Izraz koji objašnjava enormno veliku količinu posvećene pažnje nekome ili nečemu.
U prošlosti je siromašnim seljacima tele koje hrane da bi ga prodali bilo jedini veći izvor prihoda, pa mu je, razumljivo, posvećivana ogromna pažnja i prema njemu se ophodilo s'ljubavlju.
-OOO, kupio si novi mob, daj da vidim, šta ti je to?
-Brate, iPhone 4, aaa?
-Ooooo, da častiš, daj mi ga malo.
-Ne mogu brate, nov je, pazim da se ne ogrebe, padne, čukne, razbije, pokvari. Evo ti iz moje ruke.
-E jadniče, maziš ga k'o siroma telu! Ne treba mi ni iz tvoje ruke.
Vecni izvor para za alkoholisanje (ili barem 6-7 godina dok vam ne obustave dotok finansija).
Ja: Evo kevo, pisem ti mejl posto su mi iskljucili mob (nisam platio zadnja dva racuna, tako da mi treba 3000), samo da ti kazem da ce uskoro ispiti. Planirao sam da prijavim 5 komada. Naucio sam ja i vise, ali ne bih da ti trazim toliko kinte, znam da smo u govnima i da je cale opet dobio nogu i na novom poslu. Da ne duzim, trebace mi nekih 10000.
Inbox (2 message)
Keva@yahoo.com: Sine sad sam tek videla ovo da sam procitala pre 5 dana ne bih kupila usisivac samo ti uci ljubi te majka da ne budu dzabe ovih 6 godina znas da ce te ubaciti nenad u njegovu firmu cim zavrsis poslala sam ti pare samo da znas pogresio si u kucanju hiljada se pise sa 3 nule ljubim te puno.
Cale@gmail.com: Mangupe, imas one dve hiljade da mi vratis? Spickao sam sve pare u kafani, ubice me Vera!
Izraz koji se uglavnom koristi nakon burne pijane noci,na koju nam je jedino secanje jutarnja mucnina i mrlja,jos nedefinisanog porekla i boje,na jastucnici.
Nedelja;11h...zvoni ti mob.koji jedva pronadjes ispod kreveta,sa druge strane poznat glas: "Eee brateee,'si ziv??Kako si dosao kuci sinoc uopste?Nego,da ti kazem,ona mala od sinoc ti je porucila da..."
Prekidas prijatelja u pola recenice: "E bro,ae zvacu ja tebe za nekih 24h dok dodjem sebi,jer trenutno ne vidim od ociju,a kamoli da mogu da se setim necega."
Tu,tu,tu...
Rečenica koja se upućuje osobi koja pravi user od svega što dohvati!
User: E,brate daš mi mob za jednu poruku?
Lik: Evo buraz
Nakon 10 minuta silovanja mobilnog od strane dotičnog...
Lik: Brate, pa jel pišeš deset poruka,
User: E, nije majke mi, nego ti ova tastatura jebena, pa me smori.
Lik: Samo te gledam!
_______________________Zatečen na prozoru kupatila vrh komšinice za vrijeme njenog tuširanja !
Komšinica: Juuuu, budalo, šta radiš tu?
User: Samo te gledam!
to su oni likovi sto im dupe viri stalno iz kioska tj. glava im je nabijena kroz siber kioska u kojima se prodaju novine, a ponekad su to i kiosci sa hranom, a u tom su polozaju jer imaju zarku zelju da kresnu radnicu koja tu radi i uglavnom je flertusa prema svima ali se taj jadnik primio i ne vadi glavu iz njenog kioska ne kapirajuci da je hefta gazda i da nema nikakve sanse kod nje. Uvek kupuje nepotrebne stvari i cigare koje su pet puta skuplje od onih koje obicno pusi,a nije iskljuceno da mu je gajba kilometrima od tog kioska i nikako mu nije usput...
KJ: dusice, duskice daj mi one moje cigarice srce moje
D: evo, bre macane moj, stize jedan davidov crni
KJ: moze i dopuna od 1000
D: pa sa kime se ti to dopisujes toliko, a? varas me, je li frajeru?
KJ:maaa daj srce, pa ti znas da ja samo tebe volim e, e je l' mozes da me cimnes da vidim
da li mi mob radi?
D: jaooo nema sanse mobilni mi je kuci na punjacu, e pomeri se molim te da kupi covek
sta hoce...
Privatna linija sa pravim prijateljima.
U današnje vreme se, prilikom upoznavanja ili u toku druženja, razmenjuju uglavnom brojevi mobilnih telefona. Čak i ljudi sa kojima si svakodnevno u kontaktu nemaju tvoj fiksni telefon, jer imaju neku šou-drž'-ne-daj-do-jaja pretplatu, pa se čuju sa tobom po potrebi ili jednostavno, kao sav pametan narod, šalju sms-ove. Od takvih ljudi često možeš dobiti poruku tipa: "E, kako se radi onaj integral sa x na kvadrat u imeniocu?" - očekujući da im ti u sms poruci elaboriraš čitav postupak rada, ne uzimajući u obzir scenario u kome podižu slušalicu i zovu te da im usmeno kažeš. Avaj.
Stoga, nužno je sprovesti mali test:
- Isključi mobilni telefon na 3-4 dana (ako možeš bez njega, pošto, realno, znam ljude koji imaju blagi nervni slom kad im se istroši baterija) i obrati pažnju koliko će te ljudi pozvati na fiksni telefon. Koliko će od tih ljudi koji su te pozvali pitati "kako si", "šta radiš", koliko njih će reći "Čoveče, ne radi ti mob, pa sam se zabrinuo, jedva ti nađoh fix da vidim jesi li ok?", a koliko njih će nastupiti sa rečenicom "Jebote, koj' kurac gasiš taj mob? Crkoh dok ne iskamčih tvoj fixni. Nego, reci mi, ona eksponencijalna funkcija, je l' ide s leva na desno, ili s desne na levu stranu?".
Predmet čija se svrsishodnost i trenutna upotreba razilaze pod tupim uglom. Primarna uloga je u potpunosti zamenjena nekom drugom, uglavnom dekorativnom, odakle i sam naziv, bez obzira na to da sa kozmetikom nema dodirnih tačaka.
-Izvini, koliko je sati?
-Ijao, ne znam, prazan mi mob.
-Šta će ti mobilni?! Koliki sat imaš, oružani list treba za njega! Dakle?
-A, to... Ma ne radi on...
-Pa šta će ti na ruci onda, keve ti?
-Lepo mi stoji!
-A je l'? Dođe ti k'o šminka? Malo ti bilo to na faci, a? Pa, nije tebi lako, rek'o bih... Ne!
Odredjena grupacija mladjih ljudi,koja u coporu posecuje Urgentni vikendom
M. sestre:Doktore...stigli bratovi
Doktor:Vec!?Pobogu pa tek je pola 11
Uzurbanim korakom ulaze na intezivnu negu,lik sa calomom na vugli lezi unezveren oko njega 3,4 drugara
Ortak:Znaci brate,neverica brate,jebacu im keve brate samo reci brat,mojne brate da se naprezes,jaooooo mamicu im jebem brate,pa znaci mrtvi su brate MRTVI kada ih navatam brate....(zvoni mob) cekaj brate samo da se javim...halo kevo....brate
Uzvik koji kad cujem od strane moje voljene mi osobe znam da sam ponovo nesto zajebo(i naravno sledi svadja narednih cuku vremena).
ona:Znala sam! Imas je u prijateljima
Ja: Ljubavi to je samo fb, bili smo zajedno u 8 razredu.ona: Znala sam! Imas drugu.
ja: sta lupas?
ona: objasni mi kome si poslao ovaj sms( vazi, budi dobra. volim te!!), tacno sam znala da imas drugu!
ja: Sestri, imas njen broj u svom imeniku!!! ko ti je uopste dozvolio da mi kopas po mob-u?!
ona: sta imas ti njoj da saljes takve poruke
ja(u sebi): WTF
Potreba pijanog čoveka da baš tebe uvek odabere iz imenika ili kakvom magijom okrene sam tvoj broj iz želje da podeli sa tobom svoje iskustvo koje preživljava između iluzije i realnosti. Željan i pesme, priče, on te uvek probudi i dok mu psuješ sve po spisku, on je nikad veseliji, srećniji, ne shvatajući ozibljnost situacije u koju ulazi, ne primećujući da se igra sa vatrom koja će ga samo tako opaliti!
- Majooooo! Ti si budnaaa?! Ja mislio...mi mislili...spavaš! Paaavkaaš! Pavkiliš!
- NE SPAVAM! Probudio si me! Naš'o si mene opet da budiš?! Ja se cimam tu, mislim ko zna šta je, reko nešto ozbiljno se događa, zvoni mi mob. u ove kasne sate! Igraš se vatrom!
- Ali...jeste ozibljno! Vatro, vatrice! Mi smo voda, vodica! Mi smo malo popili, pa se tebe setili! Majoooo! Majice! Makili!
- Ma šta se ja s vama raspravljam. Zdravo!
Tu-tu, tu-tu, tu-tu...
Korisnik trenutno nije dostupan...
- Maja, korisnik, trenutno nije dostupan. Šta ćemo sad? Da zovemo Anabelu?
Potpuna izolacija, maksimalna psihička posvećenost, duševni mir i zen, koncentracija na kojoj bi pozavideo i najbolji kardiohirurg u trenucima translplantacije srca iz izrešetog crnca u grudni koš Trapmovog sina. Ništa alkohol, ništa izlasci, nikakve jebačine, drkanje i slične pičke materine ne postoje u životu profi sportista kad su u karantinu pred važnu tekmu. Ali samo kod profi sportista, mahom stranih. Kod domaćih je to malo...evoluiralo. A tek što je to evoluiralo kod nas koji se amaterski bavimo fudbalom u najjačim žlj ligama...
Kafančuga, koji sat posle ponoći, jebiga, subota veče. Za desetak sati počinje najveći derbi međuopštinske lige, ne želim da navedem koji.
- A jaaaa, sam počeo da luuuutaaaaaam! Živeli ljudi! Kako jebe ovaj Šaban, to nije normalno! Tako ćemo sutra da jebemo i onaj Arsenal iz Donjeg Štiplja (nasumice izabrano ime)! UA, štipljanske pičke!
- UA! UA majke im ga!
- Ej, zove me Brana na mob, saću dođem...(izlazi vani).
- Koji sad Brana jebeš se u dupe...svi smo tu...
- Ma naš trener, sigurno će opet da nam kenja što nismo u karantinu....Ae živeli!
- ŽIVELI!
Uvertira:
Nakon čekanja basa jedno 10 minuta, nakon što ti je prvi pobegao ispred nosa, ulaziš u autobus išutiran od strane baba koje su se usrale da im minut neće biti dovoljan da siđu i ispičkaran od strane deda koji ti dobacuju nešto tipa "Jebem ti mater bezobraznu, pomeri se malo", ili "Prvo se izlazi, ne poštuješ starije, gde si to naučio?" Onda osetiš opojan miris svežeg ljudskog smrada. Prosto da se zapitaš kako ljudi uspeju da se usmrde u 7 ujutru, i ironično pogledaš u reklamu za novi dezodorans. Taman opaziš slobodno mesto da se opustiš kad kao munja prođe pored tebe neka baba, za koju bi mogao da se zakuneš da je malo pre bila savijena do poda, a ako ti budeš brži sreća traje dok ne čuješ ono poznato "ajde sine, i ja sam u tvojim godinama ustajala". Dok ne dođeš do mesta gde ćeš stajati do željene stanice dobiješ jedno dvadesetak udaraca, uz jedno izvinjenje i jedno 19 teranja u pizdu materinu, jer si ti kriv naravno što si se našao na putu.
Sam put:
Zabio si sluške u uši, gledaš kroz prozor koji je malopre neka baba zatvorila jer će je ubiti promaja, dok ti nečija miška smrdi iznad glave. Neko te mune, i shvatiš da ti se baba obraća već par sekundi. Vadiš sluške kad ona krene da te ispituje koji si razred (da ti jedno par godina manje), a onda krene predavanje kako ne smeš da stavljaš te aparate u uši, jer ćeš ogluveti. Sine, to nije zdravo! A iz daljine dopire glas ludaka koji priča sam sa sobom, pošto ga niko drugi ne sluša, o Peri, omladini, Miloševiću, Titu, e kakva su to vremena bila, verovatno do II svetskog rata stigne nakon tvog izlaska. I tako dok ti baba i dalje melje o svojim vremenima, a mob uzalud svira, približava se kraj tvom uzbudljivom putovanju. Sledi pičkaranje od strane deda koji ulaze, jer se prvo ulazi, ne poštuješ starije, gde su te to naučili? I još poneki lakat u rebro...
Prijatno putovanje, želi vam Vaš GSP!
Reči i fraze koje se upotrebljavaju iz engleskog jezika u cilju bespotrebnog dokazivanja svoje bistrine i pameti. Uglavnom to para uši jer za neki angloseljacizam postoji i prevod na srpskom. Ljudi volite svoj jezik!
X: Zamisli, juče sam videla jednu "kežual" haljinicu na rasprodaji! Prelepa je! " Baj d vej" jel znaš da sam srela onog tipa koji prevario moju "frendicu"?
Y: Ma ne zezaj! Ja sam juče "finiširala" svoj projekat i "startovaću" novi projekat. Znaš ono ja sam "biznisvumen". Moj "bos" je inače super! On je "brenč menadžer". Baš je "kul" i "openmajnded". A jel si gledala sinoć "Prvi srpski top model"?
X: Jao, jesam! Ona plava uopšte ne ume "ketvok"! A i "personeliti" joj je katastrofa! A ona crnka je "totali krejzi"!
Y: Da! Jao, zove me "darling" na mob! Mora da "ansverujem"! Odoh ja! "Baaaj"!
X: "Baaj"!
To skoro svi(mlađi) kažu posle novogodišnje noći.
Prvi: E, što nije bila jovana?
Drugi: Pa bila ali došla pola sata posle onih tvojih 3 piva, bio si pijan i ne sećaš se.
1.: Ja bio pijan?
2.: Da, aj mi reci kad si lego u krevet ako se sećaš?
Prvi se teturau nazad i pada na krevet, ostaje tu još 2 sata...To je bio moj drug, čak je i pričao telefonom spavajući. Ovako:
mob zvoni, ja ga budim i kažem mu da kaže halo. On ustaje i viče: ,, Kakvo bre sad..." i ja pritisnem zeleno dugme a on nastavi ,,... halo!?" i tako...
Najbolji indikator toga šta ste radili noć pre, u situaciji ukoliko je procenat alkohola bio takav da normalno pamćenje zakaže.
(većinom važi za mušku populaciju, mada ništa nije isključeno)
* malo blata po dnu djonova - bili ste na travnjaku, verovatno izašli da se javite na mob.
* malo više blata po dnu djonova - bili ste da urinirate napolju, usled gužve u wc-u.
* pozamašna kolicina blata po dnu djonova - pili ste pivo (osvrt na preth slucaj) ili ste izasli malo da udahnete svežeg vazduha.
* prisustvo boje tipa crveno narandžasto i sl. - bilo je povraćanja od strane vas ili bližnjih.
* geometrijski relativo pravilan oblik na vrhu:
- većeg prečnika - neko vas je nagazio.
- manjeg prečnika - neka vas je nagazila.
* mokre - bili ste na žurci blizu fontane/bazena
* čiste - ...opa!
Spomenar (il` ti dnevnik za uspomenu) je bio jedan od trendova generacije 80, 90-tih, koja je u skolu isla bez mobilnog telefona, I phone-a, MP3 playera, PSP-a i slicnih sranja, vec jednostavno samo sa sveskama i knjigama. Spomenar je bila sveska u koju su se upisivala pitanja tipa: Kako se zoves, kada si rodjen, gde si rodjen, cime se bavis, za koga navijas, na koga se lozis, sta ces da budes kad porastes, ko ti je najbolji drugar, sta mislis o vlasniku dnevnika itd. Onda bi svi iz odeljenja poceli da popunjavaju i odgovaraju na ova pitanja u cilju ostavljanja dobrog utiska za dalja vremena. Spomenar se cesto popunjavao za vreme casa, pre koga su se svi uvek svadjali - ko ga popunjava sledeci. Cesto je (ukoliko je to spomenar neke dobre ribe) bilo neophodno radi popunjavanja upisati se u red koji je mogao da potraje i po nekoliko dana.
Nekada:
Lik 1: E, aj mi se upises u spomenar.
Lik 2: Ma daj bre, to je totalno pederski.
Lik 1: Brate, Sanja je napisala na koga se lozi, dacu ti da procitas!
Lik 2: Dogovoreno!
Cita... Lik 1: Evo! Napisala je da se lozi na tebe!
Lik 2: U jebote! Do jaja, ne znam sta bih bez tog tvog spomenara!Sada:
Lik 1: E jesi li video najnoviji pornic Suzane Mancic? Evo gledaj! (upali I phone i akcija krece na sred casa).
Lik 2: Do jaja, imam neku do jaja muziku u fonu, ono kao zadnji album Ane Kokic, ma ekstra je!
Lik 1: Ne znam sta bih bez mobilnog keve mi!
Lik 2: Ma mob je vrh!
Kažu stari za nekog ko ne zna šta će od besa, toliko mu je udovoljavano da ne zna za dosta i neoprostivo je razmažen. S tim što su njihovi kriterijumi za navedene osobine daleko strožiji od modernih.
Unuka: Taaata, hoćeš da mi kupiš novi mob? Pokvarile mi se na ovom slušalice.
Deda: Svi ste vi bujni i besni! (Unuka prevrće očima.) Ja sam tek sa 16 dobio prve prave cipele! Jedne jedine, trajale mi još deset godina. Bilo je to četres' devete kad sam....Unuk; E, kevo, aj da pljuneš pare da kupim nove tike, ove mi pocepane.
Baba: Svi ste vi bujni i besni, ne znate šta je glad, kad je bio Drugi svetski rat ja sam morala...
Povod za totalni saobraćajni kolaps i haos u Beogradu. Takodje se vrlo često koristi ka izgovor za kašnjenje na posao.
Šone, fizički radnik iz Žarkova koji radi na gradilištu u Kumodražu budi se u 7:30h, a radi od 8:00h
Šone: U bem ti vinjak i ko mi ga stavi u ruke, opet kasnim na posoooo, gde mi mob.
Alo šefe, kasnim jedno pola sata...
Šef: Pa Šone kolko puta da ti tolerišem više... Zaebi više taj vinjak sa Mićkom njegova jetra ko sundjer Bob, nije to za tebe sine...
Šone: Ma nisam šefe pio nego pravilo 3 kapi vinjaka ovaj kiše, povod za apokalipsu gradu
MRK!!!
Estradni umetnik, kroz čiju se liriku primećuje opsednutost telefonima i telefonskim brojevima.
''Telefon zvoni a tebe nema,
Nešto teško u duši se sprema.''
-------------------------------------------------
''Dva- dva- pet- osam- osam- tri,
Okreni moj broj, javi mi se ti.''
-------------------------------------------------
Okreni moj broj, ti živote moj,
Želim čuti riječi tvoje,
Javi mi se, zlato moje.
-------------------------------------------------
- Ćale, aj ispljuni neke pare, treba mi za novi mob.
- Pa zar ti nisam kupio pre dva meseca nov telefon jebemulebac?
- Tada je bio nov, ali sad me blam da odem u Stefan Braun jer me ortaci jebu što nosim ciglu.
- Jebu oni tebe i ovako, meščini... E, kakvog ja Ada Gegaja ranim jebem ti ženo majku i kad ga rodi!
Nikako ne mešati ovaj izraz sa gljivama jer on označava osobu koja se stalno šteka, koja je uvek partibrejker. Bilo da se radi o counter-strike ili realnom životu.
struja: Alo shadowseek mani se tog awp i pomeri se iz tog tunela. Kao pečurka si jbt, zarašćeš u mahovinu tamo jbm te štekarskog
--------------------------------------------------------------------------
Drug: Idemo veceras u zejmu? ima white party, rezervisao sam sto, znači biće vrg.
Ja: Pa ne znam, moram da uštedim pare, treba da kupim nov mob a i treba ribi da kupim poklon.
Drug: Stvarno si pečurka. Ništa, zvaću te kad padne kiša, tad vi klijate.Takođe ne mešati sa osobama koje uzimaju pečurke zbog njihovih opojnih i halucionog dejstva
