Zamislite kad bi B92 otvorio poljsku bolnicu pod šatorom, gde bi vi bez čekanja mogli da se bacite na sto doktoru da vas iseče i sašije na frku. Na vrlo inteligentan način možete da skoknete u kombi na suncu sa promoterkama umesto da odete u klimatizovanu zgradu zavoda za transfuzijologiju.
Sledeća stvar bi mogla biti postavljanje taksija u kom bi se porađale porodilje kako bi se suzbila bela kuga. Onda bi precednik mogao da legne na zadnju klupu i pusti iz bulje jednog ministra policije.
U Srbiji posle prvog svetskog rata kada je četvrtina stanovništva stradala, bilo je više nego puno slučajeva da se muškarac čija je žena stradala od bolesti recimo i žena čiji je muž ostao negde na Krfu, uzmu, ako ništa drugo do da smanje troškove i potvrde činjenicu da je brak i ekonomska kategorija. Nema ničeg lošeg, reći će te. Dovede svako svoju decu iz prvog braka, pa onda dobiju i zajedničku i tako dodje do ovoga da "tvoja deca i moja deca biju našu decu. Danas je opet sve više tvoje i moje dece koja biju našu decu. Na sreću ne zbog ratova već azdisalih roditelja, tj razvoda. Ipak, sve je dobro dok ima dece da se medjusobno biju i dok brakovi nisu holivudski, od po 3 meseca.
Namazaniji od Pateline. Zlo zla. Buđ koja se stvara na zidovima, karijes na zubima. Rana na jeziku. Krv na kurcu. Hladna zimska mećava koja utiskuje bol na licu i obrazima.
Iš sotono!
-I šta je rekao kad vraća dug?
-Ma trebao je da skokne do mene još pre dva meseca i vrati duplu kamatu, al' kurac je to od čoveka. Saznao sam da je otiš'o taj iz zemlje. Zapao u neku kocku i to ti je.
-Đavolja je to rabota. Venu da iseče, crna krv bi tekla. Mutna su posla s njim. S takijem ljudima se ne treba šaliti. Neka đavo nosi i njega i pare, ne bih ja njih dirao govnjivim štapom!
Trenuci kada shvatite da ste niko i ništa u očima svoje izabranice, (partnerke, simpatije, kakogod), zato što se ta ista loži samo na poznate ličnosti i seljobrtije: austrijskog MIP-a, japanskog režisera Akiru, svetskog broja No1., košarkaša Magičnog, Nušićevog apotekarskog pomoćnika, ... i te takve. I što? Zato što su takvi uvek uglađeni, umeju lepo da pišu i govore poeziju (turim ih). A vi kao ne znate:
Za nju dao bih sve
Traktor, zemlju, pola stana
Al' u, uzalud sve,
Ona traži Sebastjana
_____________
Svaki dušo moja
Snosi ljubav razno
Al' men' je bez tebe
Uvek srce praznoTvoj do groba verni...
Metafora koja opisuje kada jedna osoba da dobra ili uslugu drugoj osobi očekivajući sličnu uslugu nazad.
- Hvala ti, Magla, za upravu nad budžet kluba, žena hoće sa decom na Kopaonik, a ja...
- Opušteno! Ništa ne brini! Ti počešaš moja leđa, ja počešam tvoja, znaš kako ide.
- Znam, znam.
Rečenica koja kazuje koliko je Amerika mlada država koja se i pored toga brzo razvila, a mnogo više ukazuje koliko je 7-8 generacija u Srbiji bilo lenjo da zameni jednu običnu tarabu.
"Jel 'oćeš da probaš prase što sam ispekao jutros?"
"Ajde da probamo! Jel znaš da bi u Americi išao u zatvor da si ubio tolicno prase?"
"Ma kakva bre Amerika! To ti je bre država propalica! Moja taraba starija od Amerike!"
"Pa normalno da je starija, kad niko da se seti da je promeni! A kad si ženio sina jedinca prodao si tri njive samo da vidi selo i da puknu dušmani!
Jedini razlog zbog kog imamo humane srednjoškolce koji uvek žele da daju krv kada dolaze ljudi iz bolnice da traže dobrovoljne davaoce.
-Mama, danas sam dao krv u školi, dolazili ovi...
-Ako si! Jaoj duša moja, kako mi je on dobar...
-----Majo, moje dete danas dalo krv dobrovoljno!
-Jao, i moj Miloš isto. Sad 3 dana ne idu u školu, neradnici...
-ŠTAAAA?
Starija žena koju obožavam, koja poseduje beskonačnu prostodušnost i dobrotu, pravi najbolju zimnicu, a uz to je i multipraktik: istovremeno zna sve šta se sa mnom dešava (iako je na 400km od mene), prati redovne i reprizne epizode latinoameričkih serija, a posle stiže sve to baba Milki da prepriča (iako je i ova sve to gledala).
Izraz koji koriste ljudi koji se ne gade na svoje fluide,kosu i ostale izlucevine svog tela.
Marko i Jelena jedu supu,Jelena isprica vic i Marko islinavi supu..
Jelena: fuuuj
Marko nastavlja da jede..
Jelena: kako mozes bre,pa sve si islinavio
Marko: pa sta? moje sline.. samo ih vracam odakle su dosleMarko prepricava ortacima sta je radio sa Jelenom..
Marko: i tako brate hoce ona u usta.. i svrsim ja,i posle se ljubili i prespavala kod mene
Jovan: daaaj ladno si je ljubio posle!
Marko: pa sto da ne? Moja je..
Ono što mi je baba stalno govorila, kad sam ja njoj govorio da ućuti.
Šaltam ja kanale:
Baba:-E, vrati onaj film, dobar glumac (Žan Klod Van Dam)
Ja:-Šta ti znaš, šta je dobar film, ćuti, evo počinje utakmica!
Baba:-Ma, šta ti meni da ćutim, moja majka jedva čekala da progovorim, a ti mene ućutkuješ!
Duznost, moj kurac. Cesta replika u mnogim filmovima holivudske produkcije, gde se glavni baja kroz ceo film maklja sa razularenom bandom koja je otela nekog profesora doktora koji je samo zeleo mir u svetu, ili nekog njihovog predsednika bez koga ovaj svet vise nikada ne bi bio isti. To je bila njegova duznost jer je on castan Amerikanac, patriota, placa porez, i to cini zato sto voli svoju zemlju, i ne trazi nista zauzvrat. Kao sto napomenuh gore, moj kurac.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Mladicu, hvala vam sto ste me izbavili iz ove vukojebine i sprecili da me bace kanibalima. Vas sam veciti duznik.
Amerikanac Heroj Nacije: To je bila moja duznost, gospodine. Dozvolite da se vratim svojoj zeni i deci i da redovno placam porez.
Profesor Doktor Predsednik Obama: Voljno momce, srecan ti put...(Njega ubijte, posaljite cvece njegovoj zeni, recite da je nastradao tokom akcije spasavanja, trebace nam jedan ovakav kao prototip za robote, kojima cemo da kkkkhhharamo svetom!)Predhodno definisao i ideju dao Sale.... Hvala, klinac!
Opis osobe koja je pitomija od Gandija na bromu. Okreće drugi obraz, onda se još namesti, da onom što mu lupa šamarčinu, bude lakše, da se ne muči.
A: Kako me iznervirao onaj iz busa, ijaooo! Ne da me izoveravao laktovima, nego...
B: Bitno da si mu se ti učepio za medalju, prvo si mu kulturno i sa osmehom 10 puta rekao da te ne nabada više, dok se nisi pomerio od njega! Ja bi' bre to odma' uz zid, pa mitraljezom!
A: To što si ti nasilan, to nije moj pro...
B: Siši, debilu, kažeš "prijatno" kad ti krpelj pije krv, ovco...
Pokušati da se sagovorniku indiskretno skrene pažnja da je osoba o kojoj govori matorija nego što sagovornik misli...
-Matori jel ti ona plava bucka još uvek komšinica? Viđaš li je?
- Ona matorka? Joj al si propo ako misliš na nju.
- Što matorka? Žena u najboljim godinama!
-Moja baba viđala Nemce po dvorištu u tim godinama.Ta ti odavno šeta unuče!
-E ?!?
To je zelja vecine ljudi kada vas zamole da im ucinite neku uslugu.
Lik 1 :"Druze,nesto sam bolestan,a stize mi ugalj,pa ako bi hteo da mi pomognes....ja ne mogu da ga istovarim posto mi je doktor rekao da moram da lezim ".
Lik 2:"Ma nije problem,kad stize i koliko toga ima"?
Lik 1:"Stize sutra ujutru oko 7 ,nesto manje od sedam tona...nije mnogo".
Lik 2:"Muko moja predji na drugoga....ma da se ti nosis i ti i tvoj ugalj u tri picke materine"!
Nadrkana izjava (obično "selebriti") roditelja na novinarska pitanja o gresima njihovog usranog poroda. Nebitno da li su navatani sa pune ćega dopa, izvršili sedmostruko ubistvo ili prosto prekršili odredbu o karantinu, ako oni kažu da su nevini javnost to mora prihvatiti kao aksiom. Zašto? Pa zato, jebiga, što su ih matori do jaja vaspitali i u srce im usadili ljubav prema istini, samo istini i ničemu osim istini, tako im Baron pomogao.
- Moj sin nije prekršio uredbu o karantinu, samo je otišao do prodavnice. Moje dete ne laže i sram vas bilo što ga blatite po medijima!
▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪▪
- Gospođo, kako komentarišete presudu vašem sinu za trostruko ubistvo na Fristajleru?
- Moj sin to nije uradio!
- Lol, pa jasno se vidi na snimku sigurnosnih kamera, koji kurac pričate, gospođo?!
- Ne ne, on mi je lepo rekao da je te noći bio u poseti svom prijatelju sultanu od Bruneja, a moja deca nikada ne lažu, tako su vaspitana!
- Aha, okej, sve kul onda.
Rečenica koja otklanja svaku sumnju o mogućoj rodbinskoj vezi.
-Ej,pa ti se smuva sa onom Majom,a znaš li da su joj starci iz istog sela kao i tvoji?! Da niste rod,jebo te?!
-Jesmo,moja baba i njena baba u istom potoku veš prale.
-A ???
Retoričko pitanje, koje se postavlja u trenucima kad ideje prerastu u dela.
29. jul 1914. rano ujutru,
Apis: Gavrilo, budi se!
Gavrilo: Ufff, jebem ti šljivovicu, neću više nikada da pijem!
Apis: Gavrilo, počeo I svetski rat, ubili su Franca Ferdinada!
Gavrilo Princip: Ko bi rek`o da je ovo bila moja ideja?
Recenica kojom vas prekida lik kojem se jadate za svoje ljubavne probleme
-Brate, morao sam da je ostavim, pocela je bas da me smara...
-Tako brate, jedna moja bivsa, nalozila se na mene kao luda, stalno me je zvala, smarala, mogao sam da joj radim sta hocu, bas se zacopala u mene... Al, nisam ti ja brate za neko vezivanje i papucarenje i tako to.
-A koja ti je ta?
-Ma neka likusa nije odavde, ne znas je sigurno, dzabe ti pricam
-Je li, a jel’ to ona Maja sto te prevarila pa si joj nosio cvece da se pomirite??
-Ma kakva Maja, jebala te ona, znas! Ja ti ozbiljno pricam!
Zajeb u najavi.
Oktobar 1998.
Holbruk: Slušaj, Slobo. Ako ti pustiš malo strane policije na Kosovo, evo, obećavam ti da će Kosovo zauvek ostati deo Srbije, da vas nikada nećemo bombardovati i da ćeš ti vladati koliko god hoćeš, ako treba, i do kraja života.
Sloba: A kako da ti verujem?
Holbruk: A moja reč ništa ne znači?
Sloba: Pa jes, vala. Evo ruka, Miro, daj čaše, da nazdravimo!
Fora kojom možete da zajebavate nekog ako vam upropasti majicu koju dobijete za davanje krvi.
