Poslednji stadijum dosade. Apsolutni smor nad smorovima. Najgora ljudska antisocijalna osobina i sredstvo za gubljenje prijatelja.
- Dobar je Miloš, stvarno dobar dečko, al' brate dosadan je k'o tesne gaće, zaobiđi ga u širokom luku...
Jedini koji se raduje kad na pešačkom mora da pusti pešake da predju.
Marko: ''Au, juče me taksista odrao dve hiljade, nismo prešli dva kilometra. Stajao je na svaki semafor da pusti pešake da predju, nabijem mu ih majci!''
Miloš: ''Ma čovek zna znanje.''
mumlanje koje cesto cujemo kad nasem sagovorniku uzivo ili preko telefona trazimo neku uslugu koju bi on rado izbjegao...
Ja: Ej, Milose oces li mi pozajmiti 200 eura da prvog...
Milos: 200 eura...xmmmmmm...ovaj...pa znas...
Upitna rečenica kada vidimo drugara kako koristi tuđu stvar potpuno neodgovorno.
-Miloš (Baca tuđu školsku torbu): Iiiiii evo jeee... :)) Koš za tri !
-Marko: Alo bre šta radiš ti? Jel ti to mama kupila?
Vrsta nagrade u raznim takmičenjima.
Miloš:"E batice,kako si?Kako bi na turniru u basketu,jesi li šta osvojio?"
Stefan:"Jesam brate,kurčinu sam osvojio".
Fraza koja se najčešće upotrebljava muški rod kada ogovara njima potpuno nepoželju ribu..u većini slučajeva neurednu i maljavu.
-Singe: E video sam Mariju, mala postala riba.
-Miloš: Ma daj bre, nemoj mi gaditi burek, riba pušta dlake izpod pazuha.
Izraz, koji koristimo kada za nekoga hoćemo da naglasimo da je izuzetno glup. Muškarcima se obično zamera da češće razmišljaju polnim organom, nego glavom, a kako u glavi polnog organa nema mozga možda otuda i izraz. Ujedno eto i objašnjenja za žargonski naziv budala.
Sandra:”Jao što je sladak onaj crni dečko.”
Jovana:”Ko Miloš? Pa jeste sladak, al’ je glup k’o kurac!”
Sandra:”Pa neću da ga vodim na kviz!”
Često korišćeno u amaterskom sportu kad treba naterati nekog ko okleva da šutira na koš ili gol, zavisno od sporta. Naravno nekad se koristi za podcenjivanje i ismevanje nekog ko nije baš vešt u igri, to najčešće rade protivnici. Takođe se koristi kod ohrabrivanja ili tešenja samog sebe.
- Šutiraj već jednom! Nisi najgori!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dvadeseti sam na listi... Dobro je, bar nisam najgori, Miloš je iza mene.
Brzopotezno sporazumevanje usled nedostatka kredita ili živaca za sagovornika.
- Ejasampozovimebrzo!
- ..?
----------
- Ćao Majo, Miloš ovde. Rekoh da te pitam da li možda hoćeš u bioskop večeras? Daje se neka dobra dokumentarna komedija o životu sipa u mor...
- Zauzetasamvečerasćao!
Kada imate brata ili sestru koji nešto gadno zajebu ili ne urade što im je rečeno.
-Kevo, jel ti reko Miloš da mi ostaviš pare?
-Jok bre, nije mi ništa reko.
-E jebaću mu mater, izvini kevo....
Naziv za ucenika koji nema stalno mesto sedenja u ucionici nego se ,,seli'' u zavisnosti od situacije(kontrolni,pismeni,dosadno mu je,pricao bi sa nekim...).Ova vrsta obitava pored drugog ucenika ciji par iz klupe,taj dan nije dosao u skolu.
Nomad:E,Djole jel dolazi danas MIlos?
Djole:Ma,razboleo se pa nece doci danas.
Nomad:Odlicno,sedim sa tobom.
Veoma prestižna pozicija u timu za koju se klinci ama baš svaki put otimaju kada igraju fudbal u ulici.Činjenica da je potpuno nevažna i da ne donosi nikakve privilegije nosiocu,nimalo ih ne ometa u nameri da se pola sata krvnički svađaju oko toga.
Marko-"Ja sam kapiten!"
Miloš-"A što ti uvek oću i ja da budem kapiten"
Janko-"Ne može ti si bio juče sad je moj red!"
I tako u nedogled...
Televizijska forma osuđena u startu na propast svojom glupošću, bezrazložnim kreveljenjem, kvazizajebancijom i ukrućenom opuštenošću. Šljašteći transfer blama. Isključivo se ide na prvu loptu, na ogoljena nacionalna osećanja, na raznobojni koktel kiča Mančić Suzana na našoj, grčkoj, plaži maže se sjajem ceđenog sala visokorezultne produkcije.
Odmah vam u dnevnu sobu upada kezeći stvor Okanović i viče jagabunda brljrrrljlj Srbijaaaaa: zajahao Blažu prhljavoga inspektora koji nosi smešne naočare u obliku 2009 i viče obroljonda mnjuaahaha Surbijaaaa ahahaha ideeemoooo:
Đuričko baca papire s pitanjima: ludnica, kez, sjaj, sise, mangupi, Srbija, igrale se delije, naskače na Bjelu i Koju koji su u istim pantalonama ahahah, crikus, Tito, Jugoslavija? Taaaačaaan odgovoooor 13000 dinara institutu za kerove! Akademik Miloš N Đurić smeška se, malo mu je neprijatno, Vlada Jelić preozbiljan pa se i on osmehne buahaha Srbija brale jagabunda, Sin Dragan davi Miroslava Ilića: ma mi smo bre ludaci!!! Tras, tras, tras, svetleće ploče, kotzke od plastike, mekane plišane ovce padaju ahahaha: Tanja Bošković se smeje s rukama preko usta iskrivljenim prstima i bordo lakiranim noktima, na licu alkosa joj piše: kakvi ludaci jebote, ma upiš! Gde sam ja?
Okanović uzima plastičnu neku kocku i baca je na publiku na babu zinulu od ukočenog smeha koja pada preko tribina i zabada glavom, Blaža se penje po konstrukciji i piša na kamermane, Kojo pije viski od irvasa u pozadini, odjekuje ahaha Srbija, Zuma, svetli ona žaba, jagabundo, kviz, pitanja, tajnovita ličnost: Mira Banjac pozdravlja izvesnu Svetlanu, Marija Kilibarda zeza Ivana Ivanovića na račun visine a on nju za broj cipela, smeh, smeh, smeee...eh...
Nina Seničar mtva ozbiljna namešta sise misli da je niko ne gleda pa kad vidi da je kamera snima keeeeeez na vojvođanskom, tanko: Srriiibijaaa!
Takozvano “nestašno doba”. Doba kad dječak postaje čovjek. Hormoni mu se ubrzano razvijaju, i spreman je na razne gluposti.
Zvrrrrrrrr...
- Halo?
- Dobar dan gospodine Pero.
- Nije Pero, Miloš je…
- Jaoooo Mišo sine, stvarno sam mislila da je Pero. Kako ti se samo glas produbio…
- Znam hihihi, i rastu mi dlake na ku*cu…
- Molim?
- Opalim t… Khm, reko’ izašao je na trenutak, vratiće se uskoro.
- Hvala.
Ovaj postupak je krajnji stadijum pičkopaćeništva!
Statavljanje slike svoje alatke kao avatar na raznim forumima, trljanje kite o maloletnice u busu nisu ni blizu ovakvom vidu pičkopaćeništva!
- Jao koliko je onaj Miloš riba povalio!
- Otkud ti to znaš?
- Prič'o mi bre, kad mu nije dan 3 povali!
- Ma i ti u svašta veruješ! On drka preko web kamere!
Svađa sa ženom oko imena nerođenog djeteta.
- Miloš ili Jelena!
- Nemanja!
- Ma nek je ono živo i zdravo nama!
- I to što kažeš. Šta god da bude, samo nek je muško!
Nagrada, kao ceremonija, se vrti oko samog nagrađenog, koji se busa u grudi jer konačno dobija priznanje za svoja djela. Ali jebiga, teško je busati se u bilo šta dva metra pod zemljom.
-Miloše, brate, 25 odabranih imaš, kruna bajo! Odabrali ti definiciju iz 2011.
-Taj Miloš je odavno mrtav, tako mi ta posthumna nagrada ne izaziva dizanje dlake na mudima.
Izraz koji se koristi kao simpatična odstupnica u svakodnevnom životu, kada napravimo neki previd i pogrešno protumačimo situaciju.
- Znam ja tvog brata! Zajedno smo bili sa planinarima prošle godine.
- Ne, sigurno. Imam sestru, nemam brata...
- Pa, čekaj, ti si Srđan, Stefanom brat?!
- Ne, ja sam Miloš...
- Jbg. Greška u koracima, b`ate.
Bilbord za reklamiranje pokojnikove familije, ploča na kojoj najmanje piše o onome o kome treba, o pokojniku...
___________________________+Živorad Mitrović+_____________________________
_______________________________1920 - 2012________________________________SPOMEN PODIŽU:
Supruga Milenija, ćerke Radica i Zorica , sin Milomir, zetovi Stanko i Ognjen, snajka Ljubinka, unuke Milica,Ljubica,Maja i Andjela, unuci Goran, Bojan i Miloš, praunuci Mićko, Žarko i Stojan, brat Mika, i sestra Milunka sa familijom.Neka ti je večna slava Živorade, uvek će te pamtiti tvoja supruga Milenija, ćerke Radica i Zorica , sin Milomir, zetovi Stanko i Ognjen, snajka Ljubinka, unuke Milica,Ljubica,Maja i Andjela, unuci Goran, Bojan i Miloš, praunuci Mićko, Žarko i Stojan, brat Mika, i sestra Milunka sa familijom.
Izgovor koji uvek upali kada treba da se odgovara.
Profesorka: Danas odgovaraju svi koji nemaju ocenu, Miloše ajde ti...
Miloš: Profesorka, imao sam porodičnih problema, nisam stigao da učim...
Profesorka: U redu, sedi.
