Kancelarijski sleng za jednu spravicu bez koje svaki pravi kancelarijski pacov koji radi sa hrpom papira ne može, a to je rasheftivač.
Naravno, nije teško pogoditi da je izraz nastao zbog povezanosti između izgleda rasheftivača i zuba ovog nekada veoma popularnog fudbalera i još popularnijeg gosta karnevala u Riu.
- Opa, ala smo se ponovili, Kaputić, cipele, pantalone. Lepo, lepo.
- Pa red je i bio malo. Imam svoju firmu, a k'o prosijak izgledam.
- O'kle keš? juče si me cimao da ti pozajmim par glava, a danas već k'o nov. Jesi si negde drugde uzajmio?
- Ma jok bre. Puk'o sam skroz i otišao kod onog lika što mi dođe tri soma i nikako da plati fakturu.
- A onaj prevarant, Miki, što te zajebava već par meseci za te pare.
- E taj.
- I kako si mu izvukao pare?
- Ma ušao sam pravo u kancelariju, doduše bez plana nekog, a on kad me video, prvo se zbunio malo, ali odmah brzo nabacio kez i kren'o opet nešto da me vara.
- Ljiga jedna. I?
- I ja odjednom vidim na stolu Ronaldinja, lepo ga uzmem, uštinem mu njime nos, pa sam ga tako odvukao do finansija i stajao tamo sa njim dok su uplaćivali.
- Sa takvima ne vredi drugačije.
- Ne vredi brate.
- Jesi mu pocep'o njonju dobro?
- Pa onako, al' super mu je sada, taman može pirsing da fura u obe nozdrve, ne mora da ih buši.
Snositi posledice usled nepoštovanja predviđenih rokova i dogovora.
- Miki duguje kamatašima pet hiljada, ovi ga traže jer im se već petnaest dana ne javlja. Teško njemu kada ga uhvate.
- Plaćaće penale, pored kamate.
- Nego šta.
____________________________________- Već nedelju dana apstiniram, mala mi drugi put odlaže viđanje zbog obaveza. Večeras će mi plaćati penale.
- Samo nemoj da zapinješ kao Mijatović.
____________________________________- Sledeće kolo igramo protiv Male Krsne, moramo da uzmemo bodove, to nam garantuje opstanak. Sudi Kojić, a on može da se časti.
- Ma šta da mu damo, gde su nam novci?
- Plati mu penal, imaš onog veprića od 40 kila. ‘ajde, mi ćemo se potruditi za nula nula, a on neka svira jedan pred kraj.
- ‘aj videću nešto da skrpim.
Lik koji se naprosto razdvoji od društva a da to niko ne primjeti. Nadimak im potiče iz činjenice da amebe imaju sposobnost deobe, tj. da se razdvajaju pri parenju ( hvala Bogu ovdje se ne radi o nikakvom parenju).
:Varenje u toku:
- :Sssss ffffffu: a jest dobra!!! Đe je nabavi Miki svaka ti čast!!! Drži Sale, al' polako, ostavi i za ostale, jebote prošli ptu jedva smo ti iz ruke otkinuli, koda nikad nisi vidio travuljinu!!
- Dobro jebote, šta si se usr'o, tad sam bio naduvan, nisam znao šta sam radio, daj 'vamo to! :tuf tuff tuff ffffff sssss: aaaaaaa to mi radi!!! Drži Šomi brate, nauživaj se!!!
- ....
- Šomi!?!?!? 'Alo!??!? Pa gdje je budala?! Pa prije sekund je bio ovdje?!!?
- E jebem li ga onakvog tajanstvenog!!!! Kako čovjek nestane samo?!!? Jel' iko primjetio da je otišao?!?!
- :svi u glas: NE!!!
- E prava je ona ameba, jeb'o mu pas mater ludu!!!
Verzija latinske poslovice "Čist račun, duga ljubav" specijalno prilagođene za interpretaciju od strane super, giga, turbo vizora, poznatije kao Milka Canić.
A. Tijanić: E Miki, da te pitam...ovaj...gledam da posle Srećnih ljudi počnem sa prikazivanjem Vrućeg vetra, pa Porodničnog blaga, Ranjenog orla itd. Nego, mislio sam da pre Dnevnika, znači u tvom terminu, emitujem komedije, lakše će ljudi podneti najnovija poskupljenja tokom Dnevnika, a Slagalica da ide pre Beogradske hronike, znači u 17h.
M. Canić: Uh Aco, pa nemoj molim te, ljudi ni ručak nisu prevarili u 17h, a kamoli spremni za formiranje najduže reči ili računanje. Znaš kad smo se dogovarali oko termina, lepo smo se dogovorili da ni pod tačkom razno nećemo menjati termin. Složio si se, molim lepo, čist račun duga duga skočko herc. Aj' zdravo, odoh da pripremim emisiju.
Baroniše bez pauze. Bezočno, bez ikakvih emocija, ali i bez ikakvog umeća. Daje on sve od sebe, al' ne ide. Jednostavno ne zna. Lako ga je uhvatiti u laži, a kada se to desi on ne može da nađe način da se iz toga izvuče. Ne ume da začini laž prividom istine, makar toliko da mu poveruje neko kome inteligencija baš i nije jača strana. Ali ne odustaje, ma koliko banalno zvučao. Ako ništa drugo, valja mu odati priznanje za upornost.
- Miki, 'oćemo na fudbal u tri?
- E ne mogu, totalno sam slomljen, imao sam tešku noć, ako me razumeš.
- Ne razumem te, pojasni ako ti nije teško.
- Pa svratila sinoć Zorana na kafu, a znaš kakva je nimfomanka, zaginuo sam celu noć sa njom. Iscedila me skroz, al' vredelo je, hehe.
- Sve je to lepo, ali Zorana je otišla za Kanadu pre tri dana.
- Aaaaa? Da, da, ali vratila se juče, veruj mi.
- Ajde! Što, zaboravila da isključi peglu?
- Ma sisaj ga bre!
- Kako te bre ne mrzi, matori, lažeš, ne soliš?
- E, ja sam nju jeb'o, a ti pričaj šta oćeš! Aj' zdravo!
Pitanje koje unosi konfuziju u ionako preopterećen sistem jednog prosečnog studenta-kampanjca koji do tada nije ni pomišljao da njegove beleške (pod uslovom da je uopšte i išao na predavanja) i knjiga (koju je nabavio 5 dana pred ispit) nisu dovoljni, a kamoli suvišni.
Lik 1 - E Miki, kako spremaš Sintaksu 1? Iz Quirk-a ili Matthews-a?
Lik 2 - ŠKK, zar nisu dovoljni oni slajdovi sa predavanja koje je profesorka ostavljala u tamnici?
Lik 1 - Lol brate, pa da si išao na predavanja znao bi da ni trećina stvari nije objašnjena na njima, samo je zagrebala po površini.
Lik 2 - ... Fak. Šta ćeš ti da radiš?
Lik 1 - Prvo da proverim fejs, onda idem do menze sa onom malom iz 2. bloka; posle toga dremka pa na trčanje, pod tuš a predveče ću da svratim do Laze Đozluka po njegove beleške; posle toga planiram da odgledam tekmu, bio jutros do kladže, 3 soma na singl matori!
Lik 2 - Ništa, idem ja onda na Adu sa Eminom i Anicom. Ajd' pa se gledamo.
Krilatica koja podrazumeva da ukoliko nam neko ne odgovori u trenutku kada je nama zapelo, naša konstatacija svakako stoji, makar i na klimavim nožicama. Mada nekad ova tišina dođe otrežnjujuće, u bilo kom pogledu.
- Što mi se ne javljaš na telefon, je li?
- Spavam bre, pola pet je, ne znam ni gde mi je glava, a kamoli telefon!
- Tri puta te zovem i ne javljaš se, nije to, nije to, znam ja dobro šta je!
- E, ako si se opet ulubio k'o branik zovi ove tvoje, pa im balavi, ja odo' da spavam, radim ujutru.
- Radiš, radiš, a šta ti to radiš...Tu si s nekim, priznaj!
:tišina:
- Znao sam, znao sam, pa reci sad, je l' sam u pravu? Aha, tu smo, ćutanje je znak odobravanja...
- E, čoveče, mani me, ne vidim belu mačku...
- Ma, je li, a mačora, a? Ti misliš da je Miki majmun, je li, da je glup, a?
:tišina:
- Pa, da, znao sam! Ćutanje je znak odobravanja! Čekaj malo...
Specifično psihofizičko stanje kod živuljke.
Manifestuje se opštom apatijom i fizičkom aktivnošću svedenom na minimum. Živuljka se obično sama izdvoji od ostalih jedinki, nit' govori nit' romori, nit' emituje nit' apsorbuje, niti bilo kako reaguje. Samo što diše i gleda.
A nešto joj itekako fali.
-Milane, 'ajde da doručkuješ, gotovo je. I vidi sa Mikijem ako će da ustaje danas.
-Što, šta mu je?
-Ne znam, kuti tamo na dvosedu otkako je svanulo.
-Sigurno je prepio sinoć, saću da izvidim.-Miki, oli ustajati danas? 'ajde, doručak je gotov.
-...
-Šta ti je, je l' te boli zub?
-...
-Da nisi pojeo nešto kvarno sinoć?
-...
-E, batali s tim, počinješ da me zabrinjavaš! 'ajde lepo reci svom ćaletu šta te boli.
-... boli me... Tampa Bej.
-Ma idi, bre, ja rek'o nešto ozbiljno. Šta, samo Tampa Bej?
-Samo Tampa Bej.
-Pa je l' te mnogo boli Tampa Bej?
-Soma i dvesta evra... 'naš kaki delija od tiketa...
-Uuu, bemtitrunje... Ženo! Meni donesi rakijanu oblogu, a malome ne prilazi, zarazno je!
Opravdanje zašto se nešto nije dogodilo ili se neće ni dogoditi. Ima ih raznih al svaki dobar zaista zlata vredi!
SAOBRAĆAJNI
Ma nisam pio nego.... nisam video ograničenje...a kol'ko je da ni vi mene niste videli?
ŠKOLSKI
Ni ja ne mogu da verujem da mi je mladji brat bas te strane iscepao!
bračni
Nisam zaboravio na godišnjicu nego još nije stiglo ono što sam poručio..'bem ti poštu ...Kako što ti nisam bar čestitao?! Pa ne mogu bez poklona!
ULIČNI
Aaaa to si ti..ma ne kuliram te Bože sačuvaj, nego mi Sunce išlo u oči pa ne vidim ko maše i trubi!
LJUBAVNI
Ne.. nema niko drugi..do mene je, ti si super ali ja nisam o.k. treba mi vremena ...Ma laže bre taj Miki! S kim me video?! Svašta!
NOVČANI
Dao bi ti al ni ja nemam!
Ostao mi novčanik u kolima!
Aj ti plati meni nije nidočega...
Taj ne piša. Lakše je popuniti Palićko jezero vodom nego njegovu bešiku mokraćom. Jednom ga je neko video da je otišao da se olakša ali je taj neko kasnije završio na nervnom B zbog halucinacija. Ona koja se uda za njega dobro je prošla u životu jer ne mora da briše upišanu šolju i pločice svaki drugi dan, a o podignutoj i spuštenoj dasci da i ne govorim.
Lumperajka kod Paje u seoskoj birtiji u Čučugama, društvo iz grada otišlo na igranku:
Ćomi: Oće li ko napolje da zalivamo poljanu? Ne smem sam prebiće me navijači lokalnog FK Čučuge, popularni Kurtolići.
Miki: De bre jesi lud, išli smo pre 4 minuta, i niko nam nije prilazio!?
Ćomi: Aj ne seri, Rade oćeš ti. Ajde 'leba ti?
Rade: Jok!
Ćomi: Au bre pišate k'o kokoške!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
:Kurtolići po povratku sa gostovanja na Gornjem Taoru:
Mile Prangija: Majstore, zaustavljaj aftobus. Oćemo da pišamo!
Majstor zaustvlja (inače najeb'o)
:15 minuta kasnije:
Mile Prangija: Šta je majstore, šta nas gledaš tako čudno?! Pa nismo ti mi kokoši da ne pišamo posle 7 litara piva!
Po opšteprihvaćenom uverenju - budala.
Ideja ovakve kvalifikacije je u svojevoljnom 'odlasku na robiju' pre vremena, jer teško da se muškarac može izdovoljiti, tj.isterati kera do dvadesete. Posle par godina braka, on je još uvek zelen i počinju da ga svrbe mudašca. Osvrće se za svakom suknjom i vremenom mora da napravi štetu.
2006. godina.
Portir u firmi se oženio sa svojih 19.5 godina. Oženio prvu i jedinu devojku u svom životu. Voli je više od svega i tu nema šta da se čeka. Srećan kao dete.2009. godina.
Dolazi nadrkan. Baca jaknu i gleda zamišljeno kroz prozor.
- Joj, ubiću onu ženu jednog dana, majke mi!
- Ko te ter'o da se ženiš sa dvaes'...
- Ma jebote, pobrisala mi sve porniće, šta da radim sad, jebem li joj sve...znaš kol'ko sam ih skidao?!
- Uf, pa to je ozbiljna stvar, ja bih se razveo odmah!
- Ma nemoj da me zajebavaš, videćeš kad se budeš oženio, lako ti je sad da sereš...
U tom ulazi mlada koleginica. On ne može da se sudrži.
- Joj Jelo, u dupe te belo!
- Hehe, šta je s tobom Miki u zadnje vreme? Nisu ti baš sve na broju, a?
- Ma gde na broju, kad tebe nema...
- Baš si šašav...
Nailazi druga.
- Joj, Miro, kako bih te dir'o!
- Ma vidi ti njega...bio nekad fin, a sad zlo.
- Kad ćemo ti i ja malo da družimo, je li?
- Kako ti je žena?
- *#?#%*!
Prevariti, nasamariti nekoga.
Stefan: Kume, ti reče da si platio tamo smeštaj i kartu za nazad, a ja i žena morali da plaćamo sve to.
Kum: MUAHAHAHAHA! Duknuo sam ti ga za ceo vek Miki. To ti je za ono:''Ne ide ti tako dobro ta usna harmonika.''-------------
Violeta: Jao, Marko, kakav je ovo jogurt? Odvratan je.
Marko: IJAO! DUKNUO SAM TI GA ZA MEDALJU! Taj jogurt sam držao pola godina iza radijatora.-------------
Nenad: Brate, obrisao sam system32 baš kao što si mi rekao. Ali sad komp ne može uopšte da se upali.
Nemanja: JAO NENO! DUKNUO SAM TI GA ZA SVE PROBUŠENE LOPTE! SAD ĆEŠ DA DRKAŠ NA CRN EKRAN DO KRAJA ŽIVOTA, MRKNEM TE U NEOBRAZOVANU ČELENKU!
Vojvodjanski izraz za poludeti, popizdeti, kada vam neko ili nešto dodje preko glave i dodjete na ivicu teranja svega u tri lepe.
Supruga: Dragi, dodji da večeraš, spremila sam ti viršle.
Suprug: A jebale te više viršle, podilajisah od njih.Baba: Prebaci sine na pink, da vidim samo je l' izbaciše nekoga sa farme.
Unuk: Napusti sobu baba, gledam tekmu, podilajisah vise od tvoje farme.Miki: Brate, si proš'o onaj tiket sto si obećavao da ceš nas voditi sve na pivo ako prodjes?
Uki: Ma kakvi proš'o, jeb'o me Verder da me jeb'o Verder, nikad ne pobedjuju, sad našli da pobede, podilajisah više i od njih i od kladze, ima pošaljem sve u pičku materinu i zapalim negde da 'ladim jaja. Kad dobijem neku kintu, evo sutra ima estonska liga, samo je smrt sigurnija od Estonije.
Šaljivo pitanje koje se postavlja osobama sklonim moralisanju i slepom slušanju pravila. Nekada su sa ovim pitanjem prijateljice noći proveravale svoju klijentelu ali kako su čuvari reda i zakona skloni kršenju onoga što bi trebalo da brane ovo "ispitivanje" polako odlazi u zaborav. Ovo pitanje se često postavlja i osobama sumnjive inteligencija.
- Brate, Miki i ja smo se dogovarali da idemo u trešnje za neki dan. Hoćeš sa nama?
- Gde, je l' u ono tvoje selo?
- Da li si ti normalan?! To je za moje lične potrebe, a i deda je čuva sa puškom. Prošle godine umalo nije pobio neke šištavce...
- Pa, nisi valjda mislio da beremo tuđe?
- Normalno. Kradem trešnje od šeste godine.
- Kako te nije sramota? To je povreda prava svojine, član...
- Da ti nisi pandur kad tako brineš o nezaštićenim građanima? Ne idemo da krademo zlato, jebote...
- Krađa je krađa!
- Jepse, budalo...
_______________________________________________________________________
- Da li si kurva?
- Je l' si ti možda pandur?
- Ne.
- Kurva sam.
_______________________________________________________________________
- Buraz, je l' idemo na pecanje?
- Po ovom kijametu?
- Šta fali? Sad riba najbolje grize...
- Genijalna ideja! Da nisi možda pandur?
Osoba koja u ocima okoline nije na najboljem glasu, takoreci u ocima drugih to je olos, probisvet, danguba. Osoba koja uludo trosi vreme i prevari i slaze cim zine. Uvek ima neke svoje veze i vezice za razne poslove.
-E, cuo sam se sa Mikijem, kaze moze da nabavi pistolj, u pola cene, nov, sa sve papirima!
*Ma pusti ga, on je dziber, slaze cim zine, odakle njemu takve veze?!-Sad sam te video da se druzis sa Mikijem i ima to da ti bude poslednje ako se ponovi! On je poslednji dziber! Ne postuje majku rodjenu, otac mu radi kao crnac, a on 'vata zjale po kvartu!
-Brate, Natasa nece ni da me pogleda, a toliko sam bio blizu, dok se nije Miki pojavio...
*Ma sta te briga za njega, covece! On je poslednji dziber, nije ona vredna njega, ima on nju da mulja i izvoza kao magarca kroz maglu. Bice njoj zao posle sto nije htela da izabere sto joj srce iste!
Kenja mi se od letovanja!
Zbog toga što uvek dobijem neki stomačni virus!
Kenja mi se od penzionera!
Zbog toga što žive u domovima zdravlja!
Zbog toga što se ne kupaju redovno!
Zbog toga što prave gužvu u busu!
Zbog toga što se svugde mešaju!
Kenja mi se od komaraca!
Zbog toga što nemaju drugu svrhu sem da piju krv!
Zbog toga što zuje!
Zbog toga što su tu dok je svetlo ugašeno, a kad se svetlo upali misteriozno nestaju!
Zbog toga što ostajem pun plihova koji svrbe!
Kenja mi se od našeg fudbala!
Kenja mi se od političke scene Srbije!
Zbog toga što nisu ništa značajno uradini proteklih 10000 godina!
Zbog toga što troše vreme na vređanje u skupštini umesto da rade nešto!
Zbog predizbornih obećanja!
Kenja mi se od tehnologije!
Zbog toga što puknem 500 evra na neki telefon, a sledeće godine on košta 200 evra!
Zbog toga što kupim neku spravicu, a ona je posle 6 meseci zastarela!
Zbog toga što sam postala zavisnik od interneta!
Kenja mi se od Paris Hilton!
Zbog toga što je postala slavna na taj način!
Zbog toga što nema razloga da bude slavna!
Zbog toga što je ružna, ima male sise, odvratno dupe, a milion idiota se pali na nju!
Kenja mi se od auto industrije Srbije!
Zbog toga što je najprodavaniji auto u Srbiji pišljiva Dačija Logan!
Zbog toga što ne mogu ništa sami da urade sa Zastavom, nego mora Fiat da dolazi da je vadi iz govana!
Kenja mi se od tv pretplate!!!
Gde su i za šta uložene te pare?!?
Kenja mi se od ekskurzija!
Zbog toga što plaćamo podosta, a odsedamo po nekim smrdljivim rupčagama i to samo jednu noc!
Zbog toga što za doručak, ručak i večeru dobijamo neke pomije!
Zbog toga što provodimo po 10 sati u busu da bi smo videli neke gluposti koje nas NE zanimaju!
Zbog toga što nam razredni starešina uvek nešto kenja!
Kenja mi se od VIP Velikog Brata!
Zbog toga što je 90% ukućana nepoznato!
Zbog toga što su 90% ukućana smarači!
Zbog toga što uvek samo leže u onim bangavim kaučevima (ili se kaže kaučima...ma ne znam, kenja mi se i od pravopisa...) i gledaju u plafon!
Takođe mi se kenja zbog:
bljuzgavice,
poledice,
susnežice,
Lune Lu,
Lee Kiš,
numerisanih sedišta,
tinejdžerskih ljubavnih komedija,
ljubavnih komedija,
glupih slavnih ličnosti,
Sanje Marinković,
pasa lutalica koji preteći reže i laju,
Žikine šarenice,
brata/sestre,
vojske srbije,
carine,
pdv-a,
redova za vizu,
španskih serija,
Mikija Panjkovića,
akademije Miki Panjković,
svega vezanog za grand produkiciju,
menjam ženu,
gledaj majku, biraj ćerku,
bata đošinih fazona,
glupih reklama,
što je flaša od ulja uvek masna,
što ne mogu da imam Ferrari,
sto neko drugi može da ima Ferrari,
što mi se baguje komp,
što stalno gubim daljinski i mobilni,
što moram da bacim 100-150 din za pivo 0.3 samo da bih sedela u kafiću a za iste pare mogu da kupim skoro 2 l,
kada neko pusti muziku na telefonu u busu,
latinskog jezika (da je dobar ne bi izumro...),
zbog svetske finansijske krize,
jebenog facebooka što je zarazan ko stomacni virus,
kad po stoti put neće da se konektuje na internet,
kad ne mogu da zaspim a sutra rano ustajem,
nakurčenih klinaca,
kad reklame za vreme filma toliko dugo traju da zaboravim šta sam gledao,
kad mi se telefon isprazni u školi,
Jelene Karleuše,
Seke Aleksić koja je umislila da je "kraljica",
Od voditeljki koje se izdrkavaju na nedužnim slušaocima,
Kad komentatori krenu nešto da kenjaju na sred utakmice, npr. kako je tom i tom igraču muška strina poginula dok je brala kokos kad je ovaj imao 3 godine (u tom fazonu...),
od dizanja medijske frke oko potpuno nebitnih stvari,
od onih glupih, glupih, glupih filmova gde su svi Ameri prikazani kao superheroji, Evropljani kao uštogljeni, svi Avganistanci/Kinezi/Rusi kao teroristi, a svi australijanci rade u beach barovima i u slobodno vreme surfuju,
kada zimi ustanem rano, a napolju još uvek mrak i još više mi se kenja kad isti "padne" u 16h!
Ne plaćanje, već masturbacija na odloženo. Fenomen naročito izražen kod mlađe muške populacije.
Dešava se kad na javnom mestu doživimo snažno erotsko uzbuđenje a nismo u prilici da adekvatno smirimo podivljali libido. Međutim, prizor koji je izazvao uzbuđenje ostaje dobro memorisan i kasnije se, kad se steknu uslovi, ponovo oživi u glavi da bi se sve svršilo srećnim epilogom.
Za intenzivniji doživljaj, poželjna je i moć vizuelizacije.
Ekipa srednjoškolaca okupila se na gajbi kod drugara da gleda Premijer ligu. U jednom momentu jedan od njih ustaje ko oparen i žurnim korakom odlazi u kupatilo...
- Šta bi Mikiju?
- Izgleda da ga je proteralo...
- Ja bih rekao da je otišao da drka, he-he-he...
- Ih, nije valjda da se loži na fudbalerčine?Pet minuta kasnije...
- Šta bi, Miki, jesi li ga šamarao malo, a?
- Jesam, pa šta?!
- Ahahahaha! A ko te više pali, Dijego Košta ili Kun Aguero?
- Nisam buljaš, care. Nego, nisam vam pričao... Danas na času srpskog, kod profesorke Lenke, ja pravio neke pizdarije...
- Kod one jebozovne Lenke?
- Aha. Ne prekidaj me. I, kad je zvonilo za kraj, kaže ona meni da ostanem da porazgovaramo. I tako, posedne ona mene u prvu klupu. A ona sela na katedru, prekrstila noge, onako u suknji do kolena, i počela da mi drži predavanje o mom ponašanju. Ali, malo-malo pa promeni nogu, a butine i gaćice samo sevaju. Ja ono, nemam pojma šta mi je pričala, napalio se ko šimpanza...
I sad, baš kad je Košta promašio prazan gol, meni počeli fleševi... Gaćice-butine, gaćice-butine, gaćice... Morao sam, jebiga, makar na odloženo...
Frst blad.
Kao djeca što trče do česme i urlaju "prva žeđ", tako Rambo govori za svaku djevojku sa kojom je bio da je on frst blad iliti da je on obeščastio, pustio krv, prvi zapišao.
Nije bitno što niko u to ne vjeruje, važno je da se to napomene, onako u kežual formatu.
-O đesi Miki, frajeru broj jedan u gradu a i šire, šta ćeš popit dok je konobar tu, da ga ne ganjamo kasnije?
-Ma daj mi neku vodu, nisam nešto raspoložen.
-Ej vodu... Ajd' dobro, daj njemu vodu, ja ću vino, crveno.
-E kad spomenu vino, sinoć sam bio sa nekom malom, skinuo je, počeo da prcam, kad sam pogledao dole ono sve crveno, majku joj jebem, nevina bila. Opalim joj šamar, kažem "Mrš kući", jebem joj majku, sve sam pantole sjeb'o.
-A jesi Rambo, svaki put se tebi to desi, imaš njuh za te stvari, ne možeš ih zaobići.
-Šta kažeš, Rambo? Ma radio sam ovih dana u teretani baš onako dosta, jesam se uradio sa mišićima a? K'o Rambo a? Hehe
-Jes jes, vidi se da si radio, jesi Rambo. Živio!
Specijalna oprema za povećavanje učestalosti seksualnih odnosa(za muškarce). U novije vreme ne moramo imati i dodatnu opremu u vidu smanjivača kriterujuma-Ne moze ona bit toliko ruzna koliko ja mogu popiti, jer vlada opšta apstinencija, mada je to poželjno(u nekim situacijama). Ono sto je zagarantovano sa ovom instaliranom opremom je obilje sexa, jer onaj koji poseduje ovaj senzor može na većoj daljini spaziti zagorelu ženku za koju bi narodski rekli ista Sofka(Nečista krv, dala bi i ometenom u razvoju).
notice(neželjeni efekti):
nakon par meseci korišcena istog moguće nametanje nadimka-vaginalni egzekutor.
:lik sa instaliranim radarom i dodatnom opremom:
skeniranje terena.....
meta pronađena.....
opis mete...suvonjava plavuša sa velikim grudima....subjekat:: "Zdravo"
meta: "Caos"
subjekat: "Da preskočimo dosadne uvode i odmah se smuvamo?"
meta: :pada u zagrljaj, sisa jezik istom i misli...meso mi treba, ja više ne mogu da se igram sa dečkom iz fioke:dan kasnije....
Ortačko okupljanje:
subjekat: "I šta bi juče, poradiste li nešto?"
ortaci: "Ponapijali se ko majke....Miki peglao....Dule se pobio....Ja jedva došao do kuće....."
subjekat: "Lepo, lepo...šte privodili šta?"
ortaci: "Jok, ma hteli smo da se opustimo...i tako.....a šta bi sa tobom, privede li ti neku ili samo znaš da prozivaš?!"
subjekat: "Nisam ja šmeker ko vi da pa da redom trsim ove Beograđanke, ipak sam ja samo naivni provincijalac..." ...daj to pivo 'vamo...
Možeš ti brate tu da se nešto vrtiš da to liči na nešto da tražiš gol, al ako nisi konkretan ili si Pir ili samo vir.Jer uporan ne jebe uvijek, nego hrabar tu si pogrešio, još ako loptu slabo vodiš onda nisi Pir nego Mlađan, a kad zajebeš akcije same odlete, posle ispadne samo si sebe zajebo i nacija ti se smije.
Miki: ma vidi ti onog Ivka, svaki dan sa Majom desetkom, do tri je uveče sa njom, čim se probudi opet je na kafu vodi.
Stanko: Ništa to, pazi sinoć Barsa sama vukla loptu svunoć, lopti mrkla svest i šta Sevilja ulete dva dobra napada i prc, džaba posed golovi se broje razumeš?!General natoa: I brale dobra ti ova robčaga, razbi mi nos, šta kažeš još kolko zlata ima u rudniku?
Direktor: Ima za još par godina, nego Tači sere nešto, tipa ja vodim kosovo ja se pitam.
General: Alo reci ti njemu da on ima posed za gledaoce šta se utripovo, ja sam napadač i dajem golove. I još mu reci da ja dajem golove on je vezni kapiraš?!
Direktor: Ne kapiram pa šta je Kosovo zaboga?
General: Teren za utakmice, čitaš li ti kvote iz istorije?!
