Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož', Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l' to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol'te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)

(Hahahahaha!!!!)

A: E jesi čuo da je Aco pao s' motora?
B: Ma znam, na intenzivnoj je rece mi Milan..
: c, pojavljuje se niotkuda i nastavlja razgovor :
C: Joj, brate, i meni se sviđa kako Milan peva.
A: O čemu ovaj priča?
B: Ma pusti ga vidiš da se grudva sam sa sobom...

Milan: "Juče ja na poslu, kad dolazi šef i napada me za ono što je onaj debil Sava uradio! Ja ga ubedjujem da nisam kriv, ali džaba. Napadao je bez prestanka, čak mi je i platu sasekao na 50 % naredna 3 meseca!"

Andrija: "Auu, brate, pa kako završi?"

Milan: "Šta kako, preleteo je kritičnu tačku, pa sam mu spomenuo i oca i majku, a i sve strine, po redu!"

Andrija: "Uff, šta je on na to reko?"

Milan: "Napusti radno mesto u roku od 15 minuta!"

Keva:"Milane"!
Milan:"Šta je sad, jesam bio tu pre tri sekunde"?
Keva:"De mi donesi posudu za ovaj mak, pukla je kesa".

(Sin donosi neku minijaturnu posudicu)

Keva:"Ma koji će mi ta ćasa, u to ne može ni trećina ovoga stati, donesi onu veću, zelenu".
Milan:"Ali mi nemamo zel"...
Keva:"Zelenu, nemoj da pet puta ponavljam, valjda ja znam"!
Milan:"Ali u zelenu si sad stavila testo".
Keva:"O, pa onda... Ma donesi bilo šta, samo da je veće od ovoga".

Ti: Upadaj.. Ovo ti je moj skromni dom, hehe..
Ona: Jao, fino je, samo upali svetlo..
Ti: Evo. Iiiiii! Ovo je Milan.. Poznatiji kao uspavana lepotica...
Ona ( Milanu): E, pa ja tebe znam, sećaš se onda u SKC.......
Milan: Da, da.......
Ti ( sebi): :Nećeš jebati:

Milane, daj, mnogo me svrbi, izgleda da me nešto ujelo tu na plećki. Aj počeši me malo, života ti.
(Milan češe)
Ne, ne tu. Malo desno. Ma moje desno. Jao uvek promašiš baš to mesto.
(Milan češe)
Niže, niže. Levo malo. Ne toliko levo, preterao si. Vrati se.

Nikola: Brate vidi onu mačku ispred, na osnovu kukova i kose vidim da je mnogo dobra riba.
Milan: Brate, nema šanse. To je Šredingerova mačka.
Nikola: Aj ubrzaj da je vidimo.
Nekoliko koraka kasnije...
Milan: Ružna...
Nikola: Ružna...

Milan:"Šone brate, hoćeš cigaru?"
Šone:"Ne hvala, ne pušim."
Aco:"A sinoć si kod Mine pušio ko turčin. Koga lažeš?"
Šone:"Ćuti, 'bem te u usta, sad si me izofirao. Milane, nemoj ovo kome da pričaš."
Milan:"Ma nema frke! Evo, uzmi cigaru."

Milan: Baba, gdje si sklonila one herbe sa komode?
Baba: Ja to sine moj bacila, vidim neko zagojatio tuda, pa reko da počistim, to po stare dane samo i radim.
Milan: Baba lebtenejebo, pa sad će Sike Čaura da me kobejnuje, jao šta doživi, rođena me baba dokusuri!

Puna cekaonica ljudi.Izlazi sestra i razdere se:"Milan Milanovic!Jel`tu?"
Milan brze bolje ustaje i trci u ordinaciju.U jednoj ruci mu 99 papira a u drugoj flasa viskija.Nece,vala,da je umotava u ukrasni papir,nego da se odmah vidi da je puk`o celu svoju penziju.
-Doktore,ovo za Vas...
-Ma,niste trebali.Stavite tu,gde su te druge flase.

Kod Milana u kući.
Milan: Ajde idi ti u sobu, sa'ću ja, samo da bacim nešto u stomak.
Ana: Važi.
Par sekundi kasnije Ana dotrčava, zaprepašćena:
Aaaaaaaaaa! Jesi znao koooooolikog pauka imaš u sobi?
Milan: Aaa, da, bre. Opusti se, taj je domaćinac. Duže je to njegova, nego moja soba.

Buba Corelli:
"Cora orao ptičić piči jebo sam ti malu pičić bichi u zrak sve ću diči na mene svaki treći liči"
"Ovo ste htjeli, Jala, Buba Corelli, samo poželi. Tri želje zaželi."

Ето, у једном од најскоријих догађаја, држава Србија је пресекла свој велики Гордијев Чвор и територију Косова (коначно) препустила Шиптарима. Ако даље настави у том стилу, у једном тренутку у будућности када буде требала да (коначно) уђе у Европску Унију, од ње неће ни остати шта да уђе. У међувремену, пак, чекамо Месију који ће пресећи Гордијев Чвор српског фудбала...

То је, признаћете, далеко важнија категорија у нашим животима.

- Kolega bre, pa što ne rešiš ove ljude u čekaonici?! Kako možeš da trpiš ovaj haos? Pogle ovoga, šta se ušetao koj moj kurac ko da će da snese jaje, dvesta puta je prošpartao hodnik od kako sam došao!
- Pričao sam malo pre sa njim, žena sa kojom je došao je u ordinaciji pa čeka da Dr. Nedić kaže je l' trudna ili jok.
- Aha, razumem ga, prevelika je to radost. Roditelj ej.
- Ma bre, švalerka mu je unutra.
- Jebeš ga, opet ga razumem...

Mama u autobusu: Milane, duso, dodji sedni kod mame (kopazuje rukom slobodno sebiste pored nje)
Heroj Milan: Negira klimanjem glavom
Mama: Milane, hodi sedi ovde pasces ako autobus naglo zakoci
Milan: Vrcka dupetom i plazi se mami (priziva prve poglede ostalih putnika u autobusu)
Mama (vec malo iznervirana): Milane, e da znas vise te nikad necu povesti bilo gde sa sobom kad si tako ne miran
Milan: Bas me briga (ospeo da svim ljudima u autobusu skrene paznji i izmamljuje prve osmehe upucene nemocnoj mami)
Mama: Milane, smesta dolazi ovamo, kad ti kazem!
Milan: E bas necu! (Ljudi pocinju da se smeju)
Mama: E dobro. Drz' se dobro samo dok stignemo kuci
Milan: Zabezeknut i uplasen polako prilazi i seda pored svoje majke

Ostali ljudi u autobusu se slatko keze jer svi znaju sta malog Milana ceka kad bude stigao kuci

Vlada Republike Srbije je puna primera...

Aca:"Batice, gde si ti sinoć?"
Milan:"Brate, zaglavio sam do kasno na faksu, pa sam produžio malo do grada na piće..."
Aca:"Jebote, ili si na nekoj rekreaciji, il' si na faksu, il' izlaziš...'ladno nikad nisi kući!"
Milan:"Matori, da znaš da nisam...doduše desi se neretko da budem kod kuće."
Aca:"Ne kapiram poslednju rečenicu...Šta je pesnik hteo da kaže?"
Milan:"Rodjeni, aludiram na to da je ispravno reći - kod kuće sam, a ne - kući sam..."
Aca:"Aaaa to, izvini lektore, nisam te prepoznao!"

Milan i Deki se sreću na putu, Deki vucara veliki gips preko ruke i masnicu na oku.
Milan: Kume , nisam znao da smo u ratu, odkud toliko zavoji?
Deki: Ćuti, dobio na kladži i istrčo da se radujem malo i da okupim ekipu na po piće. samo sto ne videh da su vrata polu zatvorena, pa sad eto, desno oko mi je polu zatvoreno.
Milan: Ukapiraćeš ti jednog dana da je Kasper ipak samo crtani lik i da ti nisi on, samo da glavu dotle ne izgubiš...

"Zvaće me Milan da idemo u bioskop ovih dana, već mi je pričao o tome... Ali vjerovatno ću ga ispaliti. Šta ću ja sa njim u bioskopu!?"

par sati kasnije...
SMS
Milan: "Izvini, neću moći na onaj film o kojem smo pričali, nešto mi je iskrslo ovih dana...pa se čujemo."