol je, ekshumiraj malo...

23 : 2

Zadrška

Kvejk 2016-04-25 10:31:41 +0000

Optimalno vreme prisebnosti za pogrešan korak protivnika. Fora Panjenka. Šmekersko kuliranje do pogodnog trenutka a onda: It's morphin time!

- E jebem mu mater, da l' ćeš jednom da skočiš?! Lik metar i žilet već treći put cepa preko tebe?!
- Pa skačem treneru ali jbg, šuta sa zadrškom.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ma nema šanse, ne daje, kaže to je za goste.
- Aha. Ok, ništa. Znaš kako, sad će oni ubrzo... Samo mala zadrška na početku dok ne krenu da meze i onda idemo u izelić mod.
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Pazi debila... ladno se opet vrzma oko ove ''moje''. E sad ću...
- Ma polako tebra, lik je blento a i nakon što je smori, tvoja spika će biti efikasnija.

42 : 1

Škola stranih jezika

MageShinji 2012-11-16 00:16:57 +0000

Priča ti šurak na slavi kako može da ti sredi šljaku preko leta negde tamo vani, i to u nji'ovom pandanu Maksija, ali samo ako naučiš jezik. Para k'o pleve, imaćeš za po Red Bull svake večeri u najgorem ćumezu koji pušta turbo-džihad sa ovijeh prostora. Sva sreća pa letke o školama jezika kače na šajbne i guraju u ruke na svakom ćošku tako da kroz 15 minuta špartanja centrom grada otkriješ koja nudi najpovoljnije časove i odlučiš da se upišeš.

Škola k'o škola, predratna kuća u kojoj podovi škripe, vrata ispala iz šarki tokom NATO bombardovanja a kroz prozor fijuče košava, pritom njišući poodavno požutelu heklanu zavesu. Vlasnici su jedva završili osmoletku, knjigu plaćaš odma' a uz to i dotiraš za nabavku markera i brisača za tablu. Nema ti kud, potpišeš ugovor i čekaš da ti jave kada je prvi čas.

Platiš 3 'iljade za metar dana učenja, škola uzme dve trećine, jednu trećinu daju jadnom profesoru kojem je to verovatno bio izborni predmet u trećoj godini koji je jedva položio sa šesticom. Kada ga pitaš za neku reč koju si čuo ali ti značenje nije jasno, počne nešto da mutuljavi kao baba u 20.10 kad ne zna da li da gleda šta će se desiti u sledećoj epizodi "Male neveste" ili šta je videla u prošloj epizodi "Sulejmana".

Drugi učenici u stvari friški svršene gimnazijalke i brucoškinje Megableje sa parama i preplanulim dekolteom i tetovažom koja izviruje inad brusa. Šta god da im se servira biće uverene da se emancipuju bolje nego luzerke na državnom faksu i to za manje para, provereno. Dok profesor balavi nad njima i nešto mumla sebi u bradu, ti se trudiš da pohvataš značenje onoga što piše ispod slika u knjizi a ono što ti je nejasno na kraju ukucaš u Gugl translejt pa šta bude.

Sve u svemu, naučiš kako se na tamo nekom jevropskom jeziku kažu sir, hleb, mleko i krompir, jer za drugo se i nema para, meso i agrumi su skupi a šuraka uhapsili jer je krao bakarne kablove..

10 : 5

On za jedan, proživi dva života

Granon 2020-08-08 07:33:38 +0000

Lik sve radi na ex, ništa na slamčicu.

-Gde je Roki, ne viđam ga u poslednje vreme?
-Eno ga silazi sa Anapurne. Pre toga je radio dva posla da nabaci lovu za opremu.
-Za metar dana će nam sve potanko ispričati.
-Rokiju je avantura način života i izvor zarade. Bajsom obilazi Aziju i jebe mu se da klija po kafiću sa nama.
-Dok on živi punim plućima, mi za jedan ne proživimo ni pola života.
-Tako je. Pratim njevov blog i zadišem se dok pregledam gde je sve bio i šta je radio!

29 : 11

Susreti sela

Бохор 2013-04-29 00:38:18 +0000

Okupljanje mase obično neradnim danom radi takmičenja u raznim veštinama sa drugim selom iz iste opštine. Zapravo, ovo je jedan vid modernizovanog prela samo bez logorske vatre, frule i sa terminom za vedla radi bezbednosti takmičara. Bacanje kamena sa ramena, nadvlačenje konopca, gađanje iz vazdušne puške i šah su samo neki od vidova demonstracije sile koja bi bila prikazana.
- Kamen je kao po pravilu bacao najkrupniju u ekipi koja je neretko brojala preko pedeset ljudi. Preko dva metra, preko stopedeset kila bez vrata sa širinom od metar i po u ramenima. Jedini cilj ovih gorostasa je bio da kamen koji je težio preko deset kila ubaci preko svih mera u publiku i sa uživanjem gleda kako narod očajnički pokušava da izbegne kamen i sačuva čitave noge.
- Nadvlačenje konopca su se uvek latili kao po pravilu bacač kamena sa ramena kao kapiten i po gabaritima njemu slični. Od zla oca i još gore majke. Zbir godina robije su u ekipi od pet članova uveliko prelazile dvocifren broj. Cilj ove igre pored prevlačenja zastavice na konopcu preko kredom nacrtane linije na asfaltu je bio da protivnička ekipa ima bar jedan isčašen skočni zglob i minimum par šaka na kojima teče krv od trenja konopca.
- Iz puške su metu od kartona kao po pravilu gađali ratni veterani. Najbolji u borbenim redovima tokom služenja vojnog roka, vojnih vežbi ili rata. Svi do jednog su imali problem da smire ruku ali to nije problem koji tri vinjaka ne mogu da reše. Treba napomenuti da je na podlaktici većini strelaca istetovirano hemiskom i otrovnim mastilom JNA sa dodatkom tenka ili noža u zavisnosti koji su rod bili u vojsci.
- Figure su povlačili oni koji su važili za najintaligentnije u selu kojima ovaj dar i nije toliko značio pošto im je alkohol davno otupeo mozak i zamutio pamćenje. Pobednik je bio onaj koga pre popusti amnezija

- Stanimire, ti kao seoski starešina bi trebalo da povedeš ove naše sad u Nedelju na susrete sela u Veliku Krsnu. Vidi sakupi bagru da to prođe sve u najboljem redu.

- Otkazao sam za sledeću Nedelju.

- Što bre?

- Rajko Docin, Mića Misin i Kale su evo od Četvrtka na tavanu kod Miće, kad su se popeli podigli su merdevine za sobom i nedaju nikome da se popne. Rajkov matori doneo svoje merdevine da vidi jel su živi, gurnuli čoveka polomio kuk eno ga u Palanci u bolnici.

- Koji je njihov problem bre?

- Ne zna se. Matori dok nije pao zirnuo krajičkom oka, kaže piju rakiju iz balona i jedu pršutu i pevaju Od Topole... Naslutiće na rat jebo ih pas a bez njih u Krsnu da idem ne mogu, obrukaću se pre ljudima, nemam ko da baca kamen niti da vuče konopac pošto njih trojica koliko nemaju pameti toliko imaju snage.

- Jesu jaki ko crna zemlja, jebo ih otac...

17 : 5

Lord pisanja

Ironični 2013-11-30 12:42:55 +0000

Vrh piramide. Put kojim su mnogi krenuli od Albert Kamia do Šolohova, ali samo retki uspevali da dođu do kraja. Titula koja otvara mnoga životna vrata i pridodaje šmekersku konotaciju vlasniku iste.

-Dobar dan ja sam kandidat za lorda i imam zakazano kod Saše Popovića.
-Znamo, izvolite, gospodin Popović vas čeka u kancelariji.

kuc kuc

-Dobar dan ja sam...
-Znam ko si, uđi slobodno i zatvori vrata. Pa kako si?
-Dobro sam ali imam malu tremu.
-Lord nikad nema tremu, upamti to, nego dođi ti kod čika Saše da vidim šta si spremio, ako bude dobro pevaćeš u Grandu, hehe.
-Khm, khm. Ja Tarzan a ti Džejn lele dunje ranke...
-Stani. Nisam mislio da pevaš, ako me razumeš.
-------------------------------------------------------------------------------------------
-Da li je to Bog umro?
-Zašto pitaš?
-Vidim anđeo je obukao crninu večeras. Prelepa si u toj haljini.
-Ha-ha dobar si aj pali.
-Znaš li ti bre ko sam ja?!
-Boli me uvo decxko, dvojka si.
-Ali ja sam lord pisanja.
-Ali imaš metar i šezdeset, nosiš tarzanku i živiš ispod Gazele.

140 : 36

Sirko

Carl Cox 2013-04-06 21:00:57 +0000

Nit' smrdi nit' miriše. Nit' je sir nit' je kajmak, vaga negde na sredini. Podrazumeva lika koji je poput Švajcarske pred drugi svetski rat, ni na jednoj ni na drugoj strani. Ne zamera se ni sa kim, svima liže dupe, bez posebnih razloga. Ako može da se provede u gradu, al' da se ne napije...da pojebe, al' da se ne veže...

Đole: E tebra, idemo da se makljamo sa IV-1, ajde bre, vodimo i Misirca, dobijamo sto posto...
Šomi: Jooj, ne mogu ja, pohvataju nas kamerom, kao prošli put, dobijemo ukore...neću ja ipak, idite vas dvojica...
Đole: Ajde, što si čkapi! Znaš da mi se onaj Đomla nakačio ima metar dana! Uostalom idi sedi sa Kićom pod ruku u prvi red, i on je isto štreberčina!
Šomi: Pa neću ni sa Kićom...ja ću gledati sa strane, opušteno.

15 : 5

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt