Izraz kojim sagovorniku stavljamo do znanja da je to sto hoce da uradi potpuno besmisleno.
A: Lele, brate, znas kakve sam makserice vid'o, znaci jebu kevu, a kostaju 12 000, znaci mora da ih zavrsim!
B: Ma koj ce ti moj. Ionako ces da igras sketba i fudbal i da ih sjebes posle mesec dana.
Mnogo ješan čovek. Rupa bez dna. Proždrljivac.
I kažete u tom aranžmanu je dobra i obimna klopa?
Ne brinite gospođo. Ol inkluziv . Švedski sto!
Ma ne znaš ti mog Debelog. On pojede i moj i svoj ol inkluziv, nego kolko te hrane ima količinski?
Još jedan oldskul spust iz difolt-repertoara prosečnog korisnika, a iz kategorije onih koji zahtevaju rimujući šlagvort da bi se servirali strani od prekoputa. Nezaobilazan deo prozivačkog humora onih kojima je mentalni uzvik OPAAA!!! dovoljno fascinantne prirode da ga ponekad proizvode čak i vantelesno.
I kao što reč "osam" izgovorena od strane bilo koga u vašoj aproksimativnoj blizini inicira automatsku i gotovo subsvesnu repliku Na kurcu te nosam!, tako i reči/fraze kao što su "nisam te sluš'o", "kačamak se zgruš'o" i "molim, dušo" predstavljaju inicijalnu kapislu za gore pomenutu i, reala, pomalo neinventivnu floskulu. Idealnu, doduše, za pišanje po papučama i ostalim potlačenim masama...
- 'Ajde, bre, pičkice jedne, šta je još jedna gajbica za prave muškarce...:muzika iz Rokija rington:...Halo, draga...Aha, da, da, važi, nema problema, aha, evo odma', ljubavi, ok, ćao, dušo...Ništa, momci, moram da palim polako, ae viđamo se ovih dana...
- E, dušo?
- A?
- Moj ti uš'o, smrdo jedna papučarska!
Prijateljska ponuda pomoći Romulancu zarad poboljšanja njegovog životnog standarda.
- A bre kume, jebem ti život! Sad izaš’o iz sedamnajskinje, gle’aj ovo, u pet novčanika sve ukupno 720 dinara. I kako ja sad s ovi novci da prehranihm Đeljanu i čopor dece?! Evo Bogu mi, ne znam šta ću dalje, nema više leba od poštenog đeparenja!
- A bre što ti nemaš pojma, pa evo banke Cigane moj, odma preko puta! Pa ti lepo pljačkaj! Al’ paz’ da te ne uvatu!
Kulturan način da sagovorniku stavite do znanja da vas ne interesuje ono o čemu on govori.
-Mala, ja mogu i triput za veče.
-Super. To je od presudnog značaja za moj dalji rast i razvoj.
Ultimativni odgovor nakurčenog klinca u uličnim svađama, čarkama i prepucavanjima. Posle toga ostala deca pohitaju svojoj kući u nadi da ih brat malog Kurčubića ne prepozna na ulici.
1: Alo, Miki, poližeš mi jedno jajce!
2: Hahahahaha. . .
3: Šta oćeš ti pederu? Šta me gledaš, dam ti kurac da izbiješ oči!
1: 'Ajde na fajt, 'ajde pičko!
3: Ma sad ću da zovem brata, 'ajde ostani ako smeš! Moj brat trenira tekvondo!
1: Beži!!!
Definicija svakog "dobrog" marisanja u filmovima Kinesko-Malezijske koprodukcije. Svaka tuca ce da zapocne raspravom ciji kung-fu je bolji, uz naravno kasnjenje sinhronog preveoda.
Kako tvoje definicije imaju bolji skor od mog?
Moj kung-fu je bolji od tvog. - otvara i zatvara usta jos par sekundi.
Izgovor večitih prljavuša.
-Au sestro slatka, koji ti je haos u stanu. Ne mogu da poverujem koliko si neuredna, užas.
-Nisam ja neuredna, to je moj karakter.
-Da, da...jebem te u karakter.
Pojava ravna bradatom bombašu-samoubici, razbojniku koji upravo beži iz banke sa sve mitraljezom u rukama, ili, što je kod naših medija popularno, navijaču (tj. huliganu) koji sa šest upaljenih baklji trči i baca bombe unaokolo, sa sve nožem među zubima.
Jednostavno, da bi stigao do cilja i željene (voljene) osobe, mora se mimoići sa podosta ljudi ukoliko se nalazi u nekom većem mestu. Pritom će izazvati sijaset negativnih reakcija od raznih tipova ljudi prilikom tih mimoilaženja...
1. "Vidiš kako on nosi cveće devojci, a ti meni ni ružu, a kamoli buket?" (devojka dečku);
2. "(U sebi) Mamu mu jebem, sad je ovaj bilmez morao da prođe" (taj dečko);
3. "(U.s.) E, kad sam ja mojoj Mileni kupovao cveće... A ona me prevari sa onim...". "Izvinite, imate li žilete? Nebitna marka, samo da su oštri." (nesrećno zaljubljeni mužjak);
4. "(U.s.) On sad nosi cveće nekoj... Kao nekad Branislav meni... Šmrc!" (nesrećno zaljubljena)...
Ima tu još primera i-ha-haj, ovo su samo neki. U svakom slučaju, ovakve situacije su čist dokaz da u svakom dobru ima i neko zlo. Tog dana ćete, ukoliko ste taj dečko, biti na vrhu top liste najomraženijih osoba dana kod bar 10% mimoilaznika, kod 5% ćete biti na nedeljnoj listi i bar 1% na mesečnoj.
No, za sve vas to zabole ako ste usrećili onu kojoj ste naumili da uručite taj buket. A ako ona bude ravnodušna nakon svih muka koje ste proživeli i ružama takvu energiju prenosili- onda je reč o velikom sjebeksu...
Iritantni izraz. Vrhunac svoje iritantnosti ovaj izraz pokazuje kad ga izusti sljokoprda ne starija od dvadeset leta. Pandan je "mogla bih knjigu da napišem".
O: Svađam se sa majkom svaki dan, tera me da spremam ručak kako bi ona mogla da skita, ćale ne da ni dinar za u grad, momak me ostavio, kaže smeta mu što izlazim svako veče, a sestra se prva ustane ujutro i obuje moje čarape. Uh, moj život je film.
H: ccccc, razumem te...nije ni tebi lako!!
Zajebana situacija. Koristiti kao "emergency button". Koristi se za daljnje sprečavanje konverzacije o njenom dečku. Inače, da sam peder, verovatno bi me i zanimalo.
Drug: Pa gde si ti preključe? Svi se skupili a tebe nema.
Drugarica: Pa bila sa dečkom. Ne mogu ja bez njega. Tako je super...
Drug: Eeee... staniiii... usporiiii... koji ti je?
Drugarica: Pa kako koji mi je? Pa ja se zaljubila u njega. Da znaš kako je on super...
Drug (U sebi): ŠKK??? Ti to mene zajebavaš??? Jesam li ja tu peder??? Rame za plakanje??? MA ZAJEBI!!!)
Drugarica: Ali ozbiljno, vidi kako me to gledaš...
Drug: Pa dobro... nego, zna li taj tvoj matematiku?
Drugarica: (Sva ponosna, nameštajući kosu desnom rukom) Pa zna. Ide na takmičenje iz matematike.
Drug: Znači baaaš dobro zna matematiku? I ono računanje jednačina sa X i Y?
Drugarica: Pa daaa. Pa kažem ti. Tako je super.
Drug: Ahaaaa... a to onda verovatno objašnjava to što šeta sa dve nepoznate. X juče i Y danas...
Drugarica: ŠTA??? KAD??? E SADA ĆE DA NAJEBE!!!
Drug (U sebi): Hehe... Mene si našla da zajebavaš...
Kada ste prespavali alarm koji vas je trebao probuditi u školu/fakultet/posao pa onda odlučite da idete taksijem da ne biste zakasnili, što kod roditelja automatski, kao refleksno, izaziva reakciju koja rezultira u tome da po 15235 put saznate kako su oni išli u školu 9 km kroz šumu po snijegu bosi na minus 25.
- Aaa zakasniću, kevo zovi taksi !!
- Ćale: Ma da, zovi taksi... Ja sam, sine, u tvoje doba u školu išao 9km kroz šumu, i to na minus 20 bos, meni hladnooo, a mrčina neka tamna pala ne vidi se prst pred nosom....
To je, sine moj, bila muka ! A ne ko ti...(Obično ovaj drugio dio ćaletovog monologa istovremeno sa ćaletom izgovara i sin mu ili ćerka...)
Osoba koju možete opisati sa "da se ne baci"
Istinit događaj:
Posle neke večere na kojoj se moj ćale napio, onako dobrano, stara je skupila u jednu posudu sve ostatke od jela. Tako su se u toj posudu našli zajedno i koske, listovi od sarme koje nisu deca htela da pojedu, parče kobasice, nekoliko kora od hleba, ostaci kuvanog mesa, pečena džigerica, i sve one mrve sa stola, pa je sve to preliveno supom i spremljeno za kera.
Ćale nakon nekoliko sati spavanja, gladan ustaje i navali na tu posudu. U tom slatkom jedenju, nakon meseci bezmesovanja i onaki mamuran, prekine ga stara sa pitanjem: Šta jedeš to?
On odgovori: Supu!
Keva: Ama to je za kera!
On: Jebemu majku! Keru bolje spremaš nego meni!
Ultimatum sa neizmjerljivom količinom samouvjerenosti (svi putnici su na njenoj strani!) upućen od GSP babe koja se stanicu prije uglavila pored tebe na sjedište, sabija te uz prozor svakim svojim uzdahom i izdahom, razbija te širinom svojeg kipećeg dupeta, naspavanija je nego što ćeš ti, Šljakeru u privatnoj izrabljivačnici, ikada više u ovom životu biti, a sad joj se još i skoro prijebalo jer se upravo ukazao dekica iz njenih drevnih seksualnih fantazija s kraja sedamdesetih prošloga vijeka.
Ko je on? Otkud to da ona poznata i prelepa bude sa nekim ko se javno ne eksponira? Koji su pravi razlozi njihove veze? Šta je Goca Tržan danas doručkovala? Da li i Pjer, pas Novaka Đokovića, jede hranu sa glutenom ili ne?
Eh mediji...
Ali zapravo ima tu nečega. Ona bogata i slavna, on na prvi pogled niko i ništa, pa kako sad to? Verovatno da junoša poseduje određeni kvalitet koji ju je privukao. Možda ima velike mišiće, ili pare, ili razvijen biznis sa malinama? Sve dolazi u obzir, ali ja ću vam reći pravu istinu.
Taj čovek ima palamarčinu od 20 inča minimum. Seljak je po ponašanju, ćelav, sa parama prosečan, ali reputaciono visoko kotiran. Kao mlad ispekao zanat sa bogatim bakutama i nevinim klinkama, da bi konačno stekao samopouzdanje i prešao na zlatne koke.
novinar: Dolazite već godinu dana, svaki dan uzastopno na grob vašeg pokojnog saputnika. Mislim, malo je morbidno što radimo intervju ovde pored spomenika, ali ja moram da vas pitam. Otkud vi sa njim, mislim pokoj duši čoveku, ali bio je mali, ćelav, sirotinja i Bogami čulo se da oće i dudari?
Goga Sekulić: On je imao to nešto zbog čega sam ga volela, što me je, kako bih rekla, do kraja ispunjavalo... ::šmrc::
novinar: Mislite na dobru dušu?
Goga: ...Dušu? Da dušu, jeste...
Kad bi se šalili i nemoguće, ali dobro za nadahnjujući popodnevni razgovor uz ceđenu pomorandžu ili pivo u zavisnosti od potrebne količine onog hormona sreće.
Prosečna pripadnica svog pola može da ima neoborivu sigurnost snagom svog znanja u strukturu antirid kreme od borovnice, u zanosni miris L' eau de toilette od cimeta za jesenje dane ili u performanse ljubičastih dvanaestica od satena sa čipkom pozadi, jer to u svakom pojedinačnom slučaju uvek jeste "kao stvoreno za nju" ali ne i u pristajanje onog muškog stvora uz njen karakter, potrebe i stajling da se ne izrodi sumnja ni jednog trena. Uostalom, bez sumnje nije zanimljivo, i nema potrebne (pre)doziranosti za ono bar nepogrešivo verovanje u njegov osećaj za romantiku. Jer, Taj Čuveni (uvek u nekom periodu i dobro čuvani) Gospodin On, sve zna. On baš sve zna, bitanga, tako uznemirujuće bude blizu i može mnogo da popije, priča o svojim podvizima, sopstvenom penjanju liftom ili stepenicama uspeha i o ortacima sa kojima deli mišljenje da se žene lože na njih i smeje se, a oči mu budu prelepe; govori o nekom zajedničkom horizontu, da ona i on budu još srećniji gde god se nalazili jer su zajedno, reči su lepe, podrazumeva se da su zajedno. Seks? Odličan. I sličan i različit bude za nju, a njegovo odsustvo onda ona dopiše na onoj belini između redova usmenih saopštenja sećanjem na njegov parfem, srculencem, ili još jednim cipelama.
Priča "o nama" je ispunila svoju svrhu.
-Ne, nemoj mi prići, hoću izdaleka... jer sreća je lepa samo dok se čeka!*
*neko mi je jednom rekao da je ona bila lezbejka. Ima logike.
Lik koji poprima facu svevišnjeg mačećeg bića, koje generalno, apsolutno bezuslovno, u svom transfezalnom osamdes'dimenzionalnom okruženju lovi ništa, ne radi ništa, smrdi na podu i troši vazduh i prostor iz sebi nepoznatih razloga, i boli ga uvo da l' će evro opet da skoči, da l' će Marić da dovede trandžu u emisiju da razmatraju metafiziku i uslove MMF - a.
Živuljka koja svojim likom i bićem izoštrava vasionska prostranstva, i apsolutno je zabole' za sve što nema veze sa spavanjem i imitiranjem face batlera Sofronija iz Srećnih ljudi.
- Skokni do grada da mi kupiš one kocke za supu.
- Ne trebaju ti, sipaj vodu i krkni vegetu.
- Skokni bre, ustani malo sa tog kreveta i prestani da mi slažeš facu kao da si pročitao svu Kantovu literaturu!
- Ne mogu, osećam da će mi se za pola sata prisrati, a za tačno četrdeset minuta će mi se verovatno prispavati, ponovo.
- Ti k'o moj mačak?
Ako nekoga zovu Kiza, taj neko mora da je neki zajeban lik (uglavnom iz kraja)... To je nepisano pravilo! Da je neki Zoran dobar dečko, zvali bi ga Zoki...
Isto važi i za nadimke "Ćozla, Pirke, Ćime, Dandža, Ledu i slicno..."
PR (zajebana verzija)
- Brate! Sinoć smo Kiza, Šomi i ja odvalili onog Copeta! Jebali smo mu mamu!
PR (umiljata verzija)
- E, izvini, jel znas da je Zoki uradio bolje pismeni od Miše? To je za pohvalu! Ali je Peca i dalje najbolji...
Prefigani način za: Hoćeš li da se jebeš sa mnom?
Frajer: Da li voliš konje?
Plavušica: Pa onako, znaš, gotivim ih.
Frajer: Hoćeš da se učlaniš u moj jahački klub? (namiguje)
Plavušica: (misli: ima jahački klub, mora da je bogat...) Uzmi me!
Rečenica koja završava raspravu oko toga ko će pre umreti.
X: Eeeee, umrećeš pre mene pa ću se odmoriti malo!
Y: Aaaaa, ne, ne, makar se moj sanduk očeš'o o tvoj krst!
