Konstatacija Ciganina, oca porodice, dok posmatra buljak dece koja se jure po blatu.
- Cigo, koje od one dece je tvoje?
- Oni deca tamo u blato? Sve moj do mo'ega!
- Sva su tvoja?
- Da bre! Kasandra, Ignjacio, Ljovisna, Orinoko, Kolunga, Nivea, Solea, Jamezdin, Grand, Mehmet, Gumuš, Onur, Enterprajz, Matriks i ovaj mali ... Avatar! Sve mo'i, oca mi!
Obično govore ljudi koji pate od kompleksa niže/više vrednosti (ne znam šta je niže ili više, ali je definitivno kompleks.
Ekipa s kojom se druzi je srednji/niži stalež gde su standardne "aviioni-kamioni" priče. Kada se u ekipu infiltrira neko ko zapravo ima keša nastaje problem.
Ti kompleksaši po defaultu imaju strica, tetku, babu, komšiju koji su negde u inostrantstvu i koji mogu odredjene stvari da im donesu "džaba" ili za neku "sitnu lovu" telefon, bicikl, motor, odeću, auto, a zapravo su go' k***c i kada im neko kaže da je spreman da da i tu "sitnu lovu" oni ce smisliti neki razlog zbog chega ne može doci do trgovine.
(priča prilagodjena sadašnjici, a u stvarnosti se radilo o modelu nokia 3210)
S - slepac
E - ekipaPRIČA U EKIPI
_uvertira_
- Kupili mi moji IPhone za rodjendan, nabavili povoljno kod nekog lika koji radi sa mojim ćaletom. Trguje telefonima, laptpovima. Jbg onako na crno ne plaća pdv i lokal pa jeftinije moze da daje robu.
-Do jaja brate kolko te izašao.
-500 jevreja.
- KUL!_razrada_
S: (koji je pažljivo sve slušao, a pravi se da ne zna o čemu se radi): Sha bre 500e?
E: Telefon.
S: Koji telefon? Taj tvoj IPhone? Ma daaaaj!!! Moj stric to u Nemačkoj nadje za 150 jevreja maksimalno. Ma bre tamo u Nemačkoj sad taj tvoj matori IPhone bulvalno bacaju u kontejner. to je bre njima staro. oni kako šta novo izadje...oma bre...ćao...samo novo furaju.
E: (obraća mu se neki novi lik koji ga ne poznaje dobro) Ne seri! Za 150e?! Brate to je bre do jaja! Evo ti 200e da mi donese tvoj stric i ti uzmi taj ostatak od 50e! OK?
S: (muca i malo se pogubio): Ma neće on to svakom. Znaš meni moze jbg pošto mi je stric, a tebi...ne znam da li bi pristao.
E: Pa čekaj onda, shto ne tražiš da donese tebi?!
S: Mmmm….E brate šo sam jebo neku ribu sinoc!
Generacijama prenošena tradicija prisvajanja rendom klinaca od strane starijih prolaznika na ulici zbog relativno retardiranih stvari.
-E mali, za koga navijaš?
-Za Zvezdu.
-To bre mali, moj si čovek. A ti mali?
-Za Partizan.
-Kizo, dolaz' 'vamo, klincu treba prevaspitavanja.
Garsonjera od 16 metara kvadratnih.
Može se nazvati i kazneni prostor, jer je zaista kazna živeti u tako malom prostoru.
Fizikalna činjenica koja mnogim ljudima omogućava kakav takav društveni život.
Naime, bitno je da ih se prije vidi, nego čuje, jer u protivnom nemaju nikakve šanse.
Najčešće je pomešan sa iščekivanjem bola i stvaranjem slike beskrajno hladne prilike u belom mantilu.
Ako se dete uskomeša, rasplače i odbije saradnju-uvek je kriv roditelj.
"Majko, niste pripremili dete!!"-donosi se presuda koja roditelja diskvalifikuje i svrstava ga u red idiota .
Roditelj nije blesav, on to uradi, ali nekad imamo posla sa hladnim i grubim terapeutima ili sa detetom kome je baš taj dan "loš" dan.
Sviđalo se to nekome ili ne ljudsko društvo je još uvek oblikovano muškom rukom. Šta bi bilo da su stvari malo drugačije...?
Situacija u detinjstvu:
Otprilike sve je isto, samo što devojčice kopaju pesak a dečačići preskaču lastiš.
___________________________________________________________________________Situacija u osnovnoj školi:
Bogami stvari se menjaju. Devojčice praktikuju igru „Drpi ga za kitu“. Suština igre je uhvatiti dečaka za međunožje kad on to ne očekuje. Dečaci lepe sličice svojih heroina u leksikone i stidljivo se povlače. Prva menstruacija za njih, analna naravno.
___________________________________________________________________________
Situacija u srednjoj školi:
Pubertet uveliko drma. Devojke beže sa časova da bi navijale na tekmama. Dolaze u školu bez majica, samo sa brusevima u boji voljenog fudbalskog kluba. Očajnički mole momke za seks. Retko koji od njih se poda. Drkaju besomučno na porniće i sve pare dadoše na muške prostitutke.
___________________________________________________________________________Situacija na faksu:
Ribe se redovno obeznanjuju od alkohola i sve im je teže da uče. Likovi malo popuštaju pa sve češće daju kurca.
___________________________________________________________________________
*Situacija dalje u životu:
Vlada čini sve što je u njenoj moći da bi smanjila broj silovanja, žene su nemilosrdne. Muško za volanom je kolateralna šteta. Slabiji pol pokreće inicijativu za pravo glasa i služenje vojnog roka, žene kategorički odbijaju uz poruku: Mrš u kujnu, ti ćeš vojsku da služiš kilavi kurčiću! DALJINSKI JE U RUKAMA ŽENE! Sonja Liht Narodni heroj. ŽENE PRDE JAVNO!!! Prosečna veličina ženske obuće je 44. One se ne kupaju i smrde im pazusi. Imati pivski stomak za njih je ultimativna pobeda. One pišaju stojeći a ne dižu dasku, muškarci ne stižu sve da oribaju.Sve titule imaju ženski naziv.
-Dragana upoznaj mog rođaka, on je profesorka na "Univerzitetu Jorgovanka Tabaković".
Pojava neverovatnih promena u ponašanju kako pojedinaca tako i kolektiva. Vezano za jednog od vojskovođa starog Rima koji je tako naprasno od borca protiv hrišćanstva, postao neko ko je postavio korene sistematski organizovane crkve i veliki svetac u hrišćanskom svetu. Ali postoji i druga strana priče manje poznata. Savle kad se preobratio u hrišćanstvo, dobio je ime Pavle, neki ipak tvrde da se na kraju opet vratio Savlu i onome što je nekada radio...
- Čujem da se Lilika odselila iz kraja a?
- Ma jeste, kako bre da ostane ovde, nema kurčine koju nije okusila, kaže priča da je prepoznavala ljude zatvorenih očiju, samo po ukusu!
- Ma da i sad će da ode negde i da se pravi devica i da zejebe tako nekoga, dobro se uda i boli je pizda!
- E moj Mićo ne ide to baš tako, samo od Pavla do Savla, mora se ona kad tad vratiti onome što je bila ceo život šta ti je!
Imaginarna osoba kojoj pripisuješ svaki blam koji si doživeo, a misliš da je dovoljno interesantan događaj da bi ga prepričao.
Ej, znaš šta se desilo jednom mom ortaku.
Ušao u prodavnicu odeće i pita prodavačicu za neku majicu. A žena dovikuje iz druge prostorije :"Evo odmah dolazim". On, koji je lik, tek tada provali da je od lutke mislio da je prodavačica.
Skraćena verzija objašnjenja: Obukao se kao kreten i sramota me je što sam pored njega, ali muž mi je pa moram biti. Ja sam mu spremila normalnu garderobu, on je šiznuo što mu zvocam pa sam odustala i pustila ga da sam bira. Inače, moj ukus za garderobu je besprekoran, ali s njim ne mogu izaći na kraj nikako.
- Sestro slatka, razumem te u potpunosti... moj je isti takav.
izraz koji se koristi za nekoga ko na jednostavno i sasvim obicno pitanje odgovara pola sata a uz to prelazi ceo istorijat pitanja,lupa,tuce,masti i farba pa sve ti izgleda kao referat iz istorije.a inace izraz je nastao jos u srednjem veku u doba vladavine jednog od najboljih bosanskih vladara-bana Kulina,sa kojim je ceo narod bio veoma zadovoljan,pa je cela izreka glasila-OD KULINA BANA I DOBRIJEH DANA,gde se posle bosanski narod secao dobrih vremena u miru i blagostanju,u vreme bana Kulina
znas li koja je ona devojka,tamo preko puta nas
-A TO TI JE SESTRA ONOG JOVANA,MAJINOG DECKA,SIN OD ONOG AUTOMEHANICARA KOJI JE BIO SA PERINOM ZENOM,KOJA JE OD FILIPA KUPOVALA HRANU ZA PILAD KOJU JE KUPILA OD JOVICE
aman covece nemoj mi pricati sve od kulina bana,boli me kurac ko je kome bio ljubavnik
Izraz koji se koristi u momentima kada shvatiš da nema ništa od fudbala zato što neka mala sisa misli da može sve da kontroliše zato što mu je tata kupio loptu.
- E , ajmo fucu da opikamo !
- Ne možemo , neće Mirko da igra .
- Pa kakve veze ima.Igraćemo mi !
- Ali , njegova je lopta .
- Sad ima da ga išutiram .
Čarobne reči koje rešavaju problem koji nastaje usled napada na vas, od strane trećeg lica, zato što niste kulturni ili razgovarate neosnovano, bez argumenata. Uglavnom, problem koji nastaje usled konstatovanja da ste idioti. Često se može videti i u raspravama na poznatim socijalnim internet mrežama.
A - DA SE NOSIŠ I TI I ALBANIJA U TRI PIČKE LEPE MATERINE DA ZNAŠ PEDERČINO JEDNA RASPALA
B - ok to je tvoje mišljenje JEDI BRE GOVNA GEJČINO RETARDIRANA NEMOJ DA TI POJEBEM KEVU SAD SPIZDIM TE U ČMAR
A - tako ti misliš, i ja to poštujem ali KOGA ĆEŠ BRE TI TO DA SPIZDIŠ U ČMAR A BRE OĆEŠ DA TI NABIJEM MOČUGU OD 20CM U SESTRINU PICU JELIBRE
ovo je nastalo od nemacke reci hertz (srce) koja se vremenom "malo" promenila i kod nas zvuči hert ali pošto se to "h" pravilno (naravno) ne izgovara onda to zvuči kao 'ert. Ovaj izraz moze da bude svasta, npr: od toga da se neko od muke i jeda stvarno razboleo u smislu srčanih smetnji (hercenfeler) do toga da je neko od besa ili izneverene, a možda i neuzvraćene ljubavi bio kadar da uradi štošta nažao nekom predmetu ili biću u svojoj okolini, a ponajpre sebi (vidi primere). Dobro se dopunjuje sa izrazom "krenkovati se" koji valja potražiti u vukajliji.
Krenkov'o se od 'erta što je komšija kupio nova kola, porazbijao je sve po kafani od 'erta što ga žena manula, izbo se brisom po jajima od 'erta, itd...
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Recenica koju uglavnom mozemo cuti samo u filmovima,i recenica koja moze da izazove osjecaj neuogodnosti ako isti gledamo sa ocem,posto kod prosjecnih balkanaca izjave ljubavi izmedju oca i sina na takav nacin ne postoje.
Gleda se film,u dnevnoj sobi si sa starim ...
(radnja filma)
Sin: Tata, volim te (krece da ga zagrli)
Otac: I ja tebe sine,i ja tebe ( grli ga,pojavljuju mu se suze u ocima)Ti:Jest danas neko cudno vrijeme .... cas kisa,cas sunce.
Stari: Jest,jest ... i mene nesto ledja bole ...Sladunjava scena zavrsava,a vi opet mirno mozete da nastavite sa gledanjem filma .
Diskreditujući par ekselans. Gospodski način da nekog naružite. Najčešće nasleđen od starije populacije.
- Izvini, imaš rezač? Baš bi legla moja olovka... U tvoj rezač.
- Ne daj mu Ljubice, ne daj! Pogledaj mu oči, lud je od droge!************************************************************
- Šta priča bre ovaj Bokili? Nekakve Evrope, pičke materine...
- Ma nemam pojma, ali mnogo mi je sumnjiv! Pogledaj mu samo oči! Lud je od droge!
Tokom svog sazrevanja, menjamo mišljenje o našem ocu...
1. Moj tata je jači od tvog tate!
2. Ćale, nemaš pojma!
3. Moj otac je ovako to radio...
Nešto kao: "Nije zlato sve što sija", "Nek ne bude sve savršeno".
- Tata, tata!
- Kaži sine?
- Vidim, svi peku rakiju, hoćemo li i mi?
- Naravno!
- Ali, od čega tata?
- Kako od čega, pa od, ne znam sine, od nečega, videćemo...
- Izgleda, kako si počeo da ćeš je praviti od govana!
- Sine, zapamti jedno, rakija se može praviti i od šljiva, zapamti...
