Dijagnoza gustine ambijenta.
Kada neopipljivo postane opipljivo. Kad se okruženje uozbilji, usiri i spremno je za rezanje na kriške. Kada nastaje borba za iznenada očvrsli vazduh.

Oh, dragi moji, evo nas kod još jedne zastrašujuće zanimljive kombinacije!

...Mirišljavi čika je tatica u solidnim godinama, proš'o je svašta, malo je isfrustriran vremenom koje neumitno prolazi, i ima blagi mentalni poremećaj koji, doduše, lako prikriva. Mirišljavi čika je samo naizgled pribran i uglađen. Samo u retkim trenucima (čitaj : hotelska soba ili jeftin i mračan prostor zabačenog švalerskog lokala), ispoljava svoju pravu prirodu. On žudi za ljubavlju i divljenjem. U njegovom lagano-bolesnom pogledu se može videti veliko životno iskustvo, ali i psihijatrijska opsednutost mladim mesom.
''Studentkinja'' s navodnicima, jeste samo naizgled nevina i naivna curica iz kraja. Ova je sorta lukava da lukavija bit' ne može. Studentkinja je završila frizersku školu sa prosekom 2,67 i najveći cilj u životu joj je bio da upiše fakultet, što je, nekako, i ostvarila. Pošto su joj, dakle, svi snovi ostvareni, ona se prepušta životu i svim njegovim čarima. Njeno studiranje traje godinama, dok ona u međuvremenu savladava sve moguće tehnike, primerke ''čika'' i poza koje čikama najvise prijaju. Posebno je bitno istaći da Studentkinja ZAISTA uživa u vremenu provedenim sa Mirišljavim čikom. Nju istinski fascinira njegov ''Armani-Cavalli-Navali-Versaće na gaće'' miris parfema, ručni sat poznate marke i pločica ''zamenik direktora'' na reveru. Studentkinju neviđeno pali i njegov opušten pivski stomačić, i rastuća ćela. No, povrh svega, Studentkinja dobija najveći napad adrenalina kada se sa Mirišljavim čikom skriva po zabačenim rupama, jer on ipak nije toliko lud da je vodi na luksuzna javna mesta. S obzirom da se ovde sasvim lepo zadovoljavaju potrebe i jedne i druge strane, predlažemo da se ova kombinacija proglasi za sasvim opravdanu.

Fin način da nekome date do znanja da je nebitan ili u prevodu: "Ko si sad pa ti?"

Oksimoron. Jedan od najvećih mitova današnjice, naročito ako još ideš na lokalni fakultet, pa još živiš sa starcima. Vjeruje se, da otkad imaš svoj vlastiti sobičak, da će ti krenuti u životu. Hoće, ali nizbrdo. Uvjeren si da ćeš naletiti na ženske koje će se udariti kao štuke, a završiš s izležavanjem do podne i šiljem druškana. Uza sve obaveze ili čisto zbog lijenosti, jedeš u menzi od koje sereš tolike brokve da bi mogao otvoriti veleprodaju. Ako imaš slabu izolaciju u sobi, nastupa Raskolnjikov scena gdje ideš na faks s veseljem samo da se malo ugriješ. Jedino što te grije u toj ledari je trenutak kad ćeš se vratiti nazad u topli dom i zamamni miris kuhinje koji iščezava. Radno vrijeme je fleksibilno, učiš cijeli dan, lupaš prekovremene koje nitko neće platiti, osim tvog duševnog zdravlja. Odlična priprema za realnost u kojoj živimo i s poslodavcima s kojima ćemo se sretati. Tvoj rad, unatoč najboljim pripremama, izostane često nevrednovan jer imaš sreće kao ljudi bez zdravstvenog u SAD-u. Vječito podcjenjivan, s rijetkim užitcima, pitaš se zašto zanat nisi završio. A onda se sjetiš da imaš tri lijeve i da bi osvojio Supertalent sa svojom šeprtljavošću. Zbog zamora materijala, pamćenje ti je sve gore, a usprkos tome što redovito aktivno sudjeluješ, na kraju se svede na jedan zaborav i začudni izražaj lica da si uopće prisustvovao predavanju. Što odmičeš više s godinama, ne možeš ni nabrojati predmete s prethodnih.
Nekako doguraš do kraja fakulteta , a onda mučno tražiš posao kojeg nema kao i tvojih snova. Od podcjenjenosti do prekvalificiranosti, a isti osjećaj se proživljava.

Ovim izrazom jasno stavljamo do znanja, da je dotična osoba zajebala stvar. Takođe, ovaj izraz označava i bivšeg, propalog sportistu.

Modni detalj svetskog, naraFski i našeg krem de la krem društva, ili ti džet set - a (čije ću značenje opisati drugom prilikom). Pripada rodu pasa, mada se mnogi ne bi složili s tim, jer izgleda kao loš experiment ukrštanja psa, mačke i neke vrste još neklasifikovanog sisara iz Amazonije.
Pored toga što je navodno rasa pasa, takođe je i modna marka. Nije svejedno da li će imati Guči ogrlicu od platine i svarovski kristala ili Dior povodac, sa pufnastim detaljima, koji dotičnu životinju neverovatno iritiraju, te ima stalnih disajnih problema, koji se uglavnom manifestuju kao često kijanje i ispuštanje nekog cičećeg zvuka.
Kako god, vlasnice (mogu biti i vlasnici, ali su ređi i spadaju ugalvnom u "one"...)čiuvava u zemlji Srbiji imaju raznorazne pervezne načine ispoljavanja njihovih upotrebnih vrednosti.
Naime, neke ih nose kao "za pod mišku" torbicu (neću ni da razmišljam gde im stoji mobilni...), dok unezverena životinjica trpi snažan stisak, a i miris bicepsa pripadnice visokog društva, uglavnom iz miljea muzičko - zabavnog karaktera.
Još jedan vid upotrebe čiuvave je držanje iste u tašni Dolče Gabana. Zverčica trepće ogromni, vlažnim očicama i prati svoju negovateljicu po raznim prijemima, žurkama i drugim manifestacijama sumnjivih vrednosti.
Neke vlasnice čiuvava su živele u iluziji da su one patuljaste samo kad su mladunci, te ih treba hraniti jakom 'ranom, ne bi li postale jake i zdrave. Jednoj se čak desilo da je svoju stvarčicu pretovarila pljeskavicama i domaćim kobajama, te je gorenavedena dobila krila i otišla u raj.
Može se zaključiti da će se čiuvave uskoro naći na crvenoj listi ugroženih životinja, jer su još kao tek progledali mladunci, osuđeni na život u najgorim mukama.

Degeni.

Znači likovi koji su u stanju da progutaju fetus dok si rek'o keks, a braćala, nije da sam prob'o fetus, ali gotovo sam siguran da nema šanse da je ukusan. Posebno živ. Ovi to ne pohuju, niti peku. Jer onda gubi svojstva. Ne podmlađuje.

Kada prožderu fetus, koji nabavljaju tako što imaju neke čudne likove koji rade za njih i na neki mnogo zao i nenormalan način dolaze do istih, onda to zaliju krvlju novorođenčadi, a tu krv opet nabavljaju na neki izvitoperen i potpuno boles'an način, jer ne vidim normalan način da dođeš do krvi novorođenčeta. Nema to u Maksiju. Ni Tempu. Niti se valja na pijaci. Znači moraš nešto mnogo gnusno da odradiš da bi do toga došao. A oni to rade bez da trepnu, verujući da ih to podmlađuje. A naučno je dokazano da ništa ne podmlađuje. Ni fetus, ni krv, ni Nivea Q10, ni Garnijer, ništa. A opet ovi su mladoliki.

Naravno, deluju kao dobre komšije, ne prave buku, ne čuje se ništa sumnjivo kod njih, ćutljivi su, ne napadaju nikoga, ali malo se čudno oblače i dolaze ti neki sablasni likovi kod njih, pa se ponekad oseti čudan miris iz stana ili dođu obučeni u jedno, a izađu obučeni u nešto sasvim drugo. Mada svi tripuju da su to u pitanju pederske seanse. Sve dok policija jednom ne raskrinka to gnezdo psihopata i krene da iznosi delove tela i tegle sa tim nekim sranjima iz tog stana. Onda svi shvate koji su to jebeni bolesnikci, ali pošto to rade samo sa romskom decom, niko nije ni izvalio da se bilo šta čudno dešava sve dok im neki deo tela ne ispadne negde u pošti dok čekaju red da pošalju paket nekom svom prijatelju koji to isto radi, ali živi u zemlji sa deficitom romske dece.

Svi znamo nekog takvog lika. Dobro, možda ne baš svi, evo ja ne znam. Ali ima ih sigurno. Šetaju među nama, tihi, neprimetni i mladi. Uvek mladi.

Ašov ili Lopata, večno pitanje, šta više volite, šta vam više ide uz ličnost, šta biste odabrali da dobijete besplatno kad bi vam nudili preko telefona: ovde Ana iz Beograda iz agencije ''Propali Programer'' dobili ste na poklon jorgan od pur-pene, kamen zeleni za reumu, sličicu jednu iz životinjskog carstva, i, birajte, ašov ili lopatu? Ovo je i mali psihološki test, rešenja će biti objavljena nakdandno, na stranicama Male pošte.

Ne brzajte, ovo je težak izbor, od malena, deca više vole lopatu, nekako je simpatičnija i poznatija kao alatka, ali vremenom ašov na svoju stamenost i sigurnost sve više dobija poene. Kod ašova je dobro to što je beskompromisan i što ide nekako u dubinu, uspostavlja jednu vertikalu zemlja-nebo kad se zabode i kao takav je simbol čoveka koji je isto tako jednim svojim delom zaboden u zemlju i vezan za nju a drugim, štrčeći nebu prkosi vetrovima i vremenima; ašov je vodeni znak, doba dana: noć, drvo: hrast ispod koga je zakopano blago, simbol smrti, sela, putovanja, glisti, kopanja rupa za dalekovode, tripko krtica, sladak miris raskopane zemlje i trave; dok je lopata više šljakersko oruđe, radničko, u podzanku sunca koje prži, vatreni znak, radenik gavrilo gavrilović, industrija, ugalj, prljavština, govna, pesak, alija sirotanović, visoke peći, boško divljak-bubamara, mada ima nečeg lepog kad se onako lopatom grebe po betonu i kad se podobno hrčkovom mentaltitu s ovog prostora, sve, podrobno, sastruže i sakupi lopatom;

ako je ašov smrt, lopata je sahrana, potapkavanje, ono što ostaje posle smrti, uteha, uvek neko sakupljanje, pregrupisavanje, regeneracija, lopata je prašinar, ašov je rudar, lopata je radnik, ašov je kreativac, lopata je pripovedač, ašov je pesnik, lopata je glup ali temeljan, ašov je oštar ali zajeban, lopata je pivo, ašov je rakija.

Postoje 2 stvari koje svi pusaci mrze kada druge osobe rade a niko ne zna zasto im to smeta.

Najkompletniji seks sleng. Za svakog po nešto.

Već tradicionalna potreba naše raje da su u konstatnom procesu utjerivanja u laž oficijelnih meteoroloških podataka.
Eksalira u vaktu ekstemnih vremenskih prilika: u doba ljetnjih žega i zimsih ciča. Ljeti, kad upekne Mađar. dodaju, zimi, kad ulične česme lede, oduzimaju.
Tvrdo uvjereni da "znaju da Dnevnik laže i zbog čeg laže". Da se ne diže panika, kažu.
Panika je možda spriječena, al ajd zaustavi histeriju. Šanse nema.

Moj grad.

Jul mesec, vrućina kao u međunožju debele crnkinje, ispred tebe penzioneri čekaju u redu za penziju. Ceo buljuk. Ima ih dovoljno da se napune dva staračka doma i pola groblja. Iza tebe stoji debeli baja sa zlatnom kajlom, sintetičkom majicom i krznom na kome bi mu i medved pozavideo. Ima dlake i na dlanovima. Smrdi u pizdu materinu, moliš boga da neko prdne da bi osetio lep miris. Naprežeš se, ali gasovi ne izlaze.. Plaše se smrada koji kulja ispod sintetičke majice. Bože, lepše je bilo prošle godine kad se pokvario traktor dok smo vozili pokojnu baba Ružu na groblje i kad se usmrdela jer je ceo dan bila na suncu... Ah, kako divno sećanje... Moliš sva božanstva i sve duhove i pokojnike da se onaj tvor iza tebe pomeri bar 10cm. Još samo malo... Dve babe, deda i brkata žena.. Napokon ćeš da platiš internet za Maj... Ali odjednom, od svog tog smrada, počinje da te 'vata blaga nesvestica. Toneš u san, ideš ka svetlu... I odjednom- na plaži si.. Majami bič, jea bejbe.. Pamela Anderson i Džena Džejmson te 'lade palminim lišćem, a ljubiš se sa Šakirom. Mada, kakvo je to bockanje oko usta? Šta se dešava? Budiš se, a brkata žena te svog ubalavila i izbockala brkovima davajući ti veštačko disanje a onaj dlakavi čiča skinuo sintetičku mokru majicu i stavio je tebi na čelo da te ohladi... Jebem ti toplotni udar. Babe već počele da te oplakuju a deda gleda brkatoj ženi u dupe. Ustaješ, sa dva prsta 'vataš onu oznojenu majicu i bacaš je šalteruši na glavu, teraš sve u pičku materinu, i poštu i internet i telekom i penzionere i brkatu ženu i dlakavog mačo mena. Cepaš uplatnicu uplakan od smrada i grozeći se samog sebe izlaziš iz pošte, šutiraš u dupe penzionera koji liže kovertu u holu i ideš kući da se opereš sonom kiselinom.

Prisjedati na muku. Dodavati so na ranu. Dodavati ulje na vatru. Dodavati benzin na vatru. Dodavati kerozin na vatru. Dodavati hlorid-trifluorin na vatru!

Dešava se na kraju radnog dana, kada stignete kući, sa posla/sa fakulteta/iz škole, i kada u sobi počnete sa skidanjem sve dodatne opreme sa sebe.
Ručni sat se skida sa ruke, skidaju se slušalice (večito umršene), gasi se iPhone/iShuflle/iWalkman/iRadio (šta ko sluša), iz džepova se vade redom mobilni telefon(i), ključevi, novčanik, papirne i/ili vlažne maramice, zatim žvake, ako je išta ostalo (najčešće Orbit svetlozeleni), labelo za usne (ako je zimski period), neki skidaju i naočare, a neki skidaju i prsten (da se razumemo, ima ljudi kojima prsten smeta).
Kod pripadnica lepšeg pola, uklanjanje svih tih pomagala, takozvanih-gadžetsa, traje malo duže, iako one imaju jednu veliku torbu, (po mogućstvu Lui Vilton), pa je onda sve gore navedeno smešteno u nju, ali, one imaju procese skidanja šminke, nakita i ostalih fimejl gadžetsa.

Ovde se radi o srpskom običaju koji se još uvek primenjuje u ruralnim, a na žalost i u nekim od urbanih sredina.
Običaj se odnosi na promenu odnosa između roditelja i njihove neudate ženske dece. Ukoliko smatraju da je prošlo njeno najbolje vreme ili ukoliko se umore od čekanja i izgube veru u svoju ( najčešće ) jedinicu, dakle prihvate činjenicu da je niko neće i da će ostati usedelica, roditelji joj vraćaju davno okresana krila. Ovaj dan, koji svako domaćinstvo određuje po svojoj volji, naziva se Ruzmarinovdan. U domu gde se obeležava, uglavnom od ranog jutra prisutni su tuga i tišina, no međutim kao i uvek kod Srba, to sve kratko traje i ubrzo se pretvori u opšte narodno veselje, gde se u izobilju jela i pića okuplja celo selo i na taj način se ublažava sramota.
U ranim jutarnjim časovima obavezno je obaviti mali ritual koji uvodi devojku u red samostalnih žena, ali sa obavezom da više nego ikada doprinosi roditeljskom domaćinstvu. Ritual ruzmarinovanja izvodi majka devojke ili tetka ukolio je majka bolešću ili ranom smrću sprečena, a u krajnjem slučaju može i kuma koja je devojku krstila po rođenju. U lavor hladne vode stavlja se izmrvljeni ruzmarin, a onda osoba koja izvodi obred grančicom svežeg ruzmarina prska devojku iz lavora... Kasnije se u jednu krpu obavezno bele boje stavlja ruzmarin koji devojka drži tri noći ispod jastuka na kome spava, raspuštene kose...
Smatra se da na ovaj način devojka ceo život nosi sa sobom miris ruzmarina, umesto mirisa sa momačkog revera. Takođe se veruje da na ovaj način, nekim čudom, baš ta devojka nadje sebi muža kada se navrši tri godine od Ruzmarinovdana. Na žalost ovo se obistinilo samo u 98 % slučajeva...

Rakija koja je napravljena i zapečaćena kada ste pošli u prvi razred, a biće otpečaćena kada diplomirate(ili je već je već otpečaćena ako ste diplomirali).

Stvar u kojoj se uživa ako je u pitanju seks kao čin ljubavi, ili pak čist seks.
S druge strane, isto toliko može biti odvratna ako se odnosi na vožnju GSPom tokom vrelih letnjih dana.

Najčešće se javlja u gostima, kada smo previše sebični da bi podelili produkte svog debelog creva sa domaćinovom kućom. Nakon dugog trpljenja i grčenja račma, osetite da vam se moča. Leptejeboražani štaš sad! Ako si ženskinja, boli te nokat, sedi pa šta izleti - izleti, ionako sve izlazi u istom smeru. A i vi ne prdite, briga vas. Vi puvate. Ako si muškinja - najebo si. Sedneš li, popustiće brana, a ti ne bi želeo da testiraš akustiku školjke nakon dugog krčkanja sadržaja u colonu. Odlučiš li se za stajanje postoji šansa da se zadnji trap po inerciji olabavi kao i prednji i ode mas u propas. Najverovatnije ćeš popustiti pred pritiskom i krenuće od svega po malo na sve rupe dok ti neodlučno kalkulišeš šta je rizičnije. Nit' tam' nit' vam'.

To je kad sereš pa mnogo smrdi a ti neznaš kako da provetriš !
E onda samo pssss... i sve se to lepo izmeša.