- Au pa gde si ti mentolu jedan? Tekma počinje za dva minuta.
- U radnji sam se zadržao. Birao sam pivo koje ću da uzmem.
- Šta tu ima da se bira majke ti?
- Pa taman da uzmem Amstel, kad vidim da se pojavio neki novi Hajneken. Znaš kakva je flašica. Vrh. Sva izuvijana nekako ludački.
- Šta fali Lavu? Nisi valjda uzeo taj Hajneken samo zbog jebene izuvijane flašice?
- Nisam.
- Dobro je. Lav si uzeo?
- Ne. Pružio sam ruke ka onom Hajnekenu, kad odjednom pored vidim Staropramen novi. Znaš kakva flašica. Kao onaj Efes. Dole debela, pa se naglo sužava, a boja stakla neki mutan tirkiz. Vidi kakva je.
- Šta je bre to?
- Pivo. Staropramen.
- Koliko procenata alkohola?
- Ček da vidim. Gde je bre? A-ha evo ga. Nula zarez jedan posto.
- E saću da ti skinem te jebene rolere što si okačio oko vrata i da ti jebem mamu u pičku baš.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Gospodine Azdejkoviću, dugo smo se dvoumili ko bi mogao da bude zaštitno lice Staropramen Tirquiza za Srbiju i izbor se sveo na vas. Da li ste zainteresovani za to?
- Jao Staropramen Tirquiz hihihihihi. Moje omiljeno pivo.
-----------------------------------------------------------------------------------
- Sergej da li si smislio nešto za novi dizajn flaše?
- Evo skoro sam gotov šefe.
- Imamo rok koji je skoro istekao. Znaš li da nas je Staropramen ubio sa onom tirkiznom flašicom. Prodaja nam je opala za trideset posto.
- Samo još završni detalj. Evo ga. Gotovo je.
- Da vidim?
- Šefe predstavljam Vam novi Jelen Rejnbou.
- Odličan naziv. Sviđa mi se i ovo proširenje ovde na vrhu. Boje savršene. Moderno, hrabro, totalno urbano.
- inspiraciju sam tražio u prirodi, zato je flašica totalno drugačija od ostalih i podseća na pečurku.
- Bravo. Bravo Sergej. Ovo je neverovatno dobro odrađeno. Jesi smislio način na koji bi mogli da ga reklamiramo?
- Naravno. Prvo ćemo ih potući time što će pivo biti totalno sa zdravim vlaknima. Znači ne goji, ima još manji procenat alkohola od jedan, a kao zaštitno lice dovešćemo Milana Stankovića. Mladi će se otimati o ovo pivo.
- Supiš. I svaki kupac koji kupi flašicu ovog piva dobija besplatni lubrikant u nekoj šarenoj kesici.
- Staropramen Tirkiz čuvaj se. Stiže Jelen Rejnbou.

-Onom nasem tehnicaru Jovi da se digne spomenik za zivota i jos da mu se pali sveca svaki dan, samo da se zna!!!
-Ajdeee, a cime je on to zasluzio majke ti?
-Kako nije zasluzio, lebac ti jebem? Pogledaj samo onu njegovu ekipu iz kotlarnice. Sve sam olos i sljam! I on, to covek trpi....
Onaj matori Franjo sto je jednom nogom u grobu, pokrade mu boga oca, nema nista od mesinga i bronze u krugu firme sto nije ukrao. Zajebao i cigane na otpadu...
Pa onda Milan,jel ima nekog na poslu da se on nije posvadjao ili potukao s njim? Vise je u sudu i miliciji nego na poslu. Zena mu pobegla za Rusiju da se resi budale!
Pa Zoran, jel ga onomad uvatise kako valja vutru klincima na egzitu. Kao, on bio na bolovanju. Jest kurac moj, lezao u bajboku! Jel zbog njega ne smemo da udjemo u Rodic market u radnom odelu firme, zato sto su ga tamo skembali da drpise, kad smo ga onomad poslali na pauzi po dorucak?
-Istina, istina...
-Jedino im prosek vadi onaj pijani drvarcanin Baja, sto ceo dan peva krajiske pesme i gleda sta ce pojesti i popiti.
-Jebote on! Bas si njega nasao za prosek.

-И тако ти је ја збарим на жваку да сам као мали шутнуо Пуровића у муда, и запалимо код мене на гајбу. Каро сам је до зоре, а од зоре до подне...
-:АААПЋИХА!:
-На здравље бате!
-Фала, и извни... Али јавља ми се алергија кад неко почне да лаже!
-Што би те лаго бате?
-Па прво, зато што те људи не зову Ђоле лажов без разлога. Друго, заједно смо тренирали у Звезди и јасно се сећам кад је Пуровић на тренингу омашио цео гол и да је лопта ТЕБЕ спуцала у јаја, и тог се јасно сећам јер ти је кева дошла по тебе и хтела да ти љуби куре да престане! А и трећа ствар... Једини звук бамбусања који је допирао из твоје гајбе је био звук софт порнића на Хепију, који је твоја кева ушла у собу да угаси јер си ти пијан заспао пред ТВ-ом са бобаном у руци!

Ćale: Šta bre to ponavljaš, pola sata ne možeš da naučiš?
Sin: Ma, imamo za sutra da naučimo napamet "Plavu grobnicu"...
Ćale: Šta bre, to!?
Sin: Ma da, smarač...
Ćale: E, sine, sine... Daj da te preslišam.
Sin: Tek sam počeo, prve dve strofe utvrđujem!
Ćale: Konju jedan, da li ti znaš da sam ja imao da za jedan letnji raspust naučim ceo Gorski Vijenac napamet!?
Sin: U, breeee...
Ćale: I ne samo to, nego meni je predavao čuveni Milan Pavlović. On ti je bio stara garda. Drugi profesori, evo možeš da pitaš majku, pitaju jednog učenika deo, pa drugi samo da se nadoveže. Ovaj ne: dao nam svima termine, i svi smo morali kao na ispitu da deklamujemo ceo napamet. Ko se malo zbuni, morao je da polaže u avgustu...
Sin (već crveni u obrazima): Evo, sad ću ja ovo da nauč...
Keva: E, šta ga plašiš?
Ćale: Ma, samo mu pričam kakva je ljudina bio Mika Pav...
Keva: Da, a zaboravljaš da je ta ista ljudina posle u avgustu, kad si pao, pristao da ti da dvojku, čim je tvoj otac doneo pečeno prase i domaću rakiju?
Ćale: Ja... e... Ali znao sam, prase je više bilo onako malo motivacija. Tvoj otac je pošten čovek, upamti to!

- Okupili smo se ovdje u velikoj tajnosti....pred nama je važan zadatak za boljitak našeg kluba......znate da je gazda Milan malo škrt kao sponzor, a da nam pod hitno treba novo kupatilo u garderobi....
- Jeste, muka me više da se šurim ili da se smrzavam pod onim tušem....
- Iskoristit ćemo priliku što nam prijete one seljačine iz NK Poleta svaki put kad izgube...a sutra ih razbijamo k'o iz pičke pa na beton!
Poslije tekme, dok gazda bude slavio s ostalima, vas dvojica trk do garderoba....evo ti plavi sprej....Poletova boja......psuj nam mater, jebi oca....trgaj tuševe....sjebi bojler....ništa ne vrijede tak i tak.....
- Auuuu Gorane....pa to je naše....kako ću ja to....
- Šta kako ćeš...to je za veće dobro.....moljakam Milana već mjesecima, pa neće i neće da odvoji kintu, a ima govno debelo.... kad vidi šta su Poletovci uradili, ima da vam zlatne pipe ugradi...na njih je posebno slab...
I nitko osim nas trojice ne smije da sazna za ovo....da nedo Bog nekome nekad izleti u pijanstvu....
- Koje su ovo zakulisne igre.....jaoooo.... al' dobro....mora se.....
.
.
.
.
.
.
- Eeeee......a šta ako izgubimo???

- Ništa, mama, vidimo se kasnije, idem da se vidim sa Mladenom...
- Čekaj, ćero, zar ne beše Miloš, Milan, Mihajlo, kako ono?
- Ma, oni su bili stari, ovaj je nooovi...Ah, mama, šta ću kad sam gladna ljubavi, hihihi...
- Pre bih rekla da si gladna nečeg drugog, sine, al' aj nema veze...

-------------------------------------------------------------------------

- Zdravo, ženo, šta ima da se jede, gladan sam k'o vuk!!
- Gladna sam i ja, Momire...al' nežnosti i pažnje! Kad si mi, na primer, poslednji put kupio neki poklon, a?! Ili barem buket ruža?!
- Moré, ljiljane ima da ti kupim...al' ZA GROB, ako mi momentalno ne budeš dala nešto da smirim čir, ščula?!?!
- Evo, evo, ne moraš odmah da urlaš, životinjo...:i pasta sa šunkom i pečurkama dobija preliv od Mr.Muscolo-a:

---------------------------------------------------------------------------

- Striče, šta misliš: 'oće krenuti sad Troickog posle ove pauze, ono, gladan je trofeja i to?
- Ma, pusti to, sinovac, nego - 'sti gladan pičke, bre? Imam jednu curu za tebe, dušu dala da skineš mrak s njom, hehe...
- Pa, ne znam baš, striko...
- 'Ajde, 'ajde, pa ja da čekam da se onaj tvoj blesavi otac a moj brat pobrine oko toga, ti bi verovatno i do penzije dogur'o, kenjac jedan...Alo, Grozdana, jes' ti? E, slušaj, treba mi tvoja stručna pomoć oko nečega, znaaaš, hehehe...

Sve je to ok, ali "Oči boje meda" je o pušanje masne i zauljene šešeljvske kare!

- O, bože, ti nisi normalan! To može reći samo neko ko nema pojma kakav je Milan bio genijalac i bog! Zaista ne mogu verovati da neko može biti tako površan i razumeti Milana kao nekog ko je samo uživao u jednostavnom oralnom seksu! On je žudio, njegova osećanja su prekipela i on je svoje emocije kroz muziku iskazao!

Svejedno je bio narkoman!

- O, bože, ne mogu da verujem! Kapiram da si ti glavni na ovom forumu i da dugo i redovno ovde pišeš, ali stvarno - kako možeš?! Ti nisi svestan u kom su oni vremenu živeli, kakva je to represija tad bila! Ako ti nije jasno, pogledaj nemački film "Životi drugih" i samo će ti se kasti! Zaista, tako imaš genijalne defke i izrazitu socijalnu inteligenciju, a ovo tako površno gledaš!

Magi se jebala sa beskućnicima!

- Ne mogu da verujem. Pa, ona je tamo završila jer je bila pravi umetnik! Ona je živela svoju muziku bežanja od stvarnosti. Ako si upoznat sa ruskim kompozitorima, znaš da je Musorgski bio alkoholičar, a da se Čajkovski ubio i nek sad neko kaže da im je istorijska vrednost zbog toga umanjena.

E, dobar si! 'Oš da budeš moderator?

- Hoću!

- 'Oćeš kurac, lolololol!

Kafana. Ovaj, restoran.

Marko/Žarko: Momak, dođi vamo. 'Oću da naručim! Vidi ga, neće da se dovuca ovamo...

5 minuta kasnije

M/Ž: Kako ću da mu se najeb... o, pa ti stiže.
Konobar: Šta želite da naručite. Alkohol ne služimo.
M/Ž: A?
K: Šta želi...
M/Ž: To drugo.
K: Ne služimo alkohol.
M/Ž: Dobro, onda ću neku Bavariju ili nešta što ima manje istog.
K: Nemamo.
M/Ž: A, jebiga. Daćeš mi jednu punjenu pljeskavicu. Sučim je punite?
K: To bi već morali kuvara da pitate.
M/Ž: Pa pitaj ga, aj' po'itaj.
K: Sad se sjetih. Pršutom i salamom.
M/Ž: Daćeš mi to. 'Oće li oni moć' pročitat to što pišeš? E da, ovo je moj kum Milan. Milane, ovo je moj konobar. Za njega ćeš specijalitet kuće.
K: Drago mi je, hehe.
M/Ž: E, znaš, još nešta da mi kažeš. Đe mogu da kupim cigare?
K: Kad izađete iz lokala, pa desno jedno 100m.
M/Ž: Đe to dođe? Ja samo znam do 50 da brojim. Aj' mi ti to kupi, bojim se neću se snać (vadi novčanik). Bond crveni, ako ne bude crvenog uzmi mi plavi.
K: Nije mi u opisu radnog mjesta.
M/Ž: Ovolike pare ćemo spucati u ovaj restoran, ti nećeš da se udostojiš da trkneš do trafike. Još ti JA plaćam.
K: Zamoliću kolegu, očekujte cigarete za 5 minuta.
M/Ž: E, moj kume. Mora da se zna ko buši, a ko drži usisivač.

Domacin:"Zelim da vam se zahvalim sto se dosli na danasnji dan tj. na moju slavu i dace Bog da je slavim jos 100 godina.Zdrav' se Bozo".(krsti se i pije do dna)
Bozidar:"Bog ti dao zdravlje."(uzvraca)
Bozidar:"Ajde Stanko(ja) zdrav' se!"
Ja:"Auu.Nemoj molim te.Ne pijem.Narocito ne meku."
Domacin, Bozidar, 10 ortaka:"Sta ne pijes?Ajde bre jednu bar.Valja se.Samo se ti izdvajas.Nemoj si PICKA!"
Ja:"Pa kad se mora, mora se.Bog ti dao zdravlje i zdrav' se Urose!"(sa mukom pijem)
Publika:"Tako bre".(cestitanje i ljubljenje, 3 puta naravno)

Posle 10 minuta nailazi druga

Stefan:"Ajde Stanko zdrav' se!"
Ja:"Daj brate nemoj molim te.Znas da ne pijem."
Publika:"Ajde bre!Ne foliraj se!Sta je dve meke?"
Pijani gost:"Ajde mali.Ja sam vec 10 popio."
Ja:"Vidi se.Sto se mora nije tesko."
Svi:"Aaa, svaka ti cast."(cestitanje naravno)

5 minuta kasnije

Milan:"Ajde Stanko da si mi ziv i zdrav.Zdrav' se!"
Ja:"Nemoj brate molim te.Vec sam popio dve i muti mi se po glavi."
Svi(vec pijani):"Pi' to bre picka ti materina.Sta se pravis majmun?Jel si Srbin il' jok?Srbi po 3 piju!"
Ja:"Da znate ovo je zadnja!"

Posle 10 minuta

Ja:"Ajde domacine sta si zakazao?Daj tu meku jebem ga.Daj neki kurac da se napijem bre!"

Posle 1h

Ortak:"Brate moj.Ti si moj brat, brate!"
Ja:"I ti si moj brat, brate.Ajde da jebemo neke picke sad!
Ortak:"Samo da popijemo jos koju."

15 min kasnije

U WC-u.Povracanje svuda po WC-u sem WC solje.

5 minuta kasnije

KOMA.

30 min kasnije

Hitna dolazi.Vode me na ispiranje.

Sutradan, Bolnica.Svi ortaci kod mene.Doneli banane i sokove.

Ortak 1:"Brate sta su ti rekli doktori?"
Ja:"Ma nista brate.Ispirali me celu noc.Prikljucili na infuziju.Kazu da nemam pola jetre.Neka ciroza, jebem li ga sta je to.Ali kazu da ce da se obnovi ako ne pijem narednih 10 godina.Hvala Bogu necu."
Oratk 2:"Brate sta ti je bilo pa si sinoc pio onu meku?To je smrt.Ti nisi normalan."
Ja:"M'rs u picku materinu.Sestroooooooo!!!"(gadjam ih bananama)

Primer 1:
Milica- Jao Majo kako su ti samo dobre patike, imala sam i ja iste takve pre ovih. Jel znas Majo???
Maja(koja je gledala u decka do tad)- E Milice slazem se sa tobom.

Primer 2:
Jelena- Eeeeee Dusice, imamo iste farmerke.
Dusica(koja je na 15 metara)- Hvala.

Primer 3:
Bane- E Somi jel imamo veceras trening?
Somi(koji gleda TV)- Jeste.

Primer 4:
Marko- Stefane brate si ucio istoriju danas?
Stefan(koji kuca poruku)- E brate nisam ga nigde video ozbiljno.

Primer 5:
Prodavacica- Decko treba da platis jos 57 dinara.
Decko(Koji gleda koliko ima sati)- Da da necu nista vise, dovidjenja.

Primer 6:
Profesor- Ti u drugoj klupi kako se bese zoves?
Milan- Dusane okreni se zove te profesorka.
Dusan- Profesorka ne znam stvarno odgovor na pitanje.

Primer 7:
Luka- E Aco imas da mi pozajmis 100 dinara.
Aca(koji je brojao koliko para ima)- E brate jeste lep dan danas.

Primer 8:
Majka- Sine sta hoces za veceru?
Sin(koji slusa muziku)- Majka nije telefon kod mene.

Primer 9:
Otac- Sine ajde na veceru.
Sin(koji i dalje slusa muziku)- Nije bre telefon kod mene cale, vec sam vam rekao.

Primer 10:
Baba- Sreco da ti otvori baka prozor?
Unuk(koji igra igrice)- U 2 idem u skolu baba.

Primer 11:
Vukasin- E Marko jel znas da pevas onu pesmu "Ko me tero"?
Marko(gleda kada ce devojka da mu dodje)- Znam bre znam.
Vukasin- Ae pevaj, kako ide?
Marko- Sta bre da pevam, si ti lud.

Primer 12:
Jovana- E Ivana ocemo u grad veceras?
Ivana(koja gleda u pekaru)- A da znas da jesam gladna.

Primer 13:
(u kaficu)
Andjela- Milice sta ces da popijes?
Milica(koja gleda u konobara)- Gde idemo? Sto idemo? Ovde je bas lepo.

Primer 14:
Petar- E Janko jel volis tortu od lesnika?
Janko(koji jedva ceka da ide u grad)- Ma idemo veceras u 8.

1. Kol’ki komarci k’o rode jebote – Rečenica sa samog početka predstave koja se koristi kako bi se izrazila oduševljenost veličinom komarca.
2. Radovane, crni Radovane – Zvali se vi Milorad, Milan, Jovan ili kako već velika je verovatnoća da ste ovu rečenicu izgovorili bar jednom, bilo za sebe, bilo za nekog drugog
3. Najveći bludnik grada Čikaga – Odnosi se na Džordža, lika iz omiljene Radovanove serije, a kaže se bilo kom drugaru, što iz zajebancije, što zbog toga što je taj drugar uradio nešto zajebano
4. Ili će ti život biti cveće, ili tebe više biti neće – Kaže se kada želite da učinite nešto hrabro i veliko
5. Namrčilo se nebo k’o da će govna da padaju – Izgovara se u iščekivanju elementarne nepogode
6. Ja mislio to nit’ sere nit’ piša, ono bušno k’o sito jebote – Razočaranost intelektualnim nivoom i ponašanjem određene ženske osobe o kojoj je prethodno postojalo izrazito visoko mišljenje
7. Nosilac raznih veneričnih oboljenja i ostalih društvenih priznanja – Idealno za kontru u nekom podjebavanju, ukazuje na slabe životne uspehe koje je sagovornik imao
8. Izvolte lepo, šta piju pičke – Sve je jasno
9. Priđi k Rumenci – Dođi vamo
10. I jede jabuke, samo jede jabuke – Samo jede nešto, jabuke su metafora
11. Imao člansku kartu biblioteke, uđem sednem, naručim, popijem, pojedem, boli me uvo. Čim me vide kažu eno ga drug član jebote – Veoma sam bitan
12. Iz fundamenta obrati paznju na ponašanje – Ne pravi sranja i smiri se
13. Ja sam čovek fin i suptilan, mogu te ubijem na mestu – Obično povezano sa stavkom 12
14. Ko je srao van rupe? – Večito filozofsko pitanje koje se postavlja u trenutku kada je sranje već napravljeno

- Hasane, jesćuo ba da se onaj ćafir Milan s ćarš'je oženio?
- Valahi? Nijesam prorokove mi brade ama baš ništa.
- Svega mi, eto baš prekojuće uzo đevojku zaruku pa pred mat'ćara, ama tek tako, nit' zurle, nit' gajde nit' armunj'ke. Oženi' se insan ko najzadnji jazavac , bez
svatova jal šenluka.
- Ma ni mukajet jaran'ma, šejtan ga odnio? Ono jest', otkad ga onda zgužvasmo kad je preć'ro s rakijom i na beut pjev'o kaurske pjesme ni avaza od njega.
- Ma svejedno moj Haso, da je pozva' ka ćo'ek mi bi došli, slava Alahu pa nijesmo zlopamtila.
- Bezbeli, moj Ibro. Zna li aga što je ućinio?
- Alah ga poživio, nije mu odviše zamjerio. Ja mu juće stojim spred avliju kad ulazi đuvegija, selamim ga, ič ne divani, saga' glavu, belćim se dobromu ne nada.
- A što bi drugo, hajvan, tvrda je vjera da aga mora prvi nevjesti, dobro je živu glavu iznio.
- Vala sam ga i ja vidio na ćengelama, kad li izađe u zemana s osmjehom na licu, ćujem oprosti' mu aga al da odvoji još treć'nu.
- A ne valja mu to moj Ibrašine, što će ba ako se proćuje?
- Aratos ga bilo, stari ti je kumazin naš aga, gleda za njim, hesapi, a brk mu se smiješi ka' da je muštuluk dao, otkako ga đutur steg'o ni ne može ko kad je mlad bio, međer bi mu i pasalo.

Gordan Giricek (prosecan hrvatski kosarkas) - posle Drazena Petrovica najbolji evropski Nba igrac u povjesti ove lige .. Sabonis,Divac,Danilovic,Novicki,Stojakovic,Gasol ?!? ma gde bre...Jedan je Giricek Gordan,sa njim ce Hrvatska jednog dana postati prvak sveta..ako se nekada plasiira na SP !

Eduardo da Silva - nadavao se golova u Hnl-u koja je slabija liga od moldavske i madjarske,te mu posao samim tim i nije bio tezak..Dobio hrvatsku putovnicu i za novinare Indexa postao ''naslednik velikog Pelea'' ( Maradonu je nadvisio sigurno ) ?!? Kada se Dudu povredi novinari Indexa ga oplakuju 40 dana,uzgred kritikujuci hrvatsku vladu sto nije proglasila trodnevnuz zalost.. ( Eduardo je inace peta opcija Vengera u napadu Arsenala) ..

Zvonimir Boban - najbolji fudbaler AC Milana u povjesti ( ne jedan od najboljih vec najbolji,molim vas ) ?!? Van Basten,Gulit,Rajkard ?! Berluskonijevi promasaji po misljenju novinara Indexa..Da je Silvio doveo Sukera,Boksica i Asanovica Milan bi sigurno osvajao Ligu sampiona 15 puta uzastopno.. Inace da Boban nije udario onog nesrecnog policajca na Maksimiru rata ne bi ni bilo..?!? :) Zvone Boban je doneo u Zagreb vesnik slobode i zato ce novinari Indexa da pisu peticiju da jedna osnovna skola dobije njegovo imee :)

Hajduk Split - jun,jul,avgust su meseci kada na starnicama Indexa mozemo videti naslove poput ''Hajduk ce pokusati a osvoji kup UEFA ove sezone'' ili npr ''Sa Torcidom bi mogli i Mancestera 5-0 podebiti'' ili ''Dovodimo Viduku i Klasnica ne pitamo sta kosta..a za trenera postavljamo Murinja ili Granta'' ..Epilog - Hajduk za trenera posatvlja nekog ribolovca iz Sibenika,dovodi par pojacanja iz Zrinjskog i Zapresica i ''zvezdu prelaznog roka'' - nekog zaboravljenog Rumuna i naravno ispada u prvom kolu Uefa kupa od slovackog drugoligasa...
Medjutim ''Hajduk je izgubio jer je Poljud proklet,sudci su na sve nacine radili protiv bilih,a verovatno si i Cia i kGB umesali prste...''

( Štab DS , Izbori za Voždovac, Djilas u dilemi)
Djilas : U kurac bre ljud 'oćete da izgubimo te izbore, dajte neki slogan da zapalimo raju?
Balša : Da obećamo nova radna mesta, pohvatamo par huligana i obesimo ih za muda na Autokomandi?
Djilas : To otpada Vučić već 'obećo muda i huligane, nova radna mesta smo obećavali prošlih izbora, ima neko bolju ideju??
Čović: Žuti stavi Slogan neko mora i da krade.Obrnuta psihologija, ili ti daju glas jer si priznao da kradeš, ili misle da si pošten i da ovi drugi kradu.
Djilas : To Čovo u cvike te ljubim, mali piš' ovo i stavi sutra na onaj moj bilbord na Autokomandi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
(Štab Pups-a , pred Izbore)
Milan Krkobabić : Momci mora malo da se radne.Poskočite da smislimo slogan, kojim 'ćemo pobediti na izborima.
Omladina Pups-a : Obećajmo veće penzije i Dedilend na ušću samo za dedice.
Omladina Pups-a : I sisate bolničarke samo za naše dedice.
Milan Krkobabić E pa sad, neću od svojih usta da odvajam da bi te dedice lepo živele, treba mi samo njihov glas, jebe mi se posle.
Jovan Krkobabić : Da Može da mi se digne sad bih vas sve jebao u dupe, ništa bre ne znate.Podelite malo ulja, šećera, nekog mekog keksa za ove bezube.Dajte neko mizerno povećanje koje će da pojede inflacija i dobijamo podršku svih penzionera.
Milan Krkobabić : Dobro a slogan?
Jovan Krkobabić : Djilas je krao, Vučić vam ništa nije dao, Pups vas nikad nije zajebao.I stavite akcenat na ovo zajebao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
( Štab SNS, Vučić u dilemi)
Aleksandar Vučić : Miškovića uhapsio, plate ne mogu da obećam, radna mesta obećao, a i smejaće mi se Djilas što obećavam ponovo, navijači, ništa.ZNAMMM!!!!
Aleksandar Vučić : Mali spoj me sa Milom.
Milo : Aloo, odje Mile iz Crne Gore, ak' oćeš da kupiš cigare pritisni jedan, ak' oćeš da pričaš s' mene pritisni dva, a ak me zajebavaš oca ti u vr' guzice jebem.
( Pritiska dva)

Aleksandar Vučić : Djes sokole sa Lovćena?
Milo : Djes' zmijo ljuta iz Beograda?
Aleksandar Vučić : Ne,ne trebaju mi cigare.I ne znam ko bi ih ovde kupio.Znaš kolko me interesuje što ti trunu u podrumu? Nego da ne znaš gde je Šarić, treba mi, sad će izbori.
Milo : A evo ga kod mene u dnevnu sobu trči na traku. Kladili smo se u kamion cigara će da izdrži sat.
Aleksandar Vučić : Pa ovaj znaš , reci mu da moram da ga hapsim, jebiga izbori će.
Milo : Nema baš si glup ništa te nisam naučio, smisli neki slogan oca ti u vr' guzice jebem.
Aleksandar Vučić : Kakav slogan?
Milo : Sa SNS nikad neš' da doživiš stres.
Aleksandar Vučić : To Mile ljudino od Lovćena.
Milo : Aj sokole, i pozdravi Tomu.

Lokalna opština. Upada gegula sa punim šakama para, i viče na sav glas.

gegula: Dobar dan, ja došo. De precednik opštine, ja dono pare. Reko mi čoek, kae skupiš pet iljada evri i precednik ti zaposli sina. Evo ja prodo šes junadi i dono pare. De mu je kancelarija?

Oko četrdesetak ljudi koji čekaju ispred šaltera gledaju i krste se. Obezbeđenje odvodi čoveka. Jedan mladić gleda za gegulom i lagano se smeška.

Naslov u novinama: "Čovek uhapšen zbog pokušaja mita".
--------------------------------------------------------------------------------------

Negde u tamnim vilajetima Rakovice.

Mićin sin završava Pravo. Mića zove Jovu. Jovo kontaktira Stefana. Stefke povlači veze iz srednje škole i zove Mlađu. Mlađo javlja Igoru šta je u pitanju. Igor zove Jovu da pita koliko je čovek pouzdan, Jovo potvrđuje da je Mićo čovek za igru. Igor i Jovo odlaze kod Rada koji zna Petra. Petar zove Ivana da se nađu na starom mestu radi "nekog dogovora". Utvrđuju detalje i šalju podatke Milanu. Milan pretražuje imenik i nalazi tog Marka koji mu duguje uslugu. Marko, Stefan I Jovo se nalaze kod Mateje u vezi "Mićinog problema" i polemišu. Jedino rešenje je Zoran i zakazuju sastanak sa njim u kafani "Jankov sokak". Taman su seli, kada kao slučajno nailazi Mićo. Pije kafu sa njima, priča nešto nevezano o fudbalu, brzo odlazi ali ostavlja belu kovertu na Zoranovom stolu. Sutradan Mićin sin Peđa dobija posao u opštini. Trećeg dana od zasnivanja radnog odnosa Peđa se smeškao promatrajući kako obezbeđenje izvodi neku budalu što je vikala tu po holu...

Primera je bezbroj ali najnovija proslava koja je postala viralna u svetu jeste Dele Alijeva. Monokl napravljen od prstiju koliko god da izgleda lako, velika je enigma, i iz prvog pokušaja gotovo niko nije uspeo da je iskopira.

•Kristijanova "goku" poza je toliko puta iskopirana da sam je jednom čak video kada su igrali Ropočevo i Velika Krsna u Prvoj Beogradskoj ligi.

•Verovatno najkontroverzija proslava jeste od Robija Fovlera kada je nakon pogođenog penala krenuo da šmrče belu liniju na golu. Iako ceo svet osuđuje njegov akt, on je samo ukazao da su golovi njegova droga i da je postao zavistan istih (valjda).

•Srpski golgeter Mitrović posle svakog gola "zavrće sijalicu" pored glave. On podseća svet da je iste nacionalnosti kao i Tesla, i da je sijalica Teslin izum, a ne od plagijatora Edisona kako pišu.

•Osnivač trenda "Ice Bucket Challenge", Saša Hipster Zorić, pre sedamnaest godina simboličnim polivanjem kofe 'ladne vode na glavu opisao je nivo stručnosti srpskih skauta. Tada je fudbal igrao ko god je hteo.

•Milan Lane Jovanović na svetskom prvenstvu protiv Nemaca nakon pobedosnog gola skače u tunel iz kog ga jedva vade. Tim skokom je opisao srpski fudbal bez ijedne izgovorene reči.

- Dobar dan, Sergej, hvala na vremenu. Milan, magazin Story. Svodite račune nakon, rekli bismo, za vas uspešne godine, da li ste vi zadovoljni kako je protekla?
- Naravno da jesam. Proslavio sam deset godina rada i počeo veliku turneju koja će trajati dokle god ova emotivna iskra u meni bude izvor svih ovih divnih tekstova koje čujete. Mnogo sam srećan. Možemo ovaj razgovor nastaviti u bekstejdžu, ukoliko želite?
- Imate li nekih neostvarenih želja?
- Naravno, Milane! Ja, evo, neprestano želim i sanjam. Inače, mnogo maštam i sanjarim, valjda dečak u meni nikad neće odrasti, a ja se i ne trudim da bude tako. Ipak, nastojim da budem što realniji, vodim računa i pazim šta ću poželeti jer ništa nije nemoguće ako se dovoljno želi. Sigurni ste da nećete u bekstejdž?
- Neka, neka, možemo i ovde.
- A piće?
- To može... da nastavimo. Dakle, kako dobijate inspiraciju?
- Čujem priče, a ovako emotivnog, neke me stvarno dirnu i pokažu mi da prava ljubav zaista postoji i da nije prisutna samo na filmu. Prava ljubav ne poznaje ni vreme ni granice. A ni mesto. Bekstejdž?
- Šta najbrže može da vas razbesni i kakvi ste kada ste ljuti?
- Ja se nikada ne ljutim, Milane. Ukoliko sam pod stresom, u okovima koje nameće okruženje, mir i oslobađanje pronađem u bekstejdžu.
- Kome se u životu poveravate, a da to nisu stihovi?
- Bogu hvala pa imam dobre prijatelje na koje mogu da računam i kojima mogu da se poverim. U bekstejdžu posebno...
- Kakvi trenuci vam iznova okrepe dušu?
- Sve opuštene varijante uz čašu vina i razgovore sa prijateljima učine da se osećam srećnim. Uživam u dobroj šali, kako na svoj tako i na tuđi račun. Svoju kreativnost pored muzike iskoristim sa prijateljima tako što ih pozovem u bekstejdž.
- Poznato je da volite da se bavite humanitarnim radom. Koji je to trenutak kada prepoznate da je nekome neophodna vaša pomoć?
- Ne želim da svoj humanitarni rad koristim kao svoj lični marketing. Ima i onih koji koriste i zloupotrebljavaju dobru volju i ljude koji još misle o drugima. Dobro čini, dobru se nadaj, to je jedini ispravan način. I vama je pomoć potrebna, ali sačekajte još par minuta da počne da deluje La Roha u vašem piću, pre nego što vas opet pitam za bekstejdž.

1.
-'Oćemo u subotu na žurku kod Saleta?
-Meni se ide, zvao sam i Mikija, al' on nešto neće, kao smor su mu kućne žurke, njemu se izlazi ovako negde...
-Ma jebeš budalu, taj stalno nešto zakera. Idemo ja i ti, a on neka ide gde hoće

2.
Scena: kafić pored nekog fakulteta, pun. Ulazi studentkinja, snimi dve poznate koleginice sa fakulteta (videla ih pet puta za tri godine studiranja), pita da li može da sedne. Seda i počinje priču...
-Sinoć sam raskinula sa dečkom! Znaš ga bre, Milan, sa naše godine, samo drugi smer...zamisli kretena, varao me! I još me laže, đubre jedno, a znaš kako je čudno sve ispalo! Prvo mi rekla moja Milica - to je inače moja drugarica iz srednje - da ga je videla jednom u gradu sa nekom plavušom i ja ga lepo pitam, a on mi kaže da to uopšte nije bio on. I vidim počeo da krije od mene telefon, iako mu nikad nisam čačkala po porukama, to mi je stvarno jadno, ali opet mi bilo čudno što ga stalno stavlja u džep i nosi i kad ide u WC. I kaže mi posle ova Jelena sa faksa, znaš je bre, ima dugu crnu kosu, što je dobila 10 iz sociologije u prvom roku u prvoj godini...znaš koja? E ona mi je rekla da ga je isto videla sa tom plavušom, a to je zapravo njena komšinica iz iste zgrade, samo drugi ulaz, a on to nije znao. Ta riba je njoj pričala kako su se oni smuvali, i on joj uopšte nije ni rekao za mene, nije ni Jelena znala da je to on dok joj ona nije rekla, a skontala je ko je tek kad je spomenula fakultet, pa je pitala da li ga zna pošto su na istom faksu. I tek juče Jelena to provali kad joj je ova mala rekla, i pusti mi sms, i ja pitam onog kretena "Što me bre lažeš, znam šta se desilo?" a on me gleda u oči kaže da nema pojma o čemu se radi, a ja mu kažem da je gotovo, malo pre ispred studentske službe, rekla sam mu da je stoka i da crkne, je l' da da sam mu dobro rekla?
-(jedna od nesrećnih koleginica, ona koja je bliže zvučniku iz kog piči muzika pa ne može lepo da zadrema, pokušava da prikrije zevanje) Aha...jebeš budalu, šta će ti on uopšte (nosite se u majčinu i ti i on i Jelena, koja god da je, cepa mi se suknja za sve vas. Kud sam ti i rekla da možeš slobodno da sedneš sa nama.)

Druga nesrećna koleginica spava.

Kladionica "Mocart". Danas isto kao i juče. Matori Zoki je došao samo da pročita "Žurnal", Aca Gvardiola da na 20 dinara napravi milionče, srednjoškolac Boban da ukrade listu i ja da proverim rezultate od sinoć.

-Je l' zna neko šta je uradio Milan sinoć?
-1:1, bila neka luda završnica, ni Radoš Bajić je ne bi onako izrežirao (javlja se matori Zoki)
-Super, igrao sam iks. A šta bilo Steaua:Čelzi?
-Nemoj da mi veruješ, mislim da je pobedio Čelzi, 3:0, 4:0.
-Pa, tri ili četiri, jebogaotac?
-Mislim 3:0, ali nemoj da mi veruješ.
-Zajebavaš, došao mi tiket. Igrao sam 0:3 tačan rezultat. Daj, Sanja, proveri šta je uradio Čelzi sinoć? (srećan sam kao da mi je Ceca dala ime i prezime)
-0:4
Okrećem se prema Zokiju, gledam ga kao da mi je donirao levi bubreg sa sve kamenom.
-PUŠI KURAC, ZORANE.
.....................................
URS izbačeni iz Vlade. Dačić predlaže da se rad nastavi bez Dinkića koji mora da se odrekne i privrede i finansija.

KONFERENCIJA ZA NOVINARE

:blic: :blic: :blic: (sevaju fotoaparati kao čelo Šabana Šaulića)
-Gospodine Dinkiću, šta je ovo? Iz dvojke u keca. Hoćete li nam reći šta se izdogađalo u razgovoru između Vas i ministra policije?
-Pa, nudili su mi da budem potpredsednik Vlade zadužen za investicije i da preuzmem ministarstvo saobraćaja i turizma.
-I Vi niste uzeli?
-Pošto je dogovor o rekonstrukciji Vlade završen u podne, Vučko i Dačke su mi pokazali prstom ka izlaznim vratima i rekli mi da na miru mogu pogledati emisiju "Tačno u podne".
-Je l' znate da ta emisija počinje u 15h, uprkos svom nazivu?
-Znači, razgovor o rekonstrukciji se toliko odužio?
-Upravo tako.
-Nemojte da mi verujete, ali bih smeo da se zakunem da je bilo podne.
-PA I NE VERUJEM TI, MAME TI GA LAŽLJIVE, ZATO MORAM DA NAVATAM DAČIĆA.
...............................
-Brate, kakva ti je ta nova defka?
-Nemoj da mi veruješ, ali mislim da joj popularne ne ginu.