Budući političar
Osoba kojoj pripisujete sve što kažete, a ispadne glupo u društvu.
-...i na kraju žena vadi sprej i kaže: Ovo je sprej za oživljavanje zečeva...
-Baš ti je glup taj vic!
-Ma znam, i meni je bio glup, ali mi bilo smešno kada mi pričao moj mali rođak...
NN pocinilac svih nedela tokom osnovne skole. Najcesce alter ego samog pocinioca.
Sin: Mama, mama, da znas samo sta je JEDAN MOJ DRUG danas uradio?
Majka: Sta, sine?
Sin: Bacio petardu profesorki fizike ispred nogu kad je ulazila u skolu. Ona se istraumirala nije mogla da drzi cas. Jadna zena...
Majka: Jao, crni sine, pazi se ti od tih dinamita...Pa je l' ima to dete roditelje? Kukala mu majka kad ga je tako vaspitala...
Ljudsko biće( mada je i to diskutabilno ) , koje te provuče kroz sve krugove pakla, pokaže ti njegove znamenitosti i šutne te u bulju takvom silinom da zaboraviš svoje ime i prezime. Kada na kraju shvatiš šta se dogodilo, ostane ti samo da nastaviš tradiciju i postaneš profesionalni vodič.
Lola koji ima dovoljno veliki palamar pa ne mora curama ništa da obećava kako bi ih odveo u krevet. I same lete da osete.
Konstatacija koja ti je upućena od strane nežnije polovine u najprizemnijem mogućem pokušaju da te trgne iz letargije, izvadi ti ruku iz jarko zlatno-žutih gaća i ugasi teletekst kako bi se možda plaknuo i skinuo sa sebe smrad količine 7 tumbasa i odveo je na koncert za koji karte ne dele na zelenoj pijaci pre podne ili u bioskop da gledate romantičnu komediju sa onim mišićavim ali emotivnim lipicanerom na kojeg joj vlaži vulva.
-Ona: „A što mi više ne izlazimo, samo sedimo kod tebe i razmenimo koju u pauzama jebanja. Uopšte nisi kao dečko moje drugarice, znaš kako je divan-kupuje joj cveće, otvara vrata i stalno izvodi na večeru..."
-On: „Ispravi me ako grešim ali nisi ni ti baš kao ta tvoja drugarica. Em joj sise još uvek prkose zakonu gravitacije em mi je tako zgutala kurac da sam pomislio da sam ga zauvek izgubio."
Kultna rečenica koju u Ranama izgovara Pinki, otelotvorenje upornosti i čedo srpske kinematografije. Vremenom se ova fraza ustalila međ' mlađim življem. Kao što je svako bar malo nervozan Laki, tako je i svaki decxko uporan.
Ne mož' svak da bidne takav, to majka jednom rađa. Od rođenja to piči k'o furija, pokušava, sapliće se i pada, ali uvek ustaje i nikad ne odustaje. Prirodno im je izvršena amputacija svakog oblika malodušnosti. ''Ajd' opet'' je njihovo srednje ime.
Biti uporan ima svojih prednosti, jašta. Svima je jasno da ne jebe lep nego... Filozof. Shvatate poentu. Nego, ima jedna mala jebada - često ubivaju u pojam. Ne važi džabe ono: uporan - naporan. Put do pakla popločan je nji'ovim bezuspešnim ali kreativnim popušajima. Ne imponuje im što znaju biti dosadni k'o priče iz komšiluka moje pokojne babe, u momentima dok se deda muči dugasi slušni aparat.
:Veče, sedeljka. Svi tras dupetima na pod, oformili krug. Broj momaka i ženskaća fifti fifti. Igraju se masne fote:
- Neka ova fota, neka ova fotaaa... Otpeva prvu pesmu koja mu padne na pamet!
- Deder da se okušam, ionako imam glas ki slavuj:
Tamo gde su mali tamno crveni korali,
Gde nas ne vidi nikooo, niko ne čuje nas,
Tu gde nema dometa, ti i jaaa...
- Zar ti je od svih mogućih pesama baš ta pala napamet? Fegetu nijedan!
- A šta mogu, pesma zarazna k'o Ida sifilida i Mara herpesara zajedno...- Idemo dalje. Neka ova fotaa... Izbaca neku dobru rimu!
- Hehe, pade mi ovaj krug ko kec na deset! Paste sad ovo:
Pravi sam plejer kao Vins Karter,
Uvek sam prvi jer sam dobar starter,
Ako sarmitze mi pojedeš, jebaću ti mater,
Predsednik fife je Sep Blater...
- Ajde?! Ta ti rima malo klima, Tu Pače!:Nasta tajac (samo debeli u kuhinji mljacka sir Kosmajac). Dežurni di džej pušta pesmu broj 800 i neku po redu:
Davidimodavidimodavidimo... neka ova fotaaaa... Kaže iskreno osobi preko puta šta misli o njenom fizičkom izgledu!
- Hmm... Paa, 'nate kako... Oduvek sam mislila da si građen kao... Kao čačkalica. Eto! Rekla sam! Ne osuđujte me! :ŠMRTZ:
- Ima istine u tome. Prošle godine su mi vadili pantljičaru, 'nate kol'ka je bila! Ovol'ka! O-VOL-KA! Da ne veruje čovek! Još se migoljila! Rekao sam doci da mi je sačuva, trebaće mi za na udicu, xexexe...
- :Onomatopeja bacanja pegle:- Sledeći krug. Sprem'te se, sprem'te! Neka ova fota... Smuva osobu levo od sebe, ili barem nek' uspe da je nasmeje!
- Opaaa... Evo ti prilike da se dokažeš! :nimalo diskretan namig:
- Imaš... tako lepe oke, k'o u srndaća!
- :Pokeraška faca:
- Bacio sam oko na tebe još u jaslicama...
- :I opet pokeraška faca:
- Ma zajebi s ovim. DOĐI MALA DA VI'Š ŠTA JE POJZEEEEEEEEEEEEENNNNNNNN!!!!!!
- Ahaahahohohohihihihihihi koji si pojzen! Plodi me pojzene mooooj!
...
- Samo jedno pitanje imam za tebe, Gugi: kako?
- Eeee, ja sam uporan decxko...
Fraza, stalni epitet uz pitanje koje oznacava nevericu, podsmeh... Verovatno izmisljeno od strane pripadnika muskog pola, posto je tu da zameni onu vulgarniju "koji kurac"...
Sta ce ti to, koji moj?!? = Sta ce ti to, koji kurac?!?
Popušila kurčinu, finije rečeno.
Izraz motivisan fuzijom aktuelne reklame u kojoj naša Seve sugestivno pevuši sladoledu i kolektivne svesti koju imamo o njenim ranijim radovima.
- Gospodine direktore, zašto ste maloj Markovićki popravili ocenu, kad sam definitivno rešila da se sa njom družim i u avgustu, na popravnom?
- A čujte, koleginice Tatalović, otpevale su mi i ona i njena majka "Mili moj". Verujte mi, Markovićka zna i za više od dvice, koju sam joj upisao za kraj.
- Ček, šta? Šta su vam radile?!?
- Pa isto što i vi, kada ste primljeni za stalno. Ako treba, podsetiću vas.
Ova se skoro nikad ne izgovara u pravom smislu, već uglavnom u teškoj ironiji, kad pred sobom imamo pacijenta rođenog za seks u glavu.
- E pa momci, da nazdravimo!
- Oho, koji je povod?
- Pa danas sam raskinuo sa Danijelom (sav ozaren). Sedam godina, dosta je bilo!
- Brate, ti si moj idol...
- Hehe...a što?
- Jebote...pa ti svaku ribu čim kresneš, odmah je ostaviš!
Pobednička prozivka
V: Jao, kakav si celog bih te pojela...
M: Ajde beži bre, lepa si kao moj prvi crtež!
Na svako pitanje odgovaraju lirikom ili imenom neke pesme,obavezno pevušeći usput...Nekad je simpatično ali vremenom počne da guši...
Ortak-Miki za koliko si ovde?
Miki-Dolazim za 5 minutaaaa...
Ortak-Oćeš da ti naručim nešto?
Miki-Kiselu vodu,Kiselu voduMarinela: Ja bih se s tobom topilaaaa!
Frajer: E batali me tih idiotskih pesmica.
Marinela: Ti si mi sveeeee
Frajer: Dobro,to je to,otisao sam....Faking idiot...
Modernizovana verzija one poznate 'beži k'o đavo od krsta.'
Turbolativ izbegavanja nečega, tačnije izbegavanje loše, neželjene i neprijatne situacije. Poput onoga kad Baloteli izbegava Poljake na ulici da ne dođe do neželjenog izliva besa i nove glavne teme dnevnika zbog dobacivanja - Majmuneeeee, Baki majmuneee, oš bananu? - A i što da ne uzme, i ovako na slici evolucije podseća na ovog u sredini.
Sakrivanje od nekoga, kao kad pozajmiš pare od ortaka pa mu ne vraćaš mesec dana iako si obećao da ćeš imati već sutra i da će ih dobiti zapakovane u koverti, k'o od strica za osamnaesti rođendan.
- I pošto je Petrarka počeo da se mota oko Laure, a to mu nije bilo dozvoljeno, jer je ona bila već obećana drugome, te je njen verenik uzeo nož i čekao Frančeska na ćošku kafane 'Kod Mikija Lićine' stoga je Frančesko morao da se čuva i beži od njega kao đ...
- :ubacuje se profesorki u reč: KAO DEČKO OD BIVŠE DEVOJKE!
- HAHAHAHAHAH, to Dile kraljino, reci joj!
Evo ovako, trebala mi je recenica da kad mi neko kaze jebem ti mater ili prcam ti kevu, itd... da se ne potucemo ili sta vec, nego da se jos vise zdruzimo.
1-Prcam ti kevu!
2-Isti si ko moj tata
1-hahaha ...smeje se... care
I posle malo procaskate i eto. A da ste mu vi uzvratili pa ........
Poznata krilatica iz Nadrealista kojom se koriste imači pojma kako bi ukazali nemačima pojma da griješe. Sad, to jeste dosta relativno ali sijeva mi lajsna.
On : Hajde da gledamo film, sajens fikšn po mogućnosti.
Ona : Ne, ne i ne! Gledaćemo titanik, tako mi se gleda, nisam gledala pešes godina!
On : Da, filmovi koje mrzim inače počinju na slovo T i završavaju se na itanik. Nema taj predmet dečko, taj film nećeš gledati.
Izraz koji primenjujemo u situacijama kada neko neprekidno traži od nas da mu dodamo ovo ili ono, obično zavaljen ko aga i besposlen.
U lomu sam, nemam gde da se okrenem. Šesnaesti put, u roku od deset minuta, obraća mi se ćerka:
- E, dodaj mi, molim te, čašu vode...
- Ne izvoljevaj, bre, više! I moj sluga slugu traži!
Fraza kojom se vade ljudi koji često kasne, pa čak i sada kad Pink više nema sat.
- Što zakasni brate, smo rekli u pola sedam?
- Pa brate kod mene i jeste pola sedam. Moj sat je po Pinku.
- Mhm, da...
Osoba kontraš, onaj koji u svakom razgovoru ima argument više, ne nužno protivan ali u svakom slučaju ne da da rasprava zamre već je, naprotiv, drži na ivici svadje. Na nekoj smor prezentaciji ili predavanju uvek je taj koji postavlja brdo pitanja na kraju i polemiše sa govornikom dok ga ostali psuju jer im se ide kući.
Veza koju započnemo iz zezanja ili čisto da vidimo kako bi nam išlo s tom osobom, oboje pritom naglašavajući da smo "na određeno vreme."
Ne retko se to pretvori u prelepo iskustvo za koje poželimo da se nikada ne završi.
