Ti: "Jaooo,juce sam bio u gradu,kar'o sam neku ribu,znas onu Mikijevu sestru" ,pri tom vadis zvake iz dzepa.
NN: "Nemoj zezati!" ,govori gledajuci u zvake,bukvalno otvorenih usta,cekajuci kada ces ti...
Ti: "E,pa tako,ja sad..."
NN: "Aj' das zvaku".
Ti: "Ne mogu covece,vidis da mi je jedna osta..."
NN: "EEE,MIKI!"
Ti: "Dobro,de,evo ti,sta se deres!"

- Druže, završićemo ti ono, nema brige.
- Kol'ko će ''brige'' da me košta?
- Popićemo nešto, čisto da ne ureknemo.

-У Роки каква ти је ово бесна макина?
-МиТо, брате, МиТо...
-Ма знам одакле ти лова, неко која је то марка?

- Gospodine generalni, sin mi je bez posla, pa ako biste ga imali u vidu za ove konkurse u julu bio bih vam veoma zahvalan.
- Jel znaš ti Petroviću s koliko nula se piše to "Imati u vidu"?

Ako si žensko, pomoći ti može i ujna Natura

-Не иде то тако, знам и ја да не иде. Ето, даћу ја њему ове паре, само да ми дете буде добро, а знам да он има везе у том дому за одвикавање. Ее, да зна како је кад мука не бира. Џабе њему рећи, већи му мито него поштење. Гледа то неко од горе, знам, вратиће му се...

-Auuu, Mikri brate, nisam jeb'o ništa mesec, ako ne i više ... Moram nešto da spavam, ako me razumeš...
-Evo ti Marijanin broj, okreni je i bez brige si, dolazi na kućnu adresu ...

1.Zašto dušo ne dođeš-vlasnik se hvata za glavu, svi ustaju
2.Da me kući povedeš--razbijena je prva čaša
3.Da ti svoje srce predam-pola lokala je pod stolom, pola na stolu
4.Da ti staru majku gledam-gazda zove komšije Radašina i Milutina
5.Mito, Mito bekrijo!-ovo su već otpevali gosti pošto je muzika pobegla jer gitarista zamalo dobi nogu od stola u glavu, Radašin i Milutin uleću sa govnjivim motkama i isteruju goste, vlasnik utapa bol u alkoholu...

Lekar koji je u svoju odbranu za uzimanje mita, rekao da je mito uzeo jer je otac decaka `blago retardiran`.

-Saobraćajac: Dobro veče gospodine, išli ste 113 km na sat a maksimalna brzina je 90.
-Vozač: Zavlači ruku u džep, i iz novčanika vadi Vajfert- a.
-Saobraćajac: Ooooo pa to ste viii, Čika Mito, oprostite nisam Vas odmah prepoznao, verovatno zbog zaliska i tako lepe kravate! Pažljivo vozite i srećan put.
Vozač zatvara prozor i nestaje brzinom svetlosti.
-Saobraćajac: Pih, majku mu spalim, kako se nisam pravio lud pa da mu uzmem jos jednog,ma on je Pun k'o pampers pelena.

- Dobar dan, dobar dan, evo doneo sam svu potrebnu dokumentaciju, a čika Mića je insistirao da Vam lično dođe u posetu...

- Jao, pa stvarno nije trebalo da se mučite da vučete sve te papire, pa čika Mića i ja se znamo toliko godina...

1)
A:”Dobar dan. Došao sam po potvrdu za ...”
Državni službenik:”Jagnje moje, dođi sutra!”
Sledećeg dana
A:”Dobar dan. Ovo je za Vas. Došao samo po potvrdu za...”
Državni službenik:”Pa nema problema, evo gotova je!”

2)
A:”Je li je l’ može prekosutra da bude isporuka robe?”
B:”Može…Jagnje moje, dođi sutra!”
A:”Ajde vodim te u kafanu danas, pa ćemo se dogovoriti.”
B:”E, tako te volim.”

- Šta bilo, ispališe te?
- Aha. Džaba moj prosek od 9,98. Dođoh ja, a za mnom jedna sa nogama do zemlje i neposlušnom suknjom i lepo su mi se zahvalili. Mogao sam na glavi da dubim, samo bih dobio malo ljubaznije "Hvala". Kao treba im žensko, al' ko će ga znati...