Auto kome curi ulje
G:Opaa Miki nova kola aa?
M:Ma teraj ih u kurac,kupio ih pre mesec dana,već su propišala.
Ubijanje svog slobodnog vremena u separeu nekog kafića.
Lik1: "E, gde je Miki dva dana ga nisam video?"
Lik2: "Separacija brate. Od kako Nada radi u onom kafiću on ne izlazi iz separea..."
Uzvik koji se često može čuti na utakmicama a upućen je tipu koji ševa samog sebe i još pet igrača, a ni po koju cenu ne želi nekome da dobaci.
- Evo je... Miki dodaj... Eeej sam saaam... Čoveče, nemoj jebati, ševaš samog sebe, dodaj tu loptu u pizdu materinu!
Izraz koji opisuje sposobnosti određenih organizama među populacijom ljudi, čiji je probavni trakt u stanju da u kratkom vremenskom periodu kroz sebe pusti i obradi velike količine piva te da ih bez većih uticaja na njegov rad i ponašanje vrati majci prirodi podgrejane.
Svaka kafana ima svoj, čak i ako još uvek ima čučavac ili poljski wc. Miki mećava, Đole poštar.
Devojka koja je skinula mrak najvećem broju momčadi iz susedstva.
Stariji brat: Miki, jel drkaš, a??
Mlađani: Nee, prerastao sam, Maja mudožder je još u poslu..
Stariji brat: Eh, Maja...
Ovo su crtani filmovi koje nikada necemo zaboraviti: :)
1. Dusko Dugousko
2. Patak Daca
... 3. Petao Sofronije
4. Pera kojot i ptica trkacica
5. Mikijeva radionica
6. Tom i Dzeri
7. Nindze kornjace
8. Vuk Vucko (i Zuc Zucko:)
9. Miki Maus
10. Paja Patak
11. Ser Zile ubija azdaju
12. Macak Silvester
13. Pticica Tviti
14. Shalabajzerici
15. Pera Detlic
16. Brzi Gonzlaes
17. Generalova radnja
18. Vitez Koja
19. Cipelici
20. Mornar Popaj (popeče)
21. Draguljce
22. Dragoljupce
23. Mastersi
24. Snorkijevci
25. Leteci medvedici
26. Strumfovi
27. Bomboncici
28. Cudesna suma
29. Sima strahota
30. Pepe le Tvor
31. Marvin Marsovac
32. Mali remorker (mali veseljak!)
33. Bananamen
34. Srle i Pajche
35. Pink Panter
36. Rakuni
37. Blufonci
38. Evoksi
39. Droidi
310. Gustav
41. Baltazar
42. Snoopy
43.Sport Bili
44. Super mis
45. Atomski mrav
46. Sharki i Zorz
47. Kremenko i Kamenko
48. Iznogud
49. Lale Gator
50. Betty Boop
51. Voltron
52. Srebrni jahac i zvezdani serifi
53. Transformersi
54. Kalimero
55. Asterix i Obelix
56. Mapet sou (mapet bebe)
57. Dzetsonovi
58. Scoobee dooooo
59. (dragan stojkovic) Pixy i Dixy
60. Jogi medved
61. Garfild
62. Talicni Tom
Najčešća imena likova iz matematičkih zadataka.
Pera ima 2 jabuke Mika mu izme 3, Laza doda Miki 4 kruske. Koliko ima banana ima Žika.
Svaka čast na šatrovačkom.
Mile - E sredio sam ti ono za posao.
Miki - To brate! Kasva astč!
Mile - (Šta mu to znači? :/)
Dežurna 'kurava' domaće kinematografije. Dvadeset godina je podučavala mlađe naraštaje u Srbiji da seks nikako ne može da bude loš kad ti ga vulvi Joka, bilo to njenom voljom (retko) ili pod prisilom (hehe, domaća kinematografija je čudo).
Kasnije je ukapirala da ne želi više da radi takve tipske uloge i otisnula se u svet, ostavivši za sobom pregršt eksplicitnijih scena u amanet svim srpskim tinejdžerima. Ruku na srce, nije se baš nešto proslavila tamo, jer stoji i dalje ono - jednom kurva, uvek kurva. Ili beše - sve su žene kurve, osim naših kevi ololo.
Vrati se Joko, obrazuj nam omladinu bre!
Petar Božović, Žarko Laušević, Srđan Todorović, SerGej Trifunović, Miki Manojlović, Lazar Ristovski...poduža lista koja nikako nije konačna. Jebote, pa čak je i Slavko Štimac umočio u nju. Filmski, ofc.
kazemo nekom cije se dah oseca na razdaljini od pola metra i dalje.obicno se takav dah ne moze opisati recima ali postoji izreka koja ga prilicno dobro opisuje.
Miki i Kure.
Miki:e sine da vidis kakvu sam...
Kure:uf! alo bre zatvori klapnu! k'o da si mrtve macice jeo!
Miki ce se udaviti sopstevim smradom ako je pred drustvom,a ako ne, uzvraca istom merom "uf bre kako seres!"Pera i Zika(inace klinci).
Pera:aaaaaahhhhh(duva u Zikinom pravcu da bi ga sokirao svojim otrovnim gasom)
Zika:hahahaha nije to nicta,pazi ovo! AAAAAAAAAAHHHHHHHH(protiv-napad)
Pera:aaaa!uh bre Ziko jesi jeo govna skoro kad tako smrdi?!
siguran sam da se ovo svima desavalo bilo da ste vi izvor smrada ili onaj koji se gusi u oblaku smrada.
Preporucujem:
za smrde:pastu za zube i tecnost za ispiranje usta u obaveznu promenu israne!
za "mirisljave":gas maske,ako vam ne prija smrad,ili rucak kod nekog od smrda,ako zelite da promenite svoj drustveni status,prijatelje,decka\devojku...PS:na porodicu ne deluje...
Mračna strana farmaceutske industrije.
A: Jebo te, viđi ga kakav je Miki doša. Ne može kroz vrata proć.
B: A to je pola Zorke Šabac popilo.
Otpustiti debele osobe.
- Za obijanje trafike nam treba dobra podela uloga, Miki žao mi je brate ali moramo da uklonimo masnoću, uhvatiće te ako dođe murija.
Najveći kompliment koji muškarac može da da ženi. Mada, ne prihvataju ga baš najbolje.
Devojka se sprema za izlazak sa dečkom.
Devojka: Miki, gledaj kako sam se skockala, kako izgledam ?
Dečko: E, sad bi ga izdrkao, ali majke mi !
Devojka: Svinjo !
Nešto što i nije baš za pohvaliti se.
Posao koji je sigurno dobro plaćen, ali ga treba raditi i ćutati, a ne kurčiti se puno jer ono što dizajniraš za nju i u šta je oblačiš je jedno najobičnije đubre, sranje, glupost i nebuloza. Sve što treba u principu da uradiš za nju ne zahteva nikakvo kreatorsko znanje, nego da te ukenja da se uvališ u kombinaciju, a onda joj samo predlažeš neke boleščine i ona će se primiti da nosi to na sebi jer je i sama umobolna.
Naravno, da sve ne prođe nezapaženo potrudiće se naše novine koje imaju fešn rubrike, pa će te sigurno pomenuti jer si naše gore list, a popeo si se toliko visoko na lestvici glamura, da si u poziciji da oblačiš pevačicu koja je iz nepoznatih razloga toliko popularna, te odmah, u istom trenutku, postaješ najbolji kreator u ovoj našoj maloj, ali modnim tokovima dobro potkovanoj državi.
Na kraju kada joj dosadiš, jer i nad bolesnikom postoji psihopata, vraćaš se u Srbiju da gostuješ kod Sneki Dakić, Jelene Bačić Alimpičić, malo oblačiš Mileta Kitića, Jelenu Karleušu, Ekrema, Voju Nedeljkovića, neke fudbalere u usponu i tako još par nekih paćenika koji misle da su dovođenjem tebe i Mikija Panjkovića u svoj tim stilista, uspeli da se otrgnu iz naše zatucane sredine i svojim izgledom donesu dašak Bolivuda na ulice Beograda.
- Kako su bre ove naše Moje Tri već ispale na početku Evrovizije?
- Nemam pojma, nism gled'o. Ne znam ni šta su pevale, ne znam ko su one uopšte. Bole me i kurac usput. Je l' bitno to?
- Pa jeste. Zavera bre. Pevaju k'o zmajevi, dobre pičke, pesma puca, a na sve to ih je oblačilo kreator koji je stilista Lejdi Gage. Znači totalna ozbiljnost bre.
- Možda je razlog u ovom poslednjem znaš. Nisam gled'o opet kažem, ali mogu samo da zamislim kako ih je onda obuk'o.
- Znaš li ti Sale da si totalno operisan od mode. Lejdi Gagu on oblači eeej.
- Možda sam je operisan, ali ako je moda navući na nekoga kartonsku kutiju i namazati joj facu jogurtom, onda mi je i drago što sam operisan.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Zadravo Gago, Marko ovde.
- Pozdrav Marko, jesi završio osmišljavanje stajlinga za dodelu nagrada sutra?
- Naravno Gago i to sam ovaj put nadmašio sam sebe.
- Jedva čekam da čujem, čekaj samo da izvadim ovaj bat-plag žulja me. Taaako. Nadam se da je neobično, a kreativno.
- Naravno. Slušaj sad ovo. Na glavu navučeš sivu kantu za smeće. Izbušićemo rupe za oči i usta, a na vrh ćemo nalepiti kao dve antene. Bićeš u brusu, ali dijamantskom nekom, bele boje, sa isečenim delom gde su bradavice, ali na njih ćemo da stavimo čepove neke od piva.
- UUUU odlično Marko, nastavi.
- Dole ćeš nositi pantalone napravljenje od one pucketave folije u koju ćemo ušpricati tečnost neku, crvene boje, tipa sok od paradajza, a stopala će ti krasiti japanke, ali napravljenje od dve tanje cigle mesto đonova.
- Bože, koliko si samo talentovan. Moram da vratim bat-plag nazad.
- Inače zagipsaćemo ti obe ruke, ali tako da ti prsti budu slobodni pa ćemo na njih da navučemo kondome različitih boja.
- Počni da praviš to. Sadodmasad.
- Ma ne brini be Gagana, imam sve tu gajbi. Vidimo se.
Jedna od tehnika pri fizičkom sukobu dve osobe, kada jedna drugoj zadaje udarac koleničnim predelom u reonu glave, u slengu se kaže da ga je "nabo" koljenom u glavu.
- Tebra tukli su se 20 minuta, a onda ga je Miki nabo koljenom u glavu i to je to.
Narkoman koji se radi samo zdravim drogama koje rastu u prirodi.
Oš "Miki Mausa" , da nam bude lepše na žurci?
Pililica? -Jok, ja sam narkobiotičar. Imam srolan džoint. Domaća proizvodnja kod bake na selu!
Otrov za miše, često se koristi i za druge stvari.
Ja: "Kako je komšo? Gde ti je onaj pas, Miki?"
Komšija: "Ma nema ga, neko mu podvalio mišomor crko dabogda!"
U današnje vreme za profesore je bolje da je ovo za njih samo metafora.
Više im se isplati da "pošteno" rade svoj posao, primaju platu, imaju letnji raspust, pustaju slabe đake da prolaze i da ih boli uvo za sve, što naravno nije etički al' šta je tu je.
Popustljiv profesor ( u daljem tekstu P.P.)
Perica - Profesore, ali mi ništa nismo učili. Može li neka pomoć?
P.P. - Hihihihihih, 'ajde 'ajde, zažmureću na jedno oko, al' nemoj da preterujete u prepisivanju.
Perica - Pa pobogu profesore, ne bi mi to nikad, lololololol.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Strog profesore ( S.P.)
Miki - Profesore, je l' bi mogli da zažmurite na jedno oko bar 10-ak minuta?
S.P. - Sanjaj Petroviću! Videćemo se mi u avgustu blago meni.
:2h kasnije, Miki se plačući žali ćaletu.:
Ćale - Ne plači sine, naučićeš ti to, evo ja ću ga preslišati, tj. tebe ću preslišati...šta lupam ja, hihiihihih.
Ćale - Sine, popravio sam ti ocene, nemoj ništa da brineš.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Konačan ishod:
P.P. Sunča se, pije sokić na plaži u Grčkoj.
S.P. u urgentnom kod oftamologa.
Analogno istoimenoj sobi užasa i straha iz romana "1984." Džordža Orvela, ovim terminom se označava kabinet naozloglašenijeg profesora na fakultetu.
A-Miki gde ćeš?
B-Pao sam na kolokvijumu pa idem u sobu 101 da odgovaram usmeno...
A- ::lagano ga tapše po ramenu:: Stari druže, lepo je bilo poznavati te...
