Epitet promiskuitetne devojke, devojke koja većinu vremena provodi raširenih nogu, u horizontali, koja voli da eksperimentiše, voli da menja brzine, da živi punim plućima (i ustima), koja se, da se tako duhovito izrazim, satire od kurca.
Kao i sa kaskom, i u njenom slučaju joj plate posle udaranja.
Izraz kojim se istice da svako ko zeli da se jebe, mora da ga ("ga"- akuzativ zamenice od reci kurac- v. kurac) primi ma koliko to bilo bolno ili nepozeljno.
Posebno znacenje se koristi da bi se istaklo da konacni cilj ne moze da se realizuje bez odredjenih posledica, ma koliko zelja ka tome bila velika.
Opste znacenje- da bi se nesto realizovalo, mora se i zapoceti.
- Doktore, hocu da budem vitka i zgodna, a da jedem cokolade i slatkise celi dan.
- Hoces da se jebes, a da ti ne udje... koliko vidim.
Slikovito objašnjenje složenosti nekog sistema, tj. način da se kaže kako je svaki deo tog sistema u tesnoj vezi sa ostalim delovima istog.
(dva inženjera na radnom zadatku)
Ing 1: Ajde da samo ovo tu (pokazuje prstom) pročačkamo i mislim da će onda sve biti OK.
Ing 2: Ma nema šanse, onda mooramo i ono tamo (pokazuje prstom) da otvaramo... Znaš da ne možeš dlaku iz bulje iščupati, a da suza na oko ne krene.
Izgovor da se ponašaš kao potpuna budala u Srbiji.
A: Brate, moraš li da bacaš djubre na ulici?
B: Da živim u normalnoj zemlji, pa da ne bacam.A: Dečko, što ne ustaneš gospodji sa bebom?
B: Da živimo u normalnoj zemlji, pa da ustanem. Ovako me zabole tukson.A: Gospodine, ako nastavite da perete kitu u fontani, moraćemo da vas uhapsimo.
B: Prao bih ja kitu kod kuće da živimo u normalnoj zemlji! Ovako...Hapsite, pičke pandurske!
Suptilno skretanje pažnje na sopstvenu krhkost.
U prevodu: jedva sam se sastavila, sledeći put mi ni super lepak neće pomoći.
Kaže se za devojku koja ništa ne kapira, čak ni da je neko muva.
Drug dolazi posle razgovora sa ribom,propao pokusaj muvanja.
Drug 1: Brate kako je prošlo? Jesi li je smuvao?
Drug 2: Nisam brate, ne možeš da je zajebeš kol'ko je glupa...
Kad se sav precepis od zalosti, pa posle ne mozes da spavas celu noc.
A: (place) neee zastoooo???
B:sta ti je bre?
A:izgubila sam album sa slicicama Milana Stankovica
B:(pocinje da place od smeha) stvarno mi je zao, k'o da sam se usr'o
A:ja se s' tobom vise ne druzim
B:(u sebi-hvala ti Boze vise da se otarasim napasti) dovidjenja, caoJa: e gde si sta ima?
Drugarica:nista...aaa ne verujeem polomila sam nokat
Ja:hahahahhhaha ih sto mi zao, k'o da sam se usrala
Drugarica:idiotee
Ja:ajde bolje iseci to, otarasi se bede 'leba ti
To je ono kada pivo stavljaš u frižider da se ugreje. Jedini put kada si zahvalan babi na vunenim čarapama. Odjedared ti ni onaj šećerasti čaj nije više tako ogavan. u Stanju si da popušiš sam sebi, samo da bi se malo zgrejao. Smederevac slaviš kao krsnu slavu. Jedina lepa stvar je što je tolko ladno da ne možeš ni da se upuvaš, pa kupanje nije obavezno.
To se upućuje liku koji je sklon kretenskom ponašanju i skrnavljenju svega i svačega oko sebe s idejom da će da ispadne zanimljiv, i kojem bez ustezanja možeš reći ovako nešto.
-E što sam stavio neko malo štene u džak da ga bacim u reku hahaha, al sam ga prvo šutirao kao loptu ceo put jao kad se setim ahaha...a nije to ništa, to veče bili mi na rođendanu kod Cece i ja joj ušao u kupatilo i ispišao sam im se u sve šampone i kreme i tečni sapun i tako to jao hahaha
-Slušaj kretenčino, nadam si da sam sterilan i da nećeš ostaviti potomke.
Sarkastična replika kojom sagovornika dovodimo u zabludu da je rekao/uradio nešto pametno, a u stvari je na nivou Slavoljuba. Jednom rečju - konj.
- Hajde Peroviću, ne mogu više da se davim s tobom na ovom odgovaranju. Idemo sada jedno prosto pitanje da odlučim da li prolaziš sa dvojkom ili polažeš.
- Ok, profesore.
- Da li osovine prenose snagu?
- Pa... Da... Ovaj, ne. Tj. da, ne... Moj konačan odgovor je: da.
- Oho, bravo Peroviću mogao bi da budeš Kaligulin senator.
- Pa mogao bih profesore. U sebi: (Hehe, prošao si brate).
- A kad smo kod Rimljana, je l' više voliš Cezara ili Avgusta.
- (Kakve veze ima ovo sa mehanikom?) Pa Cezara profesore.
- Eeeeee, ne može Cezar, mora Avgust Peroviću. Sledeći.
- škk?
Opis matore osobe ženskog pola,naprimer profesorke.
-Brate,opet sam zab'o asa iz mate...
-Pa kakva ti je profesorka?
-Možeš da je staviš na gol.
-Zašto?
-Pa nije ga "primila" već 20 godina.
Rečenica koju koristimo kad nekoga nešto učimo,kad pokazujemo i objašnjavamo...U većini slučajeva i mi samo ne shvatamo najbolje to što objašnjavamo...Završava se odgovorom osobe kojoj se objašnjava: Ma ne mogu ja to...
Pa dete blesavo,samo treba da prebaciš tu nogu iza glave,okreneš se za 180 stepeni i ispraviš desnu ruku...
-Ma ne mogu ja to..
On je asocijalna drukara, povučen i ne dozvoljava nikom da mu se približi i ostvari neki kontakt. Tera ljude od sebe tako što ih ogovara i druka gde stigne.
Drkadžija kakvog samo poželeti možeš, odrukaće te ženi da si bio u kladži do ujutru samo da bi ispunio neko svoje zadovoljstvo.
Klasični zabijač noža u leđa. Prebio bi ga ko pičku, al znaš da on to jedva čeka samo da bi te tužio sudu.
-Ovako, ja, ti, Cicmil, Đurađ i koga bi još zvali?
-Možeš da pozoveš Peju...
-Pozovi ti tog baksuza usta te jebem. Njemu neće ni na gips da se potpišu kad slomi ruku, tolka je pičketina. Zadnji put kad sam ga video odrukao me kevi da sam pušio ispred doma kulture. ČIBE!
Rečenica kojom se konstatuje da je neko pecivo toliko tvrdo da ne može da se jede. Toliko tvrdo da ga možeš upotrebiti samo kao oružje u nekoj borbi.
A:I brate, kakva je piroška ?
B: (uzima zalogaj i pravi bolnu facu) Uf.. čoveče... Može da se koristi u samoodbrani koliko je tvrdo.
Upitna rečenica kojom dočaravamo osobi u razgovoru da previše glasno priča.
...i onda mi onako pijani ispred bolnice hvatamo kamenje i udri po prozorima!
- Super je to, nego možeš li glasnije da pričaš ovaj iza nas te nije čuo.
( lik iza ) - Čuo sam, ne mora.
Ovo je odgovor štrebera (ma debila) sa faksa kad ih pitaš je li težak neki ispit. Naivno sam poverovao samo jednom.
Ja: Ova biohemija, ima li više teorija ili formula kolko ti je vremena trebalo da je spremiš.
Štreber: Ma jok bre ja to za dva dana, a i profesorka dobra nikog ne obara, ma kod nje možeš da padneš samo sa stolice.
ispitni rok..... padam ko kruška
Štreber: Ej šta bi sa biohemijom, jel sam ti reko da je lako
Ja: Ma ništa odložen nam ispit (pička li ti materina štreberska)
Slikovit opis postupaka ljudi koji su sve u životu uradili tako što su zakomplikovali stvar 20 puta. Zašto jednostavno ako može komplikovano?
Preko Slavije je naravno kraći put, ali često i poguban za ponos i čast:
Do povišice možeš da dođeš tako što ćeš dugo, naporno i vredno raditi a možeš i da popušiš šefu.
Dobar i šaljiv odgovor nekome kome je stalo do vašeg slobodnog vremena.
- Jesi slobodan sutra uveče?
- Nisam Slobodan ali možeš da me zoveš Boban ili Bob.
Uvertira u 'vatanje za gušu onog koji na prosto pitanje odgovara nekom čudnom kombinacijom reči, tako da imamo utisak da nam je dotična sveznalica opštila sa kevom na nekom neobičnom dijaletku mandžurijskog jezika.
Zidar: Doktore, a zašto mene stalno zaboli ovde, evo baš ovde (pokazuje na grudnu kost) na hladnom vazduhu, kad trčim. Ali samo na hladnom.
Doktor: Pa, s obzirom na tvoje godine i prilično zdravstveno neprihvatljiv stil života, verovatno se radi o stenokardičnim tegobama uzrokovanim subtotalnom okluzijom jedne od grana koronarnih arterija, kojima se najverovatnije, zbog iritacije simpatikusa hladnim vazduhom, pridružuje i kratak vazospazam koronarke, što prekida dotok krvi u deo miokarda, kome je taj kiseonik još potrebniji u togu fizičkog angažmana...
Zidar: Ma, kome ti jebeš majku, da ti ja jebem i oca i majku!!! :uzima kašiku iz "čisto", vadi doktoru oko i ubacuje kašiku u "prljavo". I da znaš da ću pisati ministru i reći mu da vređaš pacijente. E sad, izvini za oko, ja sam samo obični zidar, plahe naravi...
kad vam baba ovo kaze, znajte da sigurno ne laze
ako vas lazem, da Bog da mi oci ispale, pa se kotrljale, a ja ih gledala kako se kotrljaju
