Vraća se deda iz grada, odmah počinje polemika sa babom:

-Stara, nisam uzeo paradajiz, bio je preskup kod one veštice..
-Jesi gledao kod Mileta iz Male Palanke?
-Kog Mileta? (skida naočare i zbunjeno gleda babu)
-(vadi ruke iz testa i gestikulira) Onog što si sa njim kosio livadu iza štale pre 2-3 meseci!
-Ne znam, neee, nisam, sigurno nisam.. koji bre Mile?
-Milorad, joj, beše Jovanović, jel? Što mu se šćer udaje za onog kostura iz Vršca, kako ga zovu, Rade, jes' Rade.
-Rade Stamenković što nam na traktor tera mekinje za Planu?
-Nije taj, stara budalo, Rade, sinov ti komšija!
-Možda onaj što sam bio kafu sa njim letos u Beograd u onu glavnu ulicu..?
-Da nemaš ti onog.. kako se zove.. Alchojmeka? Onaj što od njeg' ne mož' se setiš ič..?
-Meni govoriš da sam senilan, nije Alchojmek, nego Ajzenhauer.
-Koji je 'bem li ga.. 'Aj ti nama stavi po jednu kaficu, evo pita, vruća..

Riječ je o ravnoteži koju nastojimo da održimo pri obavljanju svakodnevnih aktivnosti. Naravno tu postoje čelni, savjesni ljudi koji se najviše i zalažu da ne dođe do remećenja gore pomenute harmonije.

* Alkos (nakon lešenja 5 dana zaredom i konačnog vraćanja u svejesno stanje): "U jebote još ću da zakačim cirozu jetre. 'Ajde dvije čaše sirutke će da izvrše regeneraciju. I svemir je ponovo srećan, do sledećeg lešenja."

* Dodik: "Hmm, fino ću da napravim zgradu Vlade za nekih 200 miliona maraka, s tim da ću malo prebaciti sa zdravstva malo iz prosvjete, i onda ću.... Onda ću... Znam! Asvaltiraću koji putić za dva tri sela. To mi je negdje oko tri put' po sto metara. Sjajno. Ljudi vole asvaltirane puteve, niko se neće žaliti što im otimam iz usta i ravnoteža u svemiru je postignuta."

* Profesor (u toku časa dok učenici nešto popunjavaju, razmišlja): "Eto sad me grize savjest što sam dao 11 kečeva prethodni čas. Ipak mi možda nisu djeca kriva što sam pao tiket i izgubio mobilni. Uh ići ću u pakao..."
(naglas): "E evo brojevi 3, 11, 15 i 24 neka pripreme 'Industrijsku revoluciju u Engleskoj' za sledeći čas."
(vraća se razmišljanju...) : "Možda ipak nisam za pakao. Eto ovim paćenicima ću da dam petice kako god da urade i to će da anulira onih 11 kečeva što sam dao prošli čas. I da, ravnoteža u svemiru je postignuta i bogovi su zadovoljni. Ček ja sam jednobožac. Šta god."

* Amerikanci: "Jest' da smo bacili bombe na Hirošimu i Nagasaki, jesmo malo pretjerali ali znate li vi koliko smo oblasti pošumili?? I koliko smo samo pomagali zemljama trećeg svijeta?? Pa molimo vas, postigli smo ravnotežu u svemiru."

* Hitler: "Jesam ubijao Jevreje. Ali znate li koliko ih je bilo? Morao sam, zbog ravnoteže u svemiru."

- Aman čoveče, po deseti put ti ponavljam. Nisam ja prešao četiri vozila u koloni preko pune linije. To je bio neko drugi.
- Ma nemoj? A koga sam ja onda jurio skoro pet kilometara posle? Video sam te, signalizirao da staneš kod punkta i kad nisi hteo da se zaustaviš, seo sam na motor i dao se u poteru. A ti mislio da možeš da pobegneš pa dao gas.
- Ajde dokaži. Šta ti tu meni ti video? Ko tebi to da poveruje?
- Ne maši mi rukama. Čija je još opel vectra 89-to prošla ovuda a da joj lotre i dve kante jupola štrče iz gepeka?
- Ma šta smiri se! Samo mene zaustavljate. Ti na magistralnom, a onaj debeli skot kod pumpe. Taman ja iz dvorišta on meni lizalo. Dokle više? Ja plaćam porez, ja te ranim. Sjaši više kume!
- Ne znam ja ko tebe po gradu zaustavlja. Evo, pisaću najmanju moguću kaznu.
- Kurac moj ćeš da pišeš! Kurac moj na čvorove. Evo ima mali. Jel tako sine da smo iz Zavidovića došli?
- Kako ti kažeš ćale.
- Jebaću ti ... jel čuješ ti? Šta pišeš to?
- Kaznu.
- Što to sad?
- Ti si svoje rekao, sad ja svoje da kažem tj. napišem.
- Odkud ti znaš da sam ja bio? Jel imaš snimak? Kako si tablice mogao da vidiš od onolike kolone?
- Znači bio si ti!
- Znači, nemaš tablice? E onda puši kurac!
- E, gde ćeš? Vraćaj se vamo.
- Odo da okrečim kuću što sam počeo, a ti se jebi. Jebo te Milo Dodik i ko te postavi na ovaj put!

-E, da vidimo gdje će ko da sedi... Znači, kum, djever, kuma... sto do njih idu Markovići i Savići... i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima... još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali... ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje... a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd' onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku... i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar '92... On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša... Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku... kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao 'ćerku, pa strkao za Italiju... znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće... milu li im majku, odmah pored ulaza... ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira 'ladna. Zabilježi to pored imena...
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta... al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah... ili... umesto kuma.

- Juče onaj mali Mitin sin hteo sa onim njegovim drndavim apencom da preleti onaj sljunak ispred Mujine kuće,bio pijan odkud znam , uzeo zalet 20 metara i nije ni došao do sljunka ,proklizao mu zadnji točak pa se strmopizdio pored i udario u kuću,skupljali su ga dva sata u tri dzaka,krenuo čovek lopatom na bager.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Izlazimo ti mi sinoć iz basa ,kad onaj ludi Milojko trči na nas pet...ugazi smo ga ko govno,zaleteo se čovek lopatom na bager,ja ne znam kako je on mislio nas da bije !
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Muž : ,,Što je bre ovo,gde je poklopca od skeptičke,sta si radila,ne mogu pet min da te ostavim samu'' ?
Ženče : ,, Pa ja ,ovaj, htela sam da ga sklonim da ti ne smeta dok crpite,al težak bio pa mi skliznuo i upao ,zamalo i mene da povuče...
Muž : ,, Gde si ti krenula lopatom na bager, pa on ima 40 kila, ti toliko nemaš sa krevetom,deder dodaj mi tu lapatu što je iza tebe,sad kad te spičim s'njom u ledja ima da roniš za njim ko Milorad za OLimpijskim zlatom ......
Trč.

Dva druga:
- 'de si matori, kako si prošao u kladionici, si dobio nešto?
- Kurac sam dobio, kiksnuo sam na Real Madridu.
- Akoćeeeee! Tako ti i treba kad nisi hteo da staviš iz X u keca...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve drugarice:
- Iiiiiiii? Pričaj, kako je bilo, jeste li spavali? Hoću sve, sve, sve, ama baš sve detalje, od detalja do detaljčića.
- Ma nismo...
- Štaaa? Kako? Pa zašto?
- Ma dobila sam, jbg...
- Akoćeeeee! Lepo sam ti rekla: "Računaj kada ceš da dobiješ, šta je sigurno - sigurno je", al' jok, ne slušaš me! E sad čekaj nedelju dana kad nisi htela da slušaš...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dve babe:
- Jeee, kako si ondak skuvala pasulj? El je bio dobar mom prijatelju Miloradu?
- Nije mu se svideo, kaže da mu je mlogo vodnjikav.
- Što? Da nisi biće loše skuvala?
- Jesam, prvo sam napravila zapršku i odmah sam je metnula u vodu, nisam čekala da pasulj provri, zaboravila sam...
- Akoćeeeeee! El sam ti lepo kazala da prvo treba pasulj da nabubri u one vode, pa da metneš zapršku, a ne obrnuto. Ijuuu, jadan moj prijatelj Milorad, šta sve on mora da jee...

Domaćin:'Alo.
Banka: Dobro Jutro,Banka Inteza,ta i ta kraj telefona. Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Stoji,češe jaja i vadi krmelje iz očiju): a?! Kak'a friteza? A? A banka Inteza! Pa tako reci,jebem te,ko da nisi jela ništa dva dana!
Banka:Da li je tu gospođa ta i ta?
Domaćin(Traži ženu,a pritom se dere ko da mu je bomba otkinula mali prst na desnoj nozi): Milojkaaaaaa! Milojka bree,'bem te gluvu,idi u pičku materinu! 'de si,koj kurac?! A? 'Ajde dolazi 'vamo,traži te neka žena,ne znam šta oće! (bankarki)eo saće se javi! Ajde bre!
Milojka uzima telefon:Halo?
Bankarka već popizdela: dobro jutro gospođo Milojka,ovde.. Ma slušaj bre,imaš još 2 dana da platiš ratu za onaj kredit,inače ode kuća!
Milojka: Ti meni kuću?! E kurac ću ti platim,ja i moj Milorad smo ju jedva podigli,sa svojih deset prstiju,Bog zna kako nam je bilo! A vi lopovi da se nostite u tri kurca! Aj zda'o!
Tu-tu-tu

DMSAT

- moze li pesma od radeta zulum kulakovica-kako sam je tresno
- NEMAMO TU PESMU MOZE NEKA DRUGA??? :DDDDDDD

- cestitam bivsem muzu na zenidbi ako moze pesma od brene-nekoj drugoj decu pravi
- MOZE,IDE,POZZZZZZ:))))))))

- SIN MISE OZENO AKO MOZ PESEM DANAS MAJKO ZENIS SOVG SINA!!!!!!!
- CESTITAMO, ALI NEMAMO :(((((((

- moze li neka da se javni zivim u njemacke hocem da se zenim

- nikola znam da si sad u reziji ostavio si peglu upaljenu ne pismeni covece
- NISAM JA MICA JE DOLAZILA JUTROS

Spectrum:

- mlad,zgodan,zivi u njemacke,trazi za dopisivanje 06*******

- trandza za udaju 06*******

- ozenjen sportista trazi razonodu 06******

- PIZDA LI TI MATERINA SAD CU DA PODNESEM ZAHTEV ZA RAZVOD!

Veliki Brat:

- manuele,naaaaaaybolji si,wowim te najwisxe na swetu,jubim te :*****

- CECA RAZNATOVIC DO POBEDE!

- smooooooooooooor :S

- veliki brat je veliko govno! trujete decu, majke vam ga spalim!

- aj ti nemoj da lupas najbolji su ukucani

- viki i kiki napolje!

- viki i kiki do pobede! :*

- jovana je konza

- i jeste koza

Farma

- drzi se tamo,sine,nedaj da te mnogo siluju.pozz tvoja mama

- poslednji pozdrav za mileta gundulica,neka mu je laka zemlja

- zveki,trazi jos turpija.milorad

- mama,moramo da otvorimo i fond za poboljsanje uslova u zatvoru.pozz,katarina

- milos bojanic do pobede!!!!!!!!

- ko glasa za ovog milosa bojanica retardiranog firci i maja do pobede

- UVEDITE CECU NA FARMU DA JOJ GLEDAM SISE!

- duso, znas da te volim vise od svega na svetu, oprosti mi molim te. tvoj buci

- buci vrati se onoj tvojoj debelonogoj,ne blamiraj me vise pizda ti materina

odlomak iz dvevnika prosečne srpske porodice tih godina

ponedeljak, 9. april 1989.
danas smo bili u Beograd, prošetali smo malo gradom , videli smo prelep regal za dečiju sobu, sreća pa sam ponela čekove. dok stignu iz Beograda taman neću ući u minus, a do tad ću dobiti novih 10kom. Deca će se jako obradovati

utorak 15. maj 1989.
danas smo kupili moto-kultivator sa prikolicom, i uzgred 2000komada cigli, blok giter5, konačno da počnemo onu vikendicu. čekovi su super stvar.

petak 18.maj 1989.
ostala su mi još tri čeka pa sam kupila danas novu gorenje veš mašinu, ona stara je počela da kida dugmiće. jao kako sam srećan zbog toga.

1.jul 1989.
Danas se pakujemo, idemo na more, preko "putnika" smo rezervisali 4 puna pansiona u Bečićima, sve je u 4 mesečne rate, baš povoljno, svi su smo srećni zbog toga.

1.avgust 1989.
Danas nam stiže novi jugić...imali smo sreće pri izvlačenju lutrije pa smo bili trći na spisku, ipak mi je malo krivo što nismo bili drugi, jer bismo sa njim isli na more, ali nema veze, možda odemo još na nedelju dana u septembru ionako je jeftinije a i stići će čekovi.

15.avgust 1989.
DanAs sam kupila sav đački pribor za Marka i Mariju, i za to sam pustila samo jedan ček, baš jE fino ovo sa čekovima.
Malo sam se iznervirala što na pijaci ne primaju čekove, a uskoro ćemo morati zimnicu da spremamo, baš su bezobrazni ovi seljaci

15. septembAr 1989.
Onaj trosed u dnevnom me toliko nervirao , Miodrag je rešio da kupimo novi, ubedila sam ga da je nAjbolje uzeti kožnu ugaonu u Simpu, on se složio jer mu je firma dozvolila kredit.

18.oktobar.1989.
kako bi bilo lepo da ovo dugo potraje, baš smo se fino sredili a i nekako smo se zbližili Marko i Marija mnogo bolje uče ove godine, a i Milorad je nekako pitomiji i nežniji.

Lepuškasti primerci antikva kučke obično imaju tršavu kosu: to mora iz nekog razloga, ne znam što, jebljive su, krupne i sočne, mada postoji i bezsisa varijanta, ali ništa to ne smeta kad se upali faros na stamenom pirgu Beščasnika. Mirišu na stare knjige i na lampe poprskane ružnim mirisom i često u mračnim noćima svetleće abažure nose kao suknju a ispod im svetli urasla sitničarnica među zagasitim paperjem. S jeseni se mitare i oblače u svetle no nešto isprane boje i lete na jug kako bi prisustvovale Simpozijumu antikva kučki . Tamo obeduju sat s zlatnim lancem, njive blagorodne i u karuce pregnute čilaše. Milorad Pavić je arbitar i stojnomernik, kapsulator i paralelopipedni majstor trećeg stepena koji meri vreme i ko može najviše da pojede, to čini složenim meahnizmima: pomuću klepsidre, šnjornih morskih komparacija i zvukom otkivanja kose Tolstojove.

Pobedilac (ukoliko je muško) provodi noć sa vrhovnom sivom čapljom kojoj preti opasnost od otrkovenja ali uzmeš li joj tokom noći pero posle godinu dana možeš, tri put dunuvši u njega i triput prešavši njime preko uda svojego uspravljenogo, da štetu i nasladu činiš sa vilom od čaplje premetnutom.

Pobedilac (ukoliko je žensko) ima tu čast da bude pretvorena u sivu čaplju na neko vreme, otprilike godinu dana.

Primer jedan:
A: nejm Milorad, godiste pedes' sesto... Sta da stavim za relationship status? Jel mogu da napisem da trazim mladje?
It's complicated.

Primer dva:
A: E, brate, verio sam se sa Marijom, a nisam promenio relationship status na face!
B: Ajd, ocemo u Mek?
A: Ae!
.....
A: Jeli brate, a sta da stavim.. Mislim nisam married, a nisam ni samo u vezi... Singl nisam, sta je ovo enguagd?
B<gleda crtani na TV-u>: A nemam pojma... Si gledao ovu epizodu samuraja Dzeka?
A: UUuu nisam! Ma daj zajebi, eto mu ga "It's complicated", i daj da sednemo za onaj sto ispred TV-a.

Primer tri:
Ziljava plavusa sa pola miliona prijatelja i isto toliko slika u kupatilu ciji je momak skontao da je kreten i po sto se uopste smuvavao sa takvom devojkom i ostavio je na keca: Gledaj, meni je jos in relationship... A nisam vise sa onim kretenom... Sad cu da stavim singl! Al sta ako bude hteo da se ponovo smuvamo? Nek bude It's complicated...

Primer cetiri:
A: Rela... sta bre? Single, mozda neki tenis... Evo, pise i Madrid.. Kako si nepismeni, Madrid se pise velikim slovom! Glupi amerikanci! Tacno se vidi da su nastali od engleskih robijasa! Ajde, eci peci pec, ti si mali zec...
It's comlicated..

Primer pet:
A: Ljubavi, zasto ti je na statusu singl, u vezi smo vec mesec dana!
B: Zaboravio sam da promenim.. Ajde sad cu..
....
A: Stavio si it's complicated, koji ti je djavo?!
B: Jel znas da kuvas sarme?
A: Ne znam.
B: E pa kad naucis onda cu da objavljujem internetu da smo u vezi!

1. Kol’ki komarci k’o rode jebote – Rečenica sa samog početka predstave koja se koristi kako bi se izrazila oduševljenost veličinom komarca.
2. Radovane, crni Radovane – Zvali se vi Milorad, Milan, Jovan ili kako već velika je verovatnoća da ste ovu rečenicu izgovorili bar jednom, bilo za sebe, bilo za nekog drugog
3. Najveći bludnik grada Čikaga – Odnosi se na Džordža, lika iz omiljene Radovanove serije, a kaže se bilo kom drugaru, što iz zajebancije, što zbog toga što je taj drugar uradio nešto zajebano
4. Ili će ti život biti cveće, ili tebe više biti neće – Kaže se kada želite da učinite nešto hrabro i veliko
5. Namrčilo se nebo k’o da će govna da padaju – Izgovara se u iščekivanju elementarne nepogode
6. Ja mislio to nit’ sere nit’ piša, ono bušno k’o sito jebote – Razočaranost intelektualnim nivoom i ponašanjem određene ženske osobe o kojoj je prethodno postojalo izrazito visoko mišljenje
7. Nosilac raznih veneričnih oboljenja i ostalih društvenih priznanja – Idealno za kontru u nekom podjebavanju, ukazuje na slabe životne uspehe koje je sagovornik imao
8. Izvolte lepo, šta piju pičke – Sve je jasno
9. Priđi k Rumenci – Dođi vamo
10. I jede jabuke, samo jede jabuke – Samo jede nešto, jabuke su metafora
11. Imao člansku kartu biblioteke, uđem sednem, naručim, popijem, pojedem, boli me uvo. Čim me vide kažu eno ga drug član jebote – Veoma sam bitan
12. Iz fundamenta obrati paznju na ponašanje – Ne pravi sranja i smiri se
13. Ja sam čovek fin i suptilan, mogu te ubijem na mestu – Obično povezano sa stavkom 12
14. Ko je srao van rupe? – Večito filozofsko pitanje koje se postavlja u trenutku kada je sranje već napravljeno

Suljpa na stolu, na dnevniku Dodik ugnjetava nešto, šutnja i manično depresivna psihoza u zraku.

-Jebem li ti dijete od kilu, ti ćeš nama sudbinu krojit', trnokopom ću ja njega zatuć'.
-De bolan Pucvala, šta ti je nemoj se nervirati toliko.
- Ko?Šta?Meni naš'o gasa davat', sunce li mu jebem, jesmo ja i pokojni Pero Tomin džaba 92 pod lipama djeda Jove čuvali stražu.Eee, sine to su bila vremena, barem je rujnica bilo. Sjećaš li se ti Pere Tominog, njegova ti je kuća kad prođeš Slobe Givita kuću, tamo u Brđanima iza prikrajka.
-O, čo'eka, kako ću ja znati ko je to.
-Pa kako ne znaš jebem mu večeru, je l' bio na krštenju pokojnog Sime Kljake nećaka. Džaba ja vama sine pričam, vi meni i dalje davate gasa...

--------------------------------------------------------------------------------------------------
7 ujutro, mrtve mačke nigdje. Odjednom.

-Jebem ti mladu ned'lju, tu si se našla macit', đe večeram. Jebo te onaj ko te donio.
-O, jebo te sunce više. Šta je sad Manojlo bilo?
-Šta šta je, mezim jutros ujak Drago mi posl'o koljenice, pa sjeo malo da odmorim, kad mi se mačka poče macit' ispod deke. Svaki dan mi gasa davaju mačketine.
-Pa de šta se uvijek nerviraš. Može li išta lijepo..
-Sve me jebe u životu, 7 operacija, visok pritisak, šećer, tromboza noge još mi i ovo treba. Nemoj mi i ti gasa davat'..

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Gala restoran, ananasi, grejpfruti, mandžurijska mladica, karine maline, sve u fulu.Brano Popara šiba muholovkom po hrani.

-Izvinjavam se, gospodine šta radite to ?
-Matori, jesi sijep? Ubijam mušice, čitavu noć mi gasa davaju. Ne mogu proslaviti k'o čovjek svadbu unuka kuma Steve.
-Ali gospodine, to nije higijenski, ipak ljudi jedu tu hranu.
-Nije higijenski, a ja i prika Đojo smo mogli jest' kereći narezak 53 dana zaredom. Ko te je pit'o.
-Druga su vremena, gospodine.
-Alo, sinovac nemoj me gospodinom zvat', ja sam čovjek seljak i ponosim se time. I koji kurac ste postavili ovaj škart od hrane. Jebali vas vegeterijanci.
ŽIVILE PIČKE, PRASETINA i PREPEČENICA JOVE STEVINOG.

-Politika-
-------------------------------------------
--Vojislav Koštunica je napokon uspeo da se nasmeje. U njegovoj kancelariji demantuju da ovaj dogadjaj ima veze sa prethodnim žvakanjem stipse;
--Pri dobrotvornoj poseti vrtiću Pčelica, Velimir Ilić je lakše ranio jedno dete bocom šljivovice. Do ovog incidenta je došlo kada je dete uperilo mobilni telefon u pravcu Velje Ilića, na šta ga je ovaj prepoznao kao novinara i odgovorio u karakterističnom maniru;
-- Predsednik Srbije Boris Tadić rekao je juče da će stati na kraj neobrazovanim političarima i pritom izjavio da on već zna da se izvini na 150 različitih jezika uključujući svahili, jezik drevnih Maja i nemušti jezik;

-Kultura-
-------------------------------------------
--Uvaženi srpski pesnik Milorad Ulemek Legija izdao je juče zbirku rodoljubivih i ljubavnih pesama "Nekom ću da jebem mater a znam i kome", i pritom potvrdio svedocima da su im porodice za sada bezbedne;

-Život-
-------------------------------------------
--Anonimni institut za zdravlje u Švajcarskoj za koji verovatno niko nije čuo objavio je za našu televiziju svoje nedavno saznanje da 10kg paradajza dnevno sprečava rak i sve vrste gripa, kao i da ubrzava rast kose i noktiju na nogama;

-Sport-
------------------------------------------
--Reprezentativac Srbije Marko Pantelić je juče na konferenciji za štampu demantovao tvrdnje javnosti da ima 2 leve noge, kao i da ga je majka kao malog hranila mišomorom;
--Selektor naše fudbalske reprezentacije Vladimir Petrović Pižon sasekao je u korenu insinuacije o svojoj pismenosti kada je u prisustvu novinara i logopeda pročitao esej o uspesima svog tima. Uz danonoćni rad, nezavisni tim kriptologa protumačio je Pižonovu čitanu izjavu kao modifikovanu Andrićevu bajku "Aska i vuk";

Milorad Đukić: O dis Davore!!!
Davor Sretenović: Ooo Pa Milo di si ti, i tebi bila slava prošle subote (iako već slavi 20 godina
MĐ: Pa kako ne, malo smo ove godine skromnije, bilo samo 2 bureta vina i 10 gajbi piva, bili nam ovi iz Kragujevca i Niša, što sam ih upozno u vojsci, jesam ti pričo već (30 putha), nismo hteli da se rasipamo, znaš da će mali da mi se ženi .
DS: Znam, znam, nek mu je sa srećom, pa evo i kod nas slabije ove godine, samo 20 litara rakije se popilo, i 3 bureta vina, prasiće smo poštedeli ove godine, samo 5 smo zaklali, nek žive jel, i njih je Bog stvorio
MĐ: A kolko sam reko vina? 2? a nisam ti reko što smo dodatno otvarali bure drugi dan, a i 4 jareta i 3 praseta smo morali, a kasnije treći dan još jedno klali, nije nam bilo dosta...
DS: Pa i mi smo i za drugi i treći klali još, nego napravila ova moja nesreća samo 700 sarmi, pa nam nestalo već prvi dan, a došli nam sinovi iz Beograda, pa smo morali još da koljemo i spremamo.
MĐ: Pa znam ja problem je to, i mi smo pravili pored prvih 500 pravili još 400, pa smo opet treći dan morali, kad su nam došli ovi Hercegovci iz lova.
DS: Da da, pa vi ste poznati po njima, nego odoh ja kreno sam dole ove moje da odvezem pa se vidimo, svrati na rakijicu.
MĐ: Ma dođi ti bre, moja vrata su ti uvek otvorena...
...
DS: Čuli bre ti ženo ovo, kako laže ko pasče, dabogda mu ruka otpala...
MS: Ču ču, jadna li mu majka.

Primer 1.
#1:,,Izvini mala, je l' možeš da se makneš malo, čekam jednu tetu?"
#2:,,Ali Milorade, pa to sam ja - Nevena!"
#1:,,Nevena? Ooo... Pa ja ne čekam Nevenu, ja čekam, ja čekam... Mmm... Nisam ti bre ja Milorad, aj idi beri šumske jagode na nekom drugom mestu!"

Primer 2.
#1:,,Tako je, kasni slobodno... Još će i da me napravi budalom da je čekam kao klovn gledajući iz kafića kad će doći." (upada u vidik ispred izloga neki kršni devojčurak)
#1:,,Samo mi je još ovaj šifonjer 'falio... (u sebi) Izvin'te, je l' možete malo na levo ili na desno, ja nisam razrok, a ni Vama očito otac nije bio staklorezac?"
#2:,,A tu si ti kolačiću moj mali! Buci, buci, buci, gle da što mi je još medeniji uživo!"
#1:,,WTF... Konobar, može li ova roletna da se spusti i zakatanči?! Ako ne, zovi Luk Besonov taksi, odma'!"

Primer 3.
Dužina je obično muška manipulacija.
1#:,,Draga, tako te volim... Drago mi je što smo se konačno upoznali. Maštao sam o tebi svake večeri od trenutka od kad sam video tvoju profil sliku..."
2#:,,Dragi, to ti neće pomoći da ne koristiš zaštitu..."
1#:,,Oooo bre... (u sebi). Ali nemam kondom."
2#:,,Ne brini, imam ja. Ostao mi jedan od bivšeg dečka. Stavi ga dok ja odem do WC-a. Brzo se vraćam ljubavi."
1#: Otvara kondom i shvata da je to rukavica za slonovu surlu!
2#:,,Mmmm, dragi, je l' si spreman?"
1#:,,Hmm, aaa, eee, ovaaaj... Šta bre spreman, za Paradu ponosa? Draga, ja sam gej!" (Bolje neg' da se sramotim).

Sjedio sam u pet do ponoć i prizivao Duhove, i...Pali su Duhovi, svetac je, ne radi se, i samo jedna opcija postoji. Štraparijada na Driniću. Povešću sve svoje rođake, ima nas, a ja zaradio pare u Osterajhu, ne može ih nestati danas. Sazvao sam ih u dva auta po pet, i uputili smo se prema Driniću, najudaljenijem mjestu na planeti s koje god strane okreneš.

GLEDAJTE U TO KOLO PRED SOBOM IMA KRIVINA NA SVE STRANE!- kričila je stara majka.

Legla auta do zemlje, izdišu savlađujući puteve vukojebine, ali lagano, nakon nekog vremena već nam se smiješe šatori, Sinovi Manjače i miris janjetine. Stigli smo. “Osmica“ udara ispod svakog šatora, dok prestane pod jednim, kreće pod drugim. Nažalost, malo kasnimo, biće problem da nađemo mjesto do ograde, ima nas, krupni smo ali ovo je sve superteška kategorija, probali malo trbuom ćunuti ali ne ide. Probili smo koridor nekako, pobile se neke budale, i prišli ogradi.

Konji su Strašni sud za pogledati. Sila nebeska. Nevjerovatna je snaga u njima. Masa ushićeno urla kad god konji potegnu svom silinom napred, staza je uzorana sva, ono što oni povuku traktor ima problem da vrati na početak staze. Neki se pod silinom tereta zanose u stranu pa ne mogu više, neki imaju dobar start ali brzo im ponestane snage, nekim kočijaš usere sav trud, bar tako kažu ovi stariji ja se u gonjenje konja nešto i ne razabiram. Količina psovki je nevjerovatna, pa znamenita poslovica dobija svoje otjelotvorenje. Nema Zmaja od Šipova pa je narod uskraćen za popriličan komad budaletine.

Počinje i kišica neka, stvara se kaljuža na stazi, konjski vonj počinje da se uvlači pod kožu, a onda na scenu stupa on, čije se ime izgovara sa poštovanjem, u ovom sportu, on je institucija, Putin, Šešelj – Milorad Stojanović ZIS! Svi su se ućutali, netremice gledaju u ovog gorštaka širokih ramena , duge rijetke kose slijepljene uz glavu. Ima šake k'o lopatice na turbini Hidroelektrane Đerdap, ja mislim da bi odfikario glavu nacijelo normalnom čovjeku da ga potrefi samo jednom. Izvodi svoje konje za koje se sumnja da su direktni potomci u pjesmama opjevanog Jabučila. Cigan i Mango. Od pojave ovog tria mnogima se otima uzdah iz grudi.

Krenuli su... Cigan i Mango u istoj sekundi, uigrano,iskusno, potežu svom silinom. Zis urla za njima, udara šakom, kune klete. A oni kidaju, zastanu da uhvate daha i opet iz sve snage povlače, svaki mišić preijeti da se odvoji od tijela pod naporom. Ja ne bih mogao istovremeno dva tastera na kompjuteru stisnuti ni približno koliko ova dva konja istovremeno povlače, lagir se ne usuče ni centa. Međutim, trupac je ogroman i oni staju, ne mogu više, para im udara na nozdrve. Oduvali su konkurenciju i Zis, njihov strašni gospodar, sada počinje da ih ljubi i miluje. Utom kreće i pjesma „Za Zisova oba ata nude traktor i Pasata“, i narod se seli pod šatore...

A pod šatorom ima šta i da se vidi, muzika trešti, mladice skaču, štrapari ne žale pare, štedili su čitave godine, i bacaju na sve strane. I meni dolazi konobar...
-IZVOL' , ŠTA'Š PIT'?
-JEN', DVA, TR', ČETR'...DES'T. DAJ DESET GAJBI PIVA. USTVARI NEMOJ, PORENI JEDANEST, MORE KO POZNAT NAIĆI.
MOŽE LI DA VAM DONOSIM JENU PO JEDNU, DA SE NE MLAČI.
NE MORE, SVE PORENI OVAMO, IMAM PLATITI NIŠTA SE NE BRINI KRV SAM PIŠ'O 6 MJESECI ZA OVO.
Donesoše momci, naslagaše, muzičari se zgledaju.
-KOL'KO JE ?
-PIVA PET MARAKA, 'ILJADU I STO!
-HRK PU! STO DVJES' TRISTA...'ILJADU I EVO TI PEDESET NA KAVU. SAMO MI OSTAVI OTVARAČ DA JE NE BI JA SAPONOM OD OPANKA OTVRAO. I PORENI JANJETINE.
- KOLIKO, IMAMO I SALATU SAMO RECI KAKVU ĆEŠ.
-SVAKOM PO KILU, BOLJE DA IMA NEGO DA NEMA, I CRIJEMOŠE U SALATU, AKO NEMA GREDICU LUKA MLADOGA. I NAVRATI NA PIVU SLOBODNO. ŽIV MI BIO...
I tako do duboko u noć...

G: Halo da li imamo nekoga na vezi ?
N: Dobro veče gospođo Gavranka, evo zovem celu noć jedva sam vas dobila, čekala sam 15 minuta da se uključim...
G: Verujem gospođo da je gužva, jer večeras znate Jupiter ulazi u Saturn, a to se dešava svakih 1254879365 godina, tako da trebate biti srećni što ste u programu, a to što ste čekali to ne brinite, to će vam se uračunati u cenu...(za sebe) znači 15 min * 4 e...znači 60 e..bravo Gavranka majstore.....recite gospođo, šta vas muči...
N: Vidite gospođo Gavranka, imam problem... problem je moj sin...znate on je rođen 1980. i pre dve godine se oženio sa jednom malom, lepo čeljade ima imanje dobro, međutim još ne može da rodi...i ja i moj Milorad noćima ne možemo da spavamo, sanjamo to unuče, a kad bi dao Bog da bude muško..jaooo pa uff...no da se vratim...i sačekala sam ja godinu dana al jok nema ništa, i onda krenem ja kod ovih mojih žena i sa njima malo sam neke travke dzarala, vatali smo po šumi prepelice i krila stavljala snaji pod jastuk, pa sam papak od svinje metala u dvorište komšinici da na nju pređe ta nesreća...mislim njoj trčkaraju unučići po avliji...ne može da izbroji kolko ih ima...a ja ni ćoravo...i sada vi mene ako možete da kažete kuj tu nešto mrsi, el može ona uopšte da rodi, el do ovog mog , el nam možda neko baco mađije, il nisam dobro bacila papak komšinici..ja ne znam..
G: Sačekajte sekund...pa da znala sam...evo gospođo baš mi je žao što ne možete da vidite na ovom mom lap topu, da vam sad ne okrećem..ali ovde Saturn ulazi pod tačno 60 stepeni i 78 minuta...i ovde se tako lepo vidi da vam je bacala magiju komšinica ali ne sa leve nego sa desne strane...tako da vi taj papak od svinje bacite kod nje u dvorište ili još bolje kopito od konja ako imate i ima snaja da rađa čopor dece, ali čopor kad vam kažem...
N: Pa to sam ja pričala i ovom mom šunti Miloradu, sigurno je ova leva komšinica nešto mrsila, al on jok...uff kako bi mu jednu preko usta...jaoo hvala vam Gavranka, spasiteljice moja, svetice moja...pa vidim ja nešto mi mutno sve...kad je ona to bacala, jeste da je već 5 godina u postelji, udario je šlog..al zna oće ona to..zmija jedna.. ...pa bre ima da joj bacim nogu od slona ako treba samo da mi se snaja porodi...jaoo pa ovaj moj sin, on lepotan na majku...muškarčina..jeste da mu je ona prva devojka i da ga nisu primili u vojsku al bre on zdrav ko čelik...a snaja, a snaja moja...ma to lepotica kakve nema...to ima sada da rađa pa da se koti ko ništa, jeste da je starija od ovog mog jedno petnaest godine...al ima da doji ko ništa...
G: Ma naravno gospođo, postaćete vi baka uskoro..ništa vi ne brinite...i ako možete bacite joj nogu od mamuta ako imate...Puno pozdrava...sledeći...koga imamo na vezi...

Ovo su države sa od 5 do 10 miliona stanovnika (poredane po broju stanovnika):
1. Ruanda (9.998.000) 2. Bolivija (9.879.000) 3. Srbija (9.850.000 računato i Kosovo) 4. Bjelorusija (9.671.900) 5. Švedska (9.316.256) 6. Somalija (9.133.000) 7. Benin (8.935.000) 8. Azerbejdžan (8.896.900) 9. Austrija (8.355.260) 10. Burundi (8.303.000) 11. Švajcarska (7.753.600) 12. Bugarska (7.606.551) 13. Honduras (7.466.000) 14. Izrael (7.459.900) 15. Hong Kong (7.008.900) 16. Tadžikistan (6.952.000) 17. Papua Nova Gvineja (6.732.000) 18. Togo (6.619.000) 19. Libija (6.420.000) 20. Paragvaj (6.349.000) 21. Laos (6.320.000) 22. Jordan (6.316.000) 23. El Salvador (6.163.000) 24. Nikaragva (5.743.000) 25. Sijera Leone (5.696.000) 26. Danska (5.519.441) 27. Kirgistan (5.482.000) 28. Slovačka (5.413.548) 29. Finska (5.348.306) 30. Turkmenistan (5.110.000) 31. Eritreja (5.073.000)

Ukupno 31 država.

E sad ćemo te države poredati po značaju (u zagradi objašnjenje):

1. Izrael ("sveta zemlja", kolijevka svih monoteističkih religija, povod za krstaške ratove, ogroman broj uticajnih Jevreja u svijetu)
2. Švajcarska (zemlja sa najdužom istorijom neutralnosti u ratovima, svjetski bankarski centar, sjedište brojnih međunarodnih organizacija, nekad centar Lige naroda)
3. Austrija (sjedište moćne Habzburške monarhije, kulturni centar u doba prosvećenog apsolutizma, centar klasične muzike, kolijevka psihoanalize, važan centar mnogih filozofskih škola)
4. Hong Kong (ne bi ga trebalo računati jer pripada Kini, ali ima vrlo jaku autonomiju i jedan je od najvećih finansijskih i kulturnih centara u Aziji)
5. Danska (imala određene kolonije, i dan danas drži Grenland, uživa vrlo visok standard, Soren Kjerkegor je Danac)
6. Srbija (jako srednjovjekovno carstvo, očuvanje dobrog dijela Vizantijske kulture, zemlja koja je znatno usporila tursko napredovanje ka zapadu - Kosovska bitka je bila 1389. a Srpska Despotovina je pala tek 1459, u 19. vijeku i početkom 20. vijeka bila predvodnik balkanskih zemalja u nacionalno oslobodilačim nastojanjima, ključna uloga u Prvom svjetskom ratu, sjedište jedne od najljepših država - Jugoslavije 1918 - 1991, bila centar pokreta nesvrstanih, zajedno s ostatkom Jugoslavije jedina socijalistička zemlja koja nije pripadala istočnom bloku i čiji su građani mogli 'ladno putovati po svijetu, jedna od najjačih lokalnih rok scena na svijetu, sportska velesila, izuzetno značajan geostrateški položaj, jaka kinematografija, Nikola Tesla, Milutin Milanković, Mihajlo Pupin, Ivo Andrić, Emir Kusturica, Dušan Kovačević, Milorad Pavić)
7. Švedska (vrlo visok standard, značajna srednjovjekovna i novovjekovna kraljevina, i to je manje više to)
8. Finska (visok standard, poznata kao "postojbina deda mraza", i to je to, većinu istorije provela pod Švedskom i pod Rusijom)
9. Bugarska (značajno srednjovjekovno carstvo, značajan položaj na Balkanu, poznata bugarska etno muzika)
10. Libija (jedna od razvijenijih zemalja u Africi, ističe se po socijalističkom uređenju i pripadnosti pokretu nesvrstanih)
11. Laos (jedna od zemalja sa najočuvanijom izvornom budističkom tradicijom)
12. Jordan (strateški značajna zemlja na Bliskom Istoku, veliki broj imigranata iz ostalih bliskoistočnih zemalja)
13. Bjelorusija (saveznik Rusije, vadi je to što je u Evropi)
14. Slovačka (vadi je to što je u Evropi, inače država bez nekog posebnog značaja)
15. Papua Nova Gvineja (poznata po tome što je jedna od rijetkih zemalja u kojoj se još uvijek mogu naći plemena koja nisu imala nikakav kontakt sa civilizacijom)
16. Somalija (poznata po tome što je najsiromašnija država na svijetu)
17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30. i 31. mjesto dijele:
Ruanda, Bolivija, Benin, Azerbejdžan, Burundi, Honduras, Tadžikistan, Togo, Paragvaj, El Salvador, Nikaragva, Sijera Leone, Kirgistan, Turkmenistan i Eritreja (zemlje bez bilo kakvog većeg značaja)

Eto tako od 31 države Srbija zauzima istaknuto šesto mjesto (s tim da se može diskutovati da li su Hong Kong i Danska zaista ispred nje, ili bi te tri zemlje trebale dijeliti 4, 5, i 6. mjesto)

Прво радничко спортско друштво формирано је на иницијативу Милоша Марковића, тада члана КПЈ. Клуб се још 1921. године почео називати „Пролетер" и то је претеча касније насталог „Радничког". У то време Ниш није имао свој подсавез, већ су нишки тимови припадали Београдском лоптачком подсавезу. Кад су правила била готова и скупштина одржана клуб је требало да буде основан. Група чланова „Пролетер" отпутовала је у Београд да заврши овај посао. У групи се налазио и један од познатих играча „Радничког" Миле Стаменковић.
Власт је оптужила нишку екипу „Пролетер" да је „прокомунистичка" и да као таква не може да развија своју спортску активност. Те оптужбе стигле су и у Београдски лоптачки подсавез па се група из екипе нишког, „Пролетера" вратила не обављеног посла са следећим образложењем: Београдски подсавез не жели и неће да верифицира тим „Пролетер" под овим именом, позивајући се на Закон о заштити државе и друга акта којима је овај назив био забрањен.
Милош Марковић није посустао. По сећању савременика он је био доста гневан на овај поступак подсавеза, али се брзо дао на посао да је сва правила клуба изменио на тај начин што је назив „Пролетер" свуда заменио са „Раднички". Тако је формирана фудбалска екипа која са малим прекидима развија своју богату спортску традицију скоро пола века, са мањим или већим прекидима.
Како је клуб основан 24. априла 1923. године, ова се година узима као година настанка спорт клуба „Радничког" из Ниша.
Екипа „Радничког" у свом почетку тренирала је у малом дворишту Радничког дома а нешто касније на старом вашаришту, односно на простору где се данас налази стовариште предузећа „Огрев" у близини Машинске индустрије Ниш. У почетку екипа није имала тренера већ је капитен тима био задужен и за тренирање својих играча. За време тренинга обавезно је присуствовао и један члан управе клуба.
У почетку „Раднички" није имао довољно искуства и технике у игри, па су га раније формирани клубови, као „Синђелић" или „Победа", побеђивали и са више голова разлике. Све је то било кратког века: убрзо је „Раднички" на зеленом пољу постао равноправан противник свим клубовима и почео да бележи победе. „У недељу је "Раднички" сигурно и заслужено потукао свог противника. „Победа" је у првом делу игре играла очајно слабо и да је противник био присебнији и одлучнији пред голом резултат би био катастрофалнији … „Победа" је морала да капитулира пред одлучном одбраном „Радничког"... писао је један спортски лист 16. октобра 1927. године.
Тим „Радничког" наступао је у зеленим дресовима а на левој страни, у белом пољу, налазила се црвена звезда петокрака као симбол припадности радничком покрету.
Посредник клуба је у почетку био Милош Марковић а по његовом одласку Драгиша Никетић, оба истакнута радничка борца. Између осталих, чланова управе били су и Младен Ђорђевић Маџа и Раша Анђелковић, економ. У екипи „Радничког" играли су као активни играчи познати револуционари Јосип Колумбо и Станко Пауновић.
У првенству моравске жупе, а после јесење сезоне за 1927/28. годину. „Раднички" је освојио прво место. Било је то почасно звање и спортска слава играча „Радничког" који су ово место заузели после победе над многим тимовима из Ниша, Лесковца и Прокупља. Тим поводом писао је један лист: „Као што се из табеле види јесењи првак Моравске жупе је спорт клуб "Раднички" из Ниша. Овај млади и напредни клуб заслужно је заузео прво место. Из табеле се види да је изгубио само једну утакмицу и то незаслужено. Остале је решио у своју корист, осим што је са СК „Синђелићем" играо нерешено.
У данима завођења шестојануарске диктатуре и налета буржоазије на све манифестације радничког покрета забрањен је 1929. године и рад СК „Радничког", који је скоро девет година представљао запажену, по дисциплини и по залагању, спортску екипу.
„Раднички" ће после неколико година поново бити обновљен.
Почетком рата 1941. клуб престаје са активностима да би их обновио 1945. Након тога Раднички је у сталном успону. 1962. изборио је пласман у прву савезну лигу. 1975. године победник је Балканског купа и осваја свој први трофеј од међународног значаја. Јуна 1980. као трећепласирана екипа у националном првенству стиче право учешћа у УЕФА купу, у коме ће веома успешно наступати још две сезоне одигравши широм Европе 13 утакмице са реномираним клубовима попут Хамбургера, Наполија, Данди јунајтеда, Грасхоперса, Фејнорда, Аз Алкмара и других. 1982. године је остварио свој највећи успех стигавши до полуфинала овог значајног европског такмичења.
У својој осамдесеттрогодишњој историји Раднички је дао неколико десетина репрезентативаца у свим републичким и савезним селекцијама. Печат Радничком је дао и велики број фудбалера који су одиграли преко 200 утакмица, проводећи и више од 10 година у клубу.
У сезони 2009/10. Прве лиге Србије заузео је 15. место са 39 бода, добивши 9 од укупно 34 одиграних утакмица, тако да је испао из Прве лиге Србије у Српску лигу Исток за сезону 2010/11.
Omladinska škola IVAN BELI KRSTIĆ
Tokom 1963.godine, samo godinu dana posle ulaska Radničkog u Prvu ligu, na inicijativu Petrović Tihomira, formirana je Omladinsko-pionirska fudbalska škola.
Iz devet niških osnovnih škola odabrano je 48 pionira koji su organizovano počeli da uče fudbalsku abecedu.
Bio je to početak svetlih tradicija Fudbalske škole Radničkog koja će vremenom postati pravi rasadnik talenata, iznedriće veliki broj fudbalskih imena koji će proneti slavu Čaira, jugoslovenskog i svetskog fudbala.
Brojne generacije mladih fudbalera, učesnici su mnogih prvenstvenih mečeva, domaćih i međunarodnih turnira sa kojih su se vraćali ozarena lica i sa priznanjima koja i danas krase vitrine Fudbalskog kluba "Radnički".
Prvi veliki uspeh omladinski tim Radničkog postigao je u aprilu 1966.godine na turniru u nemačkom gradu Šplendlimgenu. U takmičenju po grupama Radnički je bio bolji od domaćina 4:1 i Berlina 2:0, dok je sa Salcburgom igrao nerešeno 0:0. U finalnoj utakmici Radnički je pobedio ekipu Frankfurta rezultatom 1:0 i zasluženo osvojio pobednički pehar. Nenad Cvetković je sa 5 golova bio najbolji strelac turnira, a Slavoljub Milenković proglašen je za najboljeg igrača turnira.
Na turniru u Parizu, u maju 1969.godine, omladinci Radničkog takođe osvajaju prvo mesto. U finalu turnira pobedili su ekipu Kaljarija iz Italije golom Pešića i osvojili prvo mesto.
Od velikih turnira i uspeha izdvajamo i međunarodni turnir "Vojvodina-Crvena zvezda" odigran 1984.godine kada su omladinci Radničkog osvojili prvo mesto. Niške nade su do trijumfa došle sasvim zasluženo. U predtakmičenju, Radnički je osvojio tri pehara i to za najbolju, najefikasniju i najmlađu ekipu. U finalu turnira omladinci Radničkog su osvojili još tri pehara, jedan prelazni, jedan u trajno vlasništvo i pehar "Politike" za najbolju ekipu. Priznanje je dobio i Milorad Janković, nekadašnji igrač Radničkog, učitelj niških omladinaca, kome je Savez fudbalskih trenera Jugoslavije dodelio plaketu kao najuspešnijem treneru. O jačini turnira govore imena učesnika. Od stranih ekipa učestvovavali su Ferencvaroš, Osasuna, Politehnika, Ausburg i Modena, a od domaćih, pored Radničkog, još i Vojvodina, Crvena zvezda, Partizan i Hajduk.
1991.godina ostaće upamćena po tome što je Omladinski tim Radničkog postigao veliki uspeh. Po prvi put omladinci Radničkog postali su prvaci države. Kao prvak Omladinske lige Srbije, niški omladinci učestvovali su u završnom delu prvenstva. Novi Sad je bio domaćin prve polufinalne grupe u kojoj je pobedio Radnički, a u drugoj grupi, čiji je domaćin bilo Sarajevo, pobedili su omladinci Željezničara iz Sarajeva. Do pobednika se trebalo doći odigravanjem dve utakmice. U prvoj utakmici u Nišu omladinci Radničkog bili su bolji od Željezničara i pobedili golom Dejana Petkovića sa 1:0. U revanšu, u Sarajevu, bilo je 1:1. Tako je pobednički pehar pripao Omladisnkom timu niškog prvoligaša. Trener niških nada bio je Vladislav Nikolić.
19.septembra 1992.godine niški fudbal ponovo ima prvaka Jugoslavije. Kadeti Radničkog, trijumfalno su završili turnir u Novom Sadu i pobedama protiv OFK Titograda, Građasnkog iz Prištine i domaće Vojvodine, ponovili uspeh omladinaca koji su samo godinu dana pre bili najbolji u državi. Kadeti Radničkog odigrali su tada tri utakmice, ostvarili tri pobede, prikazali tri sjajne partije u kojima nisu primili nijedan gol, a postigli su šest. Mladi niški fudbaleri demonstrirali su visok nivo tehničke i taktičke spremnosti uz primerenu borbenost. Trijumf za veliku radost navijača ali i za rukovodioca omladinsko pionirskog pogona Miroslava Glišovića i trenere Milorada Jankovića, Ljubišu Rajkovića i Miodraga Stefanovića.
Poslednji veliki uspeh Fudbalske škole Radničkog ostvaren je 2000.godine. Kadeti Radničkog, pod vođstvom trenera Aleksandra Jovanovskog, osvojili su Kadetsko prvenstvo Srbije. U finalu niški kadeti pobedili su ekipu Crvene zvezde rezultatom 1:0 i plasirali se na završni turnir za prvaka Jugoslavije u Novom Sadu. U takmičenju za najbolju kadetsku ekipu naše zemlje mladi niški fudbaleri osvojili su treće mesto. Bilo je to samo nekoliko primera uspeha Niške škole fudbale.
Ako kažemo da je svaka generacija znala za poneki uspeh, onda nije teško stvoriti sliku o vrednosti mladih generacija Radničkog. I tako, iz godine u godinu, stasavale su generacije mladih fudbalera na niškom Čairu.
Fudbalska škola Radničkog prepoznatljiva je po svome radu i o njoj se priča sa dužnim poštovanjem. U današnje vreme Fudbalska škola Radničkog radi po standardima velikih evropskih klubova. U svojim pogonima škola okuplja 400-450 mladih talentovanih fudbalera. Mladi talenti u kategoriji petlića, uzrasta od 8-9 godina, prijavljuju se u klub. Zatim sledi izbor najtalentovanijih koji nastavljaju dalji rad. Postoje tri selekcije petlića i po dve pionira, kadeta i omladinaca.
Trenutno u Fudbalskoj školi kluba radi sedam trenera, sve su to bivši igrači Radničkog. 14.oktobra 2000.godine otvorene su nove prostorije Fudbalske škole Radničkog. Mladi fudbaleri dobili su mnogo bolje uslove za rad i s pravom se Fudbalska škola Radničkog, uz Partizanovu i Crvene zvezde svrstava među tri najbolje u Jugoslaviji.
U znak sećanja na tragično nastradalog, velikog talenta ne samo niškog fudbala Ivana Krstića Belog, Fudbalska škola Radničkog nosi njegovo ime. Tragično nastradali Ivan Krstić Beli, zakoračio je na Čair sa devet godina, prošao školu Radničkog, ustalio se u prvom timu i postao kapiten. Na pragu svoje velike fudbalske karijere tragično je izgubio život na treningu od udara groma, na pomoćnom terenu, pored same škole. Zauvek će ostati uspomena na njega, na njegov talenat i biće primer budućim generacijama koje dolaze.