Izraz kojim se opisuje krajnji stepen odanosti prijateljima.
Osoba koja nikada ne bi izdala svoje prijatelje i nikada ne bi pokušala da im naudi. Takav lik je često nedovoljno zapažen u društvu i obično kad njegovi prijatelji stanu u krug on stoji malo izvan. Ipak uvijek je tu za one koji sačinjavaju dotični kad im je pomoć potrebna.
Ovakvi ljudi često namjerno sebe dovode u nezgodne situacije kako bi izvukli druge i nikada ne traže zahvalnost za svoju žrtvu.
Naizgled samo pasivni posmatrači, često su zapravo jako snalažljivi. Njihova pozicija u društvu podsjeća na poziciju kamermana i ostatka tehničke ekipe (ili kako se već to naziva) za vrijeme snimanja pornića. Uvijek su tu da pomognu ali nikada ne preuzimaju zasluge za finalni proizvod na sebe.
U društvu obično ima zadatke da motri da neko ne naiđe dok ostatak družine vari, neko piša ili se pokušava napraviti neka šteta, tenkuje za vrijeme fizičkih obračuna a u srednjoj školi služi kao ambasador ekipe na časovima da se ne bi primjetilo njihovo neprisustvovanje na istim.
Takvoj osobi je dovoljno da bude blizu onih do kojih joj je stalo kako bi bila zadovoljna a to je nažalost često povod da bude iskorištavana od njihove strane.
A: E, sa'ćemo da varimo stari. Znaš kak'u sam gandžu nabačio.
B: Gleda u C Khm... Khm... Ovaj...
C: Ćuti i gleda u prazno
A: Ma ne sjekiraj se ti za Mikija, pred njim čo'eka da ubijemo ne bi progovorio. Miki, aj idi gledaj tamo da ko ne naiđe.
Psovka u Srba, poznata i priznata i kao vrhovni, kasacioni oblik uveravanja suprotne strane u dijalogu, u istinitost zastupane tvdnje.
Noć,nešto lupa po kući...
- Miki ti si?
-Ja sam, ja sam...
-Ju! Na šta ličiš! Kakve su ti oči! Miroslave pijan si!
-Nisam bre šta ti je? Nisam bre, jebeš mi mater...ups izvini mama...
Pitanje od kog te je sramota jer tvoje fizičko stanje otkriva kako se prethodna noć završila. Posle hektolita alkohola.
-Je li Miki, vidim nešto se kriviš, da te ne boli nešto?
-Ma pusti, boli kako da ne boli, nemoj me i ti zajebavati.
-Oooooo ma ko je to sinoć zaspao za stolom???
Razlog ostajanja bez kinte ili uvlačenja u debeo minus...
- Miki imaš koju kintu na zajam do prvog, do plate?
- A brate mili nije moguće da si sve već spičkao tek je dvanaesti danas majku mu...
- Ma pusti me u kurac, sinoć u kafani, tamburaši, a violinista razbija, prišao, zasvirao na uvce i jebi ga... Našao mi čovek žicu i ojadio mi novčanik!
Potpuno beskorisno stvorenje, nesposoban da se ostvari u bilo kom drugom zanimanju. Ostavlja utisak upućenog, ali bez mogućnosti da za bilo šta da konstruktivno rešenje.
-Šta ima ovaj Miki od škole kad ovoliko razglaba i pametuje?
-Ništa, brate. Zajeb'o ga Stipe Šuvar pa od srednje završio onu usmerenu budalaštinu. Posle upisao tri fakulteta i sve bataljivao na prvoj godini. Ne ume sijalicu da zameni ni čaj da skuva, al zato jebe kevu kako političi.
Stoka nesposobna. Antioportunista. Vegetarijanac zaposlen u Matijeviću. Da novac pada sa neba, on bi otvorio kišobran (parobran?).
- ... i eto, vidiš da može žurka bez keša?
- Alo Miki, a pivo? Ne možeš gajbu sakriti ispod jakne.
- Ma Zoki radi u Čoki, pićemo vino, srediće Zoki, sad mu javljam.
- Hahaha, pa Zoki kupuje i hemijske jebote. Ako on nabavi vino ja ću srediti pešes zečica da skakuću oko nas celo veče.
Rečenica svakog pripadnika mrtvog mora, tj. osobe koja se ne ističe nikakvom veštinom, ali je puna sebe i nesposobna da prizna drugim ljudima uspehe, jer ona, ona samo da hoće, ona bi to mnooogo bolje uradila.... Naravno, trenutak o kome te osobe pričaju nikad ne dođe, pitanje je da li i same veruju da će ikada doći.
Ma daj molim te, Miki je štreberčina, spava s knjigom osećam. Ja da hoću, ja bih imao sve petice, ali nisam štreber.
Debeli Marko pobedio na maratonu? Uf, ja da hoću da se trkam ja bih trčao 3 put brže od njega....
Način da definišeš osobu o kojoj nemaš baš neko dobro mišljenje,a trenutno si u razgovoru sa licem koje te može ''odrukati'' istoj,pa moraš biti oprezan.
- Jesi čuo da je Miki ''pao'' zbog onih kola? Baš šteta...
- Da,dobar je momak...- Jesi čuo, udala se Sanja (lokalna cura veoma sumnjivog morala). Baš mi je drago zbog nje !
- E,i meni. Dobra je cura...
Neartikulisani uzvici koji se mogu cuti najcesce od blize familije zenskog roda(tetke,strinke,ujne,svastike,zaove... kom ko sta dodje) i koje izazivaju visok pritisak,300 sa 200(san svakog penzionera). I ponavlja se...
Tetka: Jao moj Miki dobio dvojku iz srpski, kuku lele, kuku lele!
Konzilijum tetki: Kuku lele, kuku lele!Strinka: Lele moje Jelence se zaljubilo, kuku lele, kuku lele!
Konzilijum strinki:Kuku lele, kuku lele!Baba: Dete, da budes dobro a ne ko onaj komsija sto mu dolazila policija sinoc na vrata, kuku lele, kuku lele!
Konzilijum babi: Kuku lele, kuku lele!
Nemoj više da živis u prošlosti. Prestani da žalis za nečim starim. Izađi iz te svoje antikvarnice i stvaraj nove uspomene.
- Gde je Miki, nisam ga video mesec dana.
- Eno ga kući, briše prašinu sa starih slika.
Još pati zbog one Mile.
- Čekaj, pa zar oni nisu raskinuli pre četiri, pet godina?
- Jesu, nego znaš ti njega kakav je, osećajan kao devojčica.
- Daj idemo do njega, i ponesi fotoaparat,
već danas počinjemo sa stvaranjem novih uspomena.
Krajnji stepen beznadja. Svaki je posao uzaludan.
- Šta je Miki? I ti bežiš preko?
- Brate, ne možee se ovde realno, pa pogledaj kakvi smo ljudi. Nema ovde leba ni s motikom. Ko zadnji izađe nek ugasi svetlo!
- Ko ti je ubio Zorana dečko?
Period kada smo se bavili cime god smo hteli. Za razliku od danasnjice, kada nemamo puno izbora.
Miki je bio pilot a njegov maladji brat padobranac, Zoki je bio gazda restorana na drvetu, Boki je imao magicne moci pa je mogao da leti, Sanja je bila prava pravcata princeza, Milica je bila doktorica koja je lecila tajne agente Pekija, Saleta i Kikija kad se vrate sa tajnog zadatka.
Nije mu potrebno vreme kako bi smislio laž, ona je uvek u njemu i ispusti je čim mu zatreba, nekad čak i u rafalima, kada za to ima potrebe. Uspeh same laži kao ni njen kvalitet nisu previše bitni, važna mu je samo brzina, ona ga vodi do krajnjeg cilja. Sebe je već odavno slagao i ubedio da ne može biti provaljen. Uspeva i druge po nekad. Mene je slagao kad mi je rekao kako je Dragiša Binić jedini fudbaler iz Zvezdine zlatne generacije koji je uspeo da uhvati kokošku na Marakani kad su im puštali kokoši da ih jure na treningu. Ja i dalje verujem u to i ako znam da je laž.
- Vidiš onog velikog?
- Vidim.
- Ijaooo kako sam ga samo lemao. Lupao sam mu šamare ispred celog društva. Nije smeo da pisne. Bilo ih je pet - šest, a ja sa... Sa kim sam ono beše bio? Nemam pojma. Uglavnom bilo je u centru. Dobacivao mi nešto kad sam bio sa Lelom i Ivanom, i ja ga iskuliram. Daaa! Posle sam video Mikija i sa njim krenem da ga tražim. Pazi sad. Miki stao i samo posmatra, a ja krenem sa šamaranjem.
- Brate nije Miki, ja sam bio sa tobom, iskuliraj malo...
- Ma neeee. Nije to tad bilo. Bio je Miki a ne ti.
- Dobro brate, pusti to. Boli me uvo.
- E pazi šta mi se juče desilo. Kupujem ja standardno Laki na trafici ispred moje zgrade i sad odem na kafu, otvorim paklu, zapalim cigaru i vidim nešto mi je čudno. Pogledam ja cigaru kad ono Maša! Zamisli!
- Ahaaa... I?
- Onda uzmem i proverim sve cigare. Kad ono sedam Lakija, a sve ostalo Maša. Zamisli brate.
- Zamišljam. Tebi je baš dobro brate.
- Danas mi dolaze ona dva drugara iz Lajkovca, idemo negde u zezanje. Zvao bi i tebe ali ne mogu jebiga. Ubacile se i neke ribe pa nema mesta u kolima.
- Ma nema veze i onako imam neka posla, a i rekao si juče da su iz Apatina.
- Ja to rekao? Ti si bre lud. Smanji malo te travke, preteruješ.
Reč koja ponekad uopšte ne znači da osoba koja je izgovara čeka nešto, nego jednostavno: "pobedila/o sam, i ti nemaš ništa da kažeš".
-Šta radi karmin na tvojoj kragni?
-Draga, to nije karmin, to je trešnja, pala mi sa drveta na vrat, da neveruješ.
-Dobro. A gaćice u sakou?
-Pa to sam tebi draga kupio, vidi što su ti lepe, 'ajde brzo probaj.
-A iskorišćen kondom u zadnjem džepu?
-Ma to mora da je ludi kum Miki sipao onaj šampon u kondom i podmetnuo...
-Nije šampon, liznula sam.
-. . . . .
-Čekam.
-. . . . .
Najklasičniji odjeb za goste. Kada ne znaš gde ćeš, ne vidiš na oči, a oni palamude o svojoj deci i njihovim uspesima, a pritom zaglave do sitnih sati, rečenica '' Da vas ispratim? '' je tu. Kulturna rečenica, sa dozom poštovanja gosta, a pritom i ultimativni odjeb.
- I tako, moj Miki ( lagano gladi muža po ruci ) i ja, prošle nedelje dok smo jeli jastoge i pili Šardone na Palma de Majorci, osmehnemo se jedno drugom i shvatimo koliko smo zapravo srećni u životu. Kako imamo predivnu decu, koja nižu uspeh za uspehom, kako u životu, tako i na poslu.
- Hehehe. Da vas ispratim?
Vanserijski talenat za paljenje i loženje okoline. Majstor svog zanata. Stručnjak koji je svojim zajebancijama uspeo da nadjebe i dečaka koji je vikao vuk. Dežurni zafrkant u društvu, uvek raspoložen za bockanje i prozivanje drugih, a opet, manji od makovog zrna u trenucima spuštanja od strane iskusnijeg paleologa.
-Gledaj Mikija, napio se k'o konj boktemazo, ne zna gde udara!
-Kakav gospodin, pazi sad intervenciju.
:Uzima Mikijev telefon:
-Šta radiš to koji kurac?
-Znaš Micu koju je jurio pre par meseci?
-Znam, ona mala što ju je pregazilo pola grada. Pa navatao je Miki nju, čini mi se?
-Ma jeste, kratko nešto, pa ga ona šutnula, nebitno. Sad ću da ga palim malo.
-Kako?
-Staviću njeno ime i moj broj u imeniku moba, pa ću da ga pozovem na sudar.
-Mojne to brate, vidiš da je pijan k’o bulja, ubiće ga kola.
-Ma jok, samo gledaj.
---
-Eeej Miki tebra stigla ti poruka, neka Milica. Ej!
-Daj to 'vamo, šta? A? Ček. E ništa, idem ja do grada…:hik: Pa se vraćam za sat vremena, da nastavimo gde smo stali. :hik:
-'Ajde, 'ajde.
---
-Hahahaha nevera, ode čovek.
-Ode kad je prženica, a ti plaeolog. 'Ajde zovi ga sad da se vrati i nek kupi nešto za has.
Dzak.
Glavni argument korišten od strane čistokrvnog balkanskog stanovništva(bez Slovenaca, oni vole da rade, budale) za izbegavanje bilo kakvog tipa fizičkog rada ili napora
-Miki, daj da utovarimo ove sanduke kad smo već ovde?
-Čekaj kume, prazna vreća ne stoji, daj da se jede prvo.
*sledi prežderavanje od strane obojice
-'oćemo sad?
-Jebiga kume, čekaj da se slegne, pun se dzak ne savija.
Odjeb.
1)
Sale:“Batice, je l’ idemo sutra na tekmu?“
Miki:“Brate, to je tema za razmišljanje.“2)
Aca:“Matori, imam jednu švecu, raspuštenica je, ima doduše i klinca, ali ti si sam, ona dobro izgleda, pa sam mislio ako hoćeš, da vas upoznam. Ne moraš da je ženiš!“
Pedja:“Hm da, kapiram situaciju! Vidiš, to je baš tema za razmišljanje...“
Odležao u tvorza bez pomilovanja, jebi ga. Nit je zasrao sitno da ga ranije puste tek onako, nit je zasrao dovoljno jako da mogu da ga ucene učlanjenjem u stranku. Džaba bilo konja vranih pod tušem u dupe po livadi razigranih, džaba bilo dobrog vladanja.
- Opa, Miki, ti se vratio iz Nizozemske?
- Ma da, malo radio, malo bio klavijaturista, al' sve kul.
- A gde je Pera Kalibra?
- On zaglavio tamo sa mnom, a sad i ovde. Meni uvažili što sam u EU opalio dasku do kraja, a njemu nisu. Žao mi ga, brate, ubi se od robie.
- Pa ćale ti je pandur ovde.
- I toga ima, istina, sve smo svalili na njega, kekeke.
Može se primetiti kod napaljenih muškaraca, puls se odlikuje naziranjem ponosa kroz pantalone uz pomeranje, tj. pulsiranje istog.
- Brate kako je bilo sinoć?
- Uf vrh, evo sad kad se setim, počnem da pulsiram!
- Pa pričaj!
- Rekao Miki na engleskom nekoj maloj da sam Džon iz Čikaga kad smo sinoć bili na splavu...
- I?
- Mala poče da meša buljom, celo veče mi igrala na pulsu!
