Kaže se za osobu kojoj ništa ne može da promakne, idealni špijun. Ne misli se na veličinu uveta nego na kvalitet sluha. Pravi se da slabo čuje a ustvari ima bolji sluh od od bilo koga.
Keva se mota u kuhinji dok si sa društvom u dnevnoj sobi, pravi se da ništa ne čuje, a ni ti je zbog njene stelf varijante nisi provalio da je u kuhinji.
Vi opušteno pričate o pizdarijama koje ste pravili po gradu i ako ste matore konjine, "odavno zrele za ženidbu", što majka jedva čeka ali nikako da dočeka.
U trenutku kad ste posumljali da niste sami, izgovarate tiho,dosta tiše, bezbednosnu rečenicu radi provere.
- "Je li, Milane (neko se obraća domaćinu), znači konačno si odlučio da se ženiš..."
-Milan: "Kevo, šta ti je? Što se zagrcnu? Jebote čoveče, jel si morao da se drkaš tako? Znaš da ima uvo ko krmača!"
Najdubokoumnija rasprava koju je imao skoro svako od nas. Tad za sve imaš odgovor i situaciju kojom taj odgovor možeš da objasniš.
Neverovatno ti izgleda koliko tvoj sagovornik ume da lupa u tom trenutku.
Često se završava tučom.
Najčešće rasprave kod Srba
- Zvezda ili Partizan?
- Koliko smo bolji od Hrvata?
- Ko je u kom periodu imao više love?
- Šta je sve ko mogao, naravno da je hteo samo?
- Ko ima bolju ribu?
- Ko ima više recki?
- Ko je igrao bolji fudbal, Zvezda 1991 ili Barsa 2011?
- Ko igra bolji basket, Srbija ili SAD?
- Šta bi bilo da je Nikola Tesla objavio sve svoje izume?
- Ko ima veću rodbinu u inostranstvu?
- Ko ima veći polni organ?
- Ko ima veći doživljaj sa nekim kriminalcem?
- Ko je jači?
- Da li Tadić ima sidu?
- Na koju foru Milan Stanković šeta Radu Manojlović?
Postoje mnoge vrste smaraca,a ja cu navesti samo jednu sada...Svi ga imate medju prijateljima,on je "filmofil",a ustvari je odgledao 7 filmova,od toga 3 puta "Kad porastem bicu Kengur"(ali racuna kao 3 razlicita filma,jer je svaki put naucio nesto novo),i po jednom "Maratonci trce pocasni krug","Lepa sela lepo gore","Lajanje na zvezde" i "Mi nismo andjeli"...sa njim retko kada mozete voditi normalan razgovor,jer vas u sred price prekida forama iz filmova(koje naravno svi znaju,i koje smo svi culi x puta) ....
X:"Ajde idemo negde veceras,idemo ti,Milan,Marko i ja..koga da zovemo jos??"
Y:"BRATE ZOVEMO BRANKU!!! AHAHHAA..."
X:"Daj iskuliraj se,da se dogovorimo.."
Y:"Oooo,Laki je malo nervozan,a? ehhehe..."
X:"Nebojsa ti stvarno nisi normalan..."
Y:"SONE,brate,SONE,Nebojsa je malo pederski...ahahha...aa a a jel sam ti ga montir'o,ahaha??"
U medjuvremenu prolazi par devojaka pored...
Y:"OOo Turrciii,ima l' medju vama pickama koja slobodna za stiskavac!??"
X:"Koji si ti seljak,ccc..."
Y:"ALFA SELJACINO,hahaha,znas to iz Kengura,kad Braca kaze ahhaha.."
X:"Aj cao bre,ti si bolid,ne moze lepo da se prica sa tobom,smaras...Evo Marina salje poruku da ide sa nama."
Sta reci a ne zaplakati....
Y:"E brate ona sija!!! hahaha...ajde necu vise,aj zovite kad se dogovorite,odoh da gledam Kengura kuci,sad sam se nalozio..."
Ona ne zna kako bi ti to rekla…Čudno je…To zapravo i ne može da se objasni. Odnosno, može, samo je njena filozofija smisla življenja suviše kompleksna za tvoju kogniciju. Ona bi sad pričala sa tobom i pojasnila sve te tebi potpuno nevidljive razloge, ali ni sama nije sigurna da li za tako uzvišene misli postoje reči. Od toga što ti misliš davno je otišla dalje i to na toliko nivoa koliko nikad nećeš moći da pojmiš. Ona je Zordon, Olja Bećković, i onaj iz Paklene kuhinje. Večiti diplomac-odlikaš škole života.
Od svega što bi ikada mogao da joj kažeš ona zna toliko više, da razgovor nema nikakve svrhe, zato je samo savila noge u blagi emo položaj i među njih spustila glavu, pod teretom enigme postojanja. Ona ne greši. Svaki njen potez potpuno je opravdan nepisanim zapovestima Seksa i grada. Njen mistični i epifanični subjektivizam razumeju jedino druge One, ali samo povremeno. Ona je većina.
Ona: Slušaj, ovaj...Moram nešto da ti pričam.
Družbenica-prva pratilja: Šta je bilo, reci…
Ona: Prevarila sam Majkla.
DPP: ŠTA? Kad? Kako? Ali zajedno ste tri godine. I on se zove Milan.
Ona: Ne znam…Bila sam sinoć na toj žurci i tamo je bio Stiven i posle nekoliko martinija, predložio je da odemo do druge sobe…
DPP: Pili ste rakiju kod Steve? Dobro, i zašto si pristala?
Ona: Ne znam, ne pitaj me to…Više ne znam šta želim…Kejt, tako mrzim sebe što sam komplikovana.
DPP: Kaća. Ostani kod kuće, odmah dolazim.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ona: Slušaj, ovaj, Majkl…Mislim da mi treba pauza.
On: Ali, ljubavi moja nesuđena, oh, zašto bi prekidala našu zanosnu priču u njenom najslađem trenu?
Ona: Ja…Ne znam više šta želim…Sve je tako komplikovano.
On: Komplikovano, a? SIgurna si da je komplikovano? Sigurno nisi životinja koja ide trbuhom za nagonom? Sigurno imaš principe i karakter, a nisi ljigavi organizam koji svoj nedostatak ljudskosti i animalnu, a jedinu potrebu da se razmnoži lose pravda specijalno za tu priliku sklepanim kvazi-mudrostima? Nije komplikovano. Previše je jednostavno. Ti si ameba. I prekini da me zoveš Majkl.P.S. Rek'o Steva Surutka da mu vratiš nevinost.
1.Sitno zločkasto provociranje i bockanje nekog u proverenu tačku.
Slično kao čačkanje.
2.Može ponekad i loženje nekog na nešto, nagovaranje (naravno da bi se taj namestio)
Milan (deseti put) : Kako se beše zove ona najružnija devojka u školi što si je startovao juče?"
Dragan (prženica): Ma, jebem ti sve, debilu jedan... (gađa ga nečim)
Ulazi ćale: Milane, ne pravi se naivan, prestani da ga podbrckuješ.Deda: I on sedne na magare, nas dvojica ga podbrcnemo, ono se ritne i prelete Milutin preko magareta.
Dete gleda papagaje i tupka jednog po glavi kad kod ovaj mirno sleti.
Onda leti perje i papagaj vrišti i mlatara iznova.
Prodavac: Mali, ne podbrckuj papagaje.Deda: I podbrckujemo mi Mileta: I ne smeš da se popneš, ajde, mi te podignemo na ploču pa te spustimo posle ako te vide da ih gledaš.
I on se popne, onaj nas vidi, a mi bež kući i ostavismo Mileta gore.
Fine nijanse u kojima seljak pravi razliku izmedju bitnog i nebitnog. On DRŽI stoku, a ČUVA decu. Sve je u redu dok čuvana kategorija ne predje u izdržavanu jer ne drži se ništa što jer neisplativo i neposlušno.
-Pomaže Bog u kuću sine cmok-cmok-cmok!
-He, ćao mama, de si tata, samo tiše malo, evo tu se izujte imate papuče...
-Selam Glavonja, ti živiš u džamiji?
-Daj ne zajebavaj, šta je to mama, sir? Uh čekaj brzo to da stavim na terasu, Caca poludi kad sir smrdi u kući. Šta je u tom drugom paketu?
-Izvinjavam se Homeini ja ti dono malo slanine i rakije, al nema veze vratiću nemoj samo da se uvrediš.
-Šta ti je bre Živadine, pusti dete!
-Ništa, nego ko velim, tišina, mora da se izuva, pustio bradicu, isti PRIJATELJ MILAN AHAHAHAHA!
-Ajde sedite ovamo, jel ste za kaficu?
-Ti da mi skuvaš? A gde je snajka?
-Tiše malo samo, kad te molim ona uvek u ovo vreme odmara posle aerobika.
-Samo ti meni tiho sipaj jednu rakiju i daj pikslu.
-E, al moraš na terasi, znaš Caca ne dozvoljava da se puši u stanu.
-E moj šonjo, jebo me kurjak kad sam i došo da te vidim.
-Šta bre misliš ti, pa nije ti ovo 19 vek žene imaju svoja prava i ja to poštujem, nisam ja primitivac ko ti. Nego, jel imaš da mi pozajmiš dve hiljade evra, treba nam učešće za kredit za novu kuhinju...
-Pa bre ova je stara tek godinu dana.
-Jeste ali Caci se ne svidja boja i što je sudopera četvrtasta, hoće okruglu.
-E moj sinko blentavi, ne bi ti ja to držao pa da mi sere zlatne klikere. Milijana polazi!
Merilo para koje doneseš iz zemalja germanske skupine.
- Vidi ti čika Jugoše, još jedan sprat na kući diže.
- Peti sprat, ako me oči služe. Koji će mu kurac više, ionako su mu sva deca gore od malih noga, ne znaju beknuti srpskog. Samo zjapi prazna kuća.
- Ne znaš ti šta je glad i želja da se ima najviša kuća u selo. Znaš li što ga svi zovu Jugoša kad je on defakto Milan?
- C.
- Četeres godina je on u Nemačku gore, niko od Švaba ga nikad imenom zovnuo nije, nego mu viču Yugo Scheisse. Samo kičmu krivi za ovu jebenu kuću, da bi bio prvi u selu, kad je već zadnji u Minhenu.
Cupi koja preferira anal. Količina podataka koje je istorija primila u svoje anale, počev od nastanka kulture Lepenskog vira pa do 50 ulaska Gigsa u utakmicu u 66. minutu, je približna količini jajca olupanih o njenu pozadinu. Od tih jajca bi se do sada napravila kajgana za Ginisa, zajebalo Bukovac.
- Brate ščuo što onoj Miri Šone i Peki strpali obojica odjednom u bulju?
- Da je ona udarala recku svaki put kad ga je primila u buljanfer, kuća bi joj izgledala k'o Kristijanov stomak. Ne zovemo je za džabe Mira Istorija.
- Mira Istorija?... Aha, kapiram...
Dok si mladji junior sve ti je zabranjeno, pa tako i neogranicen boravak napolju.
Bacanje djubreta pruza priliku da zapalis napolje na neodredjeno vreme, u vreme kad bi trebalo da si kuci.
21h05min...
-Kevo, idem da bacim djubre!
-Kasno je, sutra ces, a i nema puna kanta.
-Ma, idem da ne smrdi...
-Ajd brisi, al da si se odma vratio!
-Ahamm. (Zzbrrisss...)
23h55min
-Pa gde si bre do sad!?
-Mhm, pa djubre da bacim.
-Aha, pa si morao cak u Smederevo?!?
-Ma nisam!
-Neegooo!?
-Mmma izaaaso' i krenemmm... pa doonle Milan mmhm...,pa smo zajedno djishn... amm nisaam pooosle mooogao kad je mmhm Boki doooso'... i mmahm... pricao sa Milanom tako, a ja bio tu i tako da nemam djishn..., pa nisam sa njima ni mogao... zajedno... I tako...Djishn.
-A, pa sto odma ne kazes!?
Sutra nema napolje ceo dan!!!
Jeel too jaasno!!? Djishn...
Osoba koja radi zaludne stvari i dangubi.
1. -Teo (14) šalje poruku njegovoj sestri Ivani (23): "E vidi ovo! Otvorio sam youtube kanal "End of the world signs", gde snimam klipove o smaku sveta! Moj najnoviji video je o zlim Anunakijima koji će osvojiti Zemlju 5. maja 2024."
-Ivana: Hahahha, zamlato jedna, evo odmah ću da te zapratim!
2. (Saša i Stojko na času hemije u 7. razredu, al drugo polugođe).
-Saša je napravio papirić od aviona i krenuo da zuji Stojku oko glave i da ga vrti: "Bzzzzzzzzzzzz"
-Stojko: (gleda i čudi se)
-Milan, profesor hemije: Au Saša, zamlato jedna! Neki se žene u tvojim godinama, a ti se igraš tu sa papirićima, pusti Stojka na miru!
Izraz koji služi za spuštanje osobe koja pokušava da iskoristi tvoje dragoceno vreme na najrazličitije gluposti.
A: Halo!
B: Dobar dan gospodine! Zovem Vas iz kompanije "Čukljevi i kurije oči" i želim da Vam čestitam jer ste u našoj nagradnoj igri slučajnim izvlačenjem baš Vi izabrani kao dobitnik najvrednije nagrade. Ta nagrada je rastavljač za nožne prste. Sve što treba da uradite da biste podigli svoju nagradu je da odgovorite na našu anketu u vezi crnog ispod noktiju i da uplatite 1000 dinara na naš žiro račun. Da li ste zainteresovani?
A: Šukurac!C: Ajde večeras da igramo PES! Ne znam šta da radim, ubih se od dosade.
D: Sutra imam usmeni za budzet konju, i treba da se smaraš kad si prethodni ispit dao za vreme Tita.E: Ćao! hoćeš da se upoznamo, ja sam Milan!
F: Imam dečka!
Riječ koja je prije nekoliko godina u Banjaluci (a možda i šire) bila izuzetno popularna, da bi se sada već počela potiskivati. Isfur je kada se neko nervira zbog neke situacije, kada tripuje, paniči, diže frku, brine se i slično. Isfur može da označi i razočaranost zbog nečega. Ova riječ je dala brojne derivate:
isfuravanje, isfuranost, isfurati se, isfuravati se, isfuran i slično.
Posebno značenje ima pridjev "isfurano" ,a nema veze sa prethodnim značenjima i odnosi se na nešto što više nije privlačno jer već jako dugo postoji pa je izašlo je iz trenda i svima već dosadilo.
PRIMJER 1.
- Šta je tebi, što si toliko isfuran?
- Falilo mi pola boda za prolaz, a treći put izlazim na ovaj ispit.PRIMJER 2.
- Nemoj se isfuravati stićemo na vrijeme, a i ako malo zakasnimo niko nas neće ubit!PRIMJER 3.
Onaj Marko je lud. Čovjek se stalno isfurava ako ga slučajno riba ne zove il ne trza, koji mu je klinac?
PRIMJER 4.
Koji isfur! Milan me sjebo sve im jebem živo i mrtvo, sve mi ostalo prošlo, do 85. minute su vodili i onda primiše go! Koji su to debili! A čekao sam 300 KM!
PRIMJER ZA POSEBNO ZNAČENJE:
- Neću više jednostavno da slušam Pepperse, zadnji album znam napamet iako je mnogo lošiji od svih ranijih, isfurani su skroz.
Prodaja naučno-stručne literature od strane cenjenih profesora sa većine fakulteta u Srbiji. Obično se nabavka literature obavlja iz gepeka crnih automobila sa zatamnjenim staklima koji su u vlasništvu cenjenih profesora.
Sama robno-novčana transakcija se obavlja na konsultacijama kod profesora, ali ima i izuzetaka gde dolazi do faktičkog gepekovanja kada nestane knjiga u kabinetu!
Student: Profesore, izvinite što sam zakasnio na konsultacije ali mi je potrebna vaša knjiga za ispit! (Na ispit se izlazi sa popunjenim upitnikom ili testom koji je na zadnjim stranama knjige)
Profesor: Evo upravo sam prodao poslednju, ali imam sigurno još koju u gepeku! Pošto sad krećem kući, idemo dole do mog automobila.
Student: Hvala profesore!
Profesor: To je 2.000,00 dinara!
Student: Izvolite!
Profesor: I recite mi molim vas ime, prezime i broj indeksa da vas stavim na spisak. Da ne dođe do zabune prilikom polaganja ispita.
Student: Za malo da zaboravim! Milan Puzigaća, index: s69/01
Profesor: Uteftereno! Idemo sad po knjigu...
Zemljotres iznad 6 Rihterove skale. Počne bežanija sa svih strana. Nešto slično se može videti samo kada pacovi beže sa broda koji tone.
Slabije potrese švaleri uspešno ignorišu, što zbog potresa od 4 Rihtera koji sami prozivode u krevetu, što zbog straha od blama silaska ispred zgrade u gaćama i u nepoznatom komšiluku. Tek iznad 6 Rihtera švaleri i švalerke napuštaju svoja skrovišta i mogu se videti u specijalnim uniformama ali i obnaženi po dvorištima kako stidljivo jednom rukom objašnjavaju otkud oni baš tu i baš u to vreme, dok drugom rukom pokrivaju sise ili genitalije.
Čudo jedno koliko se ovaj narod jebe, a to se ne bi ni znalo da nije zemljotresa.
- Komšija Serbe jes’li osetio kako trese? Koliko li je bio jak?
- Ne znam komšija, ako počnu da istrčavaju švaleri i švalerke ima ga preko 6.-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Ko je ovaj u gaćama što ga pokupi taksi, a komšija Serbe?
- Ma to je Pera vodoinstalater. Opravaljao slavinu kod Milice ... pukla slavina ... malo ga okupalo ... zato je go k’o pištolj. Ne brini komšija sve je pod kontrolom.------------------------------------------------------------------------------------------------
- Iju!, komšija Serbe koja je ova polugola cica što se trese od ‘ladnoće? Milanova švalerka možda? Joj kučka jedna ...
- Ma ne komšika, to komšija Milan ponovo počeo da slika ženske aktove, treba mu lova. Ne brini komšika sve je pod kontrolom.------------------------------------------------------------------------------------------------
- Komšija Serbe, šta će Vlada u doktorskom mantilu sa onom medicinskom sestrom, nije li on advokat?
- Jeste komšika, i žena mu je advokat. Čuo sam imaju neki doktorski slučaj pa valjda uvežbavaju nastup na sudu. Ne brini komšika sve je pod kontrolom.
Isto što i verga, izraz (inače odomaćen na prostoru zapadne Bosne) koji koristite da opišete vaše stanje kada ste u velikom bedaku ili kada imate različitih problema; takođe u upotrebi kada vam neko dođe, a vama nije ni do čega, pa želite kulturno da ga odbijete (vidi se na primjeru).
U sobi ste studentskog doma i nije vam ni do čega, jer ste upravo pali tiket od 20 maraka (Milan je izgubio od Barija na gostovanju 1-0), novac koji bi vam dobro došao još 5 dana dok vam vaši ne uplate 50 kermi za sledeću sedmicu (novac koji ste spiskali već u prva dva dana). Iznenada vam u sobu ulazi djevojka (joj, valja se i na nju potrošiti) i sva razdragana vas pita:
-Kako je dragi?
A vi sa "najsjebanijim" izrazom lica odgovarate:
-Ma ćuti bona, gurema.
Ona će sjesti pored vas, ćutati i tupo posmatrati. Ukoliko niste zakačili neku baš upornu, trebalo bi uskoro da ode.
Po mojoj babi, najbitnija stvar kada biraš momka. Najbolje je da su mu svi doktori, još iz vremena prvog srpskog ustanka, mada, ni pravnici nisu na odmet. Onda, bitno je da su njegovi roditelji omiljeni u "celem selu", jer se dobar glas daleko čuje.
Baba: Da kažem ja tebi, Milan je idealan za tebe. Majka mu je zubarka, fina žena, a otac doktor, divan, naočit čovek. I ti si fina, što znači da bi i vaša deca bila fina. Znaš, krv nije voda, ako su oni dobri, to garant znači da je i on.
Ja: Ali baba, jesi videla na šta on liči?
Baba: Nisam ga, dete, videla od kada je piškio u pesku, ali najbitnije je da potiče iz fine familije.
Ja: Neka, neću još ja da se udajem, tako da mi to nikako nije bitno.
Baba: Đavola nećeš, ko te to prevario? Vreme ti je već. Ja sam sa 18 već tvoju majku rodila. Pih, današnja omladina, ništa vi ne znate.
Na ovu činjenicu ukazujemo ljudima koji izmišljajući niz činjenica sebe ukopavaju sve dublje i dublje u laž, a sve što kažu vodi do jednog zaključka, da pali vatru.
N: Je l' majmune, kako to da kad te pozovemo da ti predamo poklon za maturu ti imaš obaveze a sad te vidimo sa ekipom u kafiću? I odakle ovde Milan, i Dragan, za koje kažeč da su kretenčine, a mi tvoji "drugovi" čekamo da završiš obaveze?
M:Ma ne, to iskočilo iznenada, sinoć mi otkazali te obaveze pa ja ih obrnuo a zvali i Milana da popuni da bude paran broj za tenis.A Dragan iznenada se spadobranisao kod nas.
N:Ma daj ne seri, da Dragan nije bio u planu ne bi ni zvali Milana da popuni mesta jer bi ipak bili četvorica žnači paran broj, tako da, obrni okreni dupe ti pozadi, zajebo si nas, nećemo to brzo da zaboravimo.
Imena koja se jednoj generaciji dece daju u masovnim brojkama, sve dok neko ne kaže: "Pa majke mu ga, smarate više sa tim, ne može da se popamti ko je ko, daj nešto novo", onda se izaberu nova, i tako sve u krug.
Isto i imena koja zbunjuju ljude, a najčešće roditelje dece koja za drugare imaju 15 Milana, 17 Igora i 48 Jelena. (inače retko slušaju i pamte s kim deca provode vreme, niti slušaju šta deca rade).
- Odo ja, do Milana, a posle idem u Kajmokac, ne znam kad ću da se vratim.
- S kojim Milanom? S ovim iz odeljenja, s teča Acinim ili sa ovim iz Šumaher familije?
- Ne, bre, Milan, bre, krečili smo juče kod nas.
-------------------------------------------
- Daj mi flaše, idem do Jelene.
- Kojoj bre Jeleni, kakve flaše, jesi lud, koja ti je sad pa ta, jel to ona plava ili ona kutlava, niska?
- Do prodavnice bre idem , ostali smo dužni pet flaša, bre!
-------------------------------------------
- Eto, mrtav sam umoran, ne znam kako bi ga završio da nije došo Igor da mi pomogne.
- Koji Igor? Onaj iz donje mahale ili onaj iz Zaječara?
- E, kevo luda si ko Bakster Stokman. Pa, Igor bre, sin tvog devera, neće valjda onaj iz Zaječara da uvati bus u 10 i 10, presedne u Nišu, onda uvati onaj u pola 3 i dođe ovde da mi pomogne drva da icepam.
Velika koincidencija koja se često događala u zadnjih desetak godina. Skoro svake godine neki od inostranih klubova koji odigra neku evropsku utakmicu sa nekim našim klubom daleko dogura u Evropi, ili bude prijatno iznenađenje ili osvoji trofej.
Braga - mali klub iz Portugala, dva puta pobedili Partizan, stigli do finala lige UEFA.
Bajer Leverkuzen - izbacio Zvezdu u kvalifikacijama za ligu šampiona, stigli do finala i izgubili od Reala.
Porto - igrao u grupi lige šampiona protiv Partizana, osvojio ligu šampiona.
Marsej - iste sezone kada je i Porto igrao u grupi LŠ sa Partizanom, dogurali do finala kupa UEFA,
Milan - izbaci Zvezdu iz kvalifikacija za LŠ, kasnije osvoji titulu.
CSKA - izbaci Partizan u kupu UEFA, kasnije osvoji trofej.
PSV Ajndhoven – izbace Zvezdu u kvalifikacijama za LŠ, stignu do polufinala i nesrećno izgube od Milana.
Glazgov Rendžers – izbace Zvezdu u kvalifikacijama za LŠ, dođu do finala kupa UEFA.
Baviti se nečim, sarađivati sa nekim, poslovati.
-Šta bi sa onim motorčićem što si imao?
-Pokvario se, sada ne mogu ni da ga prodam za pristojne pare.
-Što ne oteraš kod majstora da popravi?
-Ma nemam pare, a i ne isplati mi se. Patrgao sam ja nešto oko njega, ali mrka kapa.
.......................
-Gde ti je Milan? U poslednje vreme vas svuda viđam zajedno.
-Pa patrgali smo nešto. Neke petlove za borbu smo kupovali, pa prodavali, mogu dobre pare da se uzmu.
........................
-Šta je bre ovo, samo šušti?
-Ne valja antena, patrgao sam nešto oko nje i pokvario je.
