Izraz koji se koristi za čoveka koji jede sve što mu padne pod ruku, a opet je mršav kao grana.
Neđo: Milka daj nešto da jedem, crkoh gladan!
Milka: Imaš još malo pasulja na šporetu u loncu.
Neđo: Nema, pojeo sam pre pola sata.
Milka: Uzmi onda malo salame dok ne napravim nešto.
Neđo: Nema, pojeo sam za užinu.
Milka: Pa jedeš k'o da imaš pantljičaru, a imaš 30 kila sa krevetom.
Neđo: Znači ne daš mi ništa da jedem, dobro je meni majka govorila, mani se nje sine, neće ti ta ništa kuvati.
- Univerzalne
- Sezonske
- Random
- One koje treba izbegavati
Univerzalne ključne reči za dobar i uspešan tekst su:
- seks i sve što se tiče polnih organa
- WC i sve što je u vezi sa njim, npr. radnje i rekviziti
- Murija i BIA
- Babe i dede
- PivoSezonske:
- sarma, ajvar, gužva u saobraćaju, vremenske nepogode, škola, komarci
Random:
- ako ubodete uboli ste, i to je to
One koje treba izbegavati:
- Čak Noris, Vuvuzela, Zvezda, Partizan, Milka Canić, Fejsbuk, palčevi i još neke važnije reči koje bih ovom prilikom da izbegnem.
Najbitnija vijest u Srbiji. Nova politička strategija. Evropa će da nas moli da joj se pridružimo, Kosovo hoće da nam se pripoji. U Indiji postajemo božanstvo, svi zajedno. Iz fabrike Milka su najavili da će da se zatvore ako Milkan ne postane zaštitno lice. Amerika odlučuje da nama demokratija ne treba. U Rusiji nova uzrečica: "nas i Srba trista miliona". Mišković odlučio da podigne plate. Kralj naučio srpski. Klinke se ne slikaju u WC-u, nego u štali.
...A sve zato što se nekome od sive boje učinilo da je lila...
Profesionalni amater-režiser, Čovek-Brom i pronalazač najgadnijih skotova i nedozvoljenih genetskih ukrštaja ove države. Zoran Čalić pornografije.
Radni naziv filma: "Ko se prca, taj se ne koprca - urnebesna porno-komedija" ili "Gde su mlade, tu je i kara"
Scena: Soba sa drap-tapetama u cvetnom dezenu, komoda sa televizorom EI-Niš Ambasador, raspadnuti kauč sa kariranim vunenim ćebetom, ispred kauča stočić sa heklerajem i uspomenom iz Prolom-banje a iznad goblen "Kosovka devojka i Orlović Pavle".
Glumci: Sneki - ženski abortus četrdesetih godina, spržene blajhane kose u tigrastoj pripijenoj haljini i Srle - pedesetogodišnji primat - radnik "Prve petoletke" u plavom radničkom kombinezonu i pripadajućem kačketu.
Radnja: Sneki sedi na kauču i čisti boraniju. Srle se vraća sa posla, umoran. Sneki mu lascivno nudi da ga izmasira. Srle leže, Sneki ustaje da ga zajaše i pritom se raskreči i kameri pokazuje Veliki mokri lug. Masiranje, komentari "Uf, kako to dobro radiš", "Al' sam se napal'la", "Bil' se pojeb'la sa mnom 'vakom momč'nom". Skidanje i početak koitusa, pri čemu Srle ostaje u čarapama na kojima je poželjno da postoji rupa u predelu pete ili palca ili oboje. Misionarka. Dlakava guzica se kreće gore-dole. Misionarka. Misionarka. Zguza. Komentari: "Al' si razgibana k'o Milka Babović vaktile", "Ala biješ k'o sveti Ilija". Zguza. Orgazam, po mogućstvu u papirnu maramicu. Sneki poljubi Srleta ("Naradio si se momčino!" i ode da skuva po kaficu.
Nepresušna tema za razgovore na slavama, daćama, rođendanima i svadbama još od proleća 2003. Prisutni se odmah na početku razgovora dele u dve ekipe :
- prvu, koja tvrdi da je to uradio Čeda Jovanović.
- drugu, koja okrivljuje Koštunicu dr Vojislava.
Kako rasprava teče izniču nove teorije u kojima su osumnjičeni svi živi, od Mire Marković preko Šešelja pa sve do Fernanda Kolunge, sajentologa i Milke Canić. Rasprava prestaje kada domaćini iznesu sledeću turu jela i pića.
- Ljudi, šta mislite, ko je naručio ubistvo Đinđića?
- Čeda! 100% Čeda! Hteo je da mu preotme DS!
- Ali Čeda nije u DS nego u LDP!
- Tad je bio pa su ga provalili i isterali! Ma sigurno je on!
- Kakav Čeda! Ljudi, Koštunica je, pa to svi znaju!
- I ja mislim da je Koštunica! Bio ljubomoran na ovog pa ...
- Sram te bilo! Koštunica je pravoslavac i plemenit čovek. On ne bi mrava zgazio!
- Koštunica jebe mačke i sovu!
- Povucite reč da ti sad ne nabijem ovaj ražnjić u grlo!
- Neću!
- Dajte, ljudi, pa to su bili radikali! Šešelj je pobegao pre toga a Toma najavio ...
- Ma kakvi radikali! Moje šurnjaje sin radi u DB-u, pričao mi da su stopirali istragu kad su saznali da mu je žena to smestila uz pomoć švalera ...
- Čija žena?
- Pa njegova!
- Ma nema šanse! Ubili ga Ameri, oni što su finansirali Otpor!
- Zemunska mafija!
- Arkan je živ! On je!
- Ivica Dačić! I Mira Marković sa njim!
- Beba Popović!
- Olja Bećković! I njen tata! I opet dolazimo do Koštunice! I Amfilohije!
- Tadić!
- Gazda Jezda! I Dafina!
- E, ljudi, daj prekinite! Ubili su ga Zlata i Peja a sad ućutite svi zajedno! Evo stiže prasetina a mi se ovde dernjamo umesto da jedemo!
- Ohohoho, prasetina!
Ono što voditelj/ka govori takmičaru koji je izgubio u nekom kvizu. Time ga još više ponizi, i obično nakon ove voditeljeve konstatacije, gubitnik pocrveni, sagne glavu i promrmlja nešto nerazumljivo.
Slagalica
Iiiii..na kraju da pogledamo rezultate, Miladin je osvojio 172 boda, dok je Tihomir osvojio 14 poena. Miladine, čestitam, naš sponzor, kompanija 'Zlvzbzlb' vam poklanja korisnu knjigu pod nazivom 'Zlzvbzb zlb'. Tihomire (sažaljivi pogled), i vama čestitam, trema je učinila svoje...
Tihomir: Hm...da...(U sebi: more da se gonite i ti i Milka Canić i svi u pičku materinu, koja trema, a ženi ću da jebem majku što me prijavi za ovo sranje)
"Marfijevska" pojava do koje dolazi u "domaćinskim" kućama, u kojima se stalno mogu naći jela poput štrudle, baklave, slatke pite, voćnih kolača,... usled kojih nedeljama, pa i mesecima ne možeš utoliti glad svojih očiju, koje su obaveštene da se u plakaru nalazi ogromna "Milka", ili nešto slično. Sva ova domaća jela, uglavnom, jesu ukusna, ali iz nekog razloga najmlađoj, ali i nešto starijoj populaciji ne i najomiljenija.
Kumovi/rođaci došli u goste. Doneli su na poklon dve velike čokolade i jednu baklavu. Narednog prepodneva se mašiš čokolade, a keva će: "Prvo da se pojede baklava!". Ništa, strpljivo čekaš, pretvaraš se da ti se baklava bogzna kako sviđa, uzimaš i po duple porcije (samo da se pojede). Čim se pojela baklava, mašiš se ponovo čokolade, a keva će ponovo: "Samo bi ždrao. Šta je to ukusnije od moje štrudle? U mojoj štrudli još ima i maka, ima i suvog grožđa... Osim toga, čula sam da su sve te čokolade kancerogene, imaju one emugulatore (emulgatore), pa se gojiš, tu su i bubuljice...". Dobro. Ne vredi se raspravljati, a i nije u redu da se žena uvredi kad je već napravila štrudlu. Posle 5-6 dana su pojedene obe porcije. Nisi se ni zaputio prema čokoladi, a bakuta će: "Jaooo... Što sam od Žike uzela višnje, kaže da ih je juče brao! Nisam od mladosti pravila pitu od višanja, da znaš da ću sada...". Mladost joj je po toj logici bila pre 2 meseca, no dobro, istrpećeš i to, iako svako parče ima barem po 3-4 koštice koje su joj promakle, dok je trebila višnje. Prođe još jedno nedelju dana, taman se nadaš da su ti ostali ukućani i zaboravili na čokoladu, kada dolazi keva i donosi od koleginice Marine sa posla- pitu od jabuka i ogromnu porciju kolača od slatkog kupusa, njen specijalitet (powered by "Metla bez drške" :lol:). Još te moli da joj telefoniraš i zahvališ na tolikoj ljubaznosti, te da obećaš da ćeš biti ljubazan i vratiti joj praznu tepsiju. Taman se najzad sve to pojelo, i spremaš se da poneseš tepsiju.
Keva: Jesi li se obuo?
Ti: Jesam!
Keva: Evo ti tepsija! Nemoj da je slučajno negde ispustiš. A evo ti i ovo...-kaže pružajući ti kesu, u kojoj su u foliji za poklone zapakovane dve stvari za koje već možeš nesrećno da naslutiš šta su...
Ti: Šta je to?
Keva: Ma to su one čokolade, znaš da Marina ima decu (dvoje bilmeza, koji su još i stariji od tebe, a još su "pozajmili" sve omiljene igre za komp/konzole i nikako da ih vrate), pa red je da im zahvalimo!
Svi težimo nekoj pripadnosti - kao poklonici neke organizacije,ideologije,pravca. Uvijek se nekako nađu 2 najjače struje koje pokupe najviše obožavalaca: hrišćanstvo vs. islam; pc vs. mac; narodnjaci vs. OSTALI (srbija); supermen vs. betmen; canon vs. nikon; sise vs. dupe; more vs. planina; plavuše vs. crnke; nokia vs. ericcsson; slano vs. slatko; socijalizam vs. demokratija; priroda vs. estetska hirurgija; sport vs. kultura; zvezda vs. partizan; moral vs. nemoral; tišina vs. buka; bmw vs. mercedes; mol vs. dur; jahta vs jedrilica; crna milka vs bijela; pušenje vs. pasivno pušenje; ...
ima kolk`o `oćeš ...
Primarni cilj ljudi koji otvaraju prozor u klimatizovanom autobusu. Žrtvuju bilione moždanih ćelija nas jadnika u autobusu koje nemilice umiru od prokuvavanja mozga da bi se temperatura na planeti smanjila za 0,0001 stepen celzijusa.
Postoji i mala grupa ljudi koji to čine iz čistog debilizma, tj. zato što su tako navikli da rade "da uniđe vazduk u štali da Milka ne omaci tele pre vremena",
Još jedan dokaz kakva rasnost se krije iza imena Nikola. Lik koji je već preko 40 godina u RTS-u, ali se ipak eksponira često ko Halejeva kometa. Svakako najčuveniji je po pokretanju "Slagalice" na RTS-u, koja će ipak mnogo više proslaviti Milku Canić, skočka i karo.
Legenda govori da je 1967, dok je radio na radiju, pustio ceo album "Bitlsa" "Sgt. Pepper`s Lonely Hearts Club Band". To je tada bilo nezamislivo i na BBC-ju, pa i na "Radio Luksemburgu".
Primer sporosti i nedostižnosti pravde u savremenom srpskom društvu, se upravo manifestuje ovom, već popularnom rečenicom, toliko uvrženom u nacionalno biće Srba, da je čak postala osnova himne...
Bože pravde...
Pravda za Uroša
Pravda za Minju Kovačević
Pravda za Jozefa Fricla
Pravda za Miljana Raičević
Pravda za Čak Norisa
Pravda za Šešelja
Pravda za Milku Canić
Pravda za Đinđića
Pravda za Hašima Tači
Pravda za Gotovinu
Pravda za Legiju
Pravda za Tadića
Pravda za Ilariona
Pravda za Tita
Pravda za Branka Radičević
Pravda za Miloševića
Pravda za Pedofila sa Fejsbuka
Pravda za Pedere
Pravda za Klintona
Pravda za Amfilohija
Pravda za Mila Đukanović
Pravda za Gradonačelnika Zrenjanina
Pravda za Ejmi Vajnhaus
Pravda za Hitlera
Pravda za Jelenu Karleušu
Pravda za Marka Milošević
Pravda za Staljina
Pravda za Jakupa Krasnići
Pravda za Čedomira Jovanović
Pravda za Nasera Orić
Pravda za Radoša Bajić
Pravda za Napoleona
Pravda za Tijanića
Pravda za Isoduru Bjelicu
Pravda za Arkana
Pravda za Mister Bina
Pravda za Sina Bruta
Pravda za Snup-Doga
Pravda za Nil Amstronga
Pravda za Vuka Branković
Pravda za Teletabise
Pravda za Zvazdana Jovanović
Pravda za Mlađana Dinkić
Pravda za Džingis Kana
Pravda za Nindža Kornjače
Pravda za...
Pravda za...
Pravda za...
Osobine zena:
1.Sve zene su kurve
2.Zena koja ne da "organ" je kurvetina
3.Svaka koja izgubi nevinost se bacila u promet i kurva je jer je konacno dala svoj "organ"
4.uspesne zene su frigidne kucke
5.zena sef je frigidna lezbejka i kurvetina
6.doktorke su glupe,rakija je najbolji lek
7.prodavacice stalno kraduckaju od kusura i imaju lepe plave oci
8.pevaljke su pusikarke i kurozderke i njihovo oblacenje govori:"Dodjite da vam pusim!"
7.isidora bjelica ima veca muda od svih muskaraca
8.Milka Canic je jedina lepo vaspitana,uvek se javi
9.Medicinske sestre su kurve koje se kresu sa prvim doktorom na koji naidje u nocnoj smeni
10.maloletnice su najbolje donatorke 'organa'(nejbolje se mece u devedeset trece)
11.Profesorke su kurve koje doniraju 'organ' i sa domarima
12.Tetkice su ruzne i brkate,ali se i one kresu sa nekim pa su kurve
13.samohrane majke su teske kurvetine
14.Udovice su jadnice kojima treba pomagati a posle uvaliti kurcinu
15.Zena koja po ceo dan plevi bastu i izigrava mucenicu je svetica i pozitivan primer za sve zene
16.Neobrazovana i zavisna zena je govno koje treba gaziti
17.Svaku zenu treba zavrnuti malu samarcinu
18.Pekarke su dobre za otpozadi
19.Apotekarke su mutave
Komentari na odevne kombinacije:
1.dopicnjak,dosisnjak,sandale-TRAZI KURAC
2.Farmerke i dekoltirana tunika-TRAZI KURAC
3.Normalna odevna kombinacija-AKO ME POGLEDA JOS JEDNOM DESNIM OKOM ONDA JE TO ZNAK DA TRAZI KURAC
4.Cudna neka odevna kombinacija i neke cudne boje-AKO IZVADI DESNU RUKU IZ SARENOG DZEPA ONDA ONA DEFINITIVNO TRAZI KURAC
5.Kaludjerica-AKO SE PREKSRTI ONDA I ONA HOCE NESTO
6.Zena sa tri oka,tri jezika,tri sise i cetiri picke-ONA NE TRAZI KURAC
Najbolji savet za njega:Kad ti toliko ne valja zenski rod ozeni se muskarcem
Odgovor:PESNICA U OKO!!!!
A,ovamo zna o svemu i svacemu da moralise i da govori da je kosovo srce srbije i da veru treba postovati,ali zenu jebi ga i ne mora bas toliko...
CAST IZUZECIMA,A SRBENDAMA NEKA SLUZI TO SVE NA CAST!
Vojvođanski sleng za debelog čoveka. Nastao ukrštanjem reči debeo i deblo.
- Jav Juco, što se meni sviđa onaj Davor. Tako je sladak
- Pa ono jeste, Milka. A i babo mu je bogat. Imu kuću na lakat i šeset lanaca zemlje
- Pa da. Ali meni je on tako sladak - debo, i rumen u obrazima. Sladak je kao šnenokla
Predvidljivije od pobede Barselone protiv Salamanke na Nou Kampu. Nešto što je toliko očigledno da bi, da je malo očiglednije, bilo deža vi. Ljubiteljima neizvesnosti i "dramatičnih obrta" preporučujem da gledaju Slagalicu i da pogađaju šta će Milka Canić da kaže, tu ima više neizvesnosti.
Nova i potpuno nova, totalno nepredvidiva i neizvesna serija na vašem i našem kanalu. Predstavljamo vam vašu novu ljubimicu ASI!
Porodični gresi isprečiće se pred snažnom ljubavlju dvoje mladih. Povratak mladog i bogatog Demira u svoj rodni kraj promeniće život Asi, koja će se, kao i svaka skromna i poštena devojka zaljubiti u njega (recimo njegove pare) i krenuti težim putem (jadna, zaljubila se u bogataša). U prvom planu je drama porodice koja je već tri generacije vlasnik ogromnih plantaža (U prevodu: Imaju dovoljno para da ništa ne rade 942 epizode, osim da se natežu oko toga ko će koga). Tu imate neku koja se udavila u reci, neku koja je došla da rasvetli oklnosti pod kojima se to dogodilo, imate zlu tetku i ovo dvoje mučenika što se zlopate 921 epizodu, a 21 epizodu se vole. Šta ćete takva je bila volja scenariste... Serija je hit, pali narodne mase i zaglupljuje u ogromnim količinama. Ovo dvoje će da se smuvaju 100% i da žive srećno do kraja serije, a onda će da se presele u neku drugu pa sve od početka.
Što se tiče scenarista ovakvih serija, zaista ne znam koji je to tip ljudi, ali mogu slobodno da kažem da su vrlo originalni... Skoro kao Ognjen Amidžić.
Način stavljanja do znanja Milki Canić, protivničkom takmičaru, voditeljki i svim gledaocima tv slagalice da dotični takmičar već u prvih par sekundi ima reč od 9, 10, 11 ili čak 12 slova u prvoj igri - slagalica. Može se upotrebiti i u drugoj igri - moj broj kada takmičar takođe uspeva za kratko vreme da reši tačan broj. Ako se traženi broj nalazi u prvih par desetica, onda se dodaje i blagi osmeh.
Podstrek koga karakteriše želja da dobro zdravlje i u narednom periodu posluži pripadnika starije generacije, jer uz dobar vid, mogućnost zapažanja dobrih bakuta u poznim godinama života, mogu predstavljati određeni kriterijum vitalnosti.
-... 26 ... 27... 28 stepenika, a tek na pola puta! Uh! Visoka ova zgrada, majku mu... Ma, sada će deda da predahne malo, kako se ne bi preforsirao, što bi rekli unuci, pa da nastavi dalje. Nije loše... U ovim godinama, bez štapa...dobro se držiš... Ajde dalje dedo, pa dobre babe gled'o...
-------------------------
- Dama na E8, šah-mat Milorade!
- Kakav mat!? Šta pričaš?
- Jeste, Milorade, nisi video... Razbio te topom na kraju, kao Kaćuša Nemca!
Ma pustite vi Nemce i Kaćuše, davno smo mi to prošli, nego...uh...baš nisam video... Odoh kući da odmorim malo, umor me je stigao, izgleda, a i uskoro će Slagalica...
- 'Ajde, Milorade,vidimo se sutra na istoj klupi i glavu gore!
- Da, glavu gore, dedo i dobre babe gled'o...a ne samo Milku Canić!
Postupak stavljanja sigurnosnog pojasa u sigurnosni položaj, prilikom upravljanja motornim vozilom, od strane žene vozača.
Cajac: Dobar dan gospođice. Rutinska kontrola, vozačku i saobraćajnu molim!
Milka: Jao, evo odmah! Nadam se da nisam prebrzo vozila.
Cajac: A vi gospođice izgleda ne volite da se vezujete?
Milka: Pa baš i ne, više sam za onu žena u sedlu!
Cajac: Kakvo sedlo pa ne jašete konja nego vozite auto! Pojas gospođice, pojas, niste ga vezali.
Milka: Šta vam pada na pamet, naravno da sam ga vezala.
Cajac: Dobro gde vam je onda?
Milka: Samo trenutak da ih razmaknem! Ta-daaaaaa!!!
Cajac: Izvol'te dokumenta i srećan vam put.
Novootkrivena diva Komonvelta, princezina mlađa sestra. Njen zanosni izgled uzburkao je javnost i izmamio uzdahe anglosaksonskih muškaraca.
Ujedno, još jedan dokaz o natprosečnoj lepoti srpskih žena i prosečnosti engleskih.
Dva lika u kafani, gledaju kraljevsko venčanje.
- Joj, vidi ovu Pipu, kako je dobra od pozadi!
- Ma, daj bre, naša Milka je bolja od nje. Milka, donesi dva 'ladna ovamo!
Momenat koji nam se desi, kada izvučemo utikač dotičnog aparata iz struje, pa se slučajno do'vatimo njene viljuške koja je do pre dve sekunde bila zabodena u utičnicu...
U narodu je ta pojava poznata kao "povratna struja" i često je doživljavamo kao osvetu kućnog aparata zbog prevelike eksploatacije. Da je isti taj aparat znao da mi je malo falilo da ga zbog toga zakucam o parket, verovatno bi u tom slučaju promenio svoje osvetničko raspoloženje...
MICA: - "Ajde Milka, požuri... Momci nam dole već sviraju..."
MILKA: - "Evo evo, gotova sam... Aj samo molim te izvuci taj fen iz struje..."
MICA: - "Ajde, samo molim te pož... AAAAA!!! JEB'O TE FEN!!!"
MILKA: "Šta ti bi, jbt...?"
MICA: "Znaš li kako me sad opali struja iz utikača...?"
FEN (u sebi): - "Jebem te glupu šta se hvataš...? To sam pripremio za ovu kučku, koja mi danima stator vadi... A peglu ni ne primećuje... Blago njoj! Što ja nisam pegla...?"
