Onomatopeja za zvuk sirene kod vozila hitnih službi.
Takođe, početak nabrajanja svakog šmekera kojeg pitate koje je ribe odvojio.
Majka: Đorđe, kako kaže policijski auto.
Mali Đorđe: Tinu, ninu!----------------
Pera: Koje si sve ribe smuvao u srednjoj?
Žika: Tinu, Ninu, Maru, Dušanku... koju još ono... Miki, kako se zove ona riba kojoj sam lizao sladoled s grudi na splavu dok me je njena drugarica polivala pivom?
Prvi razred
Mika, Pera i Laza se znaju iz osnovne škole. Nisu baš išli u isto odeljenje, ali u situaciji gde niko nikoga ne zna, dođu jedni drugima kao malo vode na dlanu.
Ovoj družini ubrzo se pridružuju Žika i Goksi. Sva petorica počinju da puše i piju pivo, zafrkavaju Evgenija, dežurnog razrednog štrebera, jedni drugima nabacuju ribe.
Drugi i treći razred
Miki profesori nalaze marihuanu ispod stola, pa biva "zamoljen" da promeni gimnaziju, kako ne bi morali da ga izbacuju. Ostatak društva odlučuje da ostane u kontaktu sa njim po svaku cenu, ali ubrzo on prestaje da se druži s njima. Društvu se pridružuje i Draganče: za koga je ekipa ranije mislilo da je najgori seljak, ali su skontali da je ipak kul. Pera prezire Dragančeta, pa napušta ekipu
Četvrti razred
Seksipilna Tanja i njena privezak-drugarica Sanja simpatišu ovu ekipicu, pa počinju da se druže sa njima. Draganče se posle dve nedelje smuva sa Sanjom, i njih dvoje se toliko zacopaju jedno u drugo da se sasvim izdvajaju od društva. Žika i Goksi se obojica zacopaju u Tanju, međusobno se posvađaju; a ne mire se čak i kada saznaju da Tanja ima 10 godina starijeg dečka. Vremenom, Laza uviđa da Evgenije, sada već pobednik svih takmičenja u matematici, ume da bude kul i nastavlja da se druži sa njim. Štaviše saznaje da obojica upisuju isti faks. Pred sam kraj, celo nekadašnje društvo će se družiti kao nekada (jer znaju da se konačan rastanak bliži).
Fakultet i život
Laza i Evgenije postaju najbolji prijatelji. Na fakultetu, Laza upoznaje Mariju, koja postaje ljubav njegovog života. Posle par godina, venčaju se, a Evgenije je kum Lazi. Nakon dva meseca, Laza podnosi zahtev za razvod, jer je zatekao Mariju i Evgenija zajedno u krevetu
Zaključak koji donosimo nakon priče o nekom neverovatnom, najčešće izmišljenom događaju.
-Jednom sam popio gajbu piva, 2 litre domaće kajsije i na kraju pola litra vinjaka. I nisam sa nepio.
-Pa dobro, možeš ti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jesi čuo da je Miki uhvatio prelaz iz 2 u 1?
-Može on.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Jebo sam Anicu sinoć!
-Možeš ti.
Opis zvuka koji se dobija kada neiskusni gitarista pokušava na električnoj gitari da solira i uvija žice izand 12. praga.
"Kakva je bila svirka sinoć?"
"Ma ono, ritam sekcija se čupa nekako. Miki pevač po običaju falšira al' drmne par vinjaka pred svirku i kenja nešto, blesavi se, naloži masu. A onaj Toza gitarista... Gde su njega našli, on istera ritam ali solo, brate, ne zna nikako. Samo davi mačiće!"
Sleng za tragove konzumiranja heroina nastale upotrebom igle.
-Tata, zašto čika Miki nosi dugačke rukave po ovoj vrućini?
-Da mu se ne vide rokići, ćero. Idi donesi tati onu kesicu što drži iza bureta sa kupusom pa idi da se igraš. I mami ni reč inače će da me skalpira.
Još u ranom detinjstvu smo naučili da se bavimo kletvama i ucenama. Setimo se samo šta smo odgovarali kada bi nam se neko usprotivio i rekao nam da nešto neće.
Klinac1: ,,Hajde, Miki, da sakrijemo babi protezu!"
Klinac2: ,,Neću!"
Klinac1: ,,Zapalim ti sveću,
pozovem ti miša
da te popiša,
pozovem ti popa,
da te zakopa!"
Pa se sad ti usudi da kažeš da nećeš.
Pesmica koja je integralni deo apsolutno svakog dečijeg rodjenda. U klinačkom slengu označava i prilošku odredbu za vreme.
-Zamisli juče kod Nece na rodjendanu, Čoki uhvatio Jecu za dupe.
-Jao, brate, nisam video otišao sam odmah posle živeo, živeo, morao sam kod zubara.
-Ma opušteno, Miki, sad te makar neće terati da glodješ koske kući.
Crnohumorna šala, kojom pokušavamo da razbijemo strah saputnika u avionu ili liftu.
U liftu:
Mara:"Da nismo malo preteški? Piše za 4 osobe, a nas je petoro."
Miki:"Ne brini, ne možemo dalje od zemlje."U avionu
Peđa:"Brate, gde je ova stjuardesa? Ne mogu bez votke da podnesem stres letenja..."
Aca:"Batice, opusti se fizika nas uči da ne može dalje od zemlje."
Noćna mora prosečnog pajdomana.
Mare, de mi je roba jebote?
Ništa do sutra Miki, kasni isporuka...
Si lud, jebote! Ovaj hors me već pušta, ako uskoro ne zamenim baterije pašću u svest, torima... Izgubićeš najbolju mušteriju, ako dođem k sebi...
U redu, u redu jebote! Čekaj tu...
Neko ko uopšte nije puno popio a pravi najveću budalu od sebe na žurci. Valjda da se uklopi sa sredinom ili tako nešto.
Dragan (neko ko je tek došao na žurku) - U jebote al je onaj Tiho prsao skroz, koliko ste mu dali da popije uopšte!?
Miki - Ma budala nosa istu flašu piva od početka, skroz je mrtav trezan.
Dragan - Tuga brate.
Vrhunac blama kojim ortak može da te počasti u toku smuvavanja ribe koja je već polupečena.
Miki : I tako sam posle prava rešio i medicinu da završim, jer mi jedan fakultet nije dovoljan. Znaš kako se kaže : " Gaudeamus igitur, juvenes dum sumus" !
Riba : ( svrš) Kako si ti pametan... (svrš, svrš)
Tutke : Kume, aj dođi brzo, zvao te ćale da na'raniš svinje, aj pa nastavi posle!
Vremeplov, ciji ce vas kapetan provesti od rusenja berlinskog zida do lupanja lonca i serpi za vreme dnevnika na RTS-u.
U svakom slucaju najbolja radio stanica u Beogradu trenutno.
RADIO 3
Spiker (kapetan vremeplova)najavljuje pesmu : "A SADA IDEMO U VREME kada su devojcice igrale lastis na ulici, a decaci 'trule kobile'!"
Lagano krece pesma "You don't fool me" od grupe Queen.
Nakon nje ce vam Miki Manojlovic objasniti zasto treba da se oglasavate bas na stanici "RADIO 3"
Opravdanje za trenutak nepromišljenosti iz kog se rodi neka posledica, obično blamčina.
- Klinac, skinuo si gaće nasred raskrsnice i hoćeš da me ubediš da to može svakom da se desi?!
- Ne budite na kraj srca, ponelo me kad sam čuo iz kola kako trešti Miki, evo i sad čujem - devoooojkuuu iz graaada!
- Vraćaj te pantalone nazad momentalno i gubi mi se s očiju.
Jedan od prideva uvrede, a odnosi se na karakternu osobinu.
Poput bljuzge koja je siva, nepoželjna, ubija volju, grozna i nikom potrebna, da ne kažem govnjiva, bljuzgavci poseduju iste osobine. Jedina razlika je u tome što nikad nećeš imati to zadovoljstvo da ih gledaš kako se sa dolaskom sunčanih dana tope i nestaju sa lica zemlje.
- Jesi čuo da Miki, naš školski, dobio batine?
- Bilo je i vreme. Oduvek mi je bio bljuzgav, još otkad nije hteo da mi da Kafua i Babangidu da popunim ceo album iz devedes'osme, a imao je duplikate.
Kaže se za muškarce, koji su nerazdvojni.
Neša:”Batice, video sam juče Mikija i Goksija na faksu.”
Mare:”Brate, šta će Goksi na našem faksu?”
Neša:”Miki je došao da prijavi ispite, a Goksi mu pravio društvo.”
Mare:”Brate, njih dvojica još malo pa će i na pišanje da idu zajedno!”
Ono što prosječni Balakanc čita samo da vidi gdje se zajebao.
- Mali, daj mi to uputsvo, imam 3 šarafa i ovu šipkicu viška.
- Ženo, daj to uputstvo, zaglavilavio mi se lakat u bubnju...
- Ćero, aj vide ovo uputstvo za upotrebu... šta piše za kontraindikacije, koliko Miki Mausa treba da vidim poslije petog bromazepama?
Davno proslo vreme, kada su lepi, al siromasni pobedjivali ruzne, al bogate.
-Kupio mi moj Miki dve Luj Viton torbe, jednu zlatkastu sa kao srebrnkastim trakama, i jednu crvenu sa bordo ruzama!
-Jao, kako je tvoj dragi romantican... Ovaj moj baksuz meni ruzu kupuje samo kao cvet.
I par puta sam se jos i nabola na ono uzasno trnje...
Slabašno, jadno i bez minimuma oštrine potrebne da se potvrdi kako genotip somatske ćelije subjekta sadrži XY par polnih hromozoma.
A: Miki, zadojim ti švecu kurčinom!
B: Bježi tamo, Pero.
C: Brate, što tako mekano?! Ne daj na porodicu idiote!
B: Pero, smiješan si kao ona pjesma što ide kad mala sirena i onaj njen sjede u onom brodiću! Hahaha! Jesam li mu rekao sad?
C: O, Gospode, s kim ja duvam...
Vrlo odlucna radnja, usmerena ka izazivanju negativnih, burnih emocija neke/nekih drugih persona koje se nalaze u vasem (ne)posrednom prisustvu. A sta se time dobije? Licna satisfakcija i jos ponesto...
Utakmica izmedju dve reprezentacije.
Vule: "Al' nam ga zavukao Anri, onaj Stojkovic supalj, heh..."
Pero: "M'rs Vule!"
Miki: "Jebi se Vule!"
Ivan: "Vule, 'oces samar!?"Tri poslednje recenice su se cule gotovo istovremeno, ako su se i desile, jer ovo je samo primer. :)
Ono što je Tolstojevski za napucane estradne mame, to je Hari Poter za njihovo zapucano potomstvo.
Sneki Daki-Miki: 'Jaaaaaoooo, Anestezija, dušo, tvoja mama važi za velikog ljubitelja&poznavaoca klasičnih dela Tolstojevskog, u kojima je prepoznala njegov suptilni osećaj za feeling, da li i ti u slobodno vreme praktikuješ čitanje kao vid duhovnog apgrejdinga?'
Mala Anestezija: 'Naravno, evo, baš čitam poslednji nastavak Hari(ja) Potera.'
