Žare: E brate, 'desi nisam te video metar dana? Nema te k'o mršavog popa, šta je s' tobom?
Goci: Nisam ti pričao upao sam u Gorenje, kao šef pogona, 'ladim jaja, samo kad je neka frka svratim i tako...
Žare: Ti šef pogona? Daj bre nemoj da me ložiš! Pa kako bre, bez ljutnje, al ni srednju nisi završio? Ja teglim gajbe d' izvineš k'o Slobin sin, samo nikako da se obogatim, ako me razumeš...
Goci: Ma znam, u pravu si, nema šta...al' sam se snašao kod komisije...
Žare: Sveti gral?
Goci: Taj rad.

--------------------------------------------------------------------------------------------
Naravno, osim ako nije plava koverta:
Ćale: Sunce ti ne jebem žarko, ko je ovo primio pisma 'mesto mene?
Ćer'a: Ja sam tata, rekao je da mora danas da se uruči!
Ćale: Pa što plave, jesam te učio ne primaj plave nipošto! Da vidim...gospodine Jovanoviću, bla bla...tuk'o se s' milicijom pijan?! Ma ovo je neka greška...izlup'o kola Vuku Radivojeviću? Ma ovo mene neko zeza! Sine, odi der 'vamo!
Milan: Reci, šta je bilo?
Ćale: Šta je ovo, kakvo je ovo pismo stiglo na moju adresu? Da ovo nisi ti vršljao po gradu bem ti oca ludog!
Milan: Lažu ćale očiju mi! Lažu đede mi mog!
Ćale: Ti ćeš stablo Jovanovića da brukaš 'bem ti trunje! Izlazi iskuće da te moje oči više nisu viđele!

- Halo, halo! Da li je to Milan Tarot?
- Jeste, recite mi vaš problem...
- Pomagaj brate, već nedelju dana neće ništa da izađe iz mene...
- Nemate stolicu?
- Jest...
- Znao sam! Slušajte me, nađite kornjaču bebu sa Galapagosa, ubacite je u vc-šolju, sedite i ponavljajte ove reči ''kornjačo izađi, kornjačo izađi'' i vašim mukama će doći kraj...
- Živ bio prijatelju moj dragi, idem odmah to da probam, javiću ja ako... (tu-tu, tu-tu...)
- Haloo, imamo li nekog na vezi? Ko je sledeći? Halooo!!! Haloo...

sinoc neki majstor prica sa ribo,koja izgleda ima razvijen intelekt deteta od 10 godina....
I krenu ti oni ,swatkica mowa mawa,kako tju moi mawi bubitju bez tebwe wvo ti powuptjitj..i slicne gluposti koje ja ne umem da docaram....
sti je najgore i on tako prica i ponasa se ko onaj Stankovic Milan....

majstor iz obezbedjenja doso i kurci se kako izbacuje neke klince od to 14,15 godina i jos se pravi vazan,pa dodji i probaj mene da izbacis kad si tako mudo...

: Onaj plavi feget 'ladno kara Manojlovićku, mamu mu jebem da mu jebem mamu!
: Ne budi piglu degenu! To je marketinški trik. Nju puni jedan kontroverzni biznismen, a pošto on ima ženu i decu, odgovara mu ovako. Milan je paravan.
: Izvini hodajuća teorijo zavere, nisam te prepoznao.

- Oj, a šta mi radi Jefta ?

- Ah, eno ga tamo, reče mi da '' gleda sunce na istoku kako se budi '' ?

- OPAAA, jel je on to konačno odlučio da prestane da stavlja nazive na svojoj wi-fi mreži '' Jeftasex 23cm zgrada 6 stan 47 " i opija se svake večeri ko Lazareva vojska na Kosovu i da sada postane pesnički nastrojen ne bi li ga šuknuo nekoj likuši ko Milan Popović Severini ?

- Kamo sreće brate moj, eno ga na prozoru, broji recke na roletni. Kakva danguba od čoveka !

doba detinjstva - Ide grupa momaka i nailazi na ozloglašenu devojčicu koja pipka muškarce
Milan: "Joj,eno Vesne,šta ćemo sad !? "
Vesna :" Gde ste kurčevi, stigla Lepa Brena...Daj da vidimo kakav je...O ho ho,dobar,dobar....

Mladalačko doba - Na ulazu u diskoteku, stoje dve žene, koje rade kao obezbeđenje, i tako pretresaju muškarce. Nakon toga dva ispipana momka pričaju : " Da znaš kako je bezobrazna ona zgodna sisata plavuša što radi na ulazu.Kad god me pretresa pipka me za genitalije. Stvarno ne znam šta da radim. Dođe mi da ne dolazim ovde više "

-Kako je moguće da je Milan već 15 godina u epsu na različitim pozicijama,bog zna koliko partija se izmenjalo on svaku čistku pregura nekako.
-E moj ti,drži on poziciju do zadnjeg trenutka I kad proceni da njegovi gube vlast,samo preleti kod ovih drugih a svojim zabode nož u ledja I pljuje ih što više može.
-Da govnar matori,da može uleteo bi u partizane četrespete. Ajmo jos po jedno.
-------------------------------------------------------------------------------
-I tako se mi probijamo kroz smetove,dok nas tuče nemačka artiljerija neprekidno pet dana. Kažem onda ja komandiru:Slusaj
-E aj prekini vise da lažes ovo dete. Sine,tvoj deda se prišunjao partizanima na par kilometara od Beograda,nije bio ni par dana,već je izbacivao ljude iz stanova na ulicu.

Marko: Ajde bezi bre ne trebas nam ti (Nikola) za fucu.
Nikola: E, jesam vam pricao sto je moj brat od tetke iz Nemacke uradio sexality
Svi: Uuuuuuu ne ke*aj, za*ebi fucu daj da cujemo za sexality

Vukasin: Epa Milane ti ne mozes sa nama da krademo tresnje pogledaj kakav si nema kuce zakvo da te uape (nema kuce za sta da te ugrize)
Milan: Dobro, dobro docicete vi kod mene da trazite da igramo nintendo kad mi posalje tetka iz Francuske

- Ajmo na fucu u šes'!
- Oćemo jaje moje.. Pa ko će sve da igra?
- Pa ti, Danilo, Milan, Zoki i oni njegovi..
- Hah, koji bre Danilo!? Danila više nema, kapiraš!?
- Kako nema?
- Pa lepo tako što ga nema, zaglavio u ćuzu! Smestili mu bućkanjem 100 mića Marijane Drogulić u džepove dok je im'o više promila nego godina. Još seo za volan ne znajući šta nosi, a plus nije ni video plavce, nego ga jurili i trubili a on čuo sirenu i mislio svadba pa hteo da svrati..

-Uh, što mi se đa ona čka tamo. Da li da joj priđem, šta da joj kažem?
-Pa moga bi da...
-Ne, ne moraš ti da mi pričaš, meni je Đole-istina rekao kako se bare ribe.
-I šta ćeš da joj kažeš?
-Pa prvo da sam šutnuo Purovića u jaja, a drugo da sam Neca iz "Srećnih ljudi"...
-Pa ona je praktično zbarena, idi prolaziš k`o na ćilimu.

- Mihajlo, diži se, već je jedan sat! Doručkuj na brzinu, iznesi tepihe da ih istreseš!
- Joj, mama, pusti me još malo jako sam umoran!
- Misliš, mamuran?
- Umoran, majko, umoran. Učio sam do kasno sa drugarima!
- Ma, te fore prodaj nekom drugom, kao da tvoj otac nije bio takav tvojih godina! Isti si na njega! Piješ, pušiš, smucaš se sa kojekakvim opajdarama, indeks ti nisam videla otkako si se upisao na fakultet! More, slušaj ovamo, nisam te ja zato rodila! 8 sati sam se mučila na porođaju, da ti sa 25 meni kidaš živce! Na noge!

*

- Mama, moram nešto da ti kažem! Milan me je zaprosio! I pristala sam :kezoduvadouva:!
- Koji Milan? Onaj tvoj kolega iz Kuršumlije?
- Da, mama!
- Kćeri, zar ništa nisi naučila iz mojih saveta? Lepo sam ti rekla da nahvataš onog kolegu Dušana, sina od doktora Rajka! Oni su dobrostojeći i ima fino da se udaš.
- Mama, molim te. Jel ti vidiš na šta on liči? Šatirana kosa, minđuše k'o u Joksimovića, stalno nosi neke cirkone i drečave boje! On je feget, mama! Čula sam da se i viđa sa jednim kolegom!
- Mila, koga to briga! Bitno je da se ti dobro udaš! Kad glad uđe na vrata, ljubav izađe na prozor. Tako će biti i tebi i tom tvom Milanu. A onda ćeš meni da kukaš i dolaziš na vrata! Ja te nisam zato rodila, da te izdržavam i udatu! Žensko si, mila, tebe treba muž da izdržava, a ne roditelji!
- Mora da zato baka ne priča sa tobom!

Milan: "Marko brate, koji ti je?! Bled si kao krpa, imaš podočnjake do nosa, krvave oči...š'a se dešava?!
Marko: "Šta šta se dešava"?! "Ide kraj godine, pola profana u školi preti da će da me obori, matori samo što mi ne lupi blitzkreig, baba je provalila da više nisam dobrica kakva sam joj nekad bio pa mi ne daje od penzije za džeparac, eto šta se dešava! "A više sve u kurac, odoh da pojedem živ krompir, pa ako ni to ne pomogne, osećam da ću da uživam u pogledu s' Brankovog."

Mini-žurka od 5-6 prijatelja, studentska atmosfera

Nikola: Ajmo, šta će da se pije ljudi?
Stefan: Daj meni domaću.
Milan: Meni pivo.
Slobodan: I meni može pivo.
Viktor: Meni špricer.
Nikola: Dobro, domaća, dva piva, špricer... Ti Uki šta ćeš?
Uroš: Osim navedenog šta imaš još?
Nikola: Pa brate, ima crno vino, ima vermut, al nemoj to, to ti je za žene, ima...
Uroš: Imaš neki sok?
Nikola: Ima ovaj neki bez etikete od... Atemoje valjda, doneo ćale iz Saudijske Arabije, brišem prozore i pločice od mrtvih zapeklih insekta i kamenca jer ih ništa drugo ne skida.
Uroš: Nema alkohol u njemu?
Nikola: Nema.
Uroš: Daj.

He-he vidi je kako postaje sad polako gola... op op op i evo je cela je gola... ah ovo nikad neće da dosadi...

Nego da vidimo šta ovde lepo ima za bata Krstivoja: ♪♪ra, ra, rakijo... ra, ra, ra, rakijo... ♫♫ Pu! Đubre domarsko, maznulo mi rakiju iz šteka... i to paz majku mu onu najbolju uzelo sve mu jebem brkato ogaravljeno ugljem... pa de baš onu iz Poskurica, 700 dinara sam dao onom baksuzu istoričaru sve i njemu jebem... Ništa, srećom dole ona pijandura iz Otoa u atomskom skloništu čuva onaj viski što ukro direktoru iz kancelarije... li možda da svratim do kabineta za likovno onaj hipik slikar uvek ima piva kod sebe... o jebem ti školu i državni poso, gde nama lako, seru ljudi samo, evo već ponedaljak popodne a ja trezan ko sirće...

- Nastavniče, nastavniče, Milan me uhvatio za dupe kažiiiiteee mu!
- Šta, khm khm... Milane, ne vataj za dupe!
- Ali, nastavniče, izaziva kučka!
- Ako izaziva vataj onda, sve joj jebem, vataj kučku... ajde igrajte fudbal, evo vam lopta, donesite je posle... Eeeeeeej, vrati tu loptu, ta je nešto izduvana... uzmi ovu ovde...

Ja u školu idem i dobar sam đak II

Žena: Milane, treba da kupimo nešto Petrovićima, znaš da sutra idemo na slavu kod njih.

Muž: Ma k***c ću ja da kupujem, baš imam para na bacanje. De uzmi onaj viski što smo ga dobili za Svetog Jovana.

Nakon nekog vremena, kod Petrovića...

Muž Petrović: Nado, aj imam zakazano kod ortopeda u sredu, daj da ponesem nešto da ih počastim, možda mi brže srede ovo.

Nada: Evo ima onaj viski što su Milan i Draga doneli za slavu, pa ponesi doktoru.

I tako, dok je sveta veka i Srba...

Perica:Uciteljice koliko puta u secundi Kolibri zamahne krilima?
Uciteljica:(u sebi:"Ovaj mali bre nije citav!Kakve me gluposti samo pita,jao boze!")Perice duso,ajde idi ti kod ucitelja Milana i tamo zajedno pitajte Google,moze?
Perica:Vazi uciteljice,a ako nema na guglu sta cu onda?
Uciteljica:Pa onda probaj Yahoo,ili neki drugi pretrazivac,zna ucitelj Milan.(u sebi:"Uf,dobro je kad sam uspela da smislim gde da trazi odgovor,sta cu sutra ako me onaj mali Jovan bude pitao Anstajnovu teoriju relativiteta,videla sam da danas da cita to u Zabavniku!Tezak je ovo posao!")

Profesorka: "Između reke Rajne i Baltičkog mora nastali su plemenski savezi koji su se trudili da svoj uticaj prošire na ostatak države. Česti napadi Huna doveli su do pada Zapadnog Rimskog carstva, najhrabrije se borio..."
Učenik: (Diže ruku)
Profesorka: "Izvoli?"
Učenik: "Mogu li do WC-a? "
Profesorka: "hmmmmm, idi"
Učenik: ...
Profesorka: "Nemoj Bog da te zaboravi tamo! "
Učenik: (veštački kez i napušta učionicu)

Profesorka: (posle 15 min.) " Gde je to dete više?! Zapisacu ga! Milane, idi vidi da se nije udavio tamo! "
Milan: (vratio se) " Njega tamo nema profesorice."
Profesorica: "Aaaa, nece ga on meni više!"
zvrrrrrrrrrrrrrrrr ( zvono )

Koj sad kurac ti dolaziš i šta hoćeš od mene
(kratka priča)

- Nemam vremena da se vidimo.
- Baš nemaš vremena.
- Baš nemam vremena.
- Pa šta radiš.
- Radim nešto obaveze neke.
- Pa šta.
- Pa nešto nije bitno.
- Ok onda.
- Pa ok.
- Baš mi je žao.
- Jebiga i meni.
- Mislila sam da repriziramo.
- E nema šta da se reprizira pun mi je kurac repriza s televizora usranih parizera i svih tih tizera žviota i ostalih mizera.
- Ok kako god.
...
- Aj za pola sata, Malina.
- U redu Aljoša Vučkoviću zaboravila sam kao beše u seriji ti ime.
- Ok je.

U filmovima skupe produkcije sada bi rekli: ne, ovo je pogrešno ali ovo je Vruć Vetar kome nikako da smisle kraj i na kraju nećeš ići u Beč na frizersku akademiju već pašče prolazi pustom vrelom ulicom liže omlet od sladoleda spalog s drške koji je lizala labilna gospođa što njiišti ulicom - poremećaj neki a inače normalna.

A: Brate zajeba me onaj Milan na kladionici, jebem mu..
B: Čekaj matori, evo ga Đura Kockica. Pa gde si, čoveče, ne daš se videti?!
Đ: Evo tu sam, zezanje ovo ono. Kako je?
A: Mani to, čujem da si sa Jovanicom. Reci brate, kad je kupiš iz obdaništa?
B: Sme li na prednje sedište ona uopšte?
Đ: Samo vi jebavajt..
B: Brate, haha, jesi joj pitao kevu da se držite za ruke?
A: Kako joj idu priroda i društvo?
Đ: Daj, jebote, pa ima 15 nije sad..
B: Brate, je l' prešla na blok 5?
A: POBEDIO! Hahaha, idi bre Kockice, koja si paljevina!