Nešto što će te natjerati da i rođenoj majci na pitanje: "Molim?", odgovoriš sa: "Opalim te golim".
Odjeb za lika koji nam uporno nabacuje svoju neku drugaricu, teškog skrndelja iz roda najgorih cava.
- Ama brate koji ti je, pa nije ni moj ratni zločinac, zaboravi.
Fraza koja se koristi kad se pokušava da se neko uživanje predoči nekima koji to nisu probali ili se nešto što se desilo predstavlja boljim nego što jeste a inače je sasvim obično. Mogu se čuti najrazličitija poredjenja od toga da je velika nužda u velikoj frci i cigara posle bolje od seksa pa do toga da je neki koktel ili nešto plus nešto bolje od seksa.
Istina je samo jedna:
bolji od seksa su samo dva i više seksa
Misao mlade šahistkinje kada se dvoumi da li da startuje nekog šmekera uz rizik ili navata nekog konja da ga zauzda i zajaši.
Kažemo za onog koji je uzeo veliku količinu hrane jer mu je ta hrana izgledala sjajno. I onda pojede samo pola od onoga što je stavio.
Sinonimi:
- Gladne oči
- Oči veće od guzice
Lik1: Vidi šta sve ovde ima (počinje da trpa sve u tanjir).
----posle 10 minuta----
Lik1: E, ja ne mogu više. (odguruje polu-pun tanjir)
Lik2: Šta je bilo? Oči veće od stomaka, a?
kres varijanta
ona: "ne mogu ja da budem ni sa kim...a moze neka varijanta 'vise od druga, manje od decka'"
on: "ah...daj sta das"
Poznato pitanje profesora dok drndate telefon na času, mozak u off-u, pogled u plafon, naravno. Još ako je neki drkoš, može dovesti do pregovora kod diše. Primer iz moje osnovne, moj slučaj.
Profesor, u daljem tekstu, Zrakač.
Zrakač: Šta ti je to ispod klupe?
U: ...ništa...(trpa telefon u džep)
Zrakač: Daj mi to ovamo...
U: Nemojte profesore, evo gasim ga...
Zrakač: Ne, ne, daj ti to meni...
-Zrakač uzima telefon, seda za sto, drka ga 5 minuta...
Zrakač: Što ti dobra ova pička na pozadini, jel imaš neke porniće da prebacim na moj fon?
U: Imam, oćete da vam donesem i neke na cd-u?
Zrakač: Aj leba ti, smorila me žena kući...
U: A jel može neka 4-ka?
Zrakač: Aj sredićemo nešto.
Veoma los nacin da saopstite sinu da se razvodite.
Objekat koji služi za poređenje sa nesrazmerno velikim stvarima, u želji da naglasite da je nesto enormno, nezavisno od mernog sistema koji koristite.
Srećko: Brate vidi onu sisu!
Veljko: Fuj, brate, ima bradaju k'o far od fiće!Srećko: Brate ko je zabo Ćomija?
Veljko: Ma to mu čibulja-majonezara, k'o far od fiće.Srećko: Brate je l' su ti overili lekarsko?
Veljko: Si ćorav, vidi bre pečat- ko far od fiće!Srećko: Brate vidi kak'u sam čuku nabacio, soma evra, al' vredi!
Veljko: Je l' ti za samoodbranu taj far od fiće?
Žilav lik, zajeban do koske. Može da istrpi krvničke batine i da ostane na nogama.
Nema ništa od tebe. Ovo nisam nigde čuo osim u mom kraju tako da je i verovatnoća da se i koristi samo u mom kraju. (Leskovac - okolina Leskovca)
Eh moj Rade, nema od tebe ni cepen goč...
Rečenica koja prati žene kroz ceo život i uglavnom u njima budi neprijatno osećanje.
10 Godine:
-Mama, a zašto ne mogu da pojedem sladoled?
-Zato, pao je i sada je prljav.20 Godina:
-Ne staj sad, šta ti je?
-Jebi ga, pao je, ne znam zašto.30 Godina:
-Marko sine, pa što si sav izgreban?
-Pao je gospodjo, potrčao niz stepenice i skotrljao se.40 Godina:
-Dobar dan, došla sam da vidim kako je moj Marko prošao na popravnom.
-Pao je, mora ponovo u treću godinu.50 Godina:
-Pa, kakav mi je pritisak?
-Pao je, baš je nizak, nije dobro nikako.
Opis osobe ne baš prijatne spoljašnosti, jer poznato je da se od Lego kocki bez problema može napraviti kamion, dizalica, robot... Ali sklepati lepo žensko čeljade od nekada popularne igračke našeg detinjstva je malo teži slučaj. Mada, ukusi su različiti...
- Šomi, divi onu ribetinu, kako je dooobra...k'o Barbika...
- Barbika?! Ti il' si ćorav il' si lud. Meni izgleda k'o da je sklepana od najružnijih Lego kockica.
Deo refrena tamo neke pesme koja smara k'o bulja, ali može nekad i da se iskoristi, iako nikom ne koristi.
- Što ti se ne diže, šta je sad? Nisam dovoljno seksi?
- Sve je to od lošeg vina.------------------------------------------------
- Radojčiću, šta pričaš ti, kakvi četnici, pričamo o dinastiji Ming!
- Profesorka, sve je to od lošeg vina.----------------------------------------------------------
- Majstore, super si mi zabo ovaj držač za sapun, u plafonjeri više nemam struju, a kad dodirnem sapun drmne me struja do ramena.
- Uf, sve je to od lošeg vina, garantovano. Dve 'iljade.
Za nekoga kazemo da je besan kada izvoljeva, zahteva, trazi vise od onoga sto mu je ponudjeno... Ovim izrazom se sluzi uglavnom starija garda - moj otac.
Kuhinja...
Ja: Pravis palacinke?
On: Da
Ja: Je'l ima eurokrema?
On: Ne, imas dzem od sljiva,kajsija...ko'j ce ti eurokrem?
Ja: Pa smorio me dzem.
On: Eee... besan si ti...Izlazak...
Ja: Gde mi je ona crna majca?
On: Sta ce ti crna majca, ta ti je super.
Ja: Cale, sad sam bio na fudbalu, vidis koliko je prljava.
On: Ne vidi se nista. Daj ne glupiraj se, obuci sta imas!
Ja: Necu da idem k'o klosar u ovoj strokavoj i smrdljivoj majci!
On: Eee...Nisi ti strokav, ti si besan...
Srdačan oproštajni pozdrav, kojim dajete do znanja sagovorniku da će ga dobar deo vas uvek pratiti za sreću.
- ...i tako. Moram sad da palim, aj ćao.
- Aj aj, moj ti usput.
Pitanje postavljeno osobi u drustvu koji prica totalno nepovezane price, ima neke svoje tripove koje niko nemoze da shvati i od sebe pravi totalnog debila.
Pitanje koje postavljaš sagovorniku u situaciji kad vidiš zelenaša kako se razbacuje svojim sumnjivo zarađenim novcom.
U trenutku kad poludiš i shvatiš da ti radiš ceo jebeni dan u malinama, plastiš, kupiš šljive na plus pedeset stepeni za određunu sumu novca koja ne prelazi preko, da kažemo soma i po dinara, jednostavno ne možeš, a da ne postaviš ovo pitanje nekome, iako je izgovoreno skroz ironično i dvosmisleno.
-Vidi ga ovaj Abramovič, razbacuje se k'o rizle u Amsterdamu.
-Au, brate. Je l' mu to od nadnice?
-Naravno, prodavao jaja na pijaci.
Kliše fraza starijih ljudi, naših bakuta i dekuta. Javlja se u trenutku kada je situacija koja se dešava dotičnim omladincima takva - neshvatljiva starijim osobama pa im je to jedini odgovor koji u stanju simpatičnog šoka mogu da izuste.
Deda: Gde ćeš dete?
Unuk: Odoh na pejntbol sa društvom.
Deda: Pederbol? A lepo sam govorio ja, to je sve od kompjutera i televizora.
Kaže se za nešto što je na prvi pogled odvratno.
Nema šanse da ga probaš, pa da je od smrti lek.
- Brate, što sam jeo delikates, teletina sa ananasom, u životu nešto bolje nisam probao!
- Teletinu sa ananasom? De bre to slatko-slano, dal si lud? Ne bih ti ja to probao, pa da je od smrti lek!
