Izraz koji se upotrebljava kada želiš nekom da iskažeš koliko je perverzan, misli samo na one stvari... takođe znači da si ti isti takav.
A: Auu... vidi onu mačku kakva je... al' bi je... uh...
B: Ee brate, isti si k'o moj kurac!
To je rečenica koja predstavlja univerzalni odgovor za skraćivanje verbalnog sukoba, u smislu kada treba nekoga prosto da - odjebete.
Pošto ona predstavlja napušavanje "na finjaka", manje se upotrebljava u sukobu dva prijatelja ili rođaka, jer njih možete sočno i da opsujete... Ona se mnogo više koristi na zvaničnoj relaciji; fizičko lice (većina vas i ja) - nadređeno lice (šef, poslodavac, policajac, službena lica...). Razlika je u tome što oni to mogu da izgovore, a da nas gledaju u oči i prdnu, dok su nama, običnoj sirotinji, za to potrebna volovska muda...
GAZDA: -"Opet kasniš na posao!!! Koji sad izgovor imaš...?"
JA: -"Ma gazda, pokvario se autobus na pola puta... Umalo se nismo ugušili od dima..."
GAZDA: "To nije moj problem čoveče, 'oću da si na vreme na poslu... Inače, doviđenja, ne interesuješ me..."
.......................................................................................................................................
JA: -"Gazda, dokle više da čekamo za platu, evo prođe već sedam dana?"
GAZDA: -"Biće uskoro, moram da izmirim dobavljače, a za struju dugujem kao Grčka..."
JA: -"Dobro, ali to stvarno, mislim, nije moj problem... i ja moram od nečeg da živim..."
GAZDA: -"Pa, tebi ako ne valja ne moraš da radiš... Gradska čistoća prima šakom i kapom..."
JA: -"Dobro, dobro ne morate da besnite odma'... nije frka ni za sutra..."
____________________________________________________________________PANDUR: "Vidim imate letnje gume... Jel' vi znate da je sad polovina decembra...?"
JA: "Pa jeste, ali znate li vi koliko meni para treba za četiri gume, jednostavno nemam..."
PANDUR: "To nije moj problem, morate ih nabaviti... To vam je 5000 din. i tri boda..."
.....................................................................................................................................
PANDUR: -"Prekoračili ste brzinu... ovde je ograničenje 50km/h, a vi ste vozili 70..."
JA: -"A gde piše da je 50...?"
PANDUR: -"Imate znak odmah posle one raskrsnice, malo se slabije vidi, ali pokazuje 50..."
JA: -"E pa to nije moj problem, stvarno... Onda kada se jasno bude videlo onda možete da mi pišete kaznu..."
PANDUR: -"A jel'...? Pa u pravu ste... U tom slučaju izađite iz vozila, i otvorite gepek... da vidimo sve; prvu pomoć, trougao, rezervni točak... da vidimo i štop-svetla..."
Sredstvo kojim obično najmasniji i najuobraženiji dečko u gimnaziji vrti sve devojke oko malog prsta i menja ih ko čarape samo zato što zna 3 akorda, pa makar imao facu kao tektonski poremećaj. Takođe je i glavna zvezda na ekskurziji. Svako od nas zna bar jednog takvog.
Glupa gimnazijalka 1: Jaooo, kako ima slatke okice i kako sviraAAAA....
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 1: OŽENI ME!!!
On: A-dur, C-dur, A-dur, C-dur...
Glupa gimnazijalka 2: Sviraj nešto od Cece! Aj' nešto tužno!
On: e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol, e-mol...
Autobus peva a najbolja riba se upinje da mu sedne u krilo.
Upotrebljava se kad neko pita neko najgluplje moguce pitanje koje je tako ocigledno...
(samo dvoje u sobi)
-E aj dodaj mi daljinski
-Ko? Ja?
-Jok...moj pokojni djed Stanislav!!!
Trik kojim ulični prodavac želi da te namami da kupiš baš njegovu robu.
-Nisu loše patike, al se pitam kvalitet kakav je...
-Uuu, odličan. I moj sin iste takve ima.
------Plašim se samo da se ne ućeba duks.
-Ma neće bre, ja sam svom sinu isti takav kupio.
Za komšiluk, beše onaj tip koji je upravo ubio svoju porodicu..
Komšije isto tako znaju da je taj dečko bio takav psovadžija, kočijaš koji često upregne četiri konja, pa počne od mrtve majke.. Okuplja kurve u stanu te zgrade, uzima pikslu pokerašima, ali da bi postao dečko koji nije za primer, morao je da pokolje pola šire familije u porodičnoj kući..
- Kako se ovo desilo?
- A ne znam, bio je dečko za primer, ovo su šokovi..
--------------------
- Dechko, zashto si pobio oca, majku, babu, dedu, i ostalu mnogobrojnu rodbinu i prijatelje?
- Za primer!
Klinac koji se prvi put popeo na stolicu kako bi dohvatio slatko od šljiva koje kriju na vrhu ormana. S vremenom, počinje da skida sve tegle, pronalazi uštekanu lovu i ćaletove porno časopise. Zna tačno gde keva krije tozla a bakuta štek za onaj svet. Kad više ne može da trkeljiše po gajbi prebacuje svoja interesovanja na ortake, rodbinu i sve one koje može da odradi na šarm. Prvi ce provozati auto do škole, prvi ce organizovati tuču i prvi skinuti mrak. Sve dok prvi put ne napravi neku veliku grešku...
-Brate sećaš se kada smo rešili da odradimo poštu u kraju, a rekao sam ti da onda da se više ovde ne vraćamo!
-Ćuti bre, ćuti i trpi! Šta su to 2 godine, kad izađemo, joj, samo kad izađemo...
Onaj koga su sahranili na uzbrdici
Osoba koja postaje sve popularnija i poželjnija u ženskom društvu, dok kod muškaraca postaje osoba koju najviše ogovaraju i u čijem društvu žele da budu primećeni (ražlog su devojke).
-Gledaj ti njega on je kao neki fenser brate!
-Ma da brate sećam se kad' smo mu čvrge lupali u 6 razredu osnovne.
-Sad sve ribe trče oko njega a nekad su ga izbegavale ja mu nabacivao devojke.
-Vidi one male sa njim! Idemo da se pozdravimo sa čovekom.
Momak koji je sveže izašo iz morske vode.
- Jao, slatkišu, kako si sladak... Dođi da te ljubim.
- Stižem, malena.
:žvalavljenje:
- Pu! Jebem te slanog, fuj!
Osoba koja ima najmanji kurac.
Crni Audi nekog od ministarstava naše Vlade kada dozvole vozaču da poseti rodbinu na selu pa ih ovaj potovari i ceo dan vozi po selu. Da komšije crknu od muke.
Mislim auto jeste službeni, ali je kao moj jer ga vozom kad hoću i gde hoću jer sam na prst u bulju sa ministovim stilistom. Fujjjjjjjjjjjjjjj
Krenem ti ja sa ćalom u svatove. Dobro, ne u svatove...ali tamo gde se bez kurca ne ide. Bilo mi je 10, i iskreno, interesovalo me da vidim, šta, ne znam, ali se moj ortak Pera hvalio da je on video. PRVI! A moj staklenac uvek bio bolji od njegovog, i veći, i tvrđi, i volele ga devojke, da gledaju, tad se one još nisu igrale sa dečacima, čak štaviše, mrzele nas.
Bilo je vrelo junsko popdne, negde oko 19:56. Znam, ćale propustio sport i vremensku prognozu na dnevniku Beograd 1 televizije. Reko je kevi da centrira točak, i vodi mene, jer guma kači kad skreće, pa se cepa, da ne pukne. A usput, pukla nam je i guma. Reče ćale, bolje sad, nego kasnije. Nisam ga razumeo.
Dođosmo mi tamo, kroz šumarak, sa drvoredom jasika, i razvaljenom kapijom ko da unutra nema ni kučeta ni mačeta. Pitah ćala što je tako razvaljena, kad reče, "takva je ona", mnogi kroz nju ulaze i izlaze, da se ne stigne ni na sekund zatvoriti.
Ušli smo unutra, a neka devojka nam je prišla, i rekla da sam ja još klinjo, da moram da čekam u kolima. Ćale je rekao da imamo zakazano, i rekao da nas odvede na sprat. Slegnula re ramenima, i promrmljala da neću ni umeti, a ja stvarno nisam znao ni gde sam, ni šta treba da umem...ali tu je bio ćale, pokazaće mi on prvi valjda.
Ušli smo u prvu sobu na spratu, a vrata su se sama otvorila. Unutra je bio neki čovek sa tetom još razgolićenijom od one što nas je dočekala. "Nije ovde", ćale je rekao, i odveo me u drugu sobu, broj 2. Na krevetu je bila kutija nekih balona, providnih, ali mi ćale nije dao da duvam, kaže "to tete duvaju", i blago se nasmejao pogledavši onu devojku.
Iz sobe iza izašao je jedan stariji čovek vidno nasmejan i raskopčanih pantalona. Pojma nemam ni danas šta je tamo radio, ali WC šolju nisam video. Otac ga je zagrlio, i viknuo, meni zauvek urezano u sećanju "gde si Stanoje Sunce ti ne jebem!" Sinulo mi je, pa to je Stanoje Glavaš!
Jedan od najlegendarnijih likova iz priča moga ćala. Ličnost nad ličnostima! Čovek sa najvećim gvozdencima na svetu. Čovek koji je kenjao u čizme svog zapovednika čete, i koji je sam pretuk’o pola kafane, levom rukom.
Izljubiše se, Stanoje je dao neki koverat teti u providnoj spavaćici, i krenusmo u kafanu. Tamo smo se zadržali do ujutru. Tako bar tata kaže, a ja sam zaboravio na vreme čim sam dobio staklenca Stanoja Glavaša. Nepobedivu mašinu među klikerima. Gorostas nad gorostasima! A i nije važno, majka je već bila spavala kad smo došli, a i za sve sam mogao da okrivim oca, jer, jelte bio sam sa njim.
Hej, pa one tete su u stvari...
Dečko koji nije ništa bolji od nekog iz "provincije'', čak je verovatno i ružniji i gluplji ali se ribe iz provincije lože na njih samo što su iz Beograda.Često se te veze svode samo na dopisivanje i viđanje jednom u 3 meseca i naravno da će riba da mu da.Ipak je on iz Beograda.Slična je situacija i sa strancima i gasterbajterima. Retki su oni među nama koji nisu patili zbog nekog dečka iz Beograda...
Momci:
1- Gde ti je bre ona tvoja Jovana?
2-Pusti me , ostavila me zbog onog slepca što je bio ovde letos..
1-Ne mogu da verujem! Pa onaj je ružan ko lopov a i mršav je ko Etiopljanin.
Ti si 100 puta lepši i zgodniji od njega.
2-Znam brate , ali on je iz Beograda...Cure
1-Eeej srce imam dovog dečka, znaš kako sam srećna!
2-Stvarno? Jao super! Jel lep?
1-Paa onako... Iz Beograda je!
2- o.O Zezaš me?! Jel ima nekog drugara za mene a?
Bilo koji lik koji je na neki način najebo i čije je ime obelodanjeno u novinama.
Uroš Mišić - Komšije kažu da je celog života bio dečak za primer i da nisu ni sanjali da će nekom žandaru da spali lice.
Ivan Bogdanov - Kućna prijateljica Ivana Bogdanova kaže da je bio miran i povučen. Stoga ju je veoma iznenadilo kad je divljao po Đenovi.
Ima tu još mnogo primera, ali ovi najekstremniji.
Slučajnost je što su obojica navijači Crvene Zvezde.
Onaj koji ti donese doručak u krevet.
Maja: Zamisli, spavala sam juče kod Miloša, i doneo mi je doručak u krevet.
Sanja: Micaaaaaa, jaooooooo, predivno!Nikola: Jel ti bila ona tvoja?
Miloš: Aha, pržio sam joj jaja jutros.
Nikola: Oooo, dao si mu ga po romantici? Aaaahahaha!
Miloš: Ma marš konju... Ma ne, nego mi bilo žao da je jebem gladnu.
Primer klasicnog parafraziranja koiji se moze cuti nakon raznih proslava (matura,rodjendana,svadbi itd..) , upotrebljavaju je osobe (mahom pripadnice lepseg pola) koje svoju odusevljenost nasim izgledom zele da podignu na visi nivo ,a u sebi razmisljaju:
-ti si peti/a kojoj sam ovo rekla-.Moj vam je savet da ovakve laskave pohvale ne prihvatate za ozbiljno,jer da ste stvarno bili toliko lepi , zavist gore navedenih osoba istima ne bi dozvolila da vam ovako nesto saopste.
Muška osoba koja nam na prvi pogled daje do znanja da ima ono nešto. Dok ga djevojka skenira od glave do pete pogled joj se zadržava na predjelu ispod stomaka i tada shavata da je on taj harizmatični, koji je stvoren za nju. Željno iščekuje da njegova harizma prodre u nju.
