Вечито лагање самог себе и тешење просечног српског становника. Док нас Шваба, Амер и Енглез целог живота пенетрирају методом анално, ми очајнички причамо себи бајке о великом Српству и тако бежимо од сурове истине. Срби су најстарији народ! Небески народ! Бог чува србе! На тацни сервиране пароле које народна маса не размишљајући упија. Ако ова теорија икако може бити тачна, свеједно је неупотребљива јер у времену у коме живимо ствари су мало друкчије у пракси.
Немац и после руског разарања Берлина обнавља све
својим вредним РУКАМА (да, да, рукама, у уста га јебем) док ми кукамо клечећи раширених шака пружених ка небу, чекајући да нам неко баци комад бајатог хлеба да га господски поједемо ВИЉУШКОМ! Е па, не мож' то тако, мора се ићи даље, било па прошло, отвори очи, сагледај реалност и учини је бољом Србине!

Једноставно, јадно и бедно позивање на измишљену историју које никоме није донело добро. Употребљавају га неспособне плачипичке, да се тако непристојно изразим.

Оправдање мужа филозофа што иде у кафану.

(Како је рекао Аристотел Amicus Plato, sed magis amica veritas.)

Baca mi u stranu je pojava koja se dešava iskljušivo kod muške populacije a sastoji se u tome da prilikom vršenja male nužde taman kada ste nacentrisali wc šolju i krenete sa olakšavanjem a on ni manje ni više nego pravo u veš mašinu pored wc šolje.
Uzroci su sledeći:
1.drkate tako što ga stavite između wc šolje i daske na istoj i onda udarate po njemu.
2.drkate dnevno između 16 i 160 puta
3.Imate mnogo jaku ruku , ubili ste ga načisto!

Једна од тежих (не)логичких замки из којих сваки мушкарац мора да се извуче а да притом остане на ногама, на путу ка полагању испита званог "Љубавне везе". У чему је ствар? У томе да млад, неискусан, некаљен момак/дечко често наилази на ситуације када његова драга тражи нешто од њега...а у ствари не тражи НИШТА, осим стрпљења да њена јача половина истрпи слушање свих, али баш свих њених проблема, било реалних било оних умишљених.
Тако се слабо искусни ђувегија среће са притужбама његове лепше половине на посао, факултет, људе, град, државу, народ, Бога, ПМС, новац, најбољу пријатељицу и у првим временима свог партнерског стажа, првим километрима озбиљније везе то доживљава јако озбиљно, покушава да извуче ситуацију, орасположи драгу, помогне јој али ПРЦ! Не може, њој помоћ није потребна, она је и не тражи. Она само тражи да неко (ко други него он) све то лепо саслуша без и једне речи.

Ovo je svakodnevna recenica u nasem zivotu dolazi obicno u konverzaciji dva napaljena razjarena lika dok jedan drugom vice jebacu ti kevu ovaj mu odgovara (umesto da ga pesnichi) mozes da mi pljunes pod prozor

Prevario sam te znam.Da znam da ti je komšinica.Bio sam pijan.Nisam znao da ima 60 godina.Ovo je prvi put.Da,tri dana smo u vezi.Neće se ponoviti.Koja Mara? Nisma imao ništa sa njom..veruj mi..Ali ja tebe volim...

Dok gledam Topšop, ma koliko nešto bilo glupo, imam neopisivu potrebu da isto posedujem. Sva sreća da nisam pri parama, a i neko zrnce zdravog razuma nadvlada plamteću želju.

Tako, u tom momentu, shvatam da su mi očajnički potrebne:
* četke za farbanje uglova,
* 324 sokovnika,
* Dry Cooker koji svojom magijom čini da hrana izgubi svu mast (+ kolač u tiganju? Nemoguće!),
* nešto da poradim na svojoj kičmi (Kosmodisk, recimo),
* novi dušek, ćebe, jastuk (sve antialergijsko, a i kad mi dođu gosti, za minut im sredim podni počinak),
* razne pegle, usisivači, specijalni brusevi, providne trake koje čine da grudi izgledaju kao da nosiš brus,
* "leptirići", pojasevi i sprave koje same pokreću moje telo i čine od od mene Arnolda Švarciku, dok npr. cepam Milku i gledam TV,
* bar dva, tri aparata za čupanje dlaka, kreme za čupanje dlaka, pene za čupanje dlaka,
* specijalna, nadrkana muštikla za odvikavanje od pušenja
* bezbroj setova flomastera, bojica, mirišljavih papirića, šljokica, plastelina, kalupa, kurčeva, palčeva itd., itd.

Situacija kad me preuzme centripetalna sila pa imam osećaj da će mi pre nešto pasti na glavu, nego što ću smisliti bilo šta pametno.

Možda je i bolje, i onako danas ne bih mogao da podnesem ništa teže od vazduha i ove silne glavobolje.

DMT
- Smor. Trepti zvezda, kažu da je to onaj avaks, kapiram da seru, ipak, ne verujem da Ameri imaju baš toliko kinte da pošalju avaks da me smara dok blejim. Uvek mi je bilo fascinantno to kako ovi u gradu jedu govna, celu noć džanže sijalice, struja se gori, tačno tamo na horizontu vidim, dva miliona nesretnika prikačenih na tv i espreso aparate. Zamisli. Espreso. Kofein je kurac ja to da vam kažem, gljive brate, gljive su keva. Rastu same, nemaš ti tu ništa oko njih, samo da ih nađeš. Hehe onda ne treperi samo jedna zvezda ako me razumeš šta oću da ti kažem hehe Vidi, znam brate da je tebi sad hladno i sve to ali skapiraj jednu stvar to tako ide matori. Smor je to, kapiram, razumem, napušavam te kurcem, tebi sve jedno ti si crko pa si crko. Ko bi rekao da ćeš ti pre mene? Ali brate jebiga, znao sam da nisi mgao da se izvučeš, svaki hrčak isto prolazi kroz apstinensku krizu, veruj mi, vidiš ove tegle pored tvoje rake, to su ti preci, ovo je Kića, ovo je Mića, da i o oni su bili moji kućni ljubimci, prvi nije bio ćoman, ćale ga zgazio kad je skočio jer ga zvezda zavukla bordou. Mića je bio ćomanština i overio bi za dva dana da nije pokušao da se skine, ali iskreno da ti kažem to što se bacio sa sprata nije neki fazon, pa nije on mačka ili mrav pa da se dočeka na noge. Ti s druge strane sinak dobro si se držao, jedino što si bio slepac Fićo, to odmah da ti kažem, nisi hteo da mrndžamo zajedno, nego samo gudra i gudra, pa daj, od toga se neš leba najesti. I tebi ću da dignem spomenik od tegle, pisaće Fića Višnjić prvi svog imena. To je baš lepo. Vidi, pričali mi kad sam bio u mlađim izviđačima da u mraku imaju strašne stvari, burnjaci, drekavci i one babe što čekaju red za penziju al nema šta da se plašiš. Veruj mi. Šatori mi pričali o tome.

Način da nekom stavite do znanja da vam je deveta rupa na svirali materijalna i/ili emotivna šteta kojom ste unesrećili dotičnog drekavca. Malo vulgarnije rečeno da vam puca močuga, ili medicinski, da ste dobili tukididitis.

Eufimizam za: dijete mi je u zatvoru. Sve češće čujam da se roditelji lijepo prave ludi iako je javna tajna da im je čedo iza rešetaka i bezeze ti prodaje drugu priču. Krenulo ga u životu, otišao čovjek za Ameriku, odlično! A on nesretnik izdržava neku kaznu ko zna zbog čega.

Користи се углавном, кад је нека ствар толико небитна, да је претеривање ако те боли курац за њу.

Rizičan ali skoro pa jedini mogući način da se opravdate pred nabildovanim ćelavcem "nisam-siguran-gde-mu-glava-prelazi-u-vrat" i njegovih 5 ortaka, kada vas "ljubazno" priupita šta vi to koji moj gledate u njegovu devojku.
Po teoriji, time se priča sa "Nemoj da mi je neko gledao ribu" prevodi na teren "Nemoj da mi je neko dir`o švecu".
Porazumeva se da ne morate da imate sestru, ali morate da govorite brzo i razgovetno, jer vam je vreme ograničeno.

Može se poistovetiti sa
-Šlag na torti
-Kec na desetki
-Ko poručen
u negativnom kontekstu.
To kažemo kada želimo da naglasimo da nam je toliko "lepo" zbog niza događaja (faza pre čupanja kose), da nam fali još samo neko ili nešto da bi doživljaj bio potpun (faza čupanja kose).

Oštrija konverzacija bračnih drugova u špajzu, zbog gostiju koji se nalaze u dnevnoj sobi.

Često prebacivana rečenica naših roditelja, pre svega očeva. Svesni su toga da su oni ti koji izdržavaju porodicu, koji rade kao mazge da se skrpe i spoje kraj u ovom teškom vremenu, a da ih pritom vi ili mi koji trošimo na sve to dodatno zajebavamo za svaku sitnicu. I ne samo to, nego je osnovni apsurd u tome, što baš upravo oni koji zarađuju novac, jedva i da ga vide.

Kada ovu rečenicu izgovori PR nekog preduzeća, kod slušalaca i kod sagovornika bi trebalo da dođe do pojavljivanja prvih znakova idolopoklonstva prema toj firmi. U nekom od alternativnih univerzuma je takav scenario najverovatnije moguć, ali u ovom u kom mi bitišemo, prvo što se posle ovakvih reči pomisli je: "šta koji kurac, jebote?"

Čekaj, čekaj - ozbiljna firma? Stvarno? Stvarno?! Hah, dobra fora. Da, ozbiljna firma koja nije gadljiva na repa, bilo u dinarima, bilo u ojrima. Jedino se gleda da je u finim, belim kovertama (plave nikako, jer pokreću žiganje u predelu srčke, a roze su nekako flafičaste).

Da li je moguće da jedna takva firma, sa zavidnim renomeom, može sebi da dozvoli da joj glavne uzdanice budu ljudi kojima tate i dalje kupuju doručak ujutru, a mame im brišu dupenca kada se iskake (figurativno samo; mada, ima nas raznih na ovome svetu). Pa, bre - radnica na prijemnom pultu je kao rođena za primanje - primanjem je i došla do posla. A, svi oni zajedno nemaju celu osnovnu i četvorogodišnju srednju školu kako liči, a kamoli obavezno visoko ili fakultetsko obrazovanje. Veza se zeza, boli ih briga, baš.

JEDAN Srebrne laste forsiraju kraul kroz grmlje.
DVA Grmlje miševima pruža darove neba i krave. NEEEEEE...
TRII Jabuka pali bokal. JABUKO ZAŠTO PALIŠ BOKAL BEZ SVEĆE?
ČETRI Kako je lepo bditi nad skramom.
IZGUBLJENIIIIII
IMA NAS JOŠ
Dočekaćemo razvjenje tame. I svetlo će lastama podariti zrno.
Šatori mi pričali o tome.

Song koji datira iz vremena disela,odneo je monogo ljudskih zivota, najvise dece i adolescenata, tezina ove pesme nalazi se u vrhu skale bolestina tog perioda tesko je radioaktivna i svaka sledeca reprodukcija uvlaci vas u bezdan i vrtlog loseg bas-a,kradene matrice i umobolnih reci.
Istovremeno i zestja kontraverza jer pesmu snage mi ponestaje peva grupa Energija

Узвик који следи кад схватиш да си вунене ствари ставио/ла на центрифугу.