Neđo: Milka daj nešto da jedem, crkoh gladan!
Milka: Imaš još malo pasulja na šporetu u loncu.
Neđo: Nema, pojeo sam pre pola sata.
Milka: Uzmi onda malo salame dok ne napravim nešto.
Neđo: Nema, pojeo sam za užinu.
Milka: Pa jedeš k'o da imaš pantljičaru, a imaš 30 kila sa krevetom.
Neđo: Znači ne daš mi ništa da jedem, dobro je meni majka govorila, mani se nje sine, neće ti ta ništa kuvati.

Milka: Joj, Stanoslava, koja ti se pesma svidela na evroviziju?
Stanka: Ma ona dva duplikata crvena, totalno su mi slatki.
Milka: Irska?
Stanka: Jeste, jeste.

Univerzalne ključne reči za dobar i uspešan tekst su:

- seks i sve što se tiče polnih organa
- WC i sve što je u vezi sa njim, npr. radnje i rekviziti
- Murija i BIA
- Babe i dede
- Pivo

Sezonske:

- sarma, ajvar, gužva u saobraćaju, vremenske nepogode, škola, komarci

Random:

- ako ubodete uboli ste, i to je to

One koje treba izbegavati:

- Čak Noris, Vuvuzela, Zvezda, Partizan, Milka Canić, Fejsbuk, palčevi i još neke važnije reči koje bih ovom prilikom da izbegnem.

...A sve zato što se nekome od sive boje učinilo da je lila...

Radni naziv filma: "Ko se prca, taj se ne koprca - urnebesna porno-komedija" ili "Gde su mlade, tu je i kara"

Scena: Soba sa drap-tapetama u cvetnom dezenu, komoda sa televizorom EI-Niš Ambasador, raspadnuti kauč sa kariranim vunenim ćebetom, ispred kauča stočić sa heklerajem i uspomenom iz Prolom-banje a iznad goblen "Kosovka devojka i Orlović Pavle".

Glumci: Sneki - ženski abortus četrdesetih godina, spržene blajhane kose u tigrastoj pripijenoj haljini i Srle - pedesetogodišnji primat - radnik "Prve petoletke" u plavom radničkom kombinezonu i pripadajućem kačketu.

Radnja: Sneki sedi na kauču i čisti boraniju. Srle se vraća sa posla, umoran. Sneki mu lascivno nudi da ga izmasira. Srle leže, Sneki ustaje da ga zajaše i pritom se raskreči i kameri pokazuje Veliki mokri lug. Masiranje, komentari "Uf, kako to dobro radiš", "Al' sam se napal'la", "Bil' se pojeb'la sa mnom 'vakom momč'nom". Skidanje i početak koitusa, pri čemu Srle ostaje u čarapama na kojima je poželjno da postoji rupa u predelu pete ili palca ili oboje. Misionarka. Dlakava guzica se kreće gore-dole. Misionarka. Misionarka. Zguza. Komentari: "Al' si razgibana k'o Milka Babović vaktile", "Ala biješ k'o sveti Ilija". Zguza. Orgazam, po mogućstvu u papirnu maramicu. Sneki poljubi Srleta ("Naradio si se momčino!" i ode da skuva po kaficu.

- Ljudi, šta mislite, ko je naručio ubistvo Đinđića?
- Čeda! 100% Čeda! Hteo je da mu preotme DS!
- Ali Čeda nije u DS nego u LDP!
- Tad je bio pa su ga provalili i isterali! Ma sigurno je on!
- Kakav Čeda! Ljudi, Koštunica je, pa to svi znaju!
- I ja mislim da je Koštunica! Bio ljubomoran na ovog pa ...
- Sram te bilo! Koštunica je pravoslavac i plemenit čovek. On ne bi mrava zgazio!
- Koštunica jebe mačke i sovu!
- Povucite reč da ti sad ne nabijem ovaj ražnjić u grlo!
- Neću!
- Dajte, ljudi, pa to su bili radikali! Šešelj je pobegao pre toga a Toma najavio ...
- Ma kakvi radikali! Moje šurnjaje sin radi u DB-u, pričao mi da su stopirali istragu kad su saznali da mu je žena to smestila uz pomoć švalera ...
- Čija žena?
- Pa njegova!
- Ma nema šanse! Ubili ga Ameri, oni što su finansirali Otpor!
- Zemunska mafija!
- Arkan je živ! On je!
- Ivica Dačić! I Mira Marković sa njim!
- Beba Popović!
- Olja Bećković! I njen tata! I opet dolazimo do Koštunice! I Amfilohije!
- Tadić!
- Gazda Jezda! I Dafina!
- E, ljudi, daj prekinite! Ubili su ga Zlata i Peja a sad ućutite svi zajedno! Evo stiže prasetina a mi se ovde dernjamo umesto da jedemo!
- Ohohoho, prasetina!

Slagalica

Iiiii..na kraju da pogledamo rezultate, Miladin je osvojio 172 boda, dok je Tihomir osvojio 14 poena. Miladine, čestitam, naš sponzor, kompanija 'Zlvzbzlb' vam poklanja korisnu knjigu pod nazivom 'Zlzvbzb zlb'. Tihomire (sažaljivi pogled), i vama čestitam, trema je učinila svoje...
Tihomir: Hm...da...(U sebi: more da se gonite i ti i Milka Canić i svi u pičku materinu, koja trema, a ženi ću da jebem majku što me prijavi za ovo sranje)

Kumovi/rođaci došli u goste. Doneli su na poklon dve velike čokolade i jednu baklavu. Narednog prepodneva se mašiš čokolade, a keva će: "Prvo da se pojede baklava!". Ništa, strpljivo čekaš, pretvaraš se da ti se baklava bogzna kako sviđa, uzimaš i po duple porcije (samo da se pojede). Čim se pojela baklava, mašiš se ponovo čokolade, a keva će ponovo: "Samo bi ždrao. Šta je to ukusnije od moje štrudle? U mojoj štrudli još ima i maka, ima i suvog grožđa... Osim toga, čula sam da su sve te čokolade kancerogene, imaju one emugulatore (emulgatore), pa se gojiš, tu su i bubuljice...". Dobro. Ne vredi se raspravljati, a i nije u redu da se žena uvredi kad je već napravila štrudlu. Posle 5-6 dana su pojedene obe porcije. Nisi se ni zaputio prema čokoladi, a bakuta će: "Jaooo... Što sam od Žike uzela višnje, kaže da ih je juče brao! Nisam od mladosti pravila pitu od višanja, da znaš da ću sada...". Mladost joj je po toj logici bila pre 2 meseca, no dobro, istrpećeš i to, iako svako parče ima barem po 3-4 koštice koje su joj promakle, dok je trebila višnje. Prođe još jedno nedelju dana, taman se nadaš da su ti ostali ukućani i zaboravili na čokoladu, kada dolazi keva i donosi od koleginice Marine sa posla- pitu od jabuka i ogromnu porciju kolača od slatkog kupusa, njen specijalitet (powered by "Metla bez drške" :lol:). Još te moli da joj telefoniraš i zahvališ na tolikoj ljubaznosti, te da obećaš da ćeš biti ljubazan i vratiti joj praznu tepsiju. Taman se najzad sve to pojelo, i spremaš se da poneseš tepsiju.
Keva: Jesi li se obuo?
Ti: Jesam!
Keva: Evo ti tepsija! Nemoj da je slučajno negde ispustiš. A evo ti i ovo...-kaže pružajući ti kesu, u kojoj su u foliji za poklone zapakovane dve stvari za koje već možeš nesrećno da naslutiš šta su...
Ti: Šta je to?
Keva: Ma to su one čokolade, znaš da Marina ima decu (dvoje bilmeza, koji su još i stariji od tebe, a još su "pozajmili" sve omiljene igre za komp/konzole i nikako da ih vrate), pa red je da im zahvalimo!

ima kolk`o `oćeš ...

Legenda govori da je 1967, dok je radio na radiju, pustio ceo album "Bitlsa" "Sgt. Pepper`s Lonely Hearts Club Band". To je tada bilo nezamislivo i na BBC-ju, pa i na "Radio Luksemburgu".

Bože pravde...
Pravda za Uroša
Pravda za Minju Kovačević
Pravda za Jozefa Fricla
Pravda za Miljana Raičević
Pravda za Čak Norisa
Pravda za Šešelja
Pravda za Milku Canić
Pravda za Đinđića
Pravda za Hašima Tači
Pravda za Gotovinu
Pravda za Legiju
Pravda za Tadića
Pravda za Ilariona
Pravda za Tita
Pravda za Branka Radičević
Pravda za Miloševića
Pravda za Pedofila sa Fejsbuka
Pravda za Pedere
Pravda za Klintona
Pravda za Amfilohija
Pravda za Mila Đukanović
Pravda za Gradonačelnika Zrenjanina
Pravda za Ejmi Vajnhaus
Pravda za Hitlera
Pravda za Jelenu Karleušu
Pravda za Marka Milošević
Pravda za Staljina
Pravda za Jakupa Krasnići
Pravda za Čedomira Jovanović
Pravda za Nasera Orić
Pravda za Radoša Bajić
Pravda za Napoleona
Pravda za Tijanića
Pravda za Isoduru Bjelicu
Pravda za Arkana
Pravda za Mister Bina
Pravda za Sina Bruta
Pravda za Snup-Doga
Pravda za Nil Amstronga
Pravda za Vuka Branković
Pravda za Teletabise
Pravda za Zvazdana Jovanović
Pravda za Mlađana Dinkić
Pravda za Džingis Kana
Pravda za Nindža Kornjače
Pravda za...
Pravda za...
Pravda za...

CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!

Нова и потпуно нова, тотално непредвидива и неизвесна серија на вашем и нашем каналу. Представљамо вам вашу нову љубимицу АСИ!
Породични греси испречиће се пред снажном љубављу двоје младих. Повратак младог и богатог Демира у свој родни крај промениће живот Аси, која ће се, као и свака скромна и поштена девојка заљубити у њега (рецимо његове паре) и кренути тежим путем (јадна, заљубила се у богаташа). У првом плану је драма породице која је већ три генерације власник огромних плантажа (У преводу: Имају довољно пара да ништа не раде 942 епизоде, осим да се натежу око тога ко ће кога). Ту имате неку која се удавила у реци, неку која је дошла да расветли оклности под којима се то догодило, имате злу тетку и ово двоје мученика што се злопате 921 епизоду, а 21 епизоду се воле. Шта ћете таква је била воља сценаристе... Серија је хит, пали народне масе и заглупљује у огромним количинама. Ово двоје ће да се смувају 100% и да живе срећно до краја серије, а онда ће да се преселе у неку другу па све од почетка.
Што се тиче сценариста оваквих серија, заиста не знам који је то тип људи, али могу слободно да кажем да су врло оригинални... Скоро као Огњен Амиџић.

- Jav Juco, što se meni sviđa onaj Davor. Tako je sladak
- Pa ono jeste, Milka. A i babo mu je bogat. Imu kuću na lakat i šeset lanaca zemlje
- Pa da. Ali meni je on tako sladak - debo, i rumen u obrazima. Sladak je kao šnenokla

-... 26 ... 27... 28 stepenika, a tek na pola puta! Uh! Visoka ova zgrada, majku mu... Ma, sada će deda da predahne malo, kako se ne bi preforsirao, što bi rekli unuci, pa da nastavi dalje. Nije loše... U ovim godinama, bez štapa...dobro se držiš... Ajde dalje dedo, pa dobre babe gled'o...
-------------------------
- Dama na E8, šah-mat Milorade!
- Kakav mat!? Šta pričaš?
- Jeste, Milorade, nisi video... Razbio te topom na kraju, kao Kaćuša Nemca!
Ma pustite vi Nemce i Kaćuše, davno smo mi to prošli, nego...uh...baš nisam video... Odoh kući da odmorim malo, umor me je stigao, izgleda, a i uskoro će Slagalica...
- 'Ajde, Milorade,vidimo se sutra na istoj klupi i glavu gore!
- Da, glavu gore, dedo i dobre babe gled'o...a ne samo Milku Canić!

Cajac: Dobar dan gospođice. Rutinska kontrola, vozačku i saobraćajnu molim!
Milka: Jao, evo odmah! Nadam se da nisam prebrzo vozila.
Cajac: A vi gospođice izgleda ne volite da se vezujete?
Milka: Pa baš i ne, više sam za onu žena u sedlu!
Cajac: Kakvo sedlo pa ne jašete konja nego vozite auto! Pojas gospođice, pojas, niste ga vezali.
Milka: Šta vam pada na pamet, naravno da sam ga vezala.
Cajac: Dobro gde vam je onda?
Milka: Samo trenutak da ih razmaknem! Ta-daaaaaa!!!
Cajac: Izvol'te dokumenta i srećan vam put.

Ujedno, još jedan dokaz o natprosečnoj lepoti srpskih žena i prosečnosti engleskih.

Dva lika u kafani, gledaju kraljevsko venčanje.

- Joj, vidi ovu Pipu, kako je dobra od pozadi!
- Ma, daj bre, naša Milka je bolja od nje. Milka, donesi dva 'ladna ovamo!

MICA: - "Ajde Milka, požuri... Momci nam dole već sviraju..."
MILKA: - "Evo evo, gotova sam... Aj samo molim te izvuci taj fen iz struje..."
MICA: - "Ajde, samo molim te pož... AAAAA!!! JEB'O TE FEN!!!"
MILKA: "Šta ti bi, jbt...?"
MICA: "Znaš li kako me sad opali struja iz utikača...?"
FEN (u sebi): - "Jebem te glupu šta se hvataš...? To sam pripremio za ovu kučku, koja mi danima stator vadi... A peglu ni ne primećuje... Blago njoj! Što ja nisam pegla...?"