Misija lazni profil je glavno sredstvo devojke za proveru vernosti njenog izabranika,o cemu je rec? Devojka pravi lazni profil sa ne toliko preteranom ribom,ali lepom. Ne startuje vas odmah sa laznog profila nego ga malo izgradi,a moguc je i slucaj da koristi lazni profil koji je izgradila jos pre godinu dana kako bi proverila tadasnjeg decka. Lazni profil je dosta uverljiv,updejtovan je,sa slikama sa stvarnim ljudima koji su tagovani,kao i na stvarnim lokacijama. Status laznog profila je uvek single,iliti slobodan. Lazni profil vas zatim startuje,ali ne toliko providno, i on se malo necka! Kada vec zakazete sastanak,cesto u roku od 30s dobijate poruku od devojke kako vas pozdravlja *ime i prezime* laznog profila.
Jelena te je dodala za prijatelja.
Miki i Jelena su postali prijatelji.
Jelena likes one of your photos.
Miki vidi da je jelena online i javlja joj se..Miki: ehej,znamo li se hehe?:)
Jelena: caos,pa ne znamo... ali sam ti videla profilnu pa si mi sladak
(tu vec miki pada,jer jelte ovo je bio frontalni napad)
Miki: ijao pa pocrveneo sam sada.. :) iz kog si kraja?
Jelena: vozdovac,a ti slatki?:)
Miki: jao znaci komsinica :) da nisi ona sa drugog sprata?:))
Jelena: hehe nisam :) sto,zar je bolja od mene ?:)
itd.. itd..Miki: pa mogla bi sutra na kafu,blizu si ;)
Jelena: hmm pa jel moze u 7 ?
(Miki zna da ima dogovoreno sa svojom devojkom Draganom u 7 i u tom trenutku salje poruku kako ne moze sutra da se vidi sa njom)
Miki: e super,moze 7 ;)U tom trenutku stize poruka od devojke Dragane: aa Jelena ti se vise svidja,pa dobro nema veze doci cemo obe...
Tada znate da ste zabetonirali..
**Svaka slicnost sa mojim nadimkom i imenima devojaka je slucajna.**
Gospodar Platoa, Studentskog parka i haustora oko Kalenić pijace. Predstavlja se kao Vido Vidojević veteran rata u Bosni. Poznat po duksevima sa motivima Miki Mausa, kesom lepka u ruci i patikama koje nosi kao klompe dal' je leto ili zima. Njegov mozak je sundjerastiji od Sundjer Boba.
Pored toga što zna da kaže ko je i šta je , zna još da kaže: "PIVO!!!!!!!!!!!!!!!!"
Nikad ga nisam čuo da žicka pare samo pivo. Prilazi sa praznom dvolitrom i kaže: "PIVO!!!!!!PIVO!!!!!!!!!!!"
Modernizovana verzija ''Mirođija u svakoj čorbi''. Osoba koja se u sve meša.
-Opet se potukli Mare i Žare, pa je Miki morao da ih razdvaja...
-Au i taj Miki je svuda, ko baner za Travijan...
Žena nakon 30te.
-Ćao.
-Ćao, vidi mi prsten!
-Kul, rekla si mi već 5 puta. Nego zanima me šta si ti beše uradila sa onom mojom šminkom i kad planiraš da mi vratiš.
-Ništa tu je. A pogledaj kako je lep prsten. Miki me zaprosio pre mesec dana. Gledaj ga kako sija.
-Lep je super. Nego da se vratimo na šminku. Vraćaj!
-Hoću hoću, a znaš kako je bilo lepo kad me je zaprosio. Kad sam videla kako je zasijao. Pogledaj dijamant, pogledaj kako je savršen, maj prešus. GOLUM!
-Jebo te prsten da te jebo u dupe, vraćaj šminku!
-Ne! To je maj prešus... Maj prešus, ništa nas više neće rastaviti. GOLUM! Ništa. Do kraja života. GOLUM!
-Ma idi u pizdu materinu!
Prva asocijacija na reč kuvar za sve ljude starije od 40 godina je Stevo Karapandža! Velika kuvarska kapa, uvek začudjeno fascinirani Oliver Mlakar pri svakoj degustaciji i samouverena interpretacija recepta popularnog Steve, činili su da mu verujemo da je pravi! Danas, Miki pčelar iz Kupinova je rešio da izmedju dva "rijalitija" postane vrhunski kuvar!? Ima čak i emisiju na nekom TV kanalu, gde nam na nekom salašu koji nije u malom ritu otkriva "tajne" kulinarstva.
Hm... Nebjatoprobo, što bi rekli Bosanci!!
Devojka koja, iako ima 30 godina i već je faktički žena, voli da nosi najantiseksualnije bebi roze stvari sa diznijevim motivima. Uglavnom je to Mini koja se smeje od uveta do uveta a često to umeju da budu Miki i Šilja koji se kao nešto blesave. Kada u izlogu vidi takvu neku stvar odmah govori: "Ijaaaaaaooooooo što je slatka majičica" i pravi "bebeću" facu. Ipak najgori od svih Dizni - print proizvoda su gaćice i brus jer izgledaju toliko anti seksi, nekom ko naravno nije pedofil, da spadaju u top 5 anti seksi stvari svih vremena.
Kazemo kada nas neko toliko ignorise to jednostavno boli.
Nikola: E Miki,Miki bre! MILAAAAANEEEEE!!! GLUVCO!!!! (milan zeva na skorz drugu stranu)
Nikola: Pazi ga molim te,ne sprda me ko Bugarin skupstinu
Odlazak bez namere ili mogućnosti povratka.
- 'De si, prijatelju?
- Evo, žurim. Budžim nešto da zapalim za Švecku, pa jurim papire.
- Znači, rešio si da odeš?
- Što pre, uzimam kartu u jednom smeru i nećete više da me viđate ovde!
......
- E, gde nam je Miki? Nema ga već neko vreme.
- Otiš'o na put. I to sa kartom u jednom smeru.
- Oooo, pa ionako večito pričao da će da zapali za Švicu ili Švecku i da neće ni da se okrene, a kamoli vrati. I gde je na kraju otišao?
- Tamo gde je Sveti Petar kondukter! Svirnuo ga bus na pešačkom!
Izraz koji se upotrebljava u situacijama kad je neka osoba stipsa,i da vam njegova marka spadne na nogu,noga bi pukla na 3 mjesta.
Gogo:Miki,ajde plati pivo.
Miki:Ma nemam bre keša,ako tebi platim,necu imati za sutra.
Dado:A gdje ce ti on platiti,njegova je marka ko tepsija.
Prvi put upotrebljena u filmu " Podzemlje " u kultnoj sceni u kojoj Miki Manojlović ( Marko Dren, drug Marko ) njome briše cipele na platou ispred Zoo vrta...
Mačka za brisanje cipela ili " Cat brush " pogodna je za korišćenje u svim vremenskim uslovima, na sobnim i dvosobnim temperaturama, laka je za održavanje i može se sklopiti i nositi kao deo prtljaga na službenim putovanjima. Otkuvava se na 60 stepeni, uz dodatak Kalgona ili Duel omekšivača koji krzno čini mekšim. Otporna je na habanje, šutiranje a u slobodno vreme "fata i miše".
Rok trajanja 9 života, bruto.
Dodaj der mi sinovac onu mačku iz cipelara... I imalin...
Na svako pitanje odgovaraju lirikom ili imenom neke pesme,obavezno pevušeći usput...Nekad je simpatično ali vremenom počne da guši...
Ortak-Miki za koliko si ovde?
Miki-Dolazim za 5 minutaaaa...
Ortak-Oćeš da ti naručim nešto?
Miki-Kiselu vodu,Kiselu voduMarinela: Ja bih se s tobom topilaaaa!
Frajer: E batali me tih idiotskih pesmica.
Marinela: Ti si mi sveeeee
Frajer: Dobro,to je to,otisao sam....Faking idiot...
Čovek koji je uvek u nekim piramidalnim šemama i prevarama.
Svi znaju bar jednog Multilevel lika...
Miki: E brate šta ima?
Ja: Evo radim nešto sad, reci brzo
Miki: Kako su tvoji?
Ja: Pa...
Miki: Super, super, nego slušaj... Ubaciću te u jednu šemu, lova do krova, ne radiš ništa imaš 1000 evra mesečno. Deliš kartice lukoila, dobijaš procenat od prodaje... Imaš četiri vrste zarade: vertikalnu, bočnu, očnu i stočnu... Zarada do šeste dubine, kad kreneš drugog meseca već...
Ja: Ne zanima me, alergičan sam ja na pare...
Miki: Hehe stari si ti šaljivdžija... Nego slušaj, ima neka američka kompanija GDI, to je skraćenica od Grčka Danska Italija...
Ja: Pa da, logična skraćenica za Američku firmu...
Miki: Hehehe slušaj bre... Prodaješ novi internet domen, . dublve es
Ja(mrmljam): kaže se dablju debilu...
Miki: Šta? Slušaj bre, to za tri meseca već... Halo? Puče veza...
Revolver-ručno vatreno oružje sa burencetom za skladištenje municije.
Modeli koje nam HolivuCka mašinerija servira u vestern filmovima svima su poznati. Brzi, precizni, pouzdani, sa ručkama od slonovače, hromirani ili sa intarzijama od srebra, sedefa ili zlata.
Realnost je znatno drukčija...
1. Revolveri tog doba nisu imali žljebove u cevima. Osnovni uslov za preciznost. Te stoga ni nišanske sprave nisu imale svrhu. Samo simbolično...
2. Barut je bio lošeg kvaliteta, nestabilan i varijabilne snage. Preduslov za prskanje cevi ili burenceta. U upotrebi je bio samo Crni barut koji je pravio takav oblak dima kod sagorevanja, da u zatvorenom prostoru posle par hitaca ne možete videti prst pred okom.
3.Čaura, kapisla i zrno su prvi put sjedinjeni, i to jeste bio revolucionaran potez, i omogućavao je veliku brzinu pucanja u odnosu na stare perkusione modele. Ali je i doveo do rasipanja municije koja je bila skupa i teško dostupna.
4. Loša finalna obrada i nekvalitetni materijali dovodili su do korodiranja, zaglavljivanja, oštećenja pri čestoj upotrebi i samoopaljivanja u slučaju pada.
Praktični su bili samo za kauboje koji serijom pucnjeva mogu da pokrenu umorno krdo od par hiljada goveda i da nekom kljusetu koje slomi nogu ili ga ujede zmija, prekrate muke.
Kapetan Miki ili Džon Vejn su mogli pucnjem nekom izbiti oružje iz ruke ili skinuti šešir, samo ako su gađali protivnika u srce.
-Vidi brate što sam nabavio štoljpi. Strava,a?
-Kao prvo, to je revolver, a ne pištolj. Kao drugo, pošto je model iz polovine 19. veka pretpostavljam da je opasniji za tebe nego za metu.
-Daj ne seri. Pa sa ovakvim je Dok Holidej jebo kevu svima.
-Moj ti je savet, da ako uđeš u neku frku, ne glumiš revolveraša, već tu gvožđuriju uhvatiš za cev i drškom udaraš. Ali prethodno povadi municiju iz doboša. Čisto da ti ne eksplodira u ruci...
Drugim rečima lopov, jako iskusan u svom (lopovskom) poslu. Svakog momenta spreman da vam uzme dragocenu sitninu. U vecini slucajeva na jako fin i kulturan način.
Trgovac : To bi bilo 496, 93 rsd, imate li sitno ?
Miki : Imam 500 ...
Trgovac : Jao... gospodine, nemam sitno 3 dinara da vam vratim ...
Miki : Nema veze, zadržite ih ... (mamu ti jeem !! da ti jebem onu lopovsku !!! )
Trgovac : Hvala vam puno !!!
Miki : (onu brkatu !!!! jajoglavu !!!)
Mutirala reč koja se koristi u širim narodnim masama umesto reči ući, a u kojoj je izvršena nepravilna sibilarizacija reči ulegnuti.
-Pa gde si bre Miki, ti nikako da častiš što si dobio ćerku.
-Nije Miki štekara, ajte momci, uleznite u prvo kafanče, plaćam turu svima!
Eto, pošto sam uspešni privrednik, političar, reditelj, roditelj, orintolog, dobrotvor i mecena ja sam još i pesnik. Aj još to da napomenemo, onako, uz kurac. A što da ne, što da nisam pesnik, kad me Bog za sve dao i kad sam umetnička duša. Izdao sam 3 zbirke i Miki Manojlović čitao na prepunoj književnoj večeri izražajno stihove o Ćordolu na kom sam odraso i rodnom selu gde sam provodio leta. Dobio sam i nagradu, evo je ovde, uramljena, pored diplome od Crvenog krsta kad sam predo tri para usranih pantalona posle one dobre pijanke kod Miće Megatrenda. A jes, zna Mića da napravi parti hehe.
- Dobro večeeee, jaoo malo kasnim, da se ne pozdravljam sa svima...
- Sedi kumo, sedi, evo tu, pored našeg poznatog...
- Ijaooo dobro veče, drago mi je, Žaklina!
- Drago mi je, Vasko.
- Hehe Vasko, baš neobično...
- (Hehe Žaklina, baš kurvanjski...)
- Molim?
- Ništa, kažem, hoćete malo vina?
- A, može, može...
...
- I tako, prepodne nadograđujem nokte, popodne pravim nakit, imaš me na fejsu, dodaj me, lajkuj molim te, ima i nagrada, a čime se ti baviš?
- Paa ja sam pesnik...
- Pesnik?! Pa da, imaš dugu kosu...(!) Haha pa i ja sam pesnikinja, imam izdatu zbirku, onaj kritičar mi pisao kritiku kako se zove... Lampard... Ja sam ti baš umetnička duša... Znači mi smo i kolege...A jesi ti nešto objavljivo? Mogu ja da ti sredim... A čime se ovako baviš?
- Pa pišem... a i s vremena na vreme prevodim...
- Ma pitam te gde radiš?
- Ne radim nigde, Ždraklina, povremeno imam...
- Ijooo mukica, pa dobro šta ćeš, biće bolje, težak ti je život nas umetnika heheh aj videću ja preko muža nešto, ako oćeš, mogu da te zaposliM u trafici...
Naziv za muža koji je usavršio papučarstvo. Doktor. Vrh papučić. Pojavi se kad ona pucne prstima i sav nasmejan sredi ženi sve po kući i nestane...
- Gde je Miki ? Propustiće pecanje? Opet žena ?!? Opet mora nešto da joj pomaže ?!?
- Miki je umro . U tom telu sada živi Mister Proper...
Da je bila neka pička stigao bi. Ko jebe sirotinju.
Pa da...
Miki: BIĆEŠ SREĆNA SNJIIIIM VERUJ MI, TVOJA ĆE SE SKITNICA TEEEBI VRATITIIIIIIIII.....
Đula Mešter: Ša e njemu, jebote, na Sinanu lik ladno?
Bogoljub: Otkovao se. Miki, jesi li dobro, Miki gde ćeš? Skloni se od tog prozora, budalo! MIKI, ALO KONJU, NE TAMO, MIKIIIIIIIIIIII...._________________________________________________
Inspektor: Samoubistvo. Skok sa šestog sprata. Sa predumišljajem. Najvjerovatnije pod uticajem opijata. Uzrok neuzvraćena ljubav. Smrt nastupila na licu mjesta. Aj' pokupite ga pa didemo na burek.
Bolničar: Ovog puta Betmen nije stigao na vrijeme.
Dešava se kada nam se neko iznenada javi na ulici dok žurimo u školu/faks
i mi odgovorimo nekakvim zdravo (ili ćao) za koje se odmah posle toga pitamo da li se čulo.
Nakon toga obično pokušamo da ponovimo pozdrav za sebe (ako nema nikoga oko nas ko bi nas mogao čuti), čisto da proverimo da li je zvučalo kako treba.
Prigušeni pozdrav ponekad karakteriše i nekakava čudna transformacija glasa, pa nam se čini da smo zvučali kao neko drugi, na primer "Miki Maus".
Nakon toga pročišćavamo grlo, u nastojanju da za transformaciju glasa okrivimo sekret u grlu.
E ćaos!
Zdravo! Zdravo... Zdravo...
Najcesce dvolisnica od vrednosti...ko je posedovao ovo bio je jebeni kralj u igraoni i svi su mu se slihtali i molili da im otkrije tajnu fatalita babylita itd......sub-zero bbyby zaledi i jebe ti kevu...Nightwolf 3xC ka njemu od njega X presece te na pola,Liu Cang napred napred od njega z naduva se i pretvori u zmaja...itd..likovi koji su posedovali ovo imali su status legende u drustvu...vremenom naravno Sega je iscezla tako i njihova slava..ali ostali su nadimci koji ce ih pratiti ceo zivot...Nesa Raiden,Miki-zero,Lane sifra,Mirko Scorpion itd itd..
