Prisluškivati.
Sale:“Batice, čujem da ideš u Beč na službeni put?“
Miki:“Matori, malo si odvrnuo uvce kada sam pričao sa šefom?“
Sale:“Nisam nego šef navikao da galami, pa nisam mogao da ne čujem...“
Opis lika koji zna znanje. Radi ono što voli i voli ono što radi. Kada radi to u čemu je dobar niko mu ne može ni da prismrdi.
Coa: Kako je bilo na fudbalu?
Miki: Ma ništa me ne pitaj. Žućo dove nekog svog rodjaka, ateisti se krste koliko je dobar, ja sam stao i počeo da blenem u njega k'o retard.
Veština cicijaštva, škrtosti i izbegavanja čašćavanja u društvu.
Metodologija koja je dobila naziv po Pirotu, gradu poznatom iz viceva o škrtosti.
Kum 1 piroTTehničar: E pa da platim! U jebo te, ostao mi novčanik kod kuće, 'ajd ti plati pa ću da ti dam.
Kum 2: Važi Miki, ja ću...(u sebi: Daj promeni izgovor bar jednom!)
Izraz koji je pandan "Da vidimo ko je pokojnik a ko pukovnik". Najčešće ga upotrebljava osoba koja zna da je bolje prošla ili je u boljoj situaciji od sagovornika.
-Miki došli rezultati prijemnog aj da vidimo.
-Ehehe ajmo da vidimo ko je vuk a ko lisica hehe.
-Au brate nijesam upao.
Ultimativni način da nekom stavite do znanja da vas boli uvo što je on bolji od vas u, za vas, nebitnoj disciplini.
-Ajde basket 3 na 3 da vas rasturimo! Nećete nam dati nijedan koš.
-Ceniš?
-Naravno. Miki je postao najbolji odbrambeni igrač u KK Donje Brijanje.
-Pa šta! Džaba vam jaka odbrana kada mi uopšte nemamo napad!
Jedinstveno ime za sve studente tri najpoznatija privatna univerziteta u Srbiji i njima upućen poslovični prezent u trećem licu množine sa direktnim objektom - u grlo.
- Auuu jbt kolka prolaznos na ovom Megatrendu i Singidunumu... PU! A sve Miki Maus školovo...
- Ma, megadunu mi karića svi oni u paketu!
Sarkastičan komentar na sarkastičnu konstataciju.
Miki (radi u telekomu): Joj, brate, ubi me ovaj stres na poslu.
Maki (radi u nekoj propaloj državnoj firmi): Brate, šteta ti je da se patiš, batali ti to.
Čovek koji svoja 24h u danu troši na kontempliranje o ekspanziji kosmosa. Najčešće je satiričar i intelektualni masturbant. Superiorniji je intelektualno od pripadnika MENSA-e, što možete pročitati na facebook-u. Amin! U životu je postigao četrdeset i šestu, godinu naravno.
-Ljudi koji lajkuju komentare na fb-u.
-Ljudi koji definišu pojave na vukajliji.
-Miki iz VB-a.
Glumci u novijim filmovima Emira Kusturice. Ne prođe 2 minuta a da neko od glumaca ne propadne kroz krov pravo na neku babu u krevetu, ispadne iz aviona u đubre, udari ga auto a on odleti u kokošinjac, oklizne se na bananu, vidi medveda i padne... Sad se postavlja pitanje da li je Nemanja Kusturica hteo da pomogne ljudima sa poremećenim centrom za ravnotežu pa ih angažovao da glume ili je nedostatak humora u svojima filmovima odlučio da nadoknadi najjeftinijim mogućim skečevima i letećim Ciganima.
Novi film Emira Kusturice 'Leteća kuća'. Miki Manojlović je Ciga negativac koji juri matore Cigane, vadi im zlatne zube koje preko kuma Grge prodaje u Italiji. Pored toga on se bavi i belim robljem i hoće da proda mladu Ciganku Britnispirs,verenicu glavnog junaka Maradone. Posle raznih peripetija i ciganske pucnjave Mikija Manojlovića udara mečka Božana i baca ga u kravlju balegu gde on upropasti svoje novo odelo i kaže samo 'Ijaoooo!'. Maradona i Britnispirs se na kraju uzimaju i na svadbi je puno ljudi iz Cigan-male, kokošaka, gusaka i 2 konja a Miki Manojlović gleda svadbu uvijen u gips kroz prozor svoje sobe i jede se. Maradona i Britnispirs na kraju lete iznad Marinkove bare i smeju se svojim osmesima koji podsećaju na seljačke plotove.
Jedna od decijih pretnji nakon klizeceg starta,gadjanja blatom ili neke druge aktivnosti koja je prouzrokovala mrlje na uvek novoj majici.
Fudbal na travi.. Pera ulece klizeci Miki
Mika ustaje sav prljav sa zelenim straftama na beloj majici..
Mika: majmune,vidi na sta mi lici nova majica! tvoja mama ce sad da je pere znas!
Gay pas.
komšija: " 'Bem te Miki, skidaj ovog svog pedera s mog psa! Jel vam to porodično?!"
superhetero extra-mačo muškarac (sebi u bradu, pokunjeno): " 'Bem ti Rekse, što me osramoti, jel sam te učio da treba sa ribama..."
Najčešća varijanta hotelskih i motelskih soba na Balkanu. Sadrže bar 3 kreveta, tj. najveći mogući broj koji ipak ostavlja neki prostor. Glavna karakteristika je što se u datom trenutku kroz sobu može kretati samo jedna osoba, jer bi u suprotnom došlo do sudara, pošto je mimoilaženje nemoguće.
-Miki brate, jel još ležiš?
-Jok brate, evo idem u kupatilo.
-Aj javi kad završiš da ja siđem.
-Nema frke, čim izađem leći ću u krevet da možeš da prođeš.
Trenutak kad se ćale napokon smiluje da svom neiskusnom sinu da volan u ruke.
Ć: Aj' sine ovde je pravac, preuzmi.
S: Opa Miki! :bam!:
Ć: Pu! 'Bem ti cerkrvavo, ni za šta nisi. Bolje kamen da sam napravio, da svinje češu dupe o njega. Miči mi se!
Naučnici i stručnjaci izmislili razne proteze za svaki deo tela da bi hendikepiranim ljudima nekako olakšali život, a mi sami bez ikakve stručne pomoći osmislili protezu za mozak, a to su svi oni silni papirići, puškice i ceduljice rasute po gajbi na kojima su zapisani neki važni podaci.
- Brate, Miki mi se ne javlja na mobilni. Kaži mi njegov fiksni broj. Jel' ga imaš?
- Ma, imam ga zapisanog na nekoj protezi za mozak...samo da je pronađem.
Žena te uzela pod svoje.
-Zašto nisi došao na pivu sinoć Miki ?
-Ma žena dobila temperaturu nisam mog ...
-Aha, aha, vidim ozbiljnost situacije - zbogom noći, zbogom zore, zbogom društvo moje.
Pinkovski kancerogeni izvor muzicke zaraze,spakovan u tanga gace i mini suknje,lokal u kome nudizam zarad boljih glasovnih mogucnosti je preporuciv
karleusa, Miki, Viki ,Biki ,Siki, Riki,Sinan;Raja,Gaja,Vlaja,Paja,Blizanci,Zvezde Granda...Ko ce ga znati?!Sve je to uzelo suvise maha....Cuvaj te se,iza svakog coska vreba Dragan Kojic Keba!!!
Vući ugašenu cigaru.
-Je l' Miki, koji kurac s ovom tvojom pljugom? Slaba mnogo brate.
- Ne znam. Verovatno je takva zato što je nisi ni upalio vole.
- A vidi stvarno, pušim na plejbek već dva minuta.
Kao što samo ime kaže solarijum za seljake. Ne za seljačine, već za zemljoradnike. I ne samo za njih već i za majstore zidare, građevince i sve ostale koji leto provode rmbajući po suncu. Zbog nošenja majice, radnog kombinezona ect. UV zraci ne dopiru do svih delova kože usled čega ostaju beline na telu.
- Opa, Miki, nabacio si bojicu! Znam da nisi išao na more, dakle - overio si solarijum!
- Ma overio sam ja seljarijum, druže! Boja mi se graniči sa majicom... Izlivali ploču kod zeta...
Pohvala za nastup anđela pred gomilom preplašenih pastira.
M: Je li Gašo, kakav bi Rafail?
G: Miki, sve pohvale za njega. Kakav je lajt šou napravio pri pojavljivanju, postavio nam je domaći zadatak.
Rečenica koja se izgovara pri pucanju filma zbog neslušanja neke osobe, uprkos vašem neumornom pričanju i trudu da razume. Stvarno, kao da parlate jezik ove plemenite vanzemaljske rase, čim vas neko na razume i niste postigli cilj, uprkos tome što ste se ubili od priče i objašnjavanja.
-Što si besan?
-Ma Miki danas opet kasnio sat vremena, lepo sam mu objasnio gde je klub i sve. Jel' ja to pričam klingonski? Ne razumem stvarno, kako neko može biti tako glup.
-Ima nas raznih, šta ćeš.
