Što ga andragoguješ?

Bruce 2015-03-12 20:25:27 +0000

Često postavljeno pitanje u neobaveznom razgovoru dveju prosvetnih radnica na privremenom radu u školi za odrasle.

- Mico! Micoooo!
- Šta se dereš fukso bre?
- Dođi 'vamo kod mene, sa' će vinjačić da stigne.
- Kako si znala da ću doći?
- Reče mi Gazda da imaš pauzu kad i ja, da ti nešto ispričam...
- Hajde, taman da se malo izujem, otekle mi noge od stajanja...
- E, što mi danas došao jedan, slatkiš pravi! Ima skoro čet'ri banke, a još nevin! Sve sam morala da mu polako objašnjavam, par stvari i po triput...
- Šta, glupav pa ne kapira?
- Ma jok, stidljivko, bilo ga sramota što ništa ne zna, a talentovan prirodno, ko Matijevićeva posebna...
- Što ga andragoguješ?
- ?
- Ma samo uzmeš kintu, lizneš mu ga dvaput i gotovo, nikad slađa lova...

6

31 : 7

Okren'o ga k'o frižider

Glavni 2012-07-10 16:56:29 +0000

Frižider je jedna od glomaznijih, a lakših stvari iz porodice bijele tehnike. Lak je za manipulaciju pod uslovom da ga ne uznosiš na osmi sprat, a ni na treći da vam pravo kažem. Elem, iz tog razloga je u mom kraju postao sinonim za izbacivanje iz ravnoteže stubova odbrane u fudbalu, najčešće lažnjakom.

1 - Kako te prođe onaj majku mu?! Brzanac neki, a?
2 - Ma okliznuo sam se. Kopačke...ovaj...razvezale mi se pertle, bilo klizavo..
3 - Šta bilo klizavo? Okrenu te čova k'o frižider.

5

19 : 4

Suše mi se usta

Che-Vu 2009-08-07 13:02:53 +0000

Kad se muvanje koje očigledno treba da se završi smuvavanjem previše otegne, zato što je dečko mnogo stidljiv i nesiguran u sebe, a riba ga želi po svaku cenu, (što on ne provaljuje), a ona opet neće da ispadne očajna i da mu se baci na kolena, onda riba koristi ovu frazu kao krajnju sugestiju da je vreme da se stvari pokrenu i ozvaniče barem poljupcem, pa ćemo lako odatle.

(3:40 ujutro, muvanje počelo oko 10 prošle noći, već su odslušali 4 cela CD-a i pogledali film, on nikako da stupi u akciju, ali je i dalje zainteresovan i pokušava da je impresionira svime o čemu priča):

(On): -...i tako sam na kraju ja morao da im obojici pomažem, jer sam jedini znao i ruski i portugalski!

(Ona, ablenduje zelenim svetlom od 1,000,000 kW)):
-...mhm, nego - suše mi se usta nešto, ne znam šta mi je... (pogled koji sve govori)...

(On): -Stvarno? 'Oćeš da ti donesem čašu vode? Imam filtriranu, sam sam ugradio filter!

3

37 : 0

Ne diže mi se

M70 2012-05-28 16:46:32 +0000

Nisam zainteresovan. Nije mi zapelo. Možda neki drugi put.

Izraz rezervisan samo za muškarce. Kad ga žensko izvali, dolazi do nejasnoća.

- Uopšte mi se ne diže na ovaj novi modni trend.
- Ana, srećo, a šta tebi može da se digne?
- Klića? Valjda...

1

20 : 10

ko priznaje, pola mu se dodaje

nadlanu.mom 2009-09-12 19:49:47 +0000

mutirana narodna poslovica "ko priznaje, pola mu se prašta" koja potstiče decu, a i stariju populaciju na laž

mama: "reci mi jesi li krao trešnje sa mikicom?"
dete: "rekao sam ti da nisaaaam"
mama: "pitam te lepo još jedanput...jesi li ili nisi...slobodno reci..neću ti ništa"
dete: "pa dobro jesam,ali...."
mama: "jooooj..prebiću te...koga ti lažeš?!"

2

27 : 3

Prdnulo mi

Agilni 2014-04-15 01:01:44 +0000

Palo mi na pamet.

Prdnulo mi jedan dan da drkam levom, pa od tada samo tako radim. JEBE!

7

34 : 8

Stoji mu k'o kravi sedlo

Џереми 2013-05-22 21:29:27 +0000

Ne stoji mu uopšte. Nema smisla da data osoba uopšte oblači/radi/obavlja bilo šta, jer jednostavno kad nešto ne ide, zaista ne ide.

- Epa dragi moji građani, ja sam od danas vaš novi preCednik opštine.
(bakica koja dovikuje sa cegerima u ruci): Sinko moj, tebi ova funkcija stoji kao kravi sedlo.. Može čovek izaći iz sela, ali selo iz čoveka ne.

--------------------------------------------------------------------------------

- Društvo, ša kažete na novu šulju, 'er maks, pantalone, a, a? Tebrići, 100 jevreja sam puk'o!
- Ae bre ljomberu, pomeri mi se sa očiju! Stoji ti ko kravi sedlo, a ti mi pričaš o nekom gospodstvu. Vrati se iz pičke iz koje si izašao.

6

16 : 3

K'o da ga voštili u Jagodini

MrTestis 2012-02-14 16:14:37 +0000

Ne liči na sebe ni izbliza. U stvari, možda bi i ličio kada bi na eks popio bure rakije, a zatim ga namazali ribljim uljem i ubacili u kavez pun divljih mačaka. A zatim ga poslali na plastičnu operaciju kod doktora Nika Rivere iz "Simpsonovih". Da ne piše ko je, niko ga ne bi poznao.

- Tebra, jel' nisam mnogo pijan? Dal' ću da se provučem kod žene?
- Slušaj, izgledaš k'o da te pravili oni što pravili Đokovićevu figuru u Jagodini. Bolje se ti malo skini go i valjaj u snegu da se otrezniš, pa onda pred inspekciju!

10

33 : 7

Vuče ga jug

paradokija 2013-11-09 20:09:51 +0000

Pojava da se drveće naginje ka jugu jer ga navodno privlači snaga južnog zemljinog pola. Ili je to samo još jedan izraz večite težnje svega živog da se seli u toplije krajeve...

- Dafina, odlučan sam da sutra rano ujutro posečem onaj stari koštunac na vr’ livade!
- Nemo’ Ljubomire, očiju ti! Ne valja se oraj seći, pa još dok mu list nije opanuo. Greota je. A i narod lepo kaže, ko poseče oraj, taj će brzo na viđenje kod svetog Petra...
- Ma ’ el vidiš ti, ženo božja, kako se on naherio?
- Vuče ga jug, Ljubiša. K’o i sve živo što vuče.
- A kako onog našeg magarca ne vuče jug, nego sever? Serem mu se u Švedske!
- Nemo’ da si taki prema Dobrosavu, Ljubiša…Sin ti ‘edinac…
- Kad se zadnji put javio da pita ‘esmo živi?
- Šta ima da pita! Kad jednog dana dođe…pa vidi da su prozori i vrata od kuće zadaščareni…znaće ‘de da ode… de voštanicu da pripali…
- Ajde, ajde baba ne pomerila se s mesta, mene još, fala Bogu, kura ne pada na tu stranu…Odok da naoštrim sekirče!

1

10 : 3

Oktobarski komarac psihopata

Jazavac 2009-10-27 10:31:30 +0000

Nastao u surovim uslovima naglih promena vremena krajem meseca oktobra, opijen isparenjima iz postrojenja TE, agresivan i nervozan jer je tu kad mu vreme nije. Pametniji, izdržljiviji i lukaviji od svoje kilave letnje braće, zuji kada bombarder i leti kao Crveni Baron lično. Ni slučajno ne sleće na beli zid nego skoro isključivo na tamne delove nameštaja. Fokusiran na svoj primarni zadatak (zajebavanje naivčine koja bi da prespava u toj sobi), strpljivo čeka prvi, najslađi san da dejstvuje i taj obrazac ponavlja do jutra kada mu se misteriozno gubi trag. Neuhvatljiv i neuništiv, jedini lek je da budete strpljivi i sačekate novembar, jer ko je ikada čuo za novembarskog komarca psihopatu?

vi – (tek zaspali)
on – zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…..
vi – Ijao, jebem ti život i sve… valjda će da ode …
on – zzzzzzZZZZZZZ… (pravi luping od vašeg uha do nosa)
vi – (mahnito mlataranje rukom)
on – …………

(sve ovo 3x…)

vi – (paljenje svetla. Pola sata gledate svaki cm sobe i ne vidite ništa. Čekate još pola sata i vidite siluetu kod glave, ali niste dovoljno brzi. Pokušavate da dremate, ali vam je psiha već otišla u tri lepe i od spavanja nema ništa…)
on – zlurado se smeje dok čeka da ponovo zaspite i zuji po melodiji imperijalnog marša…

88

1876 : 105

odabrana

Jebo si mu kevu

vepar čekinjar 2010-01-01 13:56:10 +0000

Veoma slikovita i često izgovarana rečenica,obično kad kupiš klincu neku igračku

-Ćale:Kako džip što sam ti kupio?
-Sin:Otpali mu točkovi,nešto ga popravljam!!
-Ćale:Au,jebo si mu kevu!!

0

38 : 8

Sreća mu se osmehnula

MrTestis 2013-03-08 09:19:59 +0000

Biće nešto! Pašće samo tako, potpuno neočekivano se ovajdi čovek, čak ništa zauzvrat ne mora da pruži. Jer, gospa Fortuna je ta koja je rešila da mu da.

- Srećo, mnogo mi se nešto seksi smeškaš. Rekao bih da na isto mislimo.

1

14 : 4

Vijore mu se i kaput i kita

Puzzle-Fox 2012-08-18 21:19:38 +0000

Više je nego očigledno da veliki dio likova na filmu koji jednostavno zrače nekom mudovišnom aurom, nose kapute ili plaštove iako su im ovi potpuno nepotrebni a ponekad čak i otežavaju posao koji dotični obavljaju. Međutim kako doprinose tome da onog koji fura ove gedžete smatramo kuljim, mast hev su svake, pa i ove sezone u Holivudu.
Odmah da napomenem da lik koji je mudovišan ne mora obavezno nositi kaput ili plašt ali onaj koji ih nosi uvijek je mudovišan, bez izuzetka.
Poslednji osumnjičeni sa kojim smo se sreli jeste glavni lik iz novog filma o Betmenu (a to je pogađate Betmen) koji naravno nosi plašt. On međutim nije usamljeni primjer. Jako je interesantno i to što svi pozitivci iz Matriksa nose kapute dok hodaju kroz navodno sasvim normalan grad i pritom niko ništa ne primjećuje. Neki bi rekli da na zapadu svako gleda svoja posla ali ipak, troje likova koji u sred ljeta šetaju u kaputu zasigurno bi privukli pažnju i najvećeg flegmana.
Takođe, bar jednom u toku filma ima scena u kojoj se na vjetru vijori kaput/plašt dok iza onog koji ga nosi udara grom bacajući sijenku na ovoga koji se nalazi u prvom planu. Dok posmatrate ovu scenu ne ostaje vam ništa drugo do da tiho kroz zube ispustite: "Jebote..." jer taj likus je toliko mudovišan da mu se na vjetru ne vijori samo plašt. Vijore mu se i plašt i kita, sve sa mudima.

pada kiša, na povratku kući iz noćnog provoda pred tipusom koji se od visoke koncentracije alkohola u krvi tetura po ulici i psuje na sav glas pojavljuje mračna prilika u crnom kaputu

A: Momak, šta radiš to?
B: Ne možeš ti mene da zaustaviš! Aaaaaaaah! kreće plastičnom bocom od kisele na svog protivnika
A: šaka u glavu Stani kad sam ti rekao budalo pijana.

Udara grom i na kratko osvjetljava strogo lice mračne prilike dok mu se na vjetru vijori tamna odjeća

B: podiže pogled T... Ti li si Betmene!
A: Daj ličnu kartu. Napad na uniformisano lice je težak zločin, znaš?

20

37 : 8

Ti ga živiš

хезно 2018-11-11 15:03:08 +0000

Život. Ti ga živiš, kraljevski.

- Pa deeesi tebra, odavno se nismo videli, šta ima novo?
- Ništa posebno, oženio sam Korejku, južnu haha ne brini se, dizajniram od kuće, gledamo sad neku jahtu da kupimo i tako, ti?
- Au, ti ga živiš... Ja izašao neku pavlaku da kupim, što bi se reklo pun kurac obaveza, pa se gledamo...

12

35 : 4

Uspalilo mi se dupe

lud 2015-02-18 14:11:34 +0000

Uspaljenost doslovno znači: želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Uspaljenost dupeta, onda znači da se u dupetu javlja želja za polnim opštenjem kojoj se ne može odoleti. Ipak, kada neko kaže da mu se uspalilo dupe, sigurno nije želeo da kaže da njegov čmar vapi za serijom uzastopnih prodora čvrste i široke alatke. Ovaj izraz označava neodoljivu želju za nečim, koja bi trebalo da bude i zadovoljena, ali uz svesnost da uživanje u mogućem zadovoljstvu možda nosi sa sobom i određene negativne posledice. To je jedno vrlo komplikovano stanje za objašnjavanje, koje se najbolje opisuje sintagmom "Uspalilo mi se dupe".

- Uspalilo mi se dupe da kupim Poršea.
- Ti? Poršea? Kako?
- Ma, Porše 924. To su stari automobili. Sedamdeset i neko godište. I to su najslabiji Poršei. Dve hiljade kubika. To je u stvari, jedva Porše. To je više Audi. Svi delovi su im isti. Ali ipak, je to pravio Porše. I motori su im solidni. I dvosed, brate. A idu opasno. I izgledaju opasno. A ne košta to nešto puno. Može da se nađe za 1500 jevreja, solidan auto. A sa plinom i ne troši baš puno. Samo, ako ga uzmem, neću moći da ga prodam nikad. A i održavanje je skupo... Ne znam šta da radim. Ali ipak... Jednom u životu da imam Poršea!
- E vala, baš ti se uspalilo dupe. Kako pričaš o tom autu, kao da je već tvoj. Ma kupi brate Poršea, kad si već tako rešio, pa nek te posle svrbi koliko hoće.

0

12 : 2

Koristi ga samo za pišanje

Reservoir dog 2011-12-07 12:11:24 +0000

Kaže se za lika koji je nevin, ili je toliko dugo na leru, da se rado seća seksa.

Mare:"Brate nešto mi je sumnjiv Stefan, priča se da je gejša."
Ivan:"Sinak, pre bih rekao da ga koristi samo za pišanje, da se tako duhovito izrazim. Mislim da je dečko još neopredeljen!"

16

103 : 11

Dobar je on,samo ga ne gledaj u oči

Električar 2010-06-10 17:53:18 +0000

Uzaludan pokušaj da te neko nagovori da prođeš pored zabalavljenog pit bula i uđeš mu u dvorište.

-Neka hvala trebaju mi noge i ruke,idem ja kući,pa se čujemo preko skajpa.

2

90 : 4

Drži mi vrata

ПитомиОблачић 2010-11-21 23:50:40 +0000

Čuvaj mi stražu.

-Hoćeš samnom u WC?
-Mrzi me.
-'Ajde da mi držiš vrata.
-Idi sama.

1

27 : 4

Da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?

Branko Oblica 2011-10-14 10:54:32 +0000

Ona leži na plaži samo par koraka od nas. Mi sedimo, "držimo sveću" dok se ona meškolji i s vremena na vreme obrišemo bale sa krajeva usana. Ustaje i odlazi pod tuš da se rashladi, a mi je pogledima pratimo. Ona uživa kvaseći svoje telo, dok je mi preko konzerve piva gledamo i mislimo na istu stvar.

- Brate, da l' je ona svesna kako bismo je mi jebali?
- Nije loše.
- Šta nije loše?
- A šta si me pitao?
- Nemam pojma.

2