Ne bira šta će da popije, a ni količina ga mnogo ne uzbuđuje. Alkos i po, ali ne kao oni standardni koji se ispresavijaju pa ne mogu vrata da pogode. Ma jok bre, ovaj će sobaliti gajbu piva ko iz pičke i onda te otresti u partiji basketa. Jetru je svesno žrtvovao za dobrobit čovečanstva sprovodeći nad njom takav teror usled kojeg Tijanićeve reprize serija rekordne gledanosti na RTS-u deluju kao premijera.
Izraz je najverovatnije nastao usled urbanih legendi koje se vezuju za ruske proizvode, naročito kada su vozila u pitanju odnosno mogućnost da ih pokrenete kako bi bila funkcionalna, pa makar u njih sipali i vodu.
- Miki brate mili što mi ne reče ništa za onog tvog ortaka Peđu sunce ti krvavo jebem. Pa razbio sam se na Sandrinom rođendanu pijući s' njim, nemajući pojma da je toliki kapacitet.
- Hehehe druže bilo mi simpatično kako si se uskurčio kada je on počeo da priča koliko može da sipa u sebe.
- Pičko jedna, pa jesi mene našao da tako nameštaš? Ono nije čovek nego aždaja. Ne znam ni kako sam kući došao.
- Matori jednu stvar si morao da znaš pre nego što si uleteo u klinč sa Peđom, samo što sam ja bio dovoljno kurva da ti to ne kažem. Đape je kao ruski tenk, sve živo troši. Hemikalije koje njegova jetra može da obradi su zabranjene čak i u Azotari u Pančevu.
- Pa si se sad setio usta te jebem? Čoveče imam ozbiljno pomračenje negde od ponoći pa sve dok se nisam probudio kod kuće.
- Ma ništa strašno, otišao si u klonju i zaključao se. Naravno nisi bio u stanju da otključaš sve do pola pet, pa su ljudi pišali sa terase, a neki su čak zalivali cveće Sandrine keve u žardinjerama. Kada si konačno pogodio vrata kupatila bilo mi te žao, pa sam te odveo gajbi i spakovao u krevet.
Najsrećniji trenutak u život svakog Vukajlijaša,trenutak gubljenja nevinosti.
Dobar dan dragi gledaoci,Vaš i naš današnji gost je Fiti,autor jučerašnje definicije dana.
-Dobran Dan Fiti,kako ste?
-Hvala na pozivu,odlicno sam,nikad bolje.-Kako se osjećate,nije mala stvar napisati Definiciju dana?
-Osjećam se odlično,mislim da nema srećnije osobe na svijetu od mene.-Kako ste dobili motivaicju da napišete ovako divnu definiciju koja je po glasovima Vukajliaša nagrađena najboljom?
-Imao sam divno djetinjstvo,pričajući sa drugovima anegdote sjetio sam se ove.
-Da,u vašim definicijama su anegdote sa vašim ocem i majkom,mislim da čitaoci imaju osjećaj kao da su živjeli sa vama dok čitaju.
-Da,samo da kažem da ništa od ovog velikog uspjeha ne bi bilo da nije moje porodice i mojih prijatelja koji su uvijek uz mene,oni su moja inspiracija,da nije njih ne bi bilo ni mene jer moj zivot nema smisla bez njih.
-Fiti,imate li djevojku,priča se da iza Anstajnovih uspjeha stoji Mileva,kažu da se iza svakog uspjesnog čovjeka nalazi uspješna žena.
-Ajnštajn je budala.-Ko se brine za Vaš stajnig?
-Za moj stajling se brine Đorđo Pijačari,a za moju frizuru se pobrinuo frizerski salon "Boško",a vode ga dva druga Bole i Miki.-Imate li nešto da poručite članovima Vukajlije?
-Sve u životu je ljubav,volite nekog i neka neko voli Vas.-Hvala Vam što ste bili naš danasnji gost.
-Hvala vama što ste me pozvali,želim samo da pozdravim moju porodicu i moje prijatelje Johnnya Castlea,Ultrasa,Cou17,Sergiosa,Zokeeta,Raleta96,Karizmu i Ciciku023.
Dragi gledaoci ovo je kraj današnje emisije,gledajte nas sutra u isto vrijeme na istom mjestu.
Kada koristis gamerske skracenice u svakodnevnom zivotu
Noob - kada je neko los u nekoj igri ili ti ne da da radis nesto. Suprotnost je Pro.
**A, daj kevo pusti me u grad nemoj da si takav Noob, cale me uvek pusti i zato je on Pro
**Brate, kad si naucio tako da igras basket, a? Do skoro si bio Noob,a sad postade i Pro.Idk (I don't know) - kada nesto ne znate ili nemate pojma o cemu se radi
**-Ajde Milicivicu reci ti nama sta je potencijalna kriva?
-Idk.Brb (be right back) - Kad negde idete i brzo se vratite
**E, moram caskom do wc-a , brb!Lol (laughing out loud)- izgovara se umesto uobicajenog smeha... a ako je nesto bas smesno kaze se Rofl (rolling on floor laughing).
** -ahahhahahah , brate si video lika... ahahaha
-lol, videhbb (bye bye ) - umesto obicnog "zdravo" ili "dovidjenja".
**-vidimo se
-bbStfu (shut the fuck up) - koristi se u situacijama kada neko mnogo smara a vas mrzi da mu kazete "ucuti".
**-....i tako ti ja idem ulicom...
-stfu
camp - biti na jednom mestu sve vreme
**Brate, sta campujes tu celu noc?Btw ( by the way) - kada ste nesto zaboravili da kazete pa se nadovezujete.
**-.... e da btw devojka te vara.Wtf ( what the fuck) - govori se kada vas nesto mnogo zacudi.
**-...i tako su srbi usli u trojni pakt..
-wtf?Gratz (congratulations) - kada nekom nesto cestitas
**-Miki, bio sam danas u ribolovu malo, ulovio soma od 6 kila!
-Gratz!
Nakon emitovanja prve dve epizode ovog serijala, počela je serija hapšenja, međusobnih optužbi Vukajlijaša, pretnji autorki Insajdera Brankici Stanković, a došlo je i do prvog pokušaja atentata.
Naime, nekoliko sati pre emitovanja trećeg dela emisije, naša hrabra novinarka i autorka Insajdera Brankica Stanković je ranjena u Leskovcu ispred jedne ćevabdžinice, gde je čekala deset s’ lukom.
Odmah je zbrinuta u bolnici ali njeno stanje još uvek nije stabilno.
Inače Brankica je ranjena zbog toga što je udarila na zmijsko gnezdo i postavila još nezgodnija pitanja.
Da li je istina da je Vukajlija puna rasizma i da su uvrede na račun drugih rasa i nekih nacija toliko uzele maha da je i sam Kaizen nemoćan u sprečavanju ovih uvreda koje svakodnevno, po ceo dan kruže sa ovog sajta po čitavom svetu?
Da li je istina ono što se samo po skrivenim ćoškovima Vukajlije, a tvrde Kaizenovi protivnici, da je bilo mnogo malverzacija u preprodaji igrača iz njegovog fudbalskog kluba FK Vukajlija, a da je u svemu tome najviše učestvovao menadžer iz senke koga svi znaju samo pod nadimkom Mlata?
Šta se dešava na okupljanjima koja organizuje za sada takođe nepoznata osoba kojoj se isto zna samo nadimak, natnat i da li je istina da se na tim okupljanjima propagira neko sektaško učenje, konzumira droga i alkohol i uz blagoslov moderatora se radi čak i na rušenju države?
Da li je dodela nagrada Vukar nameštena i već se unapred znaju pobednici nekih kategorija?
I na kraju se postavlja logično pitanje. Da li Kaizen uopšte kontroliše Vukajliju ili je sve otišlo do đavola?
Bojanboj: Brankica Stanković je primljena oko 18 časova u našu bolnicu i posle nekoliko operacija i teške borbe za njen život, nacija može da odahne, jer je njeno stanje sada stabilno. Ne možemo još uvek da vam damo više informacija zato što smo dobili zabranu od strane Ivice Prasića, pardon Dačića, da ne odajemo nikakve detalje dok je istraga u toku.
Ivica Dačić: Počinioci ovog gnusnog čina će biti uhapšeni i na pravednom suđenu osuđeni na doživotne robije jer je jasno da je ovo pucanj na državu. Ja sam non-stop na vezi sa Predsednikom Borisom Tadićem i on se već unapred izvinuo Brankici zbog ovog ranjavanja. Počinioci su sigurno došli sa Vukajlije i mi ćemo ih privesti licu pravde.
Dejs: Nemam nikakav komentar, spremam se za vukajlija kup i pustite me na miru.
Bruce: Ja sam par puta rekao da bih Brankicu odveo na tuširanje čim mi deca legnu, ako me razumete, ali ne zato što njoj treba tuširanje, nego zato što....ma ne razumete me jel tako? Nema veze, razume ko treba, odoh.
Penzioner: Mene samo zanima zašto je ona jela deset sa lukom skroz u Leskovcu kada sam ja mogao na placu gde puštam golubove, da joj spremim roštilj kakav nije probala u životu. Pod puštanjem golubova mislim na prave golubove, letače one....ma nema veze.
Penzionerova žena: Debeli kakve su ovo kamere, jel opet u javnosti govoriš o nama kao što si puštao defke na onoj tvojoj Vukajliji?
Penzioner: Ne draga, ovo je za Insajder. Pričam o roštilju.
Kosmopolita: Jao što su bre slatki, more bež’te te kamere i pustite ljude da se vole. Nemam nikakvu izjavu. Idem kod Elle i Džonija na svadbu, ponela sam i dres.
Avatar: Pa ja sam čuo da vredžaju na toj Vukajliji nas Romulance ali nisam ovako vid’o šta tačno. Nisam ja ovako im’o problema sa njima i moj brat Đedaj i ja smo čak pomalo i popularni postali jer nas neki tamo opis’o.
Čedomir Jovanović – Dramaturg: Ja sam upozoravao da sa tog mesta konstantno dolaze uvrede na nacionalnoj i rasnoj osnovi, a ogromna količina tih uvreda ide i ka seksualnim manjinama. Često se tamo mogu čuti izrazi poput Čamuga, Ganci, Uglješa, žuti, dukatlija, vilenjak i razne druge uvrede kao i njihova monstruozno uvredljiva poređenja crn k’o podrum, žut k’o definicija Johnny Kurajbera i tako u nedogled. I ja sam često bio žrtva njihovih napada i povezivan sa drogom iako svi znaju da kašiku nosim sa sobom zato što volim da jedem kuvano pa da imam čime da jedem ako naletim na neki pasulj recimo. Ova guma mi služi da je stegnem oko ruke ako negde iskrsne dobrovoljno krv da dam, a ovo žuto u kesici nije heroin kao što zlobnici tvrde, već žuti šećer koji je daleko zdraviji od belog i ima čudesna svojstva kada se konzumira introvenozno.
Predrag Azdejković: Ja mislim da su na tom sajtu sve homofobi koji se boje homoseksualca i kao i svi koji nas vređaju i tamo su sve latentni homoseksualci i vreme je da se autuju. Odoh sada da vozim rolere malo da razmrdam guzu jer od kada je bio samit nesvrstanih imam neke bolove u tom predelu.
Mlata: Prodaja fudbalera se vršila potpuno normalno i po svim zakonskim pravilima a to što su odlazili u Azerbejdžan, Kazahstan i tako još neke zemlje tog regiona je sve zbog toga što to trenutno diktira tržište. Porez? Kakav porez? Pa mi smo ih ustvari poklanjali, a za to se ne plaća porez. To da smo napravili milione je čista glupost. Ja još spavam na tetkinom kauču u istoj sobi u kojoj spava i Božidar Đelić jer nam je to zajednička tetka i ima dva kauča.
Filozof: Ja kao volonter u organizaciji dodele nagrada mogu da izjavim samo da su to sve insinuacije ljubomornih ljudi. Vukar nije namešten i nominacije upravo traju. Nije tačno da smo nagradu za najseksipilnijeg vukajlijaša već dodelili Smarku, jer ima još da se glasa.
Predrag Azdejković: Mmmmm Smarko. Baš je sladak.
Smarko: Viđu pedera. More mr’š avetinjo jedna, ja sam ponosni potomak Njeguša i volim samo žene, oca li ti jebem pederskog.
natnat: Okupljanja vukajlijaša su potpuno normalna i ne dešava se ništa od gore navedenog, samo se ponekad neko malo ubije od alkohola i jedva dođe kući ali o drogi, sektama i tako tim glupostima, nema ni govora. Želim još jednom da kažem da Buksnetina i ja ne koristimo ova okupljanja za preprodaju narkotika.
Buksnetina: OOOO Buksne ale.
natnat: Ne sad čoveče evo ih ovi iz Insajdera. Ovaj, pod buksne moj kolega misli na stezaljke koje omogućavaju uspostavljanje električnog kontakta sa metalnom žicom. Evo ovde je kolega Električar koji to može da potvrdi.
Dragan Marković – Palma: Zamolio bih da prestanu da konstano vređaju moj zoološki vrt i mene kao i da gospodin buksnomanijak koji je stanovnik ovog grada, a pouzdano znam da je i vukajlijaš, prestane da žvrlje grafite “jebaćemo žirafu” po zidu zoološkog vrta, hvala.
Kaizen: Ovo je potpuno rasulo. Ko me je i terao da pravim ovo. Prodajem Kinezima sajt i bežim odavde da jedno dvadeset godina odmaram od ovih ludaka.I još mnogo toga u poslednjoj emisiji Insajder o Vukajliji 3. (Ne)moć Kaizena samo na B92.
Nekad su naši stari, znali bolje od svakog pedijatra, da procene zdravstveno stanje najmlađih članova porodice. Metodom gledanja u nošu, za par sekundi su na osnovu forme govanceta imali kompletnu zdravstvenu sliku bebaća.
Obično su uz dizanje deteta sa noše, izgovarili legendarnu rečenicu ''Da vidimo, kako smo kakili''
-Pogodim ja tezgu u kafani Čarda, ima tome mesec, mesec i po.
-Aha, znam gde je. Malo je van puta, al dobra kafana.
-Jeste, i dogovorim se sa gazdom da spavamo tamo, jer radimo četri dana nedeljno pa da se ne cimamo.
-Pametno...
-I taman negde oko 6 ujutro, kad mi poležemo, gazdin klinac ustane i baba ga posadi na nošu, a minimum pet puta ponovi ''ajde da kakimo'', ''sad će beba lepo da kaki'' i tako to, pa ga ostavi na noši i dođe posle desetak minuta, a mi taman počeli da tonemo u san.
-Čekaj, a kako vi to čujete?
-Pa dele nas samo ona velika harmonika vrata, čuje se kao da ih ni nema. I onda dođe i digne ga i počne ''Jaaao kako smo kakili'', ''što smo lepo kakili'' i ''kako naša beba lepo kaki''
-Čoveče, to je da se ubiješ...
-I jedno jutro ludi Miki basista ustane kad je baba otišla, skine malog sa noše i donese je kod nas u sobu.
-Što jebote? Ne kapiram...
-Iskenjamo se nas trojica i vratimo je nazad pod klinca.
-Auu, ne mogu da zamislim.
-Ulazi baba pa sve po protokolu, ''da vidimo kako smo kakili'', ''jesmo kakili'' i digne malog i samo čujemo TUP, pade baba u nesvest.
-HA-HA-HA-HA!!!
-Nego, jel hoćeš da odeš do Čarde da nam doneseš instrumente? Ono kao, tvoji su i te fore...
neprijatna situacija koja nas zadesi tokom vožnje i dovodi u dilemu, biti nekulturan i pljunuti ili sacekati da se parkiramo
Nema ničeg goreg od letnje prehlade.U hladu pitaj kurac koliko a tebi nos pun, nikako ne ide jedno uz drugo ali se neretko dešava. Stojiš na semaforu, a naravno kao i svaki zaboravni muškarac, maramice nisi kupio. Polako zapremina organa čula mirisa postaje mala da primi svu nadolazeću tečnost, koja se kanalima preliva u usnu duplju, gde nalazi svoje privremeno stanište. Ok, jebeš sve predrasude, otvaraš prozor, krajičkom oka gledaš u retrovizor čiju ćeš šoferšajbnu da oplemeniš sadržinom, međutim iza tebe vozi "baja", koji je zauzeo i sedište suvozača a glava mu štrči kroz šiber, tako da šoferšajbna postaje najmanji problem , a inače auto mu je brži od tvog. Ipak je sigurnije rešenje sačekati još koji minut taman će se nakupiti još, pa ćeš o jednom trošku nađubriti neku sadnicu ispred zgrade, jer su topole, koje je gradska vlast posadila pred izbore ionako slabo krenule. Tok misli ti prekida zvonjava telefona, ne možeš da pričaš, stavljaš na mute i daješ po gasu, Mićko će svakako da smara o kladionici. Stižeš na parking , kroz glavu ti se ređaju već slike iz detinjstva, kako ste igrali na proplanku u selu žmurke,sa ovakovom kubikažom ti ravnog ne bi bilo. Izlaziš iz auta ,krenuo si već ka parkiću, ali srećeš komšinicu, na koju se toliko pališ da bi joj sve to što ti je u ustima polizao sa sisurina,
koja ti kaže:"Ćao Miki,šta radiš srećo?"
UUUUMMMGGG(gutaš):"Ćao Milice"
Fraza koja, od kako je sveta i veka, služi lovcima da kod prisutnih probudi želju za slušanjem svojih priča, izgovaranjem iste tiše i znatno sporije u odnosu na ostatak bajke, sa povećanom dozom mistike.
- 'De ste terbeksi? Da vam pričam...
- Nemoj, molim te!
- Zbog?
- Zbog toga što ne znaš da staneš, potrajaće.
- Neće, samo ukratko šta mi se desilo danas.
- Probudite me kad završi.
- Miki, mog'o bi malo da me ispoštuješ, znamo se za toliko, jebiga. Nema veze. Danas ja na poslu i čujem auto ispred. Virnem kroz prozor, kad ono Sanja plavuša izlazi iz Merdže i kreće ka kancelariji. Šta se dešava. Ulazi i kreće razgovor. Hoće da tuži onog budžu što ju je napumpao prošle godine za alimentaciju i pita kol'ko će to košta. Kolege me gledaju, ja se malo zbunio. Šta se dalje dešava. Kažem ja njoj da mi prvo objasni, da me upozna sa situacijom.
- Dejane, brate, poenta?
- Slušaj! Šta se dešava. Popričasmo se mi tu, kad u jednom trenutku krene ona da mi se nabacuje. Kreće da mi se unosi u facu, da se savija, a sise na izvol'te, ušiljila ih k'o prvenče olovku. Ja gde ću, šta ću, pređem na stvar, uhvatim je onde i na stolu krenem da je trsim.
- Pred kolegama? A oni gledali?
- Koje kolege? A ne, oni su u međuvremenu izašli. Šta se dalje dešava. Kaže ona kasnije, kad smo nastvili razgovor, "Molim te, samo da sjebem majmuna, prodaću i ovu Bembaru ispred ako treba".
- Zar nije došla Mečkom?
- Ne, ne. Bembaru ima kod kuće.
- Deki, zasvirao si ti, al' pesmi ni sam ne vidiš kraj.
Popularan modni stil iz više razloga. Životinjski uzorci krzna su skupi i retki, naročito ako pričamo o tigrovima, leopardima ili hijenama.
Simbolizuje status, moć, bogatstvo.
Uglavnom su se pravili tepisi i ogrtači, i taj, nekad striktno kraljevski odevni predmet, inspirisao je kreatore, i 60' godina ga popularizovao pretežno ženskoj klijenteli.
U formi obuće, nakita, odeće, nameštaja, pa čak i donjeg veša.
-Matori, ko brat si mi, šta da radim? Upao sam u neku kolotečinu sa Cacom. Seks nam nije više onako dobar kao nekada.
-Pa jeste nešto eksperimentisali? Ono, neki detalji, seksi krpice, igrice, i tako to?
-A jeste ona, i trudi se i sve to, al nekako osećam da nešto i ja moram da preduzmem. Nije valjda sve do nje? Kapiraš me?
-Apsolutno brate moj. Slušaj, kupi neki seksi muški veš.
-Ja?
-Jok, ja. Slušaj bre, glavna ti je fora onaj Animal print. Žene na to otkidaju. Znaš, ti si divljak, surov, mačo, i te munje. Kao Tarzan ili Bata Živojinović, kapiraš?
-I misliš da će da upali?
-Garantujem životom!
...//kasnije, te večeri//...
-Ljubavi, jel dolaziš?
-Evo me za minut...
-Pa šta radiš toliko?
-SaĆeš da vidiš. TA-DAAA!!!
-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!! JEBOTE, SKIDAJ TE TARZANSKE GAĆE, UMREĆU!!!
...//sutradan//...
-STANI!!!
-Koji ti je bre?
-Bolje sam da staneš, jer ako te budem morao juriti, pazarićeš duplo!
-A što bre? Jel nije upalilo ono?
-Ne da nije upalilo, nego sam se izblamirao kao nikad!
-Čekaj, bre... pusti mi vrat... znam gde si pogrešio!
-Gde? PRIČAJ!
-Ti si uzeo neki zverski Animal print?
-Aha, gaće sa leopardovom šarom.
-Pa tu je zajeb! Žene se ne pale više na to.
-Nego?
-Kad kažem Animal print, mislim na neke životinjice tipa Diznija. Ono, Miki Maus, Šilja, Pluton, ili još bolje Pera Kojot, Tviti ili Tasmaniski đavo. Kapiraš?
-I to će da upali?
-100%
Riba, a nije riba. Tetka, a nije tetka. Otelotvorenje ženske bipolarnosti. Hodajući paradoks.
Dakle(m), imate ženu/devojku koja sasvim pristojno izgleda. Visoka, duge noge, lepuškasto lice. Čak je i umereno pametna. Međutim, kad izađe na ulicu obuče džak, na nogama patike iz humanitarne pomoći. Kad je hladno preko toga doda vuneni prsluk, neodređene boje i porekla. Kosa po pravilu vezana u punđu koja je bila demode i u 18. veku. Šminke ili nema ili je u tragovima.
Dobro, pomislite da je feministkinja ili monahinja u civilu. Možda ne želi da bude seksualni objekat. Možda je pretrpela nasilje u detinsjtvu. Možda ne voli muškarce. Sve to bi imalo nekog smisla, dalo racionalno objašnjenje.
Ali, onda se iznenada pojavi u minjaku do pola butina (a kad sedne još i više) . Salonske cipele sa štiklom od 10+ centimetara. Zavodljiv pogled i naglašen osmeh. Priča sa vama i kao slučajno vam dodirne ruku. Pomislite: šta je sa njom ? Da nije iznenada odrasla i otkrila svoju seksualnost ? Da niste pronašli nebrušeni dijamant ?
Međutim, za par dana evo nje ponovo u džak-fazi. Srećete je na ulici, izbegava vaš pogled i uopšte pravi se da žuri da bi zaobišla neprijatnog sagovornika. Na poruke ili ne odgovara ili odgovara vrlo kratko. Osećate se smrvljeno od tog tretmana toplo-hladno.
- Ja stvarno ne znam šta ću više sa Vinkom. Ta devojka me izluđuje. Pazi, pre neki dan me zove i pita da idemo na bal. Jebote, zamisli bal u 21. veku ! Prvo sam mislio da se zeza. Kad ono stvarno, neka godišnjica kulturno-umetničkog društva, šta već. Pojavimo se tamo, a ona dođe u večernjoj haljini. Gola leđa, šlic, rukavice, sređena kosa. Skoro je nisam prepoznao. Počnemo da igramo neku polku, ja se saplićem a ona me gleda pravo u oči. I na kraju, tebra, stojimo mi napolju, a ona me poljubi. Blago, vrhom usana, ali me poljubila. Zamisli, Vinka me poljubila. Hteo sam da umrem od sreće ...
- Već vidim gde ovo ide, ali ajde, pričaj dalje .
- Onda se dva dana ne javlja, pa se ipak nađemo juče. Ona opet u onim njenim klošarskim farmerkama i kineskoj jaknici sa buvljaka. Kosa joj masna pa je natukla neki šešir. Kaže, nema sad vremena da se vidi sa mnom, šatro je u velikom poslu, ali možemo za dve-tri nedelje na neku izložbu ili književno veče. Tebra, ja stvarno više ne mogu da idem po književnim večerima i bibliotekama zbog nje. Shvataš, ne mogu !
- Slušaj Miki, da ti kaže brat. Ta tvoja Vinka je nova Nataša Miljković. I ti sad tu imaš samo dve opcije. Ili je ženi pa rešavaj njene psihičke probleme. Ili je brate skroz obriši. Obriši njen telefon, blokiraj je na instagramu, ne gledaj njene slike, izbegavaj mesta gde može da se pojavi. Zajebi ljubav, nađi neku iole normalnu ribu za seks.
Izraz koincidira sa kanconom Serđa Endriga iz 70-ih, ali predstavlja uzvik koji se koristi kad se na horizontu ukaže potonuće u totalnu entropiju. Nešto kao poslednji poziv pred onesvešćivanje.
Mara pijana tetura po sobi. Dolazi do Đoleta koji joj gasi cigaru u međunožju. Mara skakuće oprljena ali ne uzmiče. Iz kupatila izlazi Srđa potpuno go i mokar, krenuo da se popiša pa se tuširao. Traži svoju čašu, niko ne zna koja je njegova čaša ni ko je uostalom on. Peđa stao na rep Flekiju, Slađinom psu, i ne diže nogu. Fleki se dere i uvija kao da ga je spopala sandžama. Miki sipa vino u Bokijevu gitaru, Boki zavaljen ne daje znaka života, ruke stežu gitaru. Deja pije vino iz vazne. Silvija na sredini sobe igra sa Dekijem i Gogijem, trlja se o njih, Deki pokušava da skine svoje gaće jednom rukom i nikako ne uspeva. Nemanja otvara kaljevu peć i pokušava da dohvati žice grejača iznutra. Fleki se dere jer mu Peđa ne ustaje sa repa. Slađa sa poda podigla ruku prema psu, hoće nešto da kaže al nikako da počne. Iz zvučnika trese Pink... It's used to be a funhouse... and now it's full of evil clowns... Nađa sisa prolivenu votku iz ćebeta na krevetu. Deja ispio vino iz vazne, baca vaznu na zid, srča pada po Nađi koja ne prestaje da sisa ćebe. Rukom prolazi kroz kosu jer oseća da je nešto dodirnulo, poseče se na staklo. Počinje da sisa i prst mada ne odustaje ni od ćebeta. Fleki se otrgne ispod Peđine noge i juri bezglavo po sobi, udara glavom u zid i pada u nesvest. Slađa pokazuje rukom ka psu ali ne progovara. It's used to be a funhouse... Utom se svetlo u sobi pali, na vratima stoji Luka, Slađanin brat koji u drugoj sobi sprema ispit iz Uvoda u pravo:
- Alo, bre, kud plovi ovaj brod?!
Obnevideli od bljeska, svi ga zabezeknuto gledaju.
Stalna veličina. Van fizike, to je devojka koja je deo tvog života, i koja je tako prirodno uz tebe, i oko tebe, da misliš da ona i postoji da bi ti bila gedžet. Ona ti daje taj tako bitni osećaj poželjnosti. Trpi tvoje kvazi - mangupske ispade, ispunjava bezlične dane, diže raspoloženje i to sve na takav način da izgleda kao da si ti tu za nju. Ne zna ona da isti potencijali ne daju napon, da glupani traže nestabilnost, varijacije. Zanimljive promenljive koje iskustvo pretvara u šablon.
I onda padne na pamet misao da o Konstanti ne znaš ništa, a ona o tebi sve. Zna kad ti treba, šta ti treba, uvek je tu, nenametljiva, pomirljiva, ali ti o njoj - ič. Nikad zagrebao po površini, ko se sve lomio da dokaže da ona postoji, ideal, osnova. Da je ona visina koju je trebalo dosegnuti. Da su sve ostale samo cifre koje su tu zbog nje, dok je ona smisao. I onda shvatiš, ali si već ponavljač koji je otišao da meša malter.
- Vidim sakrio si se tu iza stuba, ali viri ti stomačina, pa rekoh da ti skrenem pažnju.
- Heh, ćao, ovaj, da znaš, baš sam krenuo da te zovem, ovih dana. Nego u gužvi sam nekoj, trci, tako…
- A je l’ da? A imaš li mi broj dušo?
- Imam, naravno.
- Pa koji mi je?
- Šta?
- Kurac sto trčim za tobom! Broj, lepi, broj…
- Pa onaj 69, je l’ da? Stari onaj…
- Pa da, taj, koji je, kako ide?
- Pa ne znam, nemam ga ovde, nov telefon sam uzeo neki, pa nisam prebacio. Aliii… imam kuci, na starom.
- Aha, ali ajde ti ipak zapiši, čisto da ne možes opet da se izvlačiš, bože sačuvaj…
- Pa jao, zar mislis.
- Piši… 069… Daj ja cu da ti ukucam. Klik, klik. Evo, gotovo, tu sam ti izmedju Majde 2 i Maje kurve.
- Ma to Miki uzeo da se glupira, izmenjao imena…
- Ma naravno. Ajde cimni me, da mi ostane broj, pošto ću svakako ja tebe morati da zovem.
- Nemam kredita.
- Pošalji mi besplatnu poruku, ista smo mreža.
- Ovaaj. Ispucao sam sve tri, evo baš malo pre Milanu, treba neke knjige da mi…
- Aha. Haha, jaoo, knjige?! Jao. Jao. Sve se smeje u meni. Dobro, ništa, izdiktiraj mi.
- Od Getea “Faust” i od Dan…
- Broj.
- A, to.
- DA.
- Pa ne znam ga na pamet. Novi broj, ide nekako 6, 9, pa osam, nula… ček…
- MOLIM?! Uh. Dobro, mirno. Imaš u telefonu zapisan. Imaš na plastici od SIM-a.
- Ma ne znam da nadjem u telefonu, novi je bre, smartfon neki, nema ni SIM nego direktno kod njih aktiviran... Ja nisam u suštini ni hteo da uzimam, nego kao navalili, uzmi pa uz…
- Daj ja ću da nadjem.
- Evo, slobodno. KLIK Jao ugasi se. Pa vidiš kakav maler, baš kad… Nego da, baterija, mora da se formira, znaš no, tri puta po 12 sati...
- JEBI SE I JEBI SE! Ma koja sam ja budala... Šta sam je tebi? Nula? Sigurica. Konstanta! Uvek tu? Jebi se! Lunjam za tobom kao matora koka, dok ti čukaš sa strane. A i treba mi tako. Prostor?! Eto ti prostor. NA! Eto ti svet! Skote! Skote...
I izgubi glas. Okrenu se i ode, tako lako.
A voleo sam je.
Za vreme moga bivstvovanja na ovom sajtu mnogi su me pitali u kojoj crkvi služim i kom' se Bogu molim, pa eto, reših da odgovorim na pitanja stada moga. :blagosilja:
Helo, ajm fadr Gavrentije and velkom tu maj črč (ne mešati sa rč,znam šta sam rek'o)... K'o što se da primetiti, nije ovo uvek bila crkva. Do pre par godina je bila kafana, pa sam samo dod'o zlatni krs' na krov. Jebi ga, 'teo Verko da sruši i da proda zemljište 'talijanima, a ja nisam dao,prc! Krst je inače bila donacija velikog ktitora naše crkve, gospodina Srećka Krečara, koga ovom prilikom puno pozdravljam. Divan jedan mladić, zaista.
U našoj se crkvi ne pale sveće, već se pije za zdravlje bližnjih. Miris tamjana smo zamenili kafanskim dimom, jes' da je štetniji, ali bolje štiti. Časna sestra Slađa je uvek tu da se pobrine za pune čaše svete vodice na stolovima vernika kako bi pronašli ono što traže. Uz alkohol i pesmu se ljudi lakše približavaju Bogu, a odgovore na svoja pitanja nalaze na dnu čaše.
Na zidovima se daju primetiti ikone naših najvećih svetaca, kao što su recimo slepi prorokRadiša Sv. vračevi Žare i Goci, sv. Miki, Sv. Ipče i najslavljeniji od svih, Sv. Rade koji je prikazan u jednom od najsvetijih činova, u trenutku kada nabija metalike na koplje, Sv.Srećko Mirotočivi, kao i mnogi drugi. Naravno, ne smemo zaboraviti ni svete majke Šemsu i Draganu.
Valja reći da su naši vernici veoma religiozni, i da ponekad provedu dane krsteći se. U našu su crkvu svi dobrodošli sem sektalika.
Opisivanje nečeg neuhvatljivog, nedostižnog. Privilegija odabranih i bogougodnih. Nešto kao ploče sa deset božijih zapovjesti u 21. vijeku u Srbiji. Blago cara Radovana. Bigfut. Nešto što je sigurno postojalo, pričao mi jedan što je gledao. Danas vjerovatno postoji, i tapiju na to polažu oni koji su znali Zorana, ne Đinđića, samo ko je znao „onog“ Zorana, gledao koje Zoran knjige čita pa čitao,znao o čemu Zoran razmišlja dok mu se u daljini gubi pogled, da li Zoran šara dok piša, koji lik Zoran ima na boksericama, kako Zoran zadržava erekciju... Oni svi znaju tu viziju i dijele je sa nama, koji smo znali Đinđića, posljednju deceniju. Ubuduće, ko zna... Praznuje se svake godine već deset godina, svakog marta, u karnevalskoj atmosferi, tu su šetnje, besjede, predstave, emisije, filmovi. Sve za Zorana i njegove vizije.
Prelazak 2002 u 2003, redakcija nedeljnika „Scandal“, 18 časova, urednik i dva paparaca...
Slušajte momci, imate zadatak! Miki , večeras Vendi gostuje na nekom splavu, rekla je da će u 10 minuta iza ponoći izaći i pišati nasred puta, pobrini se da to zabilježiš, uredno je platila, moramo je ispoštovati! Đoko, u Šilerovoj, biće neka ekipica, javljaju ovi iz opozicije, vidi ako bude kakvih rava pa škljocni koji put, jes' da nas politika ne interesuje, al' 'aj, nemoj se smrzavati samo! JASNO?!
Deset minuta poslije ponoći, ispred nekog splava, izlazi Vendi...
-OHO, evo je, 'ajde Vendi, isuči mindžaru da uslikam pa da begam, to mala, piki piki, to, škljoc, škljoc...MA ŠTA A U PIČKU MATERINU! Nemoj srati k'o Boga te molim, ajoj, okreni bar glavu, da te ne gledam kako se natežeš, A U KURAC, ovo se dodatno plaća, PU JEBO TE ŠEŠELJ, PU!
Deset minuta poslije ponoći, u Šilerovoj, paparaco otišao kući, ne sluteći ništa, a unutra...
-'Alo, bre! Udri onu od Džeja! 'Ajmo bre! To Bagzi ljudino!
-Razjareni Kum: A jebote, što mi ide na kurac ovaj Đinđić, Slobo je bio zakon, šta on koji kurac sere, moracemo da peremo pare, pa da prave gospodu od nas, pa ulaganje u politiku... Jebeš to, šta fali trenrci upasanoj u gaće, i kajli oko vrata, ako se ja dobro osjećam u tome, 'aj šta fali? I je li Boga ti Čedice u čemu su njegove vizije, zašto je on vizionar?
-Čedica: Daj ga jebi i njega i njegove vizije, ko će mu znati! Ja se polomio čitajući knjige nikad skontati, počeo duvati vutru samo da povatam, kontao da će mi to pomoći – ništa. ŠNJOF! Evo sad sam na kokainu i dalje ne kontam o čemu lik priča.- Razjareni Kum: Bebo, Bebo! BE , ma vadi jezičinu iz te klinke dok nisam razlasio zašto te zovu beba! Znaš ti o čemu ovaj Điki sere, a?
-Beba: M nefam pofamfmfm iffe u Beffin uffofo- Razjareni Kum: A u kurac i to sve, daj jednu za naše gošće (mazi riđu kovrdžavu kosu na svojim preponama, koja se pomjera gore – dole)! Bagzi pusti onu od Baje „Zvali smo je Natali i svi smo je vatali“!
- TO TO , AJMO SAMO ZA MENE NATALIIII!
Razjareni Kum: Dobro je Pešićeva, iskuliraj, koji ti je kurac, zoveš se Vesna, smanji malo sa kokom, i sjaši sa Vuka, potrga mu bradu...Legija: Momci, ovako ćemo, ja sam se čuo sa strancima, saznajte za te vizije, šta je umislio Đinđić, ako ne saznate, ima Zveki da saznaje, poslije sve ima da ide po udzbeniku, 'aj sad stigli rakovi, ako neko zna kako se to jede....
Palamar slavan sa svojih uspeha kod ženskinja, trenutno rashodovan posle sudara sa pretesnom a suvom picom.
- Je li, Miki, jesam ja ono sinoć na keju kod Juge video tebe kako stiskaš Seku uz onaj betonski zid? Nešto mi se mutilo po izlasku sa splava...
- Taj hotel je bombardovan, ne radi...
- Ko te bre pita za hotel, sti prso?
- Jeste, bila Seka, kako si samo snimio...
- I, šta je bilo, izgledao si mi kao burlak uz Volgu, samo što nisi vuk'o nego gurao?
- Pusti, brate, jako mučna storija, ne znam dal su tvoje ušu spremne na to...
- Pričaj, bre, ne beri brigu za moje uši!
- Pa eto, krenem ja da joj samo krnem žvalu, onako, pripremnu žvalu pred privođenje kući, kad se Seka uspali, propalaca mi jezikom unutra, znaš, i ja ti tu posegnem za njenom mindžom, tange skliznu u stranu, ona me mazne za mačora, i ja, šta ću, smuljnem pantalone i krenem da joj ga gurnem, slatko mi bilo, leto, lišće šuška...
- Aha, to je afrodizijak...
- I tako guram ja, al nekako... kako da ti objasnim... nema rupe! Nema, čoveče!
- Kk... kako bre nema rupe?!? Šta 'oćeš da kažeš? Da ima NEŠTO DRUGO?
- Ne, nema ništa DRUGO, ali ni rupe nema. Ne mogu da ga gurnem, ne ulazi, kapiraš?!? Promenim ja smer nadiranja, Seka kleca kolenima, pomaže, al ništa, bre! Ni makac!
- Auh, jebote, i šta si uradio?
- Navuko pantalone i reko: Ajmo kod mene! Ova samo zatrese glavom i krene... I dolazimo ti mi ćeri, bacim je ja na krevet s vrata, standrljam joj garderobu za sekund i po, ona mene pokida isto tako, raširim joj noge, vidim u mraku nešto što liči na pičku, naciljam, pljunem na prste i okvasim teren, i krenem da ga gurnem... Seka krklja ko prase kad ga kolju.... al tukidid ne ulazi!
- Ijao! Pa kako bre?!?
- Pa pica tesna i suva ko Mohave pustinja!!! Raširim joj ja prstima usne - one dole, ako me razumeš - i stisnem zube... i uteram ga, polako, k'o u rernu. I stanem da guslam, al zvuk odozdo neko cviljenje, ko da zabijam zarđao ekser u mokar orah! Škrgućem zubima, kolutam očima, Seka udara rukama po krevetu... meni kurac gori ko da ga guram u čmar jazavcu sa konstipacijom... molim se bogu da preživim... i uspem da svršim, nekako... Srušim se pored nje, i dahćem, ne smem da se pipnem za palamar, bojim se da ću da napipam samo izgorelu kožuricu. Ona ćuti, bojim se ako kaže kako nije svršila da ću morati da je ubijem. Ali nije rekla, i tako je otpratim do vrata i odem pod tuš, ladan. Palamar, šta da ti kažem, izgleda jadno...
- Ranjeni orao, znači! Ajde vodim te na pivo. OVO muškarci stvarno znaju zašto...
- Aha! Meni dva, jedno ispod stola da umočim i tuki da se ladi...
S obzirom na to da najčešće konzumirana piva u Srbiji nose nazive po životinjama (zasad imamo Jelena i Lava), logično bi bilo da i svi drugi proizvođači svojim pivima daju životinjska imena (da bi povećali prođu na tržištu).
U zavisnosti od svojstava piva i njihovog dejstva na konzumenta, trebalo bi birati i životinju.
Primeri piva bi bili:
Vepar pivo
Pretvara konzumenta u smrdljivog vepra, koji se preznojava, valja se po blatu, češe se leđima o ragastole, prdi i podriguje celo veče. Ovo pivo je u principu najveća brlja među svim pivima, i jedno je od piva koje žene konzumenata najviše preziru.Grličje pivo
Izaziva proliv i ne tako retko čak i useravanje direkt u gaće. Takođe subjekat počinje da se proserava kao grlica (narodski rečeno), smarajući kompletno društvo oko sebe.Golub pivo
Izaziva nadimanje stomaka, gasove i učestalo puštanje golubova i podrigivanje. Smrad koji se širi oko konzumenata je većinom nepodnošljiv i štipa oči.Miš pivo
Izaziva priviđanje dijapazona raznih vrsta miševa (beli miševi, slepi miševi, pacovi, Džeri, Miki Maus). Miševi pritom obavljaju najrazličitije vrste radnji (od letenja oko glave, do igranja kolca i ždrokanja rakije) i ludo se zabavljaju u mašti pijanca.Sova pivo
Nakon ispijanja veće količine uspavljuje do te mere da konzument može zaspati u sedećem, stojećem, poluležećem stavu, u položaju neke borilačke kate, naglavačke, dijagonalno, uzduž i popreko, a ponajčešće ispod stola.Lenjivčevo pivo
Usporava pokrete, uništava svaki trag refleksa, otupljuje čula. Broj obrtaja prilikom govora se smanjuje na apsolutni minimum, tako da je govor moguće razumeti samo ubrzavanjem izgovorenog desetak puta.Hrčak pivo
Posledice ispijanja (manje količine ovog piva) su hiperaktivnost, konstantno trčkaranje u krug, trčkaranje po kafani. Takođe izaziva ogromnu potrebu za grickanje raznih grickalica (od kikirikija, preko pistaća, grisina i čipsa, pa sve do polomljenih čaša).Poskok pils
Poskok pivo najviše udara na bešiku, puneći je ogromnom brzinom do maksimuma. Nakon toga, naravno sledi pojačano poskakivanje (čitaj cupkanje) ispred vrata WC-a. Takođe, nakon što se WC oslobodi, dolazi do munjevitog uletanja u kabinu, uz siktanje na osobu koja je upravo izašla.Lešinar pivo
Preterana konzumacija ovog piva dovodi čoveka u komatozno stanje, izaziva bledilo i ukočenost (ovaj stadijum je vrlo blizak smrti). Ovakav čovek može biti primamljiv jedino lešinarima, zbog čega je pirvo i dobilo ovaj naziv.Majmun pivo
Pretvara u kompletnog majmuna (od glave do pete) koji se blamira na najneverovatnije načine. Može doći do kačenja na lustere, skakanje po stolovima, krovovima automobila, nekontrolisane dreke i konstantnog keženja.Ris Pils
Veća količina ovog piva povećava razdražljivost, i dovoljna je najmanja sitnica da izazove neverovatan bes i agresiju, tako da konzument počinje da liči na risa. U 90% slučajeva će doći do teške i masovne tuče, sa nepredvidivim posledicama.
Svi oni koji su nekada igrali pen’n’paper verziju D’n’Da upoznati su sa izvjesnim nepisanim pravilima balkanskog izdanja ove igre.
Ova pravila mahom se odnose na uloge određenih osoba u igri u odnosu na njihov položaj u društvu koje igra.
Kako se igra obično igra u krugu porodice sa par ortaka, uloge su obično zacmentirane, tako da ako jednom budete DM, vrlo je moguće da to zauvijek i ostanete. Ako vas to već smara, onda jebi ga, ostaje vam samo da ih crnjačite kroz igru i pravite glupe kampanje u nadi da će vas smijeniti.
Otac – Vodi glavnu riječ pri izboru DM-a i najveći dio igre zavisi od njega i njegove sposobnosti rolplejovanja. Ako proglasi samog sebe za DM-a, ima pravo da prekine svoj mandat kada god to želi. Takođe, bez obzira na to da li je DM ili igrač on uvijek mijenja pravila kako njemu odgovara, pa ne treba da vas čudi ako igra sa lawful good assassinom i pritom još fura warhammer i plate armor. Ako ima više sinova u igri, obično popušta najmlađem.
Stariji sin – Obično se najviše pridržava pravila i predstavlja suštu suprotnost svom anarhistčnom ocu i prijateljima koji igraju sa njima. Ako dovede svoje ortake da igraju, otac izabere ko može da igra a ko ne u zavisnosti od toga koliko se dobro prilagođavaju njegovim pravilima. Ako matori neće da bude DM, tu “čast” naslijeđuje stariji od njegovih sinova.
Mlađi sin – Jedini lik koji ne mora biti pijan da bi mu otac dozvolio da modifikuje pravila po svojoj volji. Ako otac tenkuje sa lawful good assassinom, ovaj ga može pratiti sa chaotic evil paladinom.
Ortaci – Ćale ih voli dok kapiraju da postoji samo jedno pravilo: “Nema pravila!”
Radnja primjera odvija se za trpezarijskim stolom u večenjim časovima negdje sredinom ‘90ih:
Stariji sin (DM): Sad si ispred njihovog utvrđenja.
Matorac: Idem naprijed i derem se iz mozga kako ću im jebati mater svima.
Mlađi sin smarač: To tata! Jebi im majku!
Stariji sin (DM): Stari ne seri. Nemoj da kvariš igru ako nećeš normalno da igraš. A ti Mirko da ćutiš. Ne znaš ni pravila a ložiš ga tu nešto.
Matorac: Jeb’o ti pas mater Dejane, pa ja sam chaotic. Mogu da radim šta ‘oću. A ti Miki znaš koga tata voli najviše.
Pijani sinov ortak: Vaistinu čika Boro.
Matorac: Eto vi’š kako Šomi zna. Ti da nam budeš master. Joooj budale!
Stariji sin (DM): Ma to nema veze sa tim jesi li lawful, neutral ili chaotic ali ‘aj igraj kako ‘oćeš nema veze, nek te Mirko od 15 godina uči.
Matorac: Dobro onda, ima li to govno vrata?
Stariji sin (DM): Uhhh. A da ima, kako bi drugo ulazili i izlazili?
Mlađi sin smarač: Raspiči ih čekićem tata.
Matorac: Dobro onda, razvaljujem ih macolom!
Stariji sin (DM): Boro jebo te, maloprije ti je onaj prist dao ključ da otvoriš.
Matorac: Ma bježi bre tamo zanovjetalo jedno eto ti pa sam sa sobom igraj. Šomi, Dule ‘oćete da ja budem master sad da igrate vas dvojica i Mirko.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Ok čika Boro ali nemamo scenario.
Matorac: Dule sine, sa’ću ja to smišljam dok igramo.10ak minuta kasnije nakon što su ispraznili pepeljaru, načeli novo pivo i prethodno se ispišali, kreiraju se likovi i nakon par minuta igre sledeća situacija:
Matorac (DM): Nailaziš na neko selo. Tu je neka seljanka, ore livadu i viri joj obradinka.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pitam je kuda su skrenuli nekromanseri.
Matorac (DM): Daj Dule, unesi malo rol-pleja. Pa viri joj obradinka sine, obrati pažnju na detalje jebo te.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pa eto, nema veze. Pitam je ipak.
Matorac (DM): Nema šta da bacaš kocku. Ne možeš tako proći check. Ne može se sa tak’im ženama na taj način. Ne, ne. Ajde Šomi tvoj red.
Pijani sinov ortak: Ulijećem joj da je jebem. baca kocku
Stariji sin: Daj jebo te Šomi koji ti je to roll?
Pijani sinov ortak: kulira ga mrmlja 12 puta 20 to je 240. 240 ukupno!
Stariji sin: Oj mene! Pa vi množite ta govna sve izreda sa 20?!
Matorac (DM): Ćuti tu, ovo je rol plej. Ovo je pravo! Šomi, prošla ti ova naglašava sledeće dvije riječi “jebački check”. Ja sam zapisao 50. Pojebao si je i sad kaže da je jebe i Mirko ako 'oćete da vam otkrije đe su pošli nekromanseri.
Mlađi sin smarač: To! Jebaćuuu!
Matorac (DM): Jebaćeš ti sine tatin! Ne moraš ni kocku da bacaš. Pojebao si je i sad ti daje dvije picine dlake koje ti ojačavaju oružje. Kad baciš kocku to što dobiješ ti se množi sa još 20! A ti Šomi dobijaš njenu picinu tečnost kojom se namažeš I onda ti je sve ovo lokpiking, stelt i ta govna na tu foru kad baciš kocku puta 20.
Mlađi sin smarač: Ti si najjači tata! Dejo me nikad ne bi pustio da budem kejotik ivl paladin.
Stariji sin: K...k...kejotik ivl paladin?! Jesi ti normalan stari?! Alo!
Matorac (DM): Jesam Deki. A ti Mirko pošto me tako voliš ono ti se množi ne sa 20 nego 30.
Pijani sinov ortak: Čika Boro, vi jebete! Što moj stari nije takav…
Matorac (DM): I za tebe važi isto mali.
Pijani sinov ortak: Blagodarim čika Boro.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: A čika Boro, đe kaže da su pošli nekromanseri?
Matorac (DM): A to. Pošli su da jebu kurve u susjednom gradu. Kaže da je jednoga lako prepoznati jer mu se močuga ocrtava preko gaća odlično čak i kad je mlitava.
Stariji sin: Znači ne vjerujem! odlazi iz sobe
