Prva carska

brdac 2011-03-30 22:54:14 +0000

Poklič koji označava da će se u narednoj partiji igre "u krugu" koristiti istoimeno pravilo. Naime, pravilo prve carske znači da osoba koja je u krugu u pohod na otimanje lopte od ostatka ekipe može da krene tek pošto su sa loptom ostvareni kontakti od strane dva člana kruga (onog koji započinje igru i prvog narednog).
Uglavnom ovo uzvikuje onaj koji započine igru. Međutim, neretko se desi da se neko na prvu carsku opozove tek pošto izgubi loptu, a tad se, u zavisnosti od aktera rasprave, upotrebljuju razni metodi za otklanjanje nedoumica, od ćuški i šamara do cigle i šipke koja je nekad bila stativa.

Šone: Tooooo, Milane mrš u krug!
Milan: Prva carskaaa!
Šone: Kakva prva carska posle pola sata?
Milan: Rekao sam bre odmah. Vraćaj se u krug.
Šone: More sa' ću ti polomim i ruke i noge. Đuro 'de je ona štangla...

6

16 : 11

Smrad

tasmanijski djavo 2009-12-13 20:11:43 +0000

Svaki perverznjak koji u kući ima žensko čeljade a ne libi se da se hvali o svojim seksualnim poduhvatima sa njihovim vršnjakinjama.

Sedi smrad sa prijateljem u kafani blizu gimnazije i posmatra školarce tek puštene sa časova. U međuvremenu se hvali prijatelju:
- e, nisam ti rekao, bio sam preksinoć sa jednom droljicom, 17 godina ali ga prima ko prava pornićarka, da si video tu tehniku
- da, da...
- ej, volim ovaj život, pa ovako se nisam provodio ni u cvetu mladosti, hehe
- da, da, nego kako tvoja deca, mani me tih sranja jebote
- milan je 8 razred, trenira tenis, a moja dušica, tatino zlato, drugi razred gimnazije, svira klavir, šta će dete, u pubertetu je, pa smo svi obazrivi da je ne povredimo, sad je najosetljivija..
- da, da, lepo
. ej bre, vidi ovu malu što prolazi, gledaj kakva bulja, ala bih je odvalio brate, uh

37

530 : 84

Jezik mašna

Head Hunnter 2012-04-26 11:06:18 +0000

Stadijum pijanstva gde jezik otekne i predstavlja veliki problem pri komunikaciji, izgleda kao da se svezao.

Andrija: "Kako je vrhunska žurka!"

Milan: "Kkkk dddka kka..."

Andrija: "Jel ti se opet jezik svezao u mašnu?!"

Milan: "Mmmm aa kkk kak..."

Andrija: "Auuu, ajmo mi polako kući, dok ti i noge nisu popustile, pa da te vučem kasnije ovuda!"

2

15 : 4

Pozdravi majku

Moby_Zick 2014-01-20 21:20:18 +0000

Aluzija je na seksualni čin koji se možda dogodio ili će se dogoditi sa sagovornikovom majkom.

Milan: (Na vratima autobusa koji još nije krenuo) E Petre zaboravio sam nešto da ti kažem.
Petar: Reci brate.
Milan: Pozdravi majku. (Nasmeja se dok se zatvaraju vrata)
Petar: (Dere se) I ja tebi pka ti m**ina!

1

16 : 12

Kamikaza-pevač

Coco Bill 2010-03-19 06:48:35 +0000

To su oni pevači koje NAMERNO šaljemo na Evroviziju sa očajnom pesmom i sa jasnom namerom da ne pobedimo jer bismo naredne godine morali da održimo EvroZviziju kod nas što jako puno košta. Posle Marije Šerifović (4 države su morale da odreše kesu) postalo je jasno da ne smemo da rizikujemo još jednu pobedu. Zato su žrtvovani Marko Kon i Milan Stanković (što i nije neki gubitak za estradu).
E, sad - zašto "kamikaze"? Naravno da neće izvršiti samobistvo u sred studija, ali mogu da se pozdrave sa daljom karijerom kad se vrate i zateknu publiku sa vilama, motikama, bakljama i kolcima. Pogotovo ako se budu loše plasirali.
Koliko sam preslušao dosad odabrane pesme, jako puno država će poslati kamikaza-pevače.

Napomena: Bebi Dol nije kamikaza-pevač jer nije namerno poslata da bi izgubila. Mada, ima nekoliko sličnosti:
- očajan tekst pesme
- loše se plasirala
- isto je zatekla publiku sa poljoprivrednim alatkama u rukama
- karijera joj je posle toga otišla veoma nizbrdo
(preskočiću to što je dobila samo jedan poen, jer je za to kriva tadašnja situacija u zemlji)

Zaključak: sa ovakvom pesmom, posle ESC više nećemo videti Milana na TV... Bar nešto pozitivno... :-D

6

67 : 11

Žarač

Head Hunnter 2012-03-30 22:58:17 +0000

Osoba koja i gde nema vatre napravi požar. Ta osoba je u stanju iznervirati i najveću ladovinu i to sa samo par reči, pravi je ekspert za bacanje ulja na vatru! A najslađi deo joj je posle kraćeg paljenja i smirivanja nekog, kao žaračem dodati još koju i dovesti žrtvu do ludila!

Andrija: "Brate, jel ono tvoja Maja juče šetala sa Šomijem?"

Milan(puca): "Nemoj da ti glavu otkinem majmučino jedna, nju više da nisi spomenuo!"

Zoki: "Daj brate iskuliraj, vidiš da mlati k'o nenormalan, pa taj ne vidi dalje od svog nosa"

Milan(smiruje se): "Ma majmunčina jedna!"

Andrija: "A dobro brate, možda sam pogrešno video, ali pre dva dana je išla na gajbu kod Miće, čak smo i pričali na ulazu!"

Milan: "E sad ću da mu jebem..."

1

17 : 1

"Lola Smiljanić" Sindrom

NiklovanaRatkapna 2010-01-01 22:46:00 +0000

U mladalačkom razdoblju svakog iole kurčevitog i nabedjenog velegradskog ili prigradskog fudbalera , dogodi se period kada postaje žrtva opsnog džibersko-špiclovskog napada ponašanja ili razmišljanja poznatog kao "Lola Smiljanić Sindrom".

Za one neupućene, Milan Lola Smiljanić, je prosečan srpski fuzbalerčić koji je srpski pandan Dejvidu Bekamu, samo sa mnogo manje stila,talenta i harizme.....

Lola Smiljanić je široj javnosti u zemlji Srbiji postao poznat nakon čestih jebačkih izleta sa estradnim polovnjačama,instant pevačicama i intelektualkama, koje od škole imaju samo triko za fizičko...

Muškoj populaciji je ostao upamćen kao najgori igrač koji je ikad poneo kapitensku traku FK PARTIZAN i po tome što trenutno u svom klubu Espanjolu ima uticaj otprilike kao i pomoćnik klupskog domara...

Mladići koji pate od ovog sindroma počinju da nameštaju frizure tokom igre, u svoj outfit ubaciju bele trenerke sa ranflom , u kombinaciji sa zelenim betonkama i šljaštećim majcama kratkih rukava...

...uporno uvežbavaju beogradjanski naglasak (ako su iz unutrašnjosti), sa nekom od univerzalnih fraza (oh my god, wow) i pri tome uglavnom zvuče kao Paja Patak sa prehladom...

...obavezno smotaju neku mladu pevačicu iz lokalnog splavarskog benda, ukače se na polovni skuter i tokom celog dana jezde od kafića do kafića...

...ipak sindrom uglavnom ne traje dugo.Dovoljno je da po prvi put ostanu bez dinara u džepu ili da im trener da ispisnicu iz kluba...tada sve doje iz dupeta u glavu

6

56 : 8

Tobić iz Kurira

Negroidno Govedo 2010-06-14 17:27:48 +0000

Štampani Milan Tarot.

Pojavljuje se u Kuriru (horoskop), svaki dan, osim nedelje kad piše svoju kolumnu. Totalno lud lik koji je bio zaštitni znak Kurira još pre nekoliko godina, a od skoro se opet pojavio.

Kod neupućenih izaziva zgražavanje i začuđivanje kako neko u dnevnim novinama može da piše takve gluposti koje niko normalan (po njima) ne razume.

Doduše, lik ponekad ni sam ne zna šta piše, al nekad može da bude veoma zabavan i poučan.

Kurir kao novina diskutabilnog kvaliteta je generalno imao dobre kolumniste, ali slobodno mogu reći da je Tobić Tobić Idol Mladih najjači među njima.

Ne bi me čudilo i da ima profil ovde.

Škorpija, 14/06/10

Uf, kako sam samo zeznuo Device i Vage! Rekoh im za koga da se klade u večerašnjoj utakmici. A otkud bi ja znao? Mislite da bi se zamlaćivao s vama da znam unapred rezultate, ma idi...

Vodolija 14/06/10

Sa sigurnošću vrhunskog svetskog astrologa, garantujem da će večeras s početkom od 20.30 Italija i Paragvaj odigrati SP fudbalsku utakmicu! Osim ako se ne desi neki karambol...

Dok je pre neki dan nagrađivao ljude horoskopizovanim stanom na periferiji Surdulice.

6

32 : 5

Kakvo je "vlakanje"

Deki_PD 2011-03-24 13:30:51 +0000

Rečenica koja ima značenje : Šta ima,šta se dešava ? U izvornom značenju riječ vlakanje značila je kada su se u šumi izvlačila drva sa vitlom,pa proces vitlanja se zvao " vlakanje",ali zahvaljujući internetu i brzom širenju informacija,ovaj pojam je dobio sasvim novo značenje,gore navedeno .

Cuganje u kući,uz poker i DM sat .
A.C : Ima nas četvorica,fali nam još Milan da budemo prava ekipa,a i treba ovo pivo popiti .
A.B : Mi o vuku,kad konj na vrata,smeh .
Milan : Alooo momci,kakvo je vlakanje ?
Ajde sjedaj da igramo,i daj čojeku pive naspi .

0

17 : 11

Pjanska priča

mob 2010-03-30 12:53:05 +0000

Obično, na slavama u Bosni, negdje iza 9 sati, kad alkohol počne da odrađuje svoje, kreću i pjanske priče. Govornik, iako lupa sve i svašta, sagovornici se saživljavaju sa pričom, jer su i oni oduzeti alkoholom.

9:38 PM, somewhere in Bosnian mountains
-'' E, da vidiš u Milana što je dresir'o kere, ma nema! Sjedim ti ja kod njeg, pijemo...nestade nam piva. Zove on džukelu- dođe kere. Kaže mu Milan- ''Idi u podrum, donesi nam 4 pive''. Uze kere ceker, ode...kroz 2 minuta vraća se- i ne'š mi vjerovat' donese 4 pive!!!
Izvadi Milan one pive, i opet kaže psu- ajd' vrati ove braon,donesi nam zelene flaše...ode kere u podrum,i nema ga,nema ga..kad laje. Kaže Milan-''Šta je?'', kad viče kere iz podruma- ''NEMA ZELENE!'' ''

6

68 : 9

Poklopljene kazaljke

mala_ja 2012-04-03 21:12:57 +0000

Nada da neko misli na vas.
Prava istina je da ste vi tada pomislili na nekoga.

SANJA: Što si se zablenula u taj sat i odlutala? O čemu razmišljaš?

MAJA: Poklopljene kazaljke... i pitam se da li je to Milan pomislio na mene.

SANJA: Ne znam na koga misli Milan, ali znam da si ti upravo pomislila na njega.

17

43 : 7

Uci u susret

roki73 2011-10-25 20:13:21 +0000

Fraza nastala od cesto koriscene fraze "Izaci u susret". Govori o mnogo dobrim ljudima koji nam sa zadovoljstvom izlaze u susret.

Kolega Milan, otisao u poznatu mlekaru i trazio pomoc od radnika odrzavanja radi popravke neke opreme. Radnici mu bili od pomoci i po povratku sa puta Milan ce svojim kolegama:

"Mnogo dobri ljudi iz te i te mlekare, cim sam se pojavio USLI MI U SUSRET"

0

7 : 1

Kurac u rukama

celt 2014-01-17 11:55:39 +0000

Pajser protiv kalašnjikova. Triling kečeva protiv fleš rojala. Načuo protiv dobre informisanosti. Željan protiv iskusnog...

Ono što misliš da je veliko, što te čini moćnim, jakim, čvrstim, punim sebe, samopouzdanja i želje da pojebeš nešto, da uspostaviš dominaciju, da budeš alfa. Ono što je ustvari kurac.

Gledajući ozbiljno, zajebana je to priča da stane u jednu definiciju. Mnogi su izgubili sve, mnogi su i poginuli čvrsto se držeći za kurac i mašući njime u nadi da će ih izbaviti na kraju, iako bi bilo mnogo pametnije da su ga pustili i uhvatili se za nešto drugo, ili jednostavno pobegli.

Čvrsto se držimo. I vitlamo njime, misleći da je ceo svet naš. A realnost je da možemo samo da ga drkamo.

Čak je i Milan Mladenović, veliki srpski filozof, ispevao onu pesmu o tome, ono "Kupi me prodaj me, kurac u rukama, voli me ne voli me, kurac u rukama itd..."

-Ajde, ponovi to još jednom, imam program, naći ću ti ip adresu i gde živiš, doći ću i jebaću ti sve po spisku, sve koske ću da ti polomim, da znaš!

8

118 : 13

Splačina

GTD 2012-09-30 20:03:57 +0000

Polu čovjek-polu cvijet. Nije ni za što sposoban, sem da odradi neki ženski posao. Često je oženjen, pa ga žena kupa, mijenja pločice u stanu, kreči itd. Dok on uzme magičnu krpu i pola sata trlja jednu ispupčinu na prozoru. Mlitav, neošišan, glupog izgleda, očiju koje gledaju konstanto u jednu tačku, daje pravi primjer za smijeh. Često griješi padeže, a neke riječi izgovara totalno drugačije nego što treba. Obično ne vozi (vozi ga žena), a ako vozi to je u granicama do 70km/h. Sigurno ima neki fizički nedostatak na koji se vadi. Govori Šešeljovo r, odnosno "V".

U primjerima ću takvog čovjeka nazvati Milan.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Ajde, Milane, dodaj mi taj valjak evo sad krečim!
Milan: Ma evo bve, sad me pvekidaš kad poliram pvozov! Kakva to žena pvekida muža dok vadi!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ubrzaj. Ovaj iza nas sve blica i svira.
Milan: Vozim svoju vožnju. Ustvavi, možda nas poznaje. Hajde maši.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Milan: Meni je vođendan! Šta ćete da pijete. Imam fantu šokaNtu, sok obični pvi, sok obični dvugi, tveći sok obični?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Žena: Milane, ajde molim te dovezi našeg sina sa treninga. Znaš da je uvijek znojav, a ja spremam ručak...
Milan: Ma bve čitam Politikin zabavnik, a ne mogu da vozim, jev sam pvije 20 godina polomio nogu.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Lik1: E, znaš da je Milan-splačina dobio posao?
Lik2: Sereš. Onaj nije ni za kakvog posla.
Lik1: Ozbiljno.
Lik2: A šta radi?
Lik1: Ne znam. Valjda ispravlja eksere.

11

32 : 20

Bosanski tetris

smile88 2011-07-27 18:47:37 +0000

Slaganje drva za ogrev u šupu. Princip je isti kao kod istoimene igrice, treba što bolje uklopiti cepanice i poređati ih uvis tako da ostane što manje rupa i da se ne sruši.

Dejan: E,hoćeš s nama na fudbal?
Milan: Ma kakav fudbal bre! Umoran sam, ceo dan sam igrao tetris!
Dejan: Pa si se umorio?! Šta lupaš bre, kakav tetris?
Milan: Bosanski brate! Slagao sam drva u šupu.

6

29 : 5

Nezreo si !

Mića iz pornića 2011-07-04 22:11:01 +0000

Rečenica koju uglavnom upućuje žena ili devojka muškarcu kako bi ga oterala od sebe, ili mu dala do znanja da nije zainteresovana.

Miloš : Brate, šta uradi sa Cecom?
Milan : Ne pitaj, rekla mi da sam nezreo i iskulirala me.
Miloš : Ne seeeeeri ! Tako to obično one i rade kada im dokurčiš. Pa šta si radio posle?
Milan : Jedino što sam mogao, šiljio sam pelikana.....

0

13 : 6

Enter četeri

Pinki™ 2011-02-22 01:24:46 +0000

Osobe koje su toliko opsednute silovanjem tipke ENTER prilikom dopsivanja da je jednostavno u nekim situacijama teško razumeti šta su želeli da napišu .

Milan:
-brate
- jesi
-video
-sinoć
-tekme
-ja
-sam se
-zamalo
-ušlagirao
*Marko is offline

10

177 : 21

Jelena Baćić Alimpić

Del Piero 10 2011-06-30 03:02:37 +0000

Spodoba sa ružičaste televizije koja ne zna sta će sa sobom pa je već uspela da napravi novi 'show', koji se ni po čemu ne razlikuje od prethodnih. Osim debilnih pitanja, vrteće se isti gosti za koje se čovek ponekada zapita izlaze li uopšte iz njenog studija.

Jednom prilikom gost je bio Milan Babić.
Baćićka: Milane, nikako da vas pitam, kako vam je supruga?
Milan: Supruga mi je umrla pre godinu i po dana.
Baćićka: Jao, izvinite, nisam znala......nego imam da vam poklonim sjajnu mirišljvu so, dar iz naše Božen kozmetike...

0

39 : 5

Nemaš ti kilažu za to

M70 2011-09-27 13:14:58 +0000

Najčešće upućeno osobama koje svojom fizičkom gradjom podsećaju na izbeglice iz Etiopije.

- Jao, kako mi se svidja onaj Milan!
- ONAJ Milan, od 110 kila i 2.05!?
- Da, šta mu fali?
- Realno, njemu ništa. Fali tebi, sestro. Nemaš ti kilažu za njega, polomiće te k'o dete zvečku.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

- Rešio sam, upisaću rvanje!
- Ti i rvanje!? Pa, tebe ni senzor na automatskim vratima ne registruje! Nemaš ti kilažu za to, možda je ipak bolje da skupljaš markice?

17

139 : 11

Fold

Milos-88 2011-08-14 17:49:47 +0000

Odustajanje na ispitu od strane pasioniranih pokerasa.

Profesor:I kolega,jel' mozete da pocnete sa odgovaranjem?
Student:Ne profesore,foldujem.
Profesor:Molim?
Student:Odustajem,pa neki drugi put.

Milan:Brate,sta uradi na ispitu?
Vladan:Ma nista,foldovao sam.
Milan:To nije razlog da ne popijemo veceras.
Vladan:Naravno,ima se useremo od alkohola.

3

41 : 4