- Jebeni Čikago! Padoh opet na jednu, za dvajsnajs eura. Kurac! A već sam ih bio raspodijelio. Žile Štroka će da me zakolje, ako mu ne vratim do petnestog makar pola što sam uz'o.
- Ne da se usranom ni do potoka. Jebiga. Tako ti je. Ne znam, počni da se kurvaš, nešto. Nisam pametan.

''Čini mi se da sam video Cica Macu.'' Tviti zaprepašćeno govori dok mačka stoji iza njega, on se osvrće i vidi je, a zatim se ponovo koreće ''Jeste, video sam Cica Macu!''

Mačak je dolijao, visi sa žice visoko iznad zemlje držeći se samo sa jednom šapim. Prilazi Tviti, balansirajući na žici i počinje da mu otkačinje prste, jedan po jedan.
''Ovaj prstić je otišao kod bake...'' ode jedan prstić...
''Nemoj!'' viče mačak.
''Ovaj je otišao na pijac...'' op, još jedan prstić ode
''Nemoj!!'' vrišti mačak.
''A ovaj prs...'' dok je Tviti otkačio ovaj prstić, mačak je počeo da pada, čuje de samo Doplerov efekat : ''NEEEEEEEEEEMOOOOOOOOOJ...''
Zatim tesak, Tviti gleda na dole i sa širokim osmehom kaže: ''O, jadna maca, izgubila je kacigu.''

- E, onaj konačno uspio u životu!
- Da li se mučio?
- Pa, nije mu bilo lako, ali, znaš kako se kaže, ne jebe lijep nego uporan.

* * * * * * * * * *
- E, umro onaj!
- Da li se mučio?
- Nije izgleda, kap.

- Gospodine ovo vam je 20 bodova i oduzimanje vozačke dozvole - Je l' možemo da se dogovorimo?

I ostale slične situacije...

X: E, sećaš se onog pedera iz moje škole, nemoj odmah da se okre...
Z: Gde je?! Gde je?! Jel ovaj? (pokazujući prstom)
X: :šljas: Smiri se bre seljanko, šta pokazuješ k'o grnčariju na vašaru!
________________________________________________________________________

X: Znaš onu debelu Milenu, što pušila Đoletu na rođendanu kod Milana, polako, nemoj od...
Z: (nalazi je pogledom i pilji) Uuu, što je smršala!
X: Ne gledaj u nju kretenu, ima da nas spazi, pa će da nas smara celo veče!

DETE: Mama, mama, upoznao sam novog druga!
MAJKA: Gde sine?
D: U kockarnici, on je stariji covek, znas kako je dobar, pokazao mi kako se igraju one vockice.
M: Igrao si vockice?
D: Znas kako je dobra igrica, kao redjas vocke, a posle imas kocku...
M: Jao, evo ga jos jedan kockar u kuci! Kuku meni sta sam docekala!!! Nemoj slucajno da sam jos jednom cula da ides tamo prebicu te!!
D: Ali mene tata pusta..
M: Jovane, i ti njega pustas da se vuce po kockarnicama?!
OTAC: Ko ga je pustio?! Ja sam mu rekao da moze da uplati tiket ponekad, ali da se ne zadrzava tamo.. Koji je taj covek sine?
D: Neki mnogo dobar. Lupa manju na trojci..

- Mali, đeš večeras, jebo ti svoju nedlju, znaš da sutra idemo kositi za rose?!
- Odo stari, u jebačinu!!!
- Pa jebo te sunce žaro, svako veče si se vazdigo sa tom popišuljom, ko da joj je zlatna. Samo da ti kažem, ne možeš joj dno naći, koliko god da guraš... Još nije niko, pa taman da ti nađeš...
- Dobro stari, sutra sam u pet na nogama laganim...
- Nema od te slave poitarca!

- Ti si bolesnik, Baršunasti!
- Priznaj da se ložiš na mene.
- Puste želje...
- Aham... prestani da se dodiruješ.
- Samo sanj... čekaj, kako znaš?!?
- Gledam te durbinom iz susedne zgrade.
- Manijače!
- Opa, pa ti i skvirtuješ!
- Dođi i uzmi me!

Dara: Ama, pričaj, drugarice...Kako je, bre, prošlo sinoć? Je l' pokušao da te privede na gajbu ili ne...?
Mara: Joj, jeste - bolje da nije...
Dara: Što, Maro? Da nije impotentan možda, nesrećnik?
Mara: Ma kakvi, Daro! Ti znaš da ja sa takvima nemam posla. Dig'o mu se, bre, još na početku filma u bioskopu i do kraja mu se nije spuštao! Umalo farmerke nije probušio, mamlaz napaljeni...!
Dara: Pa, dobro, šta je onda?! Je l' loše ore ili šta...?!
Mara: Jok, nego je student iz provincije pa je od svoje sobe napravio pravu pravcatu njivu - valjda da ga seća na rodno selo - zdiba unutra k'o da su se mufloni parili, mislila sam da ću negde da nabasam na mrtvog crnca, bre...!

poza
:kaubojka:
:teško vatanje u toku:
on: :cmok: :cmok: GRRR
ona: :cmok: :cmok:
on: "Mala ajd da se počistimo na klupi?"
ona: "Joj, pa neko može da nas vidi." :nevinašce faca:
on: "Pa zar te to ne pali još više?" :raskopčava šlic:
ona: :djavolica pogled, Sasha Gray osmeh, namešta se u pozituru da joj probodu figuru:

A: E, juče na ulici sam se sudario sa nekim likom u kožnoj jani. Baja misli da je šmeker, ali kad sam mu prišao, odmah se okrenuo i pobegao!
B: Au, koliko si ti opasan momak! E, ne smem više da se šalim sa tobom!
A: ...
------------------------------
A: Je l’ vidiš onog lika što se širi? E, on je umislio da je opasan, a ja sam ga malopre streljao pogledom pravo u oči, i odmah je okrenuo glavu!
B: Pa, brate, ni ja ne smem da te gledam u oči, evo sve vreme te gledam u ovo dugme na košulji. Mnogo si zajeban postao, ne smem više da se šalim sa tobom...
A: U redu, brate... Shvatio sam...

Dabogda mi se ruka sasušila ako te još jedared pipnem........

1:Ajde tebra sta smaras sad,sta ces kuci?
2:Moram da idem,zvoni mi fixni a nema ko da se javi!

- Brate otkud ti? Mislio sam da još pališ od Kize zbog one kinte što mu dođeš.
- Ma nećeš verovati šta mi se desilo. Idem ulicom tamo u selu gde sam se krio i odjednom sa strane vidim kovertu. Pogledam malo bolje, ona nešto debela. Ja onako prilazim, mada skeptičan naravno, čisto da vidim dal će me ukenjati kad unutra pet 'iljada jevreja. Tačno onoliko koliko mu dugujem sa kamatom.
- Au brate, kako te je usralo, ne verujem. Imaš više sreće nego govana. Osećam da si brate skakao od sreće.
- Pa dobro i nisam. Ništa mi nije ostalo. Kako nije bilo makar soma još, mamu mu jebem.
- Ma sisaj bre kurac indijančino jedna, treba da se šutiraš nogom u dupe od sreće što si se iščupao bez polomljene kičme i to još na tešku kenjažu, stoko alava, a ti bi još soma. PU!

Ja:"Dragi što sam videla danas divne čizmice."
Moja jača polovina:"Boli me kurac za čizme!"
Ja:"Daj da poljubim da prođe pa idemo posle da ti ih pokažem."
...

Lik1: Kako ti je bilo sa ribom, sinoć?
Lik2: Ma pusti, izblamirala me potpuno.
Lik1: Što, bre?
Lik2: Ma obukla se k'o da se ormar ispovraćao po njoj.
Lik1: Au!

"Oćeš ti jebem mater?"

-Jaoo da mogu sad da zaspem i probudim se za mesec dana kad sve bude gotovo.

-Pa debilu onda bi ti ostali svi predmeti za naredni rok!

-Puši kurac!