Nekada davno popularna pjesma, išla nešto kao e moj Saša, gdje je sada ljubav naša, najveći smor svakog Saše predškolskog uzrasta, pa i onih u prvim razredima osnovne škole. Raznorazne tetke, babe, komšinice i slična ziljava gamad bi zagrlile jadnog Sašu i zapjevale gore pomenutu pjesmu, rumenilo u obrazima bi krenulo, jadni Saša, đe ga za ljubav pitaju, odakle oni znaju da se on zaljubio a sigurno nije nikome rekao. Situacija sjedi i plači i čekaj da se ziljava gamad okrenu nekoj drugoj žrtvi.

Doselio se u moj komšiluk, upisan je u moj razred i seo je u moju klupu.
Uredan i tih. Zajedno smo išli od škole do kuće. Bio je odlikaš, baš kao i ja.
Posle škole smo na brzaka uradili domaće zadatke i odlazili da se igramo u opštinskom dvorištu. Vazda smo se zavlačili u neke budžake. Naš hobi je bio istraživanje: kanal za popravku kamiona, zatvorsko dvorište gde su pitomiji zatvorenici primali posete, gradilište, zabačena dvorišta...On se veoma retko smejao i svemu je davao ozbiljan ton. Za nas nije postojala lopta i izbegavali smo drugu decu. Nisu znali da istražuju, njima je bilo do fudbala, izmedju dve vatre i slično. Mi smo bili posvećeni svojim budžacima.
Jednog dana nas je uhvatio pljusak na povratku iz škole. Počelo je da grmi. Nas dvoje smo leteli do svojih kuća da bi se spasili sigurne smrti : grom je birao metal, a nas dvoje smo na školskim torbama imali metalne rajsfešluse. Taj poduhvat spasavanja je bio njegova ideja. Bila sam mu zahvalna. I danas, kad zagrmi-setim se svog drugara.
Jednog dana je prosto nestao. Tada sam pošla u peti razred i bila sam ubedjena da je u suprotnoj smeni i da ću ga sresti. Odselio se.
Prošlo je više od 30 godina. Nikada ništa nisam čula o njemu.
Pre 4-5 godina sam srela njegovu mamu. Ostavila sam joj svoj broj telefona. Ispričala mi je da se moj drugar oženio, dobio decu, razveo i da je posvećen svom poslu. Zapravo, završili smo isti fakultet, studirali u isto vreme i nikada se nismo sreli.
Javio se posle nekoliko dana, bio je u prolazu, ostajao je u mom gradu dan-dva. Zatekao me u kolima, vozila sam tonu hrane i kućnih potrepština iz hipermarketa i žurila sam na roditeljski sastanak. Lila je kiša. Pozvala sam ga večeras svrati do NAS, nije mogao da precizira vreme, pa sam mu rekla da ćemo ga čekati.
Pozvonio je oko 22h. Moj muž mu je otvorio vrata. Prvo je moj drug bio zapanjen, a onda i moj muž izenadjen: moj drug je nosio ogroman buket cveća, vino i bombonjeru.
Razgovaralo se o svemu, najviše o njegovim dogodovštinama sa posla. Smejali smo se.
Posle nekoliko pića je reko:
"Da znaš kako je bila lijepa. Imala je rupicu."
"I sad je lepa. Kakvu rupicu?"
"Kad se nasmeje, na desnom obrazu ima rupicu."
Ja se smejem, oni gledaju u moju rupicu na obrazu ko da je baš tog trenutka nastala.
U neko doba je rešio da krene. Bilo je oko 4h ujutru.
Moj muž se ponudio da ga odveze. Uz put su ogladneli pa su svratili na pljeskavice.
Sutradan mi je rekao da je moj drug, dok su jeli te pljeskavice i vozili se, pričao o svojoj drugarici iz detinjstva, o meni.

Ultimativni odgovor koji se upućuje dežurnom smaraču u društvu. Ovaj ostaje bez teksta, ali nikakav problem, već za minut, dosadnjaković počinje ponovo da kenja i smišlja priče koje su inače veće baronije od njegovog idola Minhauzena. Pojavljuju se i hipihondar-smarači.

Ovako se u detinjstvu obično završavaju sve prepirke izmedju dva klinca a na najrazličitije teme. To počinje tako što jedan kaze da ima lepše patike a drugi da ima bolji bicikl, ovaj prvi nove najke a drugi sony ps3. Na kraju, jedan od njih obično kaze A MOJ TATA JE MILICAJAC, i tu je kraj. Šta reci posle ovoga, to je ipak vrh autoriteta i nešto posle čega se zanemi.

To je jedna sjajna osoba koju čeznem da upoznam. Evo nekih pojedinosti koje sam sazno o Njemu:
- Moj hejter je definitivno prvorođeno dete u porodici (mlađi brat/sestra)
- On je strastveni pušač (ostavljanje duvana)
- Navučen je na Travian
-On je (klerofašista)
- Koji govori engleski
- Pije viski, mrzi rakiju (rakija)
-Israo bi govno pa bi ga pojeo
-A verovatno je po zanimanju vozač autobusa (vožnja autobusom kroz Srbiju) ili mašinovođa (vožnja vozom kroz Srbiju)
-Sada misli: ,,E,Boro nisi ni za qrac, nemaš veze sa životom!

Ko se greje na drva zna kako se nose iscepkana drva do sporeta.
Radnju cepkanja i donosenja drva obicno obavljaju muskarci. Zato se kaze "moj otac".
E sad, ako ispruzite levu ruku, savijete je u laktu, kao kad tatko nosi drva, a umesto drva stavite desnu preko nje dobijate tradicionalni srpski pozdrav iz lakta, koji znaci: "Eve ti ga na!" ili "evo ti kurac"

Tranvestit koji se konačno rešio pitona.

Najmoćnije biće na celoj planeti. Nema,ne zna i ne ume jako malo toga,a ima,zna i ume skoro sve.

Kompliment koji se najčešće upućuje nekome ko je sve samo ne pametan. Obično ima za cilj da ga spreči da neku svoju "genijalnu" ideju sprovede u delo. Osoba je obično snažne konstitucije, koja je po pravilu u obrnutoj proporciji sa stepenom inteligencije, a veoma često u direktnoj proporciji sa koncentracijom alkohola u krvi u datom trenutku. Iako deluje naivno, metoda daje iznenađujuće dobre rezultate, naročito ako se koristi uz prijateljsko tapšanje po obrazu.

Jedan od načina koji rokeri, metalci i njima srodni teraju, da bi nabijali komplekse dečurliji (ali i vršnjacima), koja je tek zagazila u ove vode. Kim Tejil je, inače, neki metal-gitarista, koji možda ne zaslužuje epitet "levi", ali 100. mesto na listi magazina "Rolling Stone" ne govori u prilog tome da pripada samoj eliti. No, kako je neko ipak čuo za njega, red je da onim drugima nabije na nos što su svoju rok edukaciju otpočeli od "Bitlsa", "Pink Flojda", ili "Gans end Rouzisa", a ne od Kima jebenog Tejila, koji je po njima doktor za gitaru, zajedno sa još desetak sličnih, koje će naravno momentalno nabrojati, a potom uživati dok se klinci lome misleći da ne znaju ništa.

najvise je koristimo u nasem detinjstvu kako bi zeleli da se pohvalimo drugu,drugarici,rodjaku itd. kako je nas tata svemocan i kako ce nam sve kupiti samo da zadivimo slusaoce.

Poruka korisnika proizvoda iz dosadnih tv prodaja kojom nama, običnim smrtnicima, poručuju da je to baš ona stvar koji nam fali u životu i koja odmah rešava sve probleme.

Suptilan način da kažeš curi kako se s njom najbolje jebeš.

Rečenica kojom se započinje svadja male dece kada se jedan drugom hvale koliko su im očevi sposobi itd. !

Pomoravski izraz koji označava grupu ljudi koja se po nekoj osobini ili izgledu ne uklapa u opšteprihvaćeni milje neke sredine.

Metalac!
Pa slušao on samo rock, ili industrial, synthpop, punk, post-punk, goth rock, death rock, classic rock...šta god...
Za šabane je metalac (masni rošavi, po mogućnosti), za metalce je metalac (malo zbunjen, ali vratiće se on pravim vrednostima).

To je ono što muž/dečko donese iz prodavnice kad ga žena pošalje po prašak za pecivo.

Kad ti se na ovaj način obrati otac, budi siguran da je nešto zasrao.

Poslednja disciplina uporedjivanja stvari medju malom decom koja su se posvadjala pa pocela da se vredjaju.To su bas mala deca a ako su udarena mogu da budu i starija pa da lupaju te gluposti.

Ono što ima ali baš svaka hvalisava osoba.