Ponižavajuća pohvala najčešće upućena ortaku dovoljno dobrom da spremi nešto za klopu.
-Ajmo kod mene, imam neko meso, napraviću pljeske da jedemo.
(nakon pola sata)
-Njam gloc, jel ukusno?
-Njam... Čuj ukusno. Može odmah da se udaš ako hoćeš.
Cujes i vidis na "Nacionalnom dnevniku" na Pinku da su Sasu Popovica skinuli golog i bacili u septicku jamu, sve to snimili, a prekida se klip, pa se ne vidi da je izronio, a jos nema informacija o epilogu...
...Potom jave da je uhvacena ekipa koja ga je "snimala", a vodja je tvoj najbolji drug iz detinjstva, cija je devojka Grand pevacica, koja je upravo izdala novi Grand projekat, i reklamirala ga na
"Grand show-u".
sve devojke vole ovaj izraz jer pokazuje njihovu sposobnost da u trenutcima svadje dokazu da su u stanju da urade isto sto i vi....npr nadju drugog, izlaze sa drugaricama svako vece, mlate se po stanovima kolega...sve u svemu, ono sto vi radite....najbolji nacin da joj doskocite u ovoj izjavi je:
ONA: Sve sto mozes ti mogu i ja
ON: NE MOZES DA PISAS STOJECI
Mont Everest sebičnosti. Nemač pojma koji misli da je altruizam deo manuelnih menjača.
Možda ima braću i sestre ali je u duši jedinac....
- Molim te daj mi tastaturu da završim definiciju?
- Ne dam!
Vrednost "trendy" diplome na tržištu rada...
Dobar dan, došao sam da se prijavim na konkurs.
-Šta imate završeno?
Diplomirao sam na fakultetu za preduzetnički menadžment u privrednim sistemima.
-Lepo, samo mi recite šta znate da radite?
Sve znam, sve!
-Ako znate sve, imamo jedno mesto u pekari. Sa tom diplomom možete i burek zavijati!
Reakcija poslije noći ispunjene alkoholnim haosom.
1 : Kako ti bi sinoc sa onom malom ?
2 : Bio sam uništen pa reko daj šta daš. Al zato jutros kad sam se probudio, nisam znao da l da se umijem il ubijem...
Sasvim očekivan odgovor koji dobiješ od ćaleta ukoliko mu tražiš pare negde oko 25-og u mesecu.
Sine,ako će ti biti lakše,imam još jedan kanister benzina,mislim da će nam biti dovoljno,pošto znaš da vatrogasci stižu blagovremeno posle samo četiri sata.
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
Omiljena recenica onih koji se osecaju nadmocno dok slusaju kako im neka bliska osoba ispoveda svoju muku (jer im onda njihova sopstvena izgleda kao manja i beznacajnija).
Kulturan nacin da nekoj devojci kazete da ima velike sise.
Malobrojni srećnici koji imaju posao u našoj državi mogu slobodno da dođu u ovu situaciju iz naslova.
Kako ti malobrojni srećnici rade pa vasceli dan, a onda dođu kući da se malo odmore, nema se vremena da se urade neki bitni poslovi.
E, zbog toga postoje slobodni dani. Oni se mahom koriste zbog obavljanja sledećih poslova:
- radnje oko ogreva
- keramički, vodoinstalaterski, tapetarski i slični radovi u okviru svog doma
- odlazak na njivu
- vađenje raznih dokumenata po opštini.
i slično...
Tada se naprosto vidi, da je slobodan dan više iscrpljujući od radnog dana i onda se malobrojni srećnik sa melanholijom seća ovih radnih dana.
- E jebem ti ovaj malter, propao mi odmor...čuj odmor, eh da mi je jedan radni dan, pa da se tad odmorim ko čovek...
Krajnje apokaliptičan kevin zaključak koji se neumoljivo nameće kada joj u otadžbinu dojaviš da su te na apsolventskoj ekskurziji u belom svetu sistematski i metodično pokrali i očerupali k'o domaću kokoš, iako to nisi. Domaći, ne kokoš.
"...ma pojma nemam kako su nam ušli u sobu, zar je bitno to uopšte?! Poenta je u tome da sam ostao u jednim gaćama i sa dve potkošulje, bez para i što je još gore, bez ikakvih dokumenata!"
"Jao, kukava ti ja. Bez dokumenata, bez para?! Sa dve potkošulje? Kako sa dve?"
"Jednu sam upotrebio da podvežem ranu, al' pre nego što počneš da paničiš da znaš da mi je profa iz Pravne medicine obećao šesticu jer sam pristao da aktivno učestvujem u njegovom vanrednom predavanju o mehaničkim povredama, tj. - o tangencijalnim ranama."
"Švorc, go i bos, nelegitimljiv, ranjen. To je to. Sad se možeš slikati."
"E da, što se toga tiče...ona bre govna kosooka, majku im jebem hohštaplersku, pa nije ni čudo što imaju AA+ rejting, nije ni čudo što imaju trgovinski suficit! A znaš zašto? Zato što su lopovi majko! Lopovi! Ovde sve vrvi od tih lopovčina! Jebote, kao da sam majčici Srbiji. Evo, baš juče mi jedan od tih žutih skotova odradi fotoaparat! Zamisli! Ma trebao sam znati, tri Nikona fura oko vrata i još je toliko ljubazan da se ponudi da mene uslika dok brćkam noge u fontani. Ja dok sam razvukao kez on je već odmaglio sa aparatom.
"Povlačim reč. Krivi navod."
TOTALNI hejt svih VULKANIZERA na svetu !
- Izvinite, da li možete da mi naduvate?Prednja mi ispustila.
-**?=)==?)=(/%$#"
Mozes misliti se kaze za nesto sto se ne moze smisliti.
Posteni politicar
Navijac pacifista
Samuraj pijanistaitd...
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Reči nezaposlenog papučara upućene glavi kuće nakon što je našao posao i rešio da okrene list.
Spoznaja realnosti, novca, nadrkanih ljudi i centrifuge koja ih drži na okupu pod gomilom nepisanih i neizrečenih kompromisa.
Prosto, realnost je pimp iz tvojih nesnivanih horora. Kad ti iskoči iza ćoška, usereš se k'o grlica.
Ona kontroliše novac i nadrkane ljude. Ljudi postaju nadrkani kada treba da daju novac, što je više nego često. To je strujno kolo u koje moraš da se 'vataš, jebiga, ako nećeš da ostaneš sa viškom meseca na kraju para.
U principu, pošto je život pimp, tebi ne ostaje ni jedno drugo rešenje, sem da budeš njegova kurva. Ali, ako već moraš biti kurva, budi ona elitna, pa kad već primaš Bobija u bulju, neka ti se to pošteno isplati.
Sin, automehaničarski padavan, kreće kod ćaleta da trenira zanat.
Nakon par dana treninga, objašnjavanja osnova, psovanja sinovca i svega što tu ide, desi se napredak:Ćale: E, sine, naučio si kako treba da se radi, sad ćeš da naučiš kako se radi.
Sin: Ne kontam.
Ćale: Sa'š videti. Ajde vamo.Ulaze u radionicu, 'vataju pumpu od auta.
Ćale: Djuro, koliko dizni vamo o'šlo do moga?
Djuro: Jedna, hehe.
Ćale: Aha. Evo sine, vidiš, ovde crklo 3 dizne.
Sin: Ali, Djuro reče jedna.
Ćale: Tri, sine, tri su crkle.
Sin: Ne kontam.. Zašto bi lagao za tako nešto? Pa otećeš ljudima više para nego što treba?!
Ćale: Sine moj, da ti tajo kaže nešto, pička li ti materina mutava. Da sam uvek popravljao jednu diznu kad crkne samo jedna, ti bi se dan danas još uvek na Rubikovu kocku igrao, ne na kvad-kor kompjuteru. Razumeš li sad princip rada ovog sveta?
Sin: Kristal sad, tata.
Ćale: Drago mi je da smo razjasnili mehaniku sveta. Mrš po pivo sad.
Lik koji živi život po principu - dva koraka napred, jedan unazad. Zato je i prestao da se kreće. Što je sigurno, sigurno je. Sve čega se do'vatio, propalo je. Klub za koji navija više odavno ne igra. Devojke koje su bile sa njim idu kod baba Slavne da im skida baksuzčinu već godinama, bezuspešno. Muškarci ga se davno klone od kad je na slavi kod komšije otrovao svojom brljom pola gostiju, a od pegli u dvorištu koje su gosti bacali, uginuli su Džeki i Slavica.
- Tata, tata, pitao čika Cobi je l' nam treba neko d'obrežemo voće!
- Pusti sine, tata će sam, ako treba, nego si se pozdravio s njim, peri ruke odma'?!
- Jadan Cobi, a da ga pozovemo ipak, da nam pomogne, popije po koju ljutu...
- Si ti čitava Cico, taj za kurac da se uhvati, osušio bi se, ma šta osušio, otpao bi!
Nema taj da mi pipa voćke!
Ono što se izgovara na kraju izlaganja sagovornika za koje on misli da je vanserijski smešno, a tebi ne da nije smešno, nego smatraš da si upravo bacio nekoliko minuta svog života slušajući ga. Minuta koje si mogao da iskoristiš daleko bolje samo sedeći i gledajući u nebo, jer i to je bolje od slušanja one priče.
- I tu mu ja kažem stoj BIA! A mašem sa bus plus karticom. Momak se ukopao u mestu skroz. I ladno ga pitam u kojoj zgradi živi, a on kaže u ovoj ovde. Broj osam. I tu mu ja kažem, na kurcu te nosam hehehehe upišao sam se od smeha. Reci kako sam ga zajebao.
- Namigni kad treba da počnem da se smejem.
- Ma gon' se!
