Decija igra sa auticima nekada cesto upraznjavana po dvoristima Beograda, Novog Beograda i Zemuna. Na betonu se kredom nacrta put i na njemu prepreke, tipa minsko polje, mostic, govanca, kruzni tok, veliko govno, pruga ili automenski put. Svaki igrac ima prava da savijenim kaziprstom gurne autic od pozadi tri puta u jednom "krugu". Takodje, izmedju jen dva i tri mozes i da ga "zaneses", t.j. rotiras rukom u zeljnom pravcu, premda se to nekad racuna i kao "igr'o si jednom". Uvek moraju barem 2 tockica da ostanu na stazi, a ako izletis, vracas se do prvog mostica. Ako zagazis na govanca, govno ili prugu - vracas se na start. Pobednik je ko prvi stigne na cilj. Ovakve igre su znale trajati danima, sa i do dvadesetak igraca, ali postojala je uvek mogucnost da padne kisa i izbrise stazu, ili "stariji" dodju da igraju basket na terenu i izgaze je.
Klinac 1: -Vracaj se na zadnji mostic, ispala su ti tri tockica!
Klinac 2: -NIII-SUUUU! Ovaj je na liniji! I nemoj ti da se bunis, ti si zagazio u govance pre tri kruga, pa te nismo terali da se vracas na start!
Stariji lik iz kraja: -E aj klinci paljba, sa' cemo da igramo basket ovde...
Prva jutarnja kava, cesto se uz nju vezuje i prva cigareta. Ima za cilj poterati nas na wc i pripremiti za novi radni dan, uglavnom!
Moze da bude i "tanja" kava koja se pije u bilo koje vreme samo tada je posledica slucajna!
Negde kod ortaka nakon par gutljaja "tanje" kave...
- Izvinte' me, moram da telefoniram. (u sebi mislis " posaljem fax")
Pobednik je onaj koji je ostvario pobedu, cilj, smisao, želju i nadu svoje borbe.
Pobeđeni je onaj ko je pretrpeo poraz i prinuđen da ispunjava uslove koje je nametnuo pobednik
Najstrože klasifikovana teroristički-diverzantska misija koja se izvršava pod okriljem mrklog mraka. Cilj misije: onesposobiti stakleni izlog frizerskog salona balističkom ciglom, u "drive-by" tradiciji.
Za ovu operaciju se regrutuju ljudi huškanjem na osnovu tragi-komičnih formi njihovih novonastalih, plaćenih frizura.
(D se pojavljuje u društvu sveže ojađen od strane vigilante-frizera):
A: Au, ko te to tako unakazio? Jel' si to opet slemovao u mikseru?
D: ...
B: Reci, jel' si sam smišljao friz, ili ti je neko pomagao?
D: ...
C: Ništa brate, večeras znači ide operacija "cigla"...
Taktika kojoj pribegavaju slabiji fudbalski timovi u mecevima sa mnogo kvalitetnijim protivnikom, a cilj je primanje sto manje golova. Ova taktika se zasniva na pravljenju guzve na svojoj polovini, kao i na disciplini u odluci da se bez preke potrebe ne prelazi na protivnicku stranu.
Trener Xereza u svlacionici, pre meca sa Barcelonom:
-Ajmo, momci, nisu oni nista posebno! Pa sta ako su Barcelona?! Ako se drzimo nase taktike ne mogu da nam daju vise od 3 gola! I ne zaboravite: Ko predje centar - da mu umre majka!
Slično pičkopaćeniku, samo je ovdje riječ o osobi ženskog pola. Pušikurke odlikuje pojavljivanje na svim mogućim dešavanjima, glasno smijanje i očajnički pokušaji skretanja pažnje na sebe. Iz nekog razloga pušikurke najčešće zaobilaze pičkopaćenike iako imaju isti cilj.
- Jao što je slatka ona mala tamo.
- Ma daaaj čovječe, pušikurka najstrašnija, voli k.... kao sina jedinca.
Matorka koja je za zivotni cilj postavila "opismenjavanje" omladine. Rukovodi se principom: Ja umem, on moze, na vascelu radost "neopismenjene" omladine i na radost njenog narhanjenog ega jer se nadje neko ko bi ga "umocio" i u nju. Opsta simbioza.
Poslednji, praktično očajnički pokušaj buđenja milosti kod bića koje je u tom trenutku u superiornoj poziciji u odnosu na vas. Uzimajući u obzir decu kao element na koji su ljudi u najvećoj meri slabi ova rečenica ima za cilj izvlačenje iz date neizvesne i prilično neprijatne ili opasne situacije.
Gazda: Sinak, provalio sam te da potkradaš, napravi popis i voljno si od sutra.
Konobar: Nemoj gazda, ima troje male dece neću nikada više!
Žena: Znam da me varaš stoko! Pakujem kofer i odlazim!
Muž: Nemoj molim te, znaš da imam dvoje male dece...
Žena: Meni si rekao da imaš samo jedno vanbračno đubre jedno!
Dođe mu kao neka igrica. Cilj je preći određeni put, a da pritom što manje oštetite svoj auto. Takođe, postoje i prepreke, među kojima su i izbegavanje rupa, izbegavanje krava, ovca, izbegavanje odbeglih mladih u venčanicama i sličnim pojavama na našim putevima.
Nimalo slično pitanju-Jesi ti lud?
'si lud? ima za cilj da posle njega ide prosvetiteljska mudra konstatacija.Ko ovo izgovori oseća se pametnijim od vas
Jesi ti lud? je izraz neverice i straha kod sagovornika.Straha od vas i onog što ste lupili
Dva ortaka pijana posle dva piva
-E,brate,sad cu je uvatim za dupe!
-Jesi ti lud?Znaš ti čija je to riba?
Dva ortaka,još pijaniji,posle još dva piva
-E,brate,sad cu je uvatim za dupe!
-'si lud?Za sise,matori,za sise!
Emisija čija svrha i cilj još uvek nisu razrešeni. Dve beživotne voditeljke pričaju o najdosadnijim temama iz Evropske unije. Ono što je najgore je termin. Emsija počinje pre CSI-ja, Zločinačkih umova i ostalih serija, zbog čega ne možeš da dočekaš kraj.
Prostitutka koja vrši diskriminaciju.
I jedna idruga imaju isti cilj, pare. Razlika je samo u tome što jedna ima šefa i radi kako joj on kaže a druga ima gazdu i radi šta joj on kaže.
Razgovaraju drug i drugarica.
drug: Vidi onu Cicu, opet našla nekog majmuna punog para, kurva.
drugarica: Nije, ne vata se ona sa svakim a i ovaj lik je O.K.
drug: Ali j**b se zbog para, znači kurva.
drugarica: Nije isto.
drug: Jeste.
Drugarica: Nije.
drug: Ne seri.
Pitanje kojim se odgovara na pitanje. Pitanje koje se postavlja kada znamo da neko baš nama postavlja izgovoreno pitanje i pitanje koje nema za cilj odgovor nego dobijanje na vremenu radi smišljanja boljeg odgovora.
-Mitroviću, prijavi odsutne?
-Ko, je l' ja?
-Sine što si polomio monitor?
-Ko, je l' ja?
-Ti pička ti materina ko drugi?!
-Skote jedan kako si mogao da me prevariš?
-Ko je l' ja?
Naj savremenija tehnologija slanja jedne eMail poruke velikom broju nepoznatih lica. Napravljena po WC tehnologiji povlacenja kanapa na vodokotlicu. Krajni cilj, kao u WC-u, da se upecaju budale...
Besomucno je kada se ponavlja svakodnevno.
Osoba koja ti da nešto što ti može koristiti u budućnosti... znanje, novac, položaj, ime.
Ostalo je na tebi, naravno, ako umeš.
Rasnom konju gubitak jedne potkovice u toku trke ne preči da stigne na cilj.
- Čestitam, Đorđeviću! I da tamo u Australiji osvetlaš obraz ETF-u sa ovom diplomom!
- Hvala profesore! Vi ste me potkovali znanjem, neću vas razočarati!
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Jedno finansijsko potkivanje, moliću!
- Šta vam je to?
- Kredit! Ovo je banka, zar ne? Imam strašnu ideju za biznis, al' sam slab sa kešom.
- Onda, da vam vidim kopita...ovaj, garancije.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako ovaj Ranković avanzuje, za dve godine u firmi postade menadžer! A počeo kao kafe kuvarica...
- Potkovao ga tata, narodni poslanik, svojim položajem i imenom...al' budi iskren, mali je odlične kafe kuvao, a bio je i najbrži kurir u kancelariji!
Sado-mazo kombinacija gde je pasivnom partneru glava potpuno sputana, a usta prisilno otvorena posebnom zubarskom napravom, dok aktivni partner, češće muškarac, ali ne retko i žena sa pripasanim strapon dildom, izvodi pokrete karlicom koji za cilj imaju penetraciju duboko u oralni trakt gorepomenutog pasivnog partnera.
To su autori koji jedan isti pojam definisu x puta u roku od minute.Sadrzaj definicija se moze,a i ne mora razlikovati.Glavni cilj im je sakupljanje pluseva,mada se i nakupljaju i minuseva zavisno od kvaliteta njihovih definicija.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.