Stara garda Vukajlije. Doajen pisane reči i raspravljanja na forumu. Vešti poznavalac različitih tema i stručnjak u mnogim oblastima. Objašnjivač na forumu i večita opozicija granjanki i njegovim glupostima. Defenicijski manijak i vešti stihoklepac. Mozak ovog sajta i mislilac kao Tales. Prvoklasan gljivar i snažan agnostik.
Nije hrišćanski nalaziti sebi idola ali on je jednostavno savršen. Valdemar definitivno nije sitna riba on je prava veličina ovoga sajta. Njegovo modovanje bi bilo karika koja nedostaje za savršenstvo ovog sajta.
DEFINICIJA PISANA ZA ODRADU ZADATKA NA TAKMIČENJU BOLJE ROB NEGO ...
Recenica kojom se resava svaka svadja u vrticu... U slucaju da sagovornikov brat nije u vojsci.
Poslednji vapaj upućen saobraćajcu od strane deteta pandura,nakon što je ''zeleni'' krenuo da mu piše kaznu...
X:"Niste imali vezan pojas,moraću da vam napišem kaznu."
Y:"Uf,jel možemo da se dogovorimo nekako!?"
X:"Tsjaaa,dobre sam volje danas.Aj daj po somuna meni i kolegi i pali..."
Y:"Ijao,ali znate,evo sad sam sipao benzin,nemam ni 200 dinara u džepu više.Jel možete da me pustite,neće se ponoviti?"
X:"Znači 3000 kazna...Mladenovi..."
Y:"Čekajte,čekajte! Moj tata je vaš kolega,možda ga znate.Sedi čovek,pedesetak godina,sa Avale 200!"
X:"Bivši džudista,ima poveći nos!?"
Y:"Da,da,da!!!"
X:"Duguje mi 50e već tri meseca..Reci mu da mi se javi,da ga ne jurim više.Vidi,ne rade ti farovi lepo...."
Kažu dame s poštovanjem prema onome kome se sprema škart...u ljubavi valjda
Živim k'o čoban i čuvam ovce na vrhu planine u haj-tek kolibi koju mogu platiti sopstvenom platom i još da uštedim za najnoviji Zenith sat, takođe svako veče jedem ili topljen sir ili fondu burginjon sa topljenom čokoladom, a prvi komšinica mi je švedska studentkinja koja je došla da studira istoriju seksualne psihologije u Bernu.
Ono sto, ako izuzmemo pilota i vatrogasca, hoce da bude svaki klinac kad poraste.
Rugoba raspomamljenosti probuđenog instikta za samoodržanjem. Sve za svoju guzicu. Nekad se to ogledalo u ozbiljnijim stvarima, jebiga, nekad se umiralo od gladi, sada čovek pada na sitnice, kao zadnji bednik, za džaba burek i jogurt kome isteko rok. Za kilo sirća koje će da prospe posle, dreči ko da ga kolju. Otvara se Tempo, daju držač za tegle-neki-kurac upola cene, juri! Nešto je džabe, navali, gazi sve pred sobom. Daj meni, daj meni! A meni, meni? I to bre, ovi što najviše imaju, njima najviše zinulo dupe. Mizantropija skače na level 250.
- Torte, jao esi video kakve su torte, jao torte, vidi ananas u februaru, sneg u maju, Severinin vetar sa šlagom! aaa kakva svadba, stani bre, de ćeš kučko, ne, to parče je moje, ima pistać na njemu, ostav aždajo, iš, lubenica aa lubenicaaaaa u januaru, za grlooo! Odo, drži mi tašnicu, sve će da razgrabe!
- Ponekad mi je drago što sam alkos. Još jedan pelin! Ehhh
(Oko stola s tortama gužva ko kad Gali dele čarobni napitak)(Mršavi srudent antropologije nešto pokušava preko reda, primećuje ga sirovina u kožnoj jakni koja nosi naočare za sunce mada je pomrčina, u svakom smislu)
- Moju si kartu od sto dinara za Šekspira teo da uzmeš preko reda pizda ti materina da ti pizda materina! Pa zna se bre kome će da zvoni telefon unutra valjda ova moja Ljumija a ne to tvoje sranje!Ispitivanja su pokazala da je procenat domaćinstava koja imaju prvi deo Ane Karenjine u izdanju Večernjih Novosti, koji je besplatno išao uz novine, negde oko 90 posto, dok je procenat onih koji imaju i drugi deo koji se plaćao negde, oko 2 posto. Ukupan procenat onih koji su pročitali i prvi i drugi deo je negde oko 1 posto.
I da, dobro je da je tako.
Karleušina oda prdežu.
"...I dve-tri kapi krvi posle brijanja
otužan miris što po sobama se širi..."
Reči estradnog umetnika pre nego što ispriča sve što je voditelja i narod zanimalo. On je moralista, neće da otkriva svoju privatnost, al kad već voditelj tolko napada ne može a da se ne ispoveda pred 2 miliona ljudi bez života.
Lea Kiš: Nemanja, da li ste zaista zatekli vašu voljenu sa drugim partnerom u krevetu?
Nemanja: To je moja privatnost, zaista ne želim da pričam o tome.
-----------
(2 minuta kasnije)
Nemanja: I onda sam ja njoj reko: Ti ćeš njegov kurac da pušiš?
Pesma Dragana Lakovića koju je Andželina Džoli previše bukvalno shvatila.
-Deco, ide mama u šoping, samo tu do Burkinafasa, o'ma iza ćoška. Vraćam se dok ste rekli "Gospođa So"!
-Važi mama, samo proberi malo ovaj put, pazi da ne uzmeš opet neke zagorele.
Izraz žalosnog oca koji shvata da mu sin neće odrasti u muškarčinu, u vojnika, u sportistu, nego u modnog kreatora, stujarda, baletana ili tome slično. Ogorčen je, ne može da veruje da je nešto što je nastalo od njega tako zastranilo.
-Dragutine, idi pokupi Stevicu sa treninga.
-Ne mogu!
-Što si bezobrazan! On ti je sin!
-Nije on moj sin! Moj sin bi jeo sirovo meso, silovao drugarice po liftovima, igrao boks, pijančio sa svojim drugovima, brijao se motornom testerom, išao na šišanje kod mog autolimara! A on je vegeterijanac, nema devojku, igra balet, depilira se i radi pedikir! Jooooj, Dragutine, na šta si mislio kad si ga pravio!?
Jezička konstrukcija kojom oslovljavamo svaku osobu koju uspemo da prepoznamo dok smo u alkoholisanom stanju, makar to bio i rođeni brat ili čak neko o kome ne znamo ništa do nadimka.
-Brate, ko je ovaj lik što me ovako gleda?!
-Ma to ti je Mare, novi lik u školi.
-Eee, gde si, Mare, care, brate moj jedini!
Rečenica kojom započinje razgovor izmedju psihoterapeuta i klovna koji je pao u depresiju
To je jedino moguće objašnjenje kako je to mršavo i smežurano stvorenje bez muskulature uspelo da utekne hordi nemačkih nacista kroz ključaonicu gasne komore, čoporu izgladnelih vukova, najezdi vampira iz Rumunije i UDBAškim inkvizitorima. Deda je akcijaški gradio kilometre puteva danju i plodio stotine akcijašica noću. Broj srčanih udara koje je preživeo je jednak broju pismenih zadataka iz matematike puta broj unuka, a broj šlogova je jednak zbiru neopravdanih izostanaka svih unuka zajedno. I pored svih nedaća, preloma, slepila, umiranja i vaskrsnuća eno dede kako veselo skakuće po oboru, juri živinu i zagleda svaku suknju u prolasku. O sličnim čudima možete pročitati samo u Bibliji.
Naizgled deluje kao dobra stvar, zar ne? Međutim, ispod Mire sto đavola vire. Dativ koji se upućuje odrećenom licu u slučaju dobacivanja ili nekog ti prepucavanja. Nešto tipa ti to meni.
- Kako si ružan k'o da ti Suzan Bojl baba!
- Izvini dečko, ti to nešto na moj račun?
Pesma kojom Dino Merlin suptilno pokazuje đoku ovcama koje ga slušaju.
Imam para,živim kao grof i obezbedio sam se za života. A sad ću da spevam pesmu da opišem kolko je meni ladovina.
Omiljena doskočica oficira i podoficira bivše JNA.
- Kako držiš tu pušku SOME jedan, to treba život da ti spasi FAZANČINO glupa, pa jel znaš da ću krvi da ti se napijem 6 meseci, ima da gutaš prašinu GUŠTERČINO- ``razumem druže potporučniče``- KURAC moj ti razumeš!
Svi smo se našli u situaciji da nam neka gospođa kaže "Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!" Ovaj izraz se nameće kao odgovor.
gospođa: Sram te bilo! Majka mogu da ti budem!
Vi: Ne gospođo, Vi ne možete da mi budete majka! Jer moj otac ne jebe svašta!
Kurtoazija zbog koje smo kao mali redovno dobijali batine kada deca od gostiju naprave neko sranje.
Nedelja. Došli čika Zvonko i teta Slavica, i poveli Sašu i Slavka. Oni inače žive na Čukaričkoj padini u stanu od 40 m2 i nemaju dvorište, ali zato Saša i Slavko imaju višak energije...
Igramo fudbal u dvorištu... Ja trčkaram, ova dvojica kao pušteni sa lanca. Saša ispucava loptu i TRAASSS, ode prozor..
"SAŠA, SLAVKO SAD ĆU DA VAM JEBEM MAJKU!!!" - čuje se čika Zvonko, dok u pozadini čujem ćaleta..
" Ma pusti decu, to ovaj moj ovan opet divlja, saću da mu očitam lekciju"Ja: ..jebiga, opet batine....
Situacija kad domaćin koji ženi sina na svadbi pogleda niz red stolova gde mu je najuža rodbina.
