Ono "gde sunce ne sija" Jedino mesto gde mogu da se šteknu stvari kad se ulazi u zatvor, pod uslovom da se ne vrši pregled telesnih šupljina. Postoje teorije da pojedini robijaši pribegavaju sodomiji da bi od džepa napravili pederušu, ali to je već druga priča...
A: Što se Cane ne javlja na mob?
B: Ćorkiran, brate, ima dve sedmice.
A: Znam, al' rek'o je da će da ga nekako unese...
B: Hteo je, al' našli mu ga u... u džepu kad je ulazio.
.........................
Večernje novosti: Kod zatvorenika C. J. pri ulasku u zatvor, pronađen mobilni telefon i još par sitnica prilikom rutinske kontrole telesnih šupljina...
......................
Kurir: ŠOKANTNO!!! Canetu J. Našli nokiju C3 u čmaru!!! Za njom je ispala i turpija, kondom pun heroina, kašičica, upaljač, gumeno crevo, špric i listić za loto. Policajci kažu da ovo nije redak slučaj, Cane tvrdi da mu je sve podmetnuto!
Uobicajni izgovor-laz profesionalnih blejaca, koji sebe lazu da imaju obaveze i to ovom frazom kanalisu u spoljni svet.
1.
Blejac sedi udobno zavaljen u kaficu vec 7 sati. Keva ga zove na mob:
"Milorade kretenu, rodila sam parazita! Kada ces da bacis djubre iz sobe koje obecavas vec nedelju dana???!!"Blejac: "E, KEVO,ZAVRSICU TO KASNIJE. NE SMARAJ ME - U NEKOJ SAM FRCI."
2.
Blejac sedi u svojoj sobi, iscekujuci neku od svojih virtuelnih kucki da se pojavi na chat-u facebook-a. Zove ga ortak:
"Alo indijanac?! Gde si 5 dana, covece, nema te da se javis. Znas kako je dobro bilo na zurci kod Mihajla...."Blejac: "TEBRA, ZNAM DA ME NEMA. U NEKOJ SAM FRCI JEBIGA, POMAZEM CALETU OKO FIRME. EVO I SADA SAM U FRCI!"
Ortak : "Brate, koga lozis, online si na fejsu upravo?!?!"
Kažu da mogu biti od koristi. Ako želiš nešto da kupiš, baciš pogled na komentare onih koji su to već kupili (valjda?!). Kako je reč o komericjalnim sajtovima, znači ponudi šta ima na prodaju, informacije će biti tog nivoa. Za nešto detaljnije valjda treba pogledati tehničke forume.
Međutim, izgleda da se više može zaključiti o stanju opšte kulture mlađeg dela nacije, recimo rečniku sve sa izratima full, extra, vrh, swe...
Kako me trenutno zanimaju mobilni, pali su mi u oči komentari sa takvog sajta:
Komentar šalje : looda malla Datum : 2007-03-27
mob je full ja ga imam vec nedelju dana,fency je a i extra je kao modni detalj za vecu memoriju kupis memorisku!!
Komentar šalje : KONSTANTIN Datum : 2006-12-19
"KO SE BOJI GOVNETA JOS,GOVNETA JOS,GOVNETA JOS"!!!HA ,HA,HA,HA,HA,HA!!!!
Komentar šalje : Jecxa Datum : 2009-01-30
U kojoj swe boji ima owaj telefon,neznam ,a ocu da kupim!?Koji je fon.najlepsi,na rasklapanje i ima swe:blut.mp3. . .?????????????!!!!!neka mi neko kaze molim vas!!!!!!!!!!!
Samo onako na sitno uleteti u vodu, bilo da je reka, more, jezero ili puna kada.
Ovaj izraz se ne koristi kada hoćeš da praviš šar-peja od sebe i blejiš u vodi sat vremena, nego samo ono kada utrčiš, smočiš se malo i zalegneš u ležaljku gde te čeka ladno pivo.
- Reklo gazda da ne smemo da mu poklonimo betonske cipele.
- A što bre?
- Evo rek'o je da ne radiš to, rekao je da me ne bacaš odavde.
- Ti da ćutiš jel ti jasno? Tišina. Daj da ga ubacimo u vodu, nervira me.
- Nećemo, sada me je zvao gazda na mob i rekao da ga samo prebijemo.
- Ali znaš koliko uživam u tome, a još plus me nervira.
- Ne može. Naređenja. Uživaćeš dok ga budeš tukao.
- Nije to isto. Više volim kada pljusne u vodu onako. A jel mogu samo da ga bućnem u vodu. Malo samo. Jednom ga gurnem odavde, bez betona. Ovako samo, buć.
- Ajde dobro, bućni ga malo, pa ga dovedi gore ponovo da mu polupamo displej.
Pank rok - sve u svemu to je hard rok, sviraju power akorde, energični bubnjevi, teški bas i akcenat na sam tekst gde skoro svaka pesma počinje sa nekom pobunom i nezadovoljstvom
Primer bendova: Ramones, Sex Pistols, The Clash, Green day...
Anarho-pank - Sve isto kao predhodni, neki bendovi malo agresivniji ali se stavlja akcenat na tekstove koje promovišu anarhizam i haos
Primer bendova: Anti flag, Code 13, The Mob, Political Asylum, Dirt...
Hardcore pank (ili samo hardcore) - Mnogo brži i agresivniji, vokal obično nema melodiju (ne peva, nego se "dere")
Primer bendova: Black Flag, Minor Treaht, Necros, Bad brains, Conflict...
Oi! - Često shvatan kao nacistički ili rasistički, ali to uopšte nije tačno, predrasude su nastale dolaskom nacističkih skinheada (boneheadova ili kako ih ja nazivam mrtvi napaljeni nacisti), energični, ponekad i u horu peva više vokala
Primer bendova: Cockney Rejecteds, Sham 69, 4 - Skins, Evil Conduct...
Crust pank (da to su oni što ne peru pantalone više godina)-
Baš brzi bubnjevi, gitara uvek neka jednostavna jer je pod uticajem DIY etike, vokal je isti kao i kod hc panka
Primer bendova: Amebix, Electron Hippies, The Filth, Nausea, Aus Rotten, Driller Killer...
D-beat - Hardcore pod uticajem metala, ali bubnjevi jako agresivni, ime pod žanra je dobijeno od benda Discharge koji je prvi započeo
Primer bendova: Discharge, Disclose, Disfear, Anti Cimex, Doom...
Street pank - Započet u eri panka UK82 (početkom 80-ih), ima upečatljive refrene, napeve, kratke soloe na gitari, tokstovi su većinom anti-establišment, politika, pobuna..
Primer bendova: The Exploited, The Casualties, GBH, Street dogs, The Virus, Unwanted Noise...
Ska pank - samo ime kaže, pank pod uticajem ska muzike, uključujići trubu i trombone u ritmu panka
Primer bendova: Against all authority, Rancid, Operation Ivy, Banda Bassotti
Skate pank - Brzi pank rok, sa dosta rifova, ponekad i neka solo gitara, pevanje (iskreno uživanje uz vožnju skejta, barem meni)
Primer bendova: Blink-182, Simple plan, Sum 41, The Offspring, Face to face...
Melodic hardcore - Hardcore samo sa melodičnim vokalomi instrumentacijom
Primer bendova: The Descendants, Bad Religion, Rise Against...
Horror pank - Goth pank stil sa mračnim zvukovima, tokstovi na temu horora i melanholije
Primer bendova: Misfits, Balzac, Murderdolls...
Post pank - Pank ali mnogo složeniji i ne tako agresivan, pevanje, a ponekad stavljanje eha na vokalu da bi zvučao što mračnije i melanholičnije, ovo je eksperimentalni žanr pa često ubacuju i synt (sintisajzer)
Primer bendova: Joy Division, The Cure, Banshees, Easy action...
Skupina ljudi koju cine roditelji,drugovi,devojka koji znaju da ucis ali to ih ne ometa da te iscimaju zbog neke gluposti i tako poremete koncentraciju.
Roditelji:
*zvrrr zvrrr*
Mama: e cao sine,znam da ucis,nego da te pitam posto si rekao da dolazis za 10 dana a teca nikola sutra ide u madjarsku pa ne znam da li da mu kazem da donese ona svinjska rebra ili one ribe koje ti volis?
Sin: kevo ucim..
Mama: dobro ajde nema veze,icice on i za nedelju danaDrug:
*zvrrr zvrrrr*
Drug: e gde si brate sta ima? znam da ucis i to nego da ti kazem da sam smislo bolji plan za izlazak kad prodje ovaj ispitni rok,znaci pazi
*tu tu tu*Nepoznat broj na mob:
"Dodji hitno na msn,nemam kredita.. *ime_devojke*"
Ja: tu sam,sta je bilo?
Ona: e cek samo malo..
(posle 10 minuta)
Ona: e tu sam,ma htela sam reci da mi falis,jos ucis a?
Ova pojava se pojavljuje kada nam se stalno dešavaju stvari sa kojima smo već na neki način upoznati,i dovodi do reakcija koje nisu prethodno analizirane u našem mozgu.
Dežurni grebator:Daj dvadeset kinti,da kupim Koka Kolu
Pera:Evo ti...
Dežurni grebator 2:Daj mi mob,treba mi za kratak poziv...
Pera:Ajde,evo ti,ali nemoj dugo,trebaće mi kredit.
Dežurni grebator 3:Znači molim te daj mi žvaku,mnogo se osećam na cigare...
Pera(počinje da se nervira):Ali sve ste mi uzeli,evo ti žvaka!!!
Dežurni grebator 3(i dalje):A jel može još jedna,kao na reklami?
Pera(samo što ne prsne):Aaaaaaaa,evo ti jebala te reklama!!!
Nevena:E...evo...
Pera:MA TERAJ SE TI U TRI LEPE,NE MOŽE NI POZIV,NI ŽVAKE,NI NI NIŠTA,NE DAM!!!!!!!!!!!!
Nevena:Izvini Pero samo sam htela da ti vratim šestar......
Mesto na kome se ostavilo nešto tuđe, da ne kažem izgubilo.
Primer broj jedan:
-Pa dobre bre, Sokrate, majku mu, opet nemaš knjigu iz filosofije?
-Na klaviru je profesorka, dok sam svirao, prelistavao sam filosofiju, da povežem dve nauke u simbiozu.
-U, Sokrate, pa ti kao Mocart, radiš više stvari odjednom. Od sutra ideš na dodatnu nastavu za talentovane đake.
-'oću.Primer broj dva:
-Dušo, nema te ceo dan da se javiš...
-Pa mob sam ostavio na klaviru, i tek sad sam stigao u stan, pa zato se nisam javljao.
-Jao, kako si romantičan... Jesi to vežbao da sviraš nešto za mene?
-Taj rad.Primer broj tri:
-Dragane, kume, kad ćeš moći da mi dovezeš kola, trebaju mi sutra, idem na put?
-E, kume, zaboravio sam ih na klaviru...Ključeve. Večeras ću...
pre nekih 5/6 godina mobilni telefoni su dozhiveli svoju kuluminaciju,i danas je njihova popularnost svedena na minimum.oni nam sad sluzhe samo za neophodne usluge,iako smo se ranije rado zabavljali njime :)a mnogi ga samo iskorishcavaju da bi opet bili uz svog novog frenda VB/a xD ili prilikom prepisivanja na kontrolnim vezhbama.
Ehh..sve traje i dotraje :/ :)
u nocnom klubu ludnica. svi su u nekoj euforiji,igraju,smeju se...merkaju xD.ljube se...:)tamo na kraju,iza onog stuba crveni se jedan slatki plavushan,koji ne mozhe da smisli pravu rechenicu kako bi prishao devojci
..odjednom mu se pojavljuje CHIKA Andjeo Kupidon,ne bi li mu pomogao xD Andjeo: dechko,samo pridji i pitaj je cao lepotice, imash li fon mozhesh li mi dati svoj broj,slatka si..pa ako hocesh da se chujemo.
dechko sav nasmejan odlazi do te slatke devojchice.
dechko:cao lepotice,imash li FACEBOOK,mozhesh li da mi kazhesh ime i prezime da te addujemo :)slatka si...pa ako hocesh da se chujemo :)
POUKA:Chika Andjeo ne prati modu :)mob telefon je iza modne zavese :@
Neizbežna rečenica koju većina riba izgovara kada im uzmete mobilni time želeći da vam stavi do znanja da je sadržaj njenog "Inboxa" "strogo poverljiv".
Pera: E Ana jel mogu da uzmem mob da vidim slike sa žuraje od preksinoć?
Ana: Možeš, al' nemoj da mi čitaš poruke!
Pera:(ko je pomenuo poruke, ćurko) Ma neću šta ti je...(E baš da ti vidim te poruke..zato što si guska, za inat)...Telenor: "Na računu imate manje od 15 dinara".
Telenor: "Uspešno ste aktivirali SOS kredit koji možete iskoristiti u narednih 4 dana.Vaš Telenor.
Mama: "Sine, jel ti se ručka pasulj na tavče da spremi mama?"
Miwena: E jubawy, da widish kakav sam sjaj kupiwa..swrati poswe.Mwa
Djole Macola: " E lutko vidjao sam te ono msm po gradu, ja sam onaj što prolazi stalno kroz centar onim BMWom..vidjala si me znači ono sigurno msm".
Djole Macola: "Ribo meni je 20... Neznam dal tito odgovara =D"?,
Tata: " U 01:00 da si se nacrtala kući!"
Milica: "Lajkovao mi sliku što sam se slikala izmedju veš mašine i djakuzija"
Mama: "Kupi mi 5 limontusa i 2 kila šećera ali idi onde u centar jeftiniji je za 2 dinara"
Milica: Jaooo, stavio komentar "Cool fotka"...I skupila sam 7 lajkova. Lajkovao je onaj 85' što vozi onaj crni BMV=)"
Telenor: "Uspešno ste dopunili kredit za iznos od 50 dinara. Broj vaše transakcije je 2214365. Sačuvajte ovu poruku."
Ana: Jel si video?
Pera: Aha...Havarija bila vidim.
Ana: ?!%&%$
Osoba koja se kiti tudjim perjem da bi resila neki problem i eventualnom uzrocniku svog problema natrljava nos kako ga je resila. Pri tome stvarnom pomagacu ne pokaze ni trunku zahvalnosti cak sta vise hoce sto pre da ga se otrese....... bas je briga za njega
noc 22h i nesto.... zvoni mob
e cao (poznat glas male iz komsiluka)
eeeeee cao
Sta radiis?
Nista evo leg'o. Ti?
Jao izvini....
Ma nista nisi mogla u boljem trenutku da nazoves.
Hehe stari perverznjaku..... tako svojoj drugarici
hehehe
Cuj uvalila sam se u govna...... brat mi stavio pass na windows ne mogu kom ukljuciti.
Sad cemo mi to.
......
Jao hvala ti sta bi ja bez tebe bacila bi komp u smece.
Ma nista... nego slusaj aj da vidis nesto na netu.....
Jao ne mogu sad ja sam za lap topom net mi je prikljucen dole aj moze sutra?
Ma moze...
Caooos......Zadovoljna pametnica trlja ruke u lice se bratu ceri....
Drugov telefon nije zvonio u protekla 24h..... Ponela se kao prema rolni toalet papira.....
I na kraju ispade najpametnija.....
... kad te prijatelj poslije godinu dana poznavanja (ili vise) pita kako se zoves ili slucajno sazna ili kad te nazove po imenu ti ne reagujes.
X osoba: "E Petar mi rece da ce biti svirka u petak."
Tvoj prijatelj: "Who the fuck is Petar?"
X osoba (cudno gleda): "Tvoj haver, kako ga ono zovete Smrdo"
Tvoj prijatelj : "Smrdo !?"
X osoba: "Da, on"
Tvoj prijatelj: "On se zove Petar !?"Zvoni mob, prijatelj zove : "E jesi li ti Petar?"
ti : "Da, sto se toga sjeti"
Tvoj prijatelj: "Sto nisi rek'o?"__________________________________
Tvoj prijatelj, poslije supljiranja i kad dodje ona bio sto bi dede rekle "Ja, moj brate" kaze: "Smrdo kako se ti zoves?"
Ti: "Petar !"
Tvoj prijatelj: "Smrdo, to nisam znao"
_______________________
Tvoj prijatelj : "Petre cekaj samo da kupim pivo"
Ti ... gazis i dalje.
Trcanje iza tebe i rijeci "jel' cujes ti mene ..."
____I ona obavezna fraza prijatelja u sva tri slucaja : "Da sam umro juce to ne bi znao"
P.S. Junaci u ovim primjerima su izmisljeni, svako podudaranje sa stvarim likovima i situacijama je slucajno i ne namjerno.
Biti taksi vozač u Srbiji znači boriti se za koru leba' kao i svi drugi. Ali zašto su taksi vozači posebni. Oni imaju neka svoja pravila ponašanja i neku posebnu životnu filozofiju u koju ne može da pronikne niko dok i sam ne postane taksi vozač. U ovo sam se lično uverio na primeru par drugara koji nisu znali šta drugo pa su otišli u taksi vozače. Kad sam posle par noćnih smena sreo jednog od njih, razlika je bila vidljiva već na prvi pogled. Čast izuzetcima.
1. Mušterija nikad nije u pravu jer seda u MOJ auto.
2. Mušterija ne sme da koristi mob. tel. jer mi ometa dispečerku iz centrale.
3. Primedbe na vožnju cik cak zbog izbegavanja rupa se ne uvažavaju.
4. Žalbe na nesnosan smrad plina, zabranjene jer tako mora da bude.
5. Izbor radio stanice čisto moj izbor ( muzičke želje ne ispunjavamo )
6. Sugestije oko rute ne prihvatamo, valjda sam ja taj koji vozi.
7. Mušterija nema pravo da koluta očima ili negoduje ako joj se ne svidi brzina kretanja,
intezitet kočenja, način dobacivanja ribama na pešačkom, čačkalica u ustima, čačkanje nosa ili bilo koje druge radnje u vezi održavanja higijene i sl.
8. Zlatno pravilo, ako imate nešto protiv bilo kog od gore navedenih pravila, ' napustite vozilo 'Dodatak pravilu br. 8 : Najstrože je zabranjeno lupati vratima prilikom izlaska iz vozila,
jer se ista oštećuju i puca git, posebno na zadnjim levim.
Pitanje koje ukazuje na poslednji stadijum iznerviranosti, neposredno pre pucanja filma i pozivanja hitne pomoći zbog teških fizičkih povreda lica koje vas je u ovo stanje dovelo.
Polovina juna. Škola se tek završila, vreme prijatno, savršeno za basket. Skupilo se nas petorica, igramo dva na dva, što znači da jedan "puši klupu". Izbor pada na Miloša, a gde je Miloš tu je i njegov burazer...
- E, Šomi, 'ajde kad već ne igraš, trkni po vodu...
- 'Ajde važi...
Vraća se...
- Pa, brate, šta ti je ovo, jeb'o te?! Pa, što je mlaka?
- Jebi ga, otkud znam, valjda se ugrejala...
- Brate, 'ajde donesi 'ladnu, kako ovo da pijemo?
-Koji ste slepci... 'Ajde dobro...
Vraća se ponovo... Dok je došao započeta je nova partija, tako da opet "puši klupu"...
- Jes' pustio da otekne?
- Pustio sam. S kim igram?
- Jebi ga, mi počeli novu...
- Je l' me zajebavate???
- Pa, dobro, šta ti fali, igraćeš posle dve zaredom. Nego, 'aj' trkni do kuće, ost'o mi je mob na stolu, a treba Sanja da me zove...
- Dobro, bre, je l' ti ličim ja možda na kurac, pa me zato drkaš?! Idi sam po telefon, a ja igram umesto tebe!!! I nemoj da se raspravljaš, da ti ne bi' jeb'o mater!!!
- Dobro, jeb'o te, šta se ljutiš odma'...?
Prava gikovska ljubav koja je preživela sva iskušenja, test vremena i strpljenja.
Mlađahnim sajber ljubavnicima je lako da danas jure srodne duše putem malo te gigabitnih brzina razmene nežnih emocija i emotikona. Nažalost, ova veština je iščezla pre desetak godina, pod najezdom DSL-ova, kablovskih konekcija i tome sličnom.
Sinak, da te vidimo kakav si đuvegija u situaciji kada treba da se povežeš na globalnu mrežu brzinom od maksimalno 56 kbps, i to sa neuporedivo manje sadržaja nego danas, dakle, zaboravi Fejs, zaboravi Skajp, zaboravi ostale gluposti. Dobro, hajde, kao neka preteča su bili Jahu Mesindžer i Krstarica. Naravno, sa legendarnim nadimcima.
Nemaš mobilni net (ili barem ne neki upotrebljivi), vajrles još ne postoji, dakle ostaje ti samo stari-dobri PC. Pritom, raste ti račun za telefon, imaš ograničen broj sati i ne zadržavaš se duže od pola sata dnevno.
FrodoBaggins1987: E, izvini, keva je razgovarala sa kumom pola sata, a onda nisam mogao da se konektujem 15 minuta. Jbn Drenik.net.
Aruena1988: Hahaha, nista, samo posto sam ja tu vec pola sata, uskoro moram da palim. Sta ima?
FrodoBaggins1987: E, ma ništa. Htedoh da te pitam, jesi li gledala "Dve kule" do sada?
Aruena1988: E, još nisam.
FrodoBaggins1987: Pa nešto sam razmišljao, hoćeš da idemo u Dom Sindikata sad za vikend? xD
Aruena1988: E, pa ne znam, moj jedan drug iz razreda, ovde se potpisuje kao Legolas88, mi je rekao da je kupio ispred SKC-a DivX, pa me je zvao da gledamo.
FrodoBaggins1987: Koji Legolas? Čekaj, daj mi mob da te nazovem...
:Message could not be delivered:
:Disconnected:
(pravi život)
Laza: ALO BRE! Ko je opet dizao slušalicu, lebmujebem!
Ćale: Šta psuješ, magarčino, ceo dan je zauzet telefon, ko će se naplaćati računa!? A i moram da zovem majstor Dragutina da vidim da li je opravio kola.
Opaliti šamarčinu ne iz lakta nego iz ramena.
Ne klasičan šamar koji, osim blagog crvenila u obrazima, ne ostavlja značajnije tragove, nego tolika uber šamarčina koja izuva iz cipela. Takav oblik šamarčine od koje stanovnici ulice pomisle da je u pitanju zemljotres ne manji od 5 stepeni po Rihteru.
Moguća upotreba u konotaciji seksualnog nagona prema drugoj osobi. Nagona za seksualno opštenje sa istom ali ne u smislu brzog galopa nego pravog bećarskog jebanja - jebanja dok se boje ne rastope.
- Divi matori čuke što sam dobio.
- Do jaja! Odakle ti?
- Znaš ti onog šatro lerdija iz kolona?
- Čombe Kamilica, znam.
- Zamisli ti indijanca!
- Šta je bilo?
- Zvao ga ja da mi sredi neku gudrovinu za vikend. Kaže nema frke samo da mu dam repa da on sačeka vezu pa će mi prebaciti. Dam keš, cirka nekih 50 jura.
- Pa u čemu je problem?
- Pobjeg'o mi sa kešom i ne javlja se. Nazovem ga na mob pitam ga šta je reć a on meni ladno u fazonu napuši mi se kurca. Meni roletna preko očiju, u sekundi.
- Auuu greška u koracima.
- Jašta. Nađem ga jutros, dole u centru. Pitam ga gdje su pare on počeo nešto da vrda. Bila neka frka sa murijom, kurac-palac. Kad sam mu duno šamarčinu air max mu spade sa noge. Počeo da plače balavac. Izvadi mi keš, robu i da mi čuku.
- Sad poleti Betmen!
__________________________
- Dragi crko nam je bojler.
- Znam, vidio sam. Nego aj' se jebemo.
- Al' da me vežeš o čengele, vučeš za kosu i bičuješ kablom od fena!
- Opaaaaa, mrsno. Dođi da te čika dune posred bulje.
Neprijatno iznenadjenje na pokusaj prijatnog iznenadjenja.
Dingdong dingdong
(niko ne otvara)
Dingdongdingdongdingdong...
(muk)
Vadi mobilni, zadrzava prst na broju 1... (speed calling Ljubicica Moja)
Dok njen mob zvoni on se pita da li je u prodavnici il je kod kume Maje koja zivi u blizini:
-Pa jel to mene tlazi moj Medeni, moj maveni? Pa de ci mi ti meni!? Ceo dan te nema da me juuubis buuubis...
-Evo me kucamaco moja secerna ljubavna, u gradu, petljam nesto...
(u sebi: Necu jos da joj kazem da sam dos'o, ocu da je baaas iznenadimmm...)
A de si mi ti meni mi!?
-Evo me jubavi, kuci sam, satirem se od ucenja! I bas me krenulo nesto...
Mi prija sad kad nema mojih, imam volje i da uciiimmm i te jubim ja tebe mog Medu najvepseg...
-E cekaj sekund pliz!
(prekida vezu: Aha, tu je, nego se zabarikadirala u sobu pa ne cuje. Ma samo cu je ljubnem, pa begam, necu je cimam kad uci.)
simultano Dingdong puta tri.
(nista...)
Dingdong puta jos tri
(ma jok...)
Dingdong puta pet
(-Au tupsone!)
Dingdong puta osam
(-Auu Vole!)
Dingdond puta trin'es
(-Auuu Volino!)
Okrece se i polako odlazeci sa mesta Marfijevog iznenadjenja napipava sopstvene rogove:
-A zato se njoj cesto kvari fiksni...
Floskula koju uglavnom koriste poznate ličnosti kako bi ubedile ''obične'' ljude, a i sebe, kako im slava nije udarila u glavu i kako se nisu ni najmanje promenili od kad su postali popularni. Keš, besni automobili, pičke na izvol'te, ma ništa od toga na njih nije uticalo da se transformišu u Čarli Šina, već su i dalje ostale iste one mirne i nenametljive osobe koje su i bile kada su otišli iz svog malog periferijskog grada u potrazi za srećom i boljim životom.
- Možemo li da počnemo intervju?
- Jao, čekaj sekund... Samo da naručim kafu... Ostao sam jutros do 5 u Teatru brate, Mia pevala, razbio sam se kao Ejmi Vajnhaus u Beogradu, a još sam trening imao u 8, znači glava mi k'o bubanj državne lutrije Srbije. Mile. Mile bre! Daj meni jednu gorču i gospodinu novinaru šta pije.
- Mineralnu vodu, hvala.
- Uzmi bre nešto jače, ne boj se, ja plaćam sve, znam ja da ste vi novinari sirotnja. Ko bre sirotinja, daj pet karata! Ahahahahah, znaš taj film? Mnogo vrh brate.
- Da... Nego, da krenemo.
- Stani, zvoni mi mob. Jao, ona ribica što sam sinoć 'teo da je zveknem. Šta sad oće? Proš'o brzi voz srećo, nema kod mene cile mile Kitić, hehe. Ignore. Eee, tako... Ae, sve okej, pitaj.
- Dakle, krenimo od početka. Rođeni ste u Krnjevu. Tamo ste i načinili svoje prve fudbalske korake, zar ne?
- Ma da, nego to moje Krnjevo nema fudbalski tim, selo k'o selo, njive i livade. E, zato odem ja u Veliku Planu i tamo me registruju u Moravu. Ne u reku, nego u fudbalski tim, haha. Odmah se videlo da sam daleko talentovaniji od onih ljombera, gledali me skauti Ofk-e, pa nastavim karijeru tamo, da bih posle godinu dana prešao u naš najveći klub. I eto me tu gde sam sad.
- Da li se još družite sa drugovima iz detinjstva?
- Da. Video sam ga baš pre jedno tri nedelje. Popili piće, ja častio naravno.
- Naravno. Postali ste popularni praktično preko noći. Traže li Vam autogram na ulici kad Vas vide?
- Ma traže, traže, kako da ne. Ne samo to, uzmu mi ponekad i klupski šal, dres, kapu. Još samo fali kuću da mi uzmu, što bi rekla moja prijateljica Ceca Ražnatović, hahaha.
- Pa prija li Vam ta populanost?
- Znate kako, ne mogu reći da ne prija. Ali ja i dalje čvrsto stojim sa obe noge na zemlji, ne zanosim se previše, sve što sam postigao u životu, postigao sam jer sam bio uporan i skroman i nameravam takav da ostanem do kraja života. Čekaj sekundicu. Mile! Aj leba ti daj mi onaj moj viskić da malo pročistim grlo i ako možeš preparkiraj mi BMW-a na gazdino mesto, jebu me oni komunalci svaki dan.
Izraz koji se koristi kada je neko baš zaslužio nešto loše da mu se desi, pa čak i da ti je najbolji drug ili rod rođeni, toliko je zasrao, da jednostavno ne možeš da prigovoriš Bogu ili zloj sudbini što mu se to desilo.
- E Sale, jesi viđao Đoleta ovih dana? Nigde ga nema. Ne javlja se ni na mob.
- A ti ne znaš brate?
- Šta? Šta je bilo?
- Pa ćale ga prebio k’o vola, poslao ga u bolnicu.
- Čika Pera ga prebio. Ma nema šanse, taj čovek ni mrava ne bi zgazio, znaš da nas smara kad puža slučajno zgazimo na ulici posle kiše a on vidi. Još sina da unakazi. Ma ajde bre, ne lupaj.
- Ti nisi čuo šta mu je ovaj kreten uradio?
- Ne brate. Ti mene ne ložiš?
- Au matori, pa gde te ložim, pa znaš šta mu je uradila ova budaletina?
- Ne, pričaj.
- Znaš da je Đoletu umro deda pre mesec dana? Ćaletov ćale.
- Znam, pa bili smo kod njega da izjavimo saučešće, pa kasnije na sahrani. Kako se ne sećaš, znaš da sam kod njega komentarisao kako mi je glup običaj da dan pre sahrane otvoren kovčeg stoji u sred dnevne sobe.
- E da jeste, komentarisao si to. E pa Đoletovom dedi je jedina želja bila da mu kupe mobilni pre nego što je umro i kada je umro, čika Pera kupi telefon, karticu, i kao zapiše još kod sebe u imenik broj. Stavio mu je u kovčeg telefon.
- Znam, sećam se, baš je bio tužan što mu za života nije kupio pa barem tada da mu pokloni.
- Jeste, i ovaj kreten kada je deda bio još u dnevnoj sobi, marnuo telefon tako da niko nije izvalio i par dana posle sahrane krenuo da šalje čika Peri poruke sa njega, tipa: "Ladno je ovde Pero sine. Ponesi grejalicu kada budeš dolazio.“, "Pero, evo kažu da ćeš i ti uskoro ovde, mnogo pušiš.“ i "Sine što si mi kupio ovaj jeftini telefon, zar nisi ni za pokoj moje duše mogao da se otvoriš malo.“
- Ahahahahaha au ne verujem kakav kreten.
- Ma odvezao mi se pupak od smejanja kada samo čuo.
- Au pa čika Pera mora da je prs’o.
- Ma idi bre hteo da iskopa dedu, vileneo da su ga živog sahranili, prestao da puši, osedeo čovek, štrecao se kada god mu stigne SMS. Zalepio čovek skroz. I slučajno izvali ovog konja, valjda ga zvao odmah posle jedne poruke i ubio Boga u njemu kada ga je izvalio.
- E neka, u pičku materinu, pa da ga je ubio zaslužio je.
"Čemu to služi? A, uz to i ne radi?"
Š'o bi se reklo: ako nemaš zdravorazumskih argumenata da verbalno poraziš oponenta, ti ga onda toliko zbuni, da ne može da se seti ni svog datuma rođenja:
- baciš par vokabularno-toksičnih floskula, da za početak skreneš tok sa glavne teme;
- potrudiš se da budeš toliko ozbiljan da protivnika baciš u rebus da li si baš (ali baš) ozbiljan ili se samo sprdaš;
- ideš iz krajnosti u krajnost dok konačno ne dođeš na prvobitnu temu, da bi onda započeo drugi krug;
- glumi uvređenost ako kojim slučajem na tvoj račun padne optužba da se benaviš.
Kada se svojom greškom nađeš u ćorsokaku, a pritom nisi raspoložen da budeš čovek i priznaš svoje greške (nije da ne možeš, ali ti je po horoskopu baš tog dana ego predodređen za epsko inatdženje), samo prizovi ovaj skrajnuti (i utamničeni) deo sebe i sve će biti OK. Možda.
Gile: Risto, brate! Kaži mi kako si uspeo da sjebeš onaj hilti koji sam ti dao? Nije potrebno da budeš nuklearni fizičar da bi izbušio dvadesetinu rupa.
Rista: Jebaga, šta da ti kažem? Matora ti je bušilica, pa se pregrejala i crkla.
Gile: Šta, bre - matora? Kupio sam je pre mesec dana, jedva da sam je dvaput koristio. Šta bulazniš?
Rista: To kad si je ti kupio je nebitno. I ja sam na buvljaku juče kupio Skajvižnov DVD plejer, ali ne pričam da je nov.
Gile: Risto, tebra - mojne me nerviraš! Kakve veze ima tvoj raspadnuti DVD sa mojom bušilicom? Šta pričaš ti?
Rista: Ja samo iznosim činjenice.
Gile: Kakve crne činjenice, crni Risto? Hajde-de, reci mi onda šta ti govore sledeće činjenice: pozajmim ti svoj digitalac, a ti uspeš da mu sjebeš softver ubacivanjem one tvoje buvljaške memorijske kartice. Posle toga si sjebao onaj mob što sam ti dao da koristiš dok se tvoj ne vrati sa servisa - napunio si ga virusima koji ne idu čak ni na najneobezbeđenije kompove i doveo do toga da ne registruje mrežu i sam se uključuje i isključuje kako mu se ćefne.
Risto: I, eto - uvek su problemi sa stvarima koje pozajmim od tebe. Ti imaš neku negativnu auru koju preneseš na tehniku (takva vrsta energije se inače prenosi dodirom i dužim boravkom u prisustvu nosioca), te posle separatisanja sa tobom, gedžeti prosto odapnu.
Gile: Kakva aura, kakva energija, šta bulazniš, jeb'o te ćaćin ćaća?!
Rista: Vidi ovako - imedžn d balija...
