Za osobu kojoj je namijenjen ovaj nadimak postoji još nekoliko, od kojih su najčešći "pederko", "mamina maza", "sisa" i sl.
- Vidi ono na šta liči. Pih, debil, crko dabogda...
- Ma nemoj tako, dobar je dečko.
obicno osoba koja je u pricama mladih(ponekad i starijih)dozivela sve avanture sveta,obisla razne destinacije i prebila petoricu zajedno...(vidi primer)
marko---znas li pero da sam ja bio u africi prosle godine
pera---PIH,PA TO NIJE NISTA,MOJ DRUG JE U AFRICI ZIVEO 5 GODINA,POJEBO NEKOLIKO CRNKI,I PREPLIVAO NIL PO SIRINI
marko vise nema argumenata protiv perinog superiornog druga
Sufiks koji se dodaje na rečenicu da bi joj galantno preokrenuo značenje.
Profesorica: I tako je Ajnstajn postavio teoriju relativnosti
Ucenik: I tako je Ajnstajn postavio kurac moj
Profesorica: Da, tako je... Ovaj, molim? Mars direktoru!
Izraz koji upućujemo nezainteresovanoj osobi koja stoji kraj fudbalskog/košarkaškog/teniskog terena kada nam ode lopta van istog, a mi smo suviše zadihani, da bi otišli sami po nju, posle osmominutne utakmice. Izraz je unisex pa ga možemo uputiti i osobama ženskog pola kraj terena.
Izraz za neduhovitosti,pravljenje budale od samoga sebe,propale ideologije i za bezbroj neuspelih pokušaja.Obično se upucuje osobama koje non stop jedu govna i pokušavaju da privuku pažnju na sebe kao i pomenuta javna ličnost!
Zox: E' torima 'si cuo onaj zonfa za Hitlera i malu jevrejku,jebote kako gotivna fora...Taj hitler je baš bio car!
Mare: E' Amidžiću moj idi igraj se sa sa Medom Brundom....
Nadmudrivanje dece do prvog razreda, a kod nekih se nastavlja i posle.
Do njega dolazi kada jedno dete uvredi ili prebije drugo, a ponekad i kada kupi ili dobije nešto što niko iz društva nema. Ova potonja situacija je naročito zastupljena kod onih malo starijih.
1.
Bijeno dete: E da znaš, moj tata će da te prebije!
Dete-siledžija: Ahaaaa, a ja ću onda da pozovem mog tatu koji je jači od tvog tate, pa će on da prebije tvog tatu!
BD: Aaaaa, a moj tata radi u meliciji i on je jači od tvog tate i ima da ga prebije!
DS: Aaaaa, a moj tata radi u vojsku i on je jači od tvog tate!
BD: Aaaaa, a moj tata je kosmonaut i on je bezbroj puta jači od tvog tate!
DS: Ahaaaaaa, a moj tata je i kosmonaut i astronaut i on je bezbroj bezbroja bezbroja puta jači od tvog tate!
BD: Aaaaaa, a moj tata...I sve tako redom, Tarmi Ricmi...
2.
Ziljava pička 1: ...a za novaka će Luka najverovatnije da me vodi na Zlatibor, našli smo ful apartmane, znači extra će biti...
ZP2: Pa dobro, Andrej je našao neke aranžmane za Švajcarsku za Ortsoberkommandostabszentrum, pa ćemo tamo biti i za Božić najverovatnije, mislim, šta reći... Znaš, ćale mu ima firmu za alarmne uređaje...
ZP1: Extra! Mogla bih i ja Luki da predložim Švajcarsku, ali on ne voli sneg, jedva sam ga naterala da idemo na Zlatibor... A pričao mi je da bi za novu godinu na Kubu, pa ako hoće još... Njegov ćale je vlasnik "Tigar-securityja" a i Luka tu radi kao executive manager, pa neće biti problem...
ZP2: Woooooow! Pa u pravu si, znaš, sneg me više smara, predložiću Andreju da i mi idemo negde tako... Možda na Dominikanu, njegov ćale, on to može da iskešira...
ZP1: Ostrva! Pa ja bih mogla da naložim Luku da...
Serijski monogamista
Imaginarni prijatelj koji "slučajno" ima iste probleme ko i vi, al je bolje "njega" da pomenete nego vas.
-Vidite doktore, jedan moj prijatelj, znate ima malo krvi u mokraći, znate...
-Reci ti tom "tvom prijatelju",da kupi viski glavnoj sestri, nek donese urin, i da mu se uradi velika lista.
Često izgovorena rečenica kod muškaraca kada je u pitanju upoznavanje neke drugarice sa drugom ( kojeg vidimo jednom u dva meseca , u tri meseca , kojeg znamo iz vidjenja , itd.).
-E da te upoznam sa Djokom.
-Drago mi je ja sam Milica
-Inače Milice ovo je moj dobar drugar.
Lik koji se tripuje da se vaša riba još uvek loži na njega i da nikada neće da ga prežali. Ubeđen je da ste je vi oteli i primorali da bude sa vama, a u stvari ona plače svake noći pre nego što zaspi misleći na njega.
- Zdravo Jelena! Ja sam došao večeras u ovaj grad samo zbog tebe, i stojim ovde na kiši pod tvojim prozorom... Sećaš li se Jelena...
- E, majmunčino, odjebi... da'l ćeš ceo život da me proganjaš kad god se napiješ!
Generacijama prenošena tradicija prisvajanja rendom klinaca od strane starijih prolaznika na ulici zbog relativno retardiranih stvari.
-E mali, za koga navijaš?
-Za Zvezdu.
-To bre mali, moj si čovek. A ti mali?
-Za Partizan.
-Kizo, dolaz' 'vamo, klincu treba prevaspitavanja.
fraza kojom pocinje 97 procenata `pedala` kod lepseg pola.
Ustvari pitam te ja, samo nemam muda da ti to kazem.
- E, Majo, pitao te moj drug Mića, ovaj ako možeš samo malo bradavicu da nam pokažeš, bili bismo ti puno zahvalni.
Komentar, koji dajemo kada drugi prebacuju svoje obaveze na nas.
Izraz je inače, primenjena replika iz filma “Maratonci trče počasni krug”.
Mare:“Batice, pošto već ideš na Novi Beograd, ’ajde odnesi ove račune Raletu, u Surčin.“
Zoki:“Matori, kada si na toj strani mogao bi da skokneš, i do Altine, da pokupiš robu od Saleta“
Ivan:”Brate, svi u moj bunar!”
Osoba ne starija od dvadeset i pet godina i ne mlađa od 15. obično muškog pola. Uglavnom se razume u sve tipove opravki kućnih i okućnoh aparata pošto trenutno studira elektrotehniku ili je u srednjoj tehničkoj. radno vreme mu se rasteže od jutra do sutra i obično je rado viđen gost kod svih komšija koji trenutno imaju problema sa: kompjuterom, vešmašinom, televizorom, antenom, videorekorderom, prijemom poruka na novoj nokiji, ozvučenjem u kolima, starterom na neonci, dovodom goriva u spejsšatl i greškom u konekciji sa nasinim satelitom. Iako sve svoje poslove obavlja za: hvala, pozdravi tatu i hvaliću te kad se budeš ženio, dečko ponekad dobije i kafu ili jednu kratku ljutu sa nogu.
- Milojice, jel tu onaj tvoj mali, kupio sam daljinski al je univerzalan pa ne znam da ga programujem na moj televizor.
- otišao je kod Cvetomira da mu opravi šteker u štali, a sada ga je zvao i komšija Radovan. Treba da mu okrene antenu na Iriški Venac. Aj kad dođe zvaću ga.
- Kaži mu da ponese i onaj njegov kufer sa alatima, nešto me bojler zeza, drma struja kada se kupam.pola sata kasnije
- Tata jel me neko tražio?
- Tražio te komša, samo pre 10 minuta je zvao neki englez, ništa ga nisam razumeo. pominjao je samo area fiftivon non stop. i jedino sam još razlučio da je rekao nasa satelit.
Pa to sam ja!
Nepijem, nepusim, nepsujem....
E u picku materinu upala mi cigara u pivo!!!
Prva pomisao novopečenog ćaleta kada po prvi put ugleda svoj ponos i diku , svog naslednika.
-Vidi mu palamar , biće mali novi Ron!
Bio je duhovit i elokventan mladić sa dobrim rezonima, šmeker u najavi, stasit, kulturan itd.
Ali... Za glumu nije imao tu harizmu, muziku nije ljudski izučio jer to je stvar meraka, jezike nije hteo da uči ,,za prijemni" nego iz ljubavi prema jeziku, za prava sa previše svoje filozofije i umetničke slobode, književnost nije hteo da predaje u školi eventualno jednom inteligentnijem detetu po odeljenju, smatrao je da čovek napiše samo jednu pravu pesmu u svom životu pa zbirku pesama nije mogao da izda čekavši da ga pukne inspiracija i napiše nešto što bi pobedilo Miljkovića, sport odavno batalio jer su se njime bavili plitkopametni teretaničari.I dalje Nije pio, nije pušio, cure pod alkoholom ispaljivao za 10 i čekao svoju Lauru (kao Petrarka). Kad su roditelji zapretili da ga neće izdržavati, izdržavale su ga i dalje dobre drugarice kojima se nekad možda potajno sviđao i najbolji drug koji ga krije od svoje žene. Počeo je da se tripuje da je Džoni Štulić, posrnuli neshvaćeni vitez.
Do gradske legende nikad nije dogurao jer se nije kretao po fensi mestima i učestvovao po akcijama nevladinih organizacija jer su napinjački debili i zablejivači dece.
Serendao kako će da ode na Kubu i tamo proleži ono što mu život duguje za sve šlajfovanje i neuspeh.
Ostario je kao matori hipik i danguba koja je ipak zarađivala za život fotografišući svadbe i odeljenjske fotografije na kraju školske godine.
Klinci bi kosatom platili pivo da im posle fotki priča kako je nekad bilo u gimnaziji i kako je on tamo promenio neke stvari još kao učenik.
Možda je neki fakultet nekad i završio da mu ne bi već matori roditelji pričali kako nije ni akademski građanin.
Svi smo sreli ili lično poznajemo nekoliko ovakvih tipova.
Pitanje koje će ženskoj osobi biti postavljeno zilion puta u toku života. Nebitno da li ona ima 15, 25 ili 45 godina. Prvo će je ispitivati ćale, onda dečko, pa muž, a ponekad i sin.
Ćale: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 5.
Ćale: U 5?! Pa ti skroz ludo dete. Ne priliči to jednoj mladoj dami. Mogla si bar hleb da kupiš.--------
Dečko: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 3.
Dečko: Ne laži, video sam te tada kod Ranka, jela si pljesku.
Una: Pa? Ranko je na 2 minuta od mene. Eventualno sam došla oko 3 i 15.
Dečko: Pa, tako reci, znaš ti šta može da se uradi za 15 minuta?!--------
Muž: Kad si došla kući sinoć?
Una: U 12.
Muž: Znaš ljubavi, ja volim kad izađeš, ali jedva sam smirio malog. Mislim da je bolje da ne izlaziš.
Una: Pa, nisam ga sama pravila, ne žali se.--------
Sin: Kevo, kad si došla kući sinoć?
Una: Oko 11.
Sin: Aman, ja te ček'o kintu da mi daš. Znaš da izlazim u to doba. Dođi pre sledeći put.
Prve mušterije za šišanje frizerke početnice.
