Kad u sred basketa skineš majicu i prepustiš svoje znojavo, sluzavo telo protivniku koji te čuva.
-Može neko da me zameni?
-Što?
-Milan opet skida majcu.
-Neka, neka, samo ga ti drži.
Pojam kojim izrazavamo da je odredjeni fazon vec uveliko isfuran zbog pretjerane upotrebe.
Na Vukajliji:
Abatel
Vuvuzele
"Fejs"
8
Razni vicevi(noviji i stariji)
Milan Stankovic(dobro on vise nije toliko u centru desavanja)
Stavovi
"Cak Noris" fazoni
Posteri o pismenosti
Posteri o posterima
Čuvena rečenica pri pozdravljanju rođaka na tužnim skupovima.
- Primi saučešće Zoki!
- Hvala rode moj!
- Ode tetka Bisa.
- Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli sigurno deset godina, a i jače!
- Dobro su, Milan se oženio, dobio blizance pre mesec i po, radi u rudniku, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Baš se dugo ne videsmo, zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju!
- Daće Bog.Šest godina kasnije
- Primi saučešće Zoki!
- Hvala rode moj!
- Ode teča Slavko.
- Ode, šta ćeš. Kako si ti, kako su ti kotkuće, nismo se videli od onda.
- Dobro su, unuci krenuli u zabavište, Milan prošle godine ostao bez posla, pa sad jurca kod privatnika, Radmila i snaja čuvaju kuću i tako. Da znaš, baš se dugo ne videsmo. Zdravlje Bože da se idući put vidimo na nekom veselju!
- Jašta rode, pošto sam sa'ranio sve što sam im'o!
Blagodarim
Najbolja uloga Dragomira Bojanića Gidre!
Svako ko je odrastao uz Žikine avanture sa svojim vernim "štitonošom" Milanom, verovatno je gledajući ih, postao bar malo bolji čovek.
Domindženja
"To je bar lako kaze se: voulez vous couchet avec moi.
Idi begaj Ziko pa ona uopste ne zna francuski... "Prija Jelena pita: "Kako ste prijatelju?", a Zika:" Kako da Vi kazem prijo, totalitarna monodrama, hocu reci monotonika."
Milan: Ziko sta rade sada?
Zika: Snimaju film!
Milan: A sta sada rade?
Zika: Sada ga ispiraju!
Milan: A sta sada rade?
Zika: Sada ga suse!
Milan: Ziko a sta sada radi?
Zika: JEBE :)
Milan: E TO JE VEC STVAR REZIJE:)"Kad su mog dedu, ludog Milojka, ozenili sa Djurdjicom tri dana nije silazio sa nje! Jedva smo je spasli! On je u 80-oj godini jurio sve zene po selu, morali smo na kraju da ga ubijemo.."
Nemoj Ziko to je poznati reziser.
-More koj mu klacka koske, bradu ima da mu osmudim.- Ti si pojeo prijinu ribu?
- Ja pojeo ribu?? Pa nisam je ni omiris'o!"Da li zelite caj sa dvora?"
"Ne gospodjo ja ne pijem caj od tvora :)"Hajducki cevap,was is das?Zika:Hajducki cevap,e serbijan specijalitet,serbisen junaci,razbojnici,brkovi ovoliki,was? Kako se kaze brkovi na nemackom? Kraljevic Marko un grande serbisen junak,buzdovan ovoliki,kako se kaze buzdovan na nemackom?Brkovi,g roze ferstej brkove?
Jelena: Eno ga Misa!
Milan: Izgleda da opet pumpa.
Zika: Samo da ne prepumpa."Halooo! Ovde Zika Pavlovic PERMANENTNO..."
Ja sam svetski covek - PROBISVET...
Na svakom granicnom prelazu samo cujete HERR ZIKA!!!!
Tutnem koju paklu cigara i prodjem carinu!!!!-Au pa ona mora da ima sto godina ko kamila.
- Ma nema, njeni su se doselili posle oktobarske revolucije, a ona je rodjena kasnije.
-Eee pa kad je tako onda.... :)))
Najveći šupak u društvu. Osoba koja toliko žudi za slavom i popularnošću da to u nekim slučajevima prevazilazi svaku granicu. A popularnost i neko mesto u društvu pokušava da dobije tako što ponavlja sve što osoba od nekog značaja u društvu kaže ili se jednostavno podvorava svima.
Marko: I ide konj i Milanova sestra i konj pametniji.
Milan: ahahah kakav si ti kralj, ajd da popijemo jednu.
zaista tezak izbor...
rakija - vecernje pice
voda - jutarnje pice (vecina koja izlazi veceras zna zasto)
Milan: "daj mi casu vode".
Zika: "ma nemoj vodu, bolje rakiju. voda ne valja ni u opanci, a kamoli u stomaku".primer iz filma "zikina zenidba"
1. Merilo za težinu ljudskog karaktera.
2. Ono što te prekrije kad si mrtav.
-Al' je Milan ugnjavio sa religijom... sve je ribe rasterao oko nas.
-Ma pusti ga, težak je k'o crna zemlja...
Osoba koja moze da te obeleži za ceo život, neretko i iz najbolje namere.
TRI BRATA - TRI SVINJE!
Prošlog vikenda su braca Petrović: Milan, Petar i Dragan bili u lovu i svako od njih je ulovio po jednu divlju svinju...
Na kulturan i diskretan način pokušavate da uvalite ortaku, ortakinji ili članu porodice da nosi stvari umesto vas.
Milan: Igore, aj pridrži loptu samo da vežem pertle.
Igor : Nema problema, buraz. Eeee, pa cekaj, ti nosiš sandale.....
Fikciono takmičenje koje dovodimo u relaciju sa lošim klubovima, ili klubovima koji su trenutno u neopravdano lošoj formi.
-Šta misliš, jel osvaja Milan kup ove godine?
-Aha, ali eventualno kup Tereze Kesovije.
najmanje gusta, providna, suzoidna slina koja ničim izazvano i nezadrživo brzo iscuri iz nosa. njena ad hok pojava iziskuje objašnjenje/izvinjenje pred sagovornikom
- i kažem ti, matori! ubo sam milan iz iksa u keca!
- u, evo matori, pustio sam slinu radosnicu!
Stadijum pijanstva u kom si se već jako zbližio sa flašom, pa ko god pomisli da je pipne, može samo po ušima da dobije. Stadijum grljenja flaše je navikavanje za sledeći, a to je grljenje šolje.
Andrija: "Šta si zagrlio tu flašu, pusti je malo!"
Milan: "Sve mi diraj, ali flašu ne! Kupi sebi!"
Ukočio se, mnogo, baš se ukočio. Izraz koriste stariji impotentni ljudi kojima je prva asocijacija na ukočenost: njihov kurac iz dečačkih dana.
-Čiča Miroljube, 'de ti Milan?
-Ene ga kući, celu noć bio na Moravu, bacao mreže, ukočio se k'o detinji kurac.
Bradonja. Stigao do tog nivoa da ga brkovi golicaju ispod pazuha, a od brade ne može normalno da hoda jer se stalno spotiče.
-Jao kako mi se sviđa onaj Milan.
- Jes ti bolesna? Onaj četnik? Pa taj bre može u monahe, ladno.
Sinonim za "jebao bih je".
Milan: Jaoj brate izvali onu ribu u crno
Jovan: Auu brate,znaci dao bih joj bonu!
Bet and WIN- jedan od najvecih lanaca kladionica.
Ta kladionica je, izmedju ostalog, sponzor Reala, Milana i Bajerna iz Minhena.
BWIN je primer da globalizacija i kapitalizacija nemaju granice- "ustanova" koja je zaduzena za procenjivanje sansi (davanja kvota) za sportske dogadjaje, istovremeno moze da bude i sponzor timova u tim takmicenjima! A Liga sampiona nije neprofitno udruzenje gradjana.
Oni su uzrok sto okoreli kladionicari sada, pored vremenskih uslova, forme igraca, porodicnog stanja istih, atmosfere u klubu, rezultata u poslednjim utakmicama, pokosenosti trave i slicnim zezalicama, moraju da razmisle i- ime cijeg sponzora tim ima na dresu. (Slike)
Real-Milan, ove godine. Iz keca u dvojku, kvota preko 30.
Real-Olimpik. Utakmica koja je donela najveci priliv novca u istoriji kladionicarstva.
Jedan od mnogobrojnih profesorskih pokusaja da djaku utuve nesto u glavu. Zapravo je smesno to kako oni pokusavaju da nam dokazu kako je kul biti streber.
Cas matematike, Marko i Milan u poslednjoj klupi pustaju na telefonu mjaukanje macke (zvuci veoma realisticno).
Profesor: Pa tako imamo da je iks na sedmi jednako ipsilon plus...
(Mijaauuuu)...Ama, sta je to?!
(Svi se smeju) Marko to opet ti?!
Marko (podize obe ruke u vazduh kao znak nevinosti): Nisam ja profesore, brata mi...
Milan: Laze profesore, on nema brata...xDD
Profesor: Dosta, Marko, na tablu... reci mi treci stav o podudarnosti trouglova
Marko: ...
Profesor: E, jak si mi ga ti mangup! Nije mangup onaj koji mjauce na casu, nego onaj koji sedne i nauci nesto! Mozes na mesto (upisuje keca)
Popularna mozgalica po raznoraznim kvizovima,
ponude ti niz informacija a ti treba da izbaciš onu koja ne pripada nizu, ili nema sličnosti sa ostalim. Pitanja često umeju da budu od idiotskih do tragikomičnih.
-Izbacite uljeza:
Prestolonaslednik Aleksandar Karađorđević,
Agim Čeku,
Milan Panić
???
-Odgovor:
Uljez je Agim Čeku - jedini zna srpski!TAČNO, čestitamo!!!
Uhvatiće ga, al' za kurac.
Milan Akrep (32) iz sela Grobovi počinio je strahovit zločin.
Naime, on je svoje komšije najpre silovao, zatim ubio, isekao i napravio ljudski paprikaš od njih. Da bi stvar bila zanimljivija, Akrep je tanjir paprikaša odneo u lokalnu policijsku stanicu i ponudio gladnim organima reda koji su to zdušno prihvatili.
Takođe se sumnja da je polne organe svojih žrtava posebno mleo, stavljao u zamrzivač i servirao gostima svog restorana kao specijalitet koji je bio pravi hit. Komšije kažu da je Milan bio uzoran čovek i pošten domaćin, uvek se uredno javljao svim komšijama.
Policija još uvek intezivno traga za počiniocem ovog gnusnog dela.
Leskovac je prepoznatljiv ne samo po svom roštilju već i po svojim nadimcima u kojima fizičke i karakterne osobine Leskovčana imaju veće značenje od prezimena.
Većina ovih nadimaka je već poznata javnosti, a ovom prilikom na listi su neki od najzanimljivih nadimaka viđenijih ljudi ovoga grada koje je sakupio Sveta Graočankić Graočanka i koje je sačuvala i obelodanila ćerka Slobodanka, posle očeve smrti.
Ljuba Perunika
Kosara Vlasotinka
Tasa Dubravka
Dragi Curka
Mita Furka
Kosta Gurka
Lenka Badadžika
Vaska Špitaljdžika
Gina Krtinka
Tasa Kobilka
Voja Lenka
Spasa Drenka
Leka Slezenka
Toza Trenka
Cile Nevenka
Tasa Crvenka
Gorča Rumenka
Đoka Vranjka
Mita Dupanjka
Toša Čekerka
Milan Kumarevka
Dika Dunđerka
Ruža Kokerka
Dragi Zoljka
Slavko Džojka
Dima Šop Đoka
Mita Foka
Trajko Šumka
Mita Pešumka
Đoka Menđuška
Dragi Đavolinka
Bane Plovdivka
Dušan Batka
Mita Dželatka
Kope Paljka
Spirka Stambolka
Lena Vrtopka
Mita Smejurija
Vlada Paskurija
Caka Silidžija
Trajko Kompanija
Milan Barutlija
Duško Prangija
Gorča Ćurčija
Tira Abadžija
Cile Surudžija
Dragi Šukrija
Boško Ćućulija
Milka Karakeja
Mile Šušureja
Andra Jagurdžija
Mika Dudulija
Kope Rotalija
Toša Maneja
Đorđe Komeja
Pera Namdžija
Mirko Šerbetlija
Milan Parizlija
Pera Dugalija
Milan Stamboldžija
Duško Adžija
Trajko Burgija
Faslija
Vane Cvećka
Stojan Brećka
Toma Zucka
Mita Gucka
Dušan Mitička
Stojan Sikička
Naća Magarička
Ljuba Bogorodička
Tasa Bućka
Dobri Vrućka
Pera Zviska
Sotir Tašička
Žika Fajdica
Pera Govedarica
Blagoja Samarica
Žika Kukavica
Đoka Kica
Mita Rupica
Vane Puklica
Leka Šica
Milan Šumšun
Toma Prika
Đoka Elektrika
Mile Politika
