Pitanje koje sledi nakon što tetka/strina/baba/svastika/pašenog ili neko drugo totalno neobavešteno biće shvati da imate nešto jako interesantno na mobilnom telefonu, bez obzira što ne znaju kako se koristi, a ni čemu bi im služilo.
Mama: Jaoj, pokaži Mići ono što prepoznaje pesme!
(Prevrćem očima, palim Šazam aplikaciju...pesma se učitava, Mića u transu)
Mića: A da te pitam, a jel to samo prepoznaje te američke drekavce...daj pusti da nađe Novicu Uroševića, ili Kvaku...
Ja: Pa ne može, znate to nema u bazi podataka.
Mića: E bezveze... A jel možeš da mi prebaciš to, da zezam malo ove moje na poslu?
Ja: Vaš telefon ne podržava ovu aplikaciju...
Mića: Pa imam bre ja onaj neki bluput, što možeš izdaleka da pošalješ, aj probaj.
Ja: Ne može sigurno, ni preko blututa.
Mića: Ali Nokia je, probaj! Odakle tebi kad ne može na moj telefon?
Ja: Skinula sam sa interneta. (u sebi psujem dan kada sam kupila telefon)
Mića: Vidiš govna američka, kako izmislila to da uzmu pare, preko interneta...samo da nas oderu, znam ja, to sve oni namerno rade, da zavade svet, da nas oslabe zbog tog interneta....da se ne družimo i da udare kad smo najslabiji. I Kosovo nam tako uzeše...i čit'o sam...
Opis lika koji odavno nema čuvene jutarnje mamurluke.
- Dragi, stiže nam kum... da skoknem po pivo?
- Neka, ljubavi, ja ću; ne možeš ti poneti kol'ko taj može da popije.
Nepisano aktuelno saobraćajno pravilo na zavejanim putevima Srbije.
Batice imaš kanap za vuču ? A pogon na sva četiri ?
Nemam ! Što?
E onda se nadam da si poneo nešto hrane . Pridruži nam se , mi smo u ovom iglo naselju dublje u šumi...
Jauk i priliv nostalgičnih misli pri naručivanju alkohola negde izvan naše zemlje. Vrednosti se drukčije konotiraju i naplaćuju. U pitanju je razlika u cenama pića u fensi kafiću inostranih metropola u odnosu na naš srpski bife i kafanicu.
1: Vidi ovo! Hajneken 0.33, 7 evra i 80 centi! Pa za te pare kod nas možeš da se napiješ! Eto ti sad restoran na Ajfelovoj kuli! Ne smem ni da gledam koliko je Šardone! Evropo, Evropo ...
To se obicno neko odbrusi kada ga neko iskritikuje da nije lepo ocistio nesto
-Ovo nisi lepo obrisao, pogledaj ovde...
-Ma kako nisam pogle, mozes da jedes s njega
Ima se može se.
Fraza koja obično opisuje veličinu nekog prostora gde ljudi provode vreme inače, a niko da pita koj kurac je to moralo baš toliko biti napravljeno.
Ali nekako se mora zadovoljiti ličnost čoveka koji je u švabiji proveo 30 godina, i ne ume drugačije da pokaže i dokaže šta je sve steko nego mora ovako, materijalno.
Jer jebeš čoveka koji ode van a ne vrati se sa njemačkim autom i ne sazida čardak koji para oblake svojim špicevima od prirodne bukovine i makar dva gipsana lava ispred kuće.
Sramota bre, selo će te ogovara.
Ding dong
-Oooooooooo. Willkommene gäste, willkommen.
-De si Žiko KUĆO STARA! Šta ti to meni reče sad?
-Oh. Entschuldigung. Eto ja einige naški einige njihovi, pardon.
-Asi napravio ovo lep ti jebem. Fiiiijjjjjjuuuu Jel koj ti ovo kurac?
-Automatische maschinen za kafu, ustaneš i uz frühstück sačekaš da skuva sama.
-AU LEBA TI! A ja se jebavam sa moj smederevac, moram duzmem i ja jedan.
Je li aj pre nego što popijemo nešto di ti je kenjara?
-Bitte. Druga vrata richtig. Ovaj pardon, desno.
10 minuta posle*
-Jebote KRU! Al si napravio kenjaru možeš kolo da igraš boktejebo! Ali što je ne završi?
-Pa arbajt kaput! Kako najn gotovo?
-Pa šolja ti nema ni dasku ni kotlić, a i pušta se voda sa česme neke malečke, jedva govno ode jebote.
-Oh nein! Mein bide!
Retoričko pitanje kojim ćeš uvek dobiti podršku od ortaka, onda kad se libiš da priđeš curi.
-Dobra je, a?
-Jesje. Priđi joj, šta ti fali?
-Ma ne znam... Udaram joj čežnju.
-Šta možeš da izbubiš?
-Ajde... Šta da joj kažeš?
-Ma budi to što jesi, nemoj da glumiš! Mislim, nemoj mnogo...
Geslo balkanskih političara u borbi protiv mita i korupcije.
Ovo je svakodnevna recenica u nasem zivotu dolazi obicno u konverzaciji dva napaljena razjarena lika dok jedan drugom vice jebacu ti kevu ovaj mu odgovara (umesto da ga pesnichi) mozes da mi pljunes pod prozor
Razlog sve većeg broja nudista.
"Obucite se!!! Obucite seee eeee e!! E jebiga!", izusti skidajući gaće.
Dela sa predvidljivom radnjom.
- Nekad su pravili serije da možeš pola da prespavaš i kad se probudiš, znaš radnju. A sad odem do frižidera po pivo i kad se vratim ne mogu da povežem šta se desilo.
Ova fraza komplimentuje posao koji je odradila dotična osoba. Većinom se koristi za žensku čeljad, koja su dobra u kućanskim poslovima, mada u današnje vrijeme nerijetko i za mužjake. Mada, s obzirom na današni stav društva prema braku, ovaj kompliment više ispadne kao uvreda.
R: Majo, svaka ti čast, ušila si mi ovo dugme ko prava krojačica. Nema šta, možeš se udati.
M: Ma jedi govna i ti i te tvoje bapske priče. Ja ti fino to uradim, a ti me zajebavaš.
R: Mojne tako, to ti je vrhovni kompliment.
M: Ma poštedi me tih komplimenata.G: Džoni, ajd turi nam po kafu, glava mi puca.
Dž: Ok, taman nisam ni ja je danas pio.
( 5 minuta kasnije )
G: Oooo, Džoni brate, svaka čast, odlična kafa. Šta da ti kažem brate, možeš se udati. Svaka bi te majka za snaju poželila.
Dž: E, ajd zabij se...
Rečenica koju upućujemo osobi čija je gustina brade jednaka gustini naseljenosti Mongolije. Dakle, skoro nikakva.
-Ajde požuri, izlazimo!
-Evo sad ću, samo da se obrijem.
-Ti da se briješ? Nemoj da me zajebavaš bre, možeš gumicom bradu d'obrišeš, izlazi!
Ovo je bilo dok sam bio u školi ne znam da li se još koristi ali u glavnom je bila fora da vam neko "sredi" za nekog. Da kaže neku lepu reč ribi o vama da joj kaže da vam se sviđa i ma koliko glupo izgledalo uglavnom je uspevalo.
- Jel zna neko onu ENERGIJU?
- Što pitaš?
- Pa sviđa mi se devojka pa ko velim da neko kaže neku lepu reč za mene.
- Misliš da ti "sredimo"
- E to
- Mrka kapa, ona je baš popularna riba ima dosta udvarača
- E jbg. onda ništa a ja se taman ponado
Izraz koji se koristi za nešto što je veoma visoko da dok neko pada odatle može u letu da "napravi padobran od gaća".
Sale: Brate,si video što u Dubaiju napravili zgradu od preko 800 metara!?
Džoni: U jebote!
Sale: To ti kažem,ako padaš,do dole možeš da napraviš padobran od gaća.
Kulturan način završetka telefonskog razgovora.
- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.
Rečenica koju će naši unuci učiti iz istorije, kako su njihovi preci započinjali proces parenja i začeća njihovih roditelja.
Godina 2050
Unuk: Daj mi DNK da te ubacim u bazu prijatelja.
Unuka_zgodne_crvenokose_komšinice: Evo odmah, samo da izvadim svoj HTC Genome. Znaš, moja baka kaže da se uvek ložila na tvog dedu, al nije shvatila na vreme da su njegovi geni vredniji od prvog audija mog dede. Pa ću ja poslušati njen savet i ubaciću tvoj profil na vrh rasplodnog modulatora, kako bi imao što veće učešće u procesu mešanja sa mojim genima.
narodna uzrecica, kaze se zenskoj osobi kad konacno skuva kafu kakva valja (tursku, naravno).
A: "evo kafa!"
B: (srkne) "aaa dobra, dobra...mozes se udat'!"
Najviši stepen tvrdoće ženske guze da ne kažem dupeta! Pokazatelj da je dotična devojka svoja donja leđa vežbala na raznim aero, akva i ostalim bikovima, mada se efekat iste može dobiti i cupkanjem u raznim folklornim kudovima. Iako većina muške populacije žudi za vlasnicama takvih guzova, seks sa njima i ne predstavlja neko zadovoljstvo jer nije džabe rečeno bolje da ljulja nego da žulja!
Dva ortaka skeniraju ribe na Adi:
Ortak 1: Brate, vidi onu na rolerima!
Ortak 2: Uuuuu matori što joj dobar zadnji trap!!! Možeš eksere na tome da ispravljaš!!!
Odnosi se na sve moguće međuljudske odnose i nema vremensku odrednicu - znači od kolevke pa do groba. Rečenica koja se ne izgovara, ali o kojoj se intenzivno misli.
Do pomračnje uma dolazi, kako je to izvesni autor primetio, kada ponašanje nama dragih osoba izaziva takva negativna osećanja da dođemo u iskušenje da uzmemo lopatu i da ih umlatimo istom. Prisebnost zadržavaju oni svetli trenuci u mozgu koji te podsećaju na postojanje svih otežavajućih okolnosti u krivičnom postupku. Možda nije sleng, ali definitivno ima sve preduslove da to postane.
1. Radosti roditeljstva
- Mama. Mamma. Mammaa.
- uhh?
- Jel spavaš?
- uhmm?
- Pitam jel spavaš?
- Spavam. Šta je bilo?
- Molim te nemoj jako da spavaš, znaš da za četiri sata krećemo na more.2. Ljubavne igrarije
- Dušo, da li si spremna?
- Maco, za tri minuta...
- Ali kuco, predstava počinje za dva minuta.
- Bubi, ako ne možeš da me sačekaš...
- Cici, imamo karte za dvoje...
- Onda me, maco, pusti da se spremim.
- Dušo, pustim te, samo se odlepi od tog fejsbuka!3. Čari zahvalnosti
- Mama, mozes li mi pričuvati decu večeras?
- Naravno. Ideš negde?
- Mislila am da večeras izađem.
- Da se nisi razvodila, sad ne bi morala da se razvlačiš po kafanama i loviš novog muža.
- Ne razvlačim se i ne lovim. Izlazim sa jednim prijateljem.
- Ko ti je taj? Neki ostavljeni ko i ti?
- Nije ostavljen, nije se ženio.
- Nije se ženio, zato što ga nijedna nije htela. Pa je sad tebe, luda ćeri našo.
- Kad ćeš doći?
- Ne mogu da dođem ja sam stara i bolesna.
- Dobro kad da dovedem decu?
- Nemoj dok ne završi mala nevesta, a nemoj ni posle 9. Idem da spavam malo ranije večeras. Kad se vraćaš? Iz tog tvog obilaska poljoprivrednih dobara?
- Hvala, mama, al mislim da mi posle ovog razgvora nije do izlaska.
