
To otprilike izgleda ovako:
Moj brat ce da te prebije.Ide u sesti razred!
To nije nista ja imam dva brata koja idu u sedmi razred!
Moj tata ce da ih prebije obojicu!
Moja dva oca ce tebe i tvog tatu da da prebiju!
Ali moj tata je policajac.
E moj je vojno lice!
Ali moj stric je potpukovnik u vojsci!
Moj je general!Izbacice tvoga iz vojske!
Moja majka ce uzeti varljacu pa ce ga istuci!
Onda ce moja mama uzeti oklagiju pa ce tvoju mamu da istuce!
Ali onda ce moj deda uleteti sa pistoljem koji je doneo iz vojske!
Tvoj deda nemoze da se digne sa fotelje!
Moze!!!
Nemoze!!!
Moze!!!
Dobro i da moze tvoj deda je senilan.Zaboravio je gde je stavio pistolj!
Baka ce ga potcetiti.Haha pobedio sam!
Poznati uzvik iz djetinjstva kada bismo igrali fudbal ili neku drugu igru protiv ortaka. Izgovaralo se kada ortak ne želi više da igra.
A: 2:1 za mene. Ne mogu više, rekli smo tri partije.
B: Ajd još jednu.
A: Ne mogu više.
B: Moja pobjeda!
A: Kako?
B: Pa nećeš da igraš...
U komentatorsko-vampirskom slengu ovaj izraz se odnosi na rezervne igrače koji u tom momentu menjaju istrošene prvotimce. Poznatiji i kao džokeri sa klupe.
I evo sada sveže krvi na terenu, daroviti Meksikanac Fresco Sangre!
Vino izuzetno lošeg kvaliteta, neizdrživo lošeg ukusa, šklj kategorije, obično u tetrapaku. Na žurku ga donose padobranci, kada nemaju u šteku soka od breskve koji im je donela rodbina pre 6 meseci.
Доживети комплетну психофизичку девастацију одређеним радом. Неподношљиво стање еквивалентно мукама Исуса или пак Тантала. Екстремнија верзија израза "пропишати мајчино млеко".
- Ништа не говориш, а синоћ си изашао с оном сисатом милфачом? Шта је било, јеси кар'о?
- Јесам, четири пута, и још би она могла, да ја нисам почео запомагати и кукати, па се препала да ће комшије чути и избацила ме напоље.
- Који курац?
- Шта је? Четири пута магарче, крв сам пропишао. И мени чудно што је пала на прву, нимфа јеботе. Читаво јутро стављам лед на киту.
- Баш крв?
- ?
Није то што си помислио, тетка из Црвенке и сличне гадости.
Друга ствар је у питању: Брус Ли се тепа са њи' шурњаес, добија по леђима, исцепају му мајицу и покваре фризуру, све је то океј, али кад Бруце добије преко пичке, па му прокрвари усна (доња), он симптоматично намести фацу на ''јебо сам ти матер'', палцем захвати мало липтајуће чорбице и маестрално лизне! Како је он само лизао крв! О, Велики Маниту, зашто увек прво узимаш најбоље међу нама?
Треба ли рећи да су они ликови просто најебали и да могу комотно да пишу кући по одело.
:туф, звиз, ду, бам, краш:
- Ијаоооо, пустио си ми чорбу?
:њих шурњаес се згледају, сваки са сваким, жваће буља. Сцена траје 49 секунди:
Разбарушене косе од силнога тепања, Брус театрално прелази палцем преко ране и у сласт лиже крвцу своју, док му се лице развлачи у победнички осмех.
- Јебо сам вас све на камару сада!
:ТУФ, ЗВИЗ, кроше, ДУ, маваши, БАМ, КРАШ, уширо, НОКАУТ:
15-орица леже у локвама крви, ко жив, ко мртав, а један је волшебно побегао да пусти буву.
Нека се спреми Велики Газда у Змајевом гнезду.
Брус обуче чисту белу кошуљу и задене нунчаке позади у панталоне. Требаће.
Одличан пример како у Србији нимало не недостаје инспирација.
Треба смислити назив за вино, и да оно са таквим називом постане бренд.
Медвеђа крв је тако изузетно милозвучан назив за вино. Просто једва чекаш да пробаш јер звучи као да је баш сочно.
Мислим, кад већ постоји ждрепчева крв, ваљда је од ње калоричнија медвеђа, па самим тим и квалитетнија. И плус оно режање на реклами употпуњује догађај.
Вероватно на етикети треба да стоји: "Није препоручљиво вегетаријанцима".
Ponekad nazivnje svog ,,patka,, a ponekad kad prdneš pa neko pita koje,a ti se javiš.
Eeee tebra kako je bilo sinoć s Jasnom?
Ma super! Odmah je upoznala moju malenkost.
---------------------------------------------------------
Na času: trrrrrrt
Neko treći: ko je to uradio?
Ja:Moja malenkost........
1. Пренесено значење:
Дотући немоћног противника након што сте му претходно задали фаталан ударац, попут ловачког пса који гони рањену звер пратећи њен крвави траг да би је стигао и докрајчио на газдину команду.
2. Буквално значење
1. - Еј, како је прошао синоћ Ђоковић с оним Лопезом?
- Ма мучио се први сет, губио двапут сервис, једва га добио у тај-брејку. После се Лопез скроз скењао па га Ноле, кад је намирисао крв, провозао друга два сета на бициклици.
2. - И, јеси ли одрадио ону малу синоћ?
- Ма нисам... Кренуло све лепо, по реду. Најпре жвака, па 'ватачина... Онда јој завучем руку доле, најпре један прст, па ставим два... А она влажна, да не верујеш. Мени то чудно па ја извучем прсте да погледам шта је...
- И?!
- И, брате, кад сам намирис'о крв...
- Бљак!!!
Razlog da svi komarci budu u tvom redu
kao na reklami za shaumu...
Nešto što označava neko uzbuđenje u nekativnom kontekstu u nekoj priči, uglavnom ovaj izraz koriste matorci
-Mali kad dolaziš kući?
-Oko 12 pola 1
-Ne budeš li došao u 12 biće tebi oj javore , goro moja!
To je bice sa kojim delim zivot i koje mi je u isto vreme i najveci prijatelj i najveci neprijatelj!
Vecina muskaraca koji su ozenjeni ,na slican nacin bi mogao da definise svoju zenu....
Kada kazem da mi je moja zena najveci neprijatelj,ja to stvarno mislim....Toliko je uredna i vredna ,da je to cudo,ali ono sto me najvise ugrozava je to sto ne zna da kuva!Zbog toga am prinudjen da se hranim na kioscima,samo zato da bih pojeo nesto ukusno.Istina, tu i tamo omane ,pa skuva nesto sto moze da se pojede,ali su ti trenuci veoma retki.Jedina stvar koju kuva dobro je pasulj,ali ne moze se ziveti samo na pasulju......
Ako se ,jednog dana budem razvodio,bice to zbog hrane i kada budem dosao pred sudiju,koji mi nece verovati,bicu prinudjen da mu dam da proba neki specijalitet moje zene i verujem da ce presuditi brzo i u moju korist!
Kada bih je pitao sta najvise voli da radi,ne bi znala da mi kaze,li uziva u ciscenju kuce ,toliko mnogo,da je meni prosto zadovoljstvo da je redovno prljam.
Cesto me optuzuje da sam beskoristan i da sam kao biljka,sto nije istina!Biljke ,iako se ne pomeraju su korisne jer prave kiseonik,koji nam je neophodan za disanje,tako da ,iako se ne pomeram iz fotelje u popodnevnim casovima,ja sam koristan,zato sto se trudim da joj ne smetam u omiljenim poslovima ,vezanim za odrzavanje kuce!!!!
....ipak je dobro biti ozenjen,cak i ako sam moras da kuvas!
Renta koju smo kao klinci koristili, kada smo igrali klikere.Obično se izvodila kada bismo djonom patike napravili krst, pored rupe i izgovorili gore navedeno, uz naravno udaranje nogom po rupi...
Ovde moja baba zakopala kosti, bože me oprosti ! PU!
Ma beži bre budalo ko da ti to nešto vredi...
Za majku i oca, krvave gaće kćerke tinejdžerke u korpi za veš.
- Milutine, u naše Dušanke krvave gaće u korpi za veš.
- PU! Nije valjda...
- Možda je dobila pa joj prošlo.
- Možda je dobila, a možda sto posto nije. Garant je izbušio neki zagondžija, jebem joj mater na božić ujutro kad je najmrsnija.
- Nemoj tako, nije naša takva...ni ne ide u grad. Doduše, stalno spominje onog profesora geografije. Mada, star je...
- Ko star!? Kad je mog'o Milutin...
Sažaljiv glas + supena kašika ljutnje + doza prividne normalnosti + pola kile ironije.
U, što mi te žao...
- Dragi, ona rospija što radi sa mnom kupila čizme od 400 evra. 400 evra, EJ! A, moje koštaju bijednih 250! Čitav dan mi je bilo loše.
- E, mačko moja...
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.